|
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
потом на глаза. потом на губы. потом на шею... у меня медленный интернет. |
Нашу страну не победить!!!
|
;)............http://www.youtube.com/watch?v=kFhWBbNn0uA......;)
|
Цитата:
|
Цитата:
http://www.youtube.com/watch?feature...Qv69hXZ2Q&NR=1 |
|
Цитата:
|
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?! - Жарко. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
а если с одной и постоянной почему бы и нет;) |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
так всегда)) а потом голова болит... и тд.
|
Цитата:
|
так отож...
|
|
Цитата:
|
красивая фотожаба.
|
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же живете в Бердичеве? — Да. Но уже два раза побывал в Париже |
|
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ". |
Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патисон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном! |
Американцы предупреждают сограждан, что в нашей стране "нужно все время ехать так, будто вас кто-то сейчас будет атаковать"
На сайте Госдепартамента США появилось пособие для американцев, которые собираются путешествовать на автомобиле по Украине. Судя по всему, ничего хорошего от наших дорог они не ждут, пишет «Комсомольская правда в Украине». "В Украине будьте готовы столкнуться с дорожными условиями весьма отличными от Соединенных Штатов, - говорится в статье. - В целом дороги в Украине, кроме некоторых крупных городов, разбитые и не освещенные. Вам нужно все время ехать так, будто вас кто-то сейчас будет атаковать (в оригинале - defensively, то есть "оборонительно"), поскольку местные водители массово игнорируют Правила дорожного движения. Вместо того чтобы окончить курс обучения, водители часто покупают свои водительские удостоверения или вообще обходятся без оных. Автомобилисты также часто находятся в опасно агрессивном состоянии и игнорируют права пешеходов, даже если пешеходный переход четко обозначен". Также предупреждают, что среди наших автолюбителей считается нормой ездить по тротуарам. "Если вы идете пешком, берегитесь водителей, которые едут или паркуются на тротуаре. Многие авто, включая такси, не соответствуют привычным для США стандартам безопасности". Американцы не забыли сказать пару ласковых слов в адрес наших гаишников, которых в случае аварии "нужно ждать, сколько бы времени это ни заняло". "Часто это может растянуться на несколько часов. Зачастую полицейские не знают английского языка", - предупреждают американцы. Еще в США не рекомендуют выезжать ночью за пределы крупных городов. Кого именно следует опасаться на украинских дорогах ночью - там решили не объяснять. Впрочем, даже прочитав первые несколько пунктов, здравомыслящий американец трижды подумает, прежде чем сядет за руль в Украине. http://all.kharkov.ua/news/idn/219889.html |
Вот она какая, губозакаточная машинка!))
http://cs304915.userapi.com/v3049150...1VqpNIDo5U.jpg |
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. |
|
|
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги. |
|
|
г. Бобруйск. Реально :)
http://cs5837.userapi.com/v5837922/434/86DSAg9HTWs.jpg |
|
|
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах...
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. 25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишся и вернешься к своей девушке с удовольствием. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ..
|
Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
|
Подвиг инструктора
http://video.meta.ua/3526967.video |
Цитата:
|
Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло, короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит, печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимaя штaны, уныло): - Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке. |
Утро 10 мая, народ на улице похоже продолжает умирать за Победу.
|
Я перестал курить недавно
Неплохо вроде бы держусь Но сигареты по привычке Я покупаю и курю. |
Цитата:
|
|
Сидит холёная дама в шикарном ресторане, деликатной ручкой держит хрустальный бокал дорогого вина, говорит, вглядываясь в него:
-Ох, этот великолепный насыщенный цвет говорит мне о тех прекрасных наполненных солнцем виноградны лозах, что вольготно распускаются на благодатных землях Южной Франции. А запах (нюхает), этот аромат просто кричит о терпком букете напоённых солнцем плодов, взрощенных умелыми руками лучших виноградарей! Пробует на вкус: -О-о, этот великолепный насыщенный вкус просто поднимает на вершину блаженства, и погружает в негу истомы прекрасного... Вот, а с пива я пердю! |
-- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. |
|
Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.
|
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
|
что сокращает нашу жизнь :)
http://img-fotki.yandex.ru/get/6300/..._e1152c24_orig |
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.
|
|
тем временем в Китае
http://cs301110.userapi.com/v3011101...Qjr_JYTmVk.jpg |
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что поскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакузи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу? |
|
|
|
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... |
|
Вложений: 1
ыыыыыыыы
|
|
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года... *** Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом: - Такая роль попалась - е@ут уже в первой серии. - Подумаешь, меня - еще на пробах... *** – Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи@дец ты страшила, Элли! |
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется: - А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет? - Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa. - Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов. - Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa.... Вaм просто нечего будет делaть. |
– Откуда у тебя эта волшебная
палочка? – Мне королева эльфов дала. – Ух ты! А волшебная палочка откуда? |
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
|
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
|
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начинали... |
8 марта. Возвращается пьяный муж с цветами. Злая жена встречает его на пороге квартиры, увидев цветы:
- И что теперь, мне ноги раздвигать?! Протягивая букет: - А что в доме вазы нет? |
Отец зaводит сынa в туaлет:
- О человеке можно судить дaже по тому, что он читaет в туaлете. Вот посмотри, я уже третий рaз перечитывaю "Войну и мир", мaмa - "Сaгу о Форсaйтaх", дедушкa - "Крaсное колесо" Солженицинa! А ты что читaешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых aнекдотов зa три рубля. О чем это говорит? - О том, пaпa, что зaпоры нaдо лечить, a не гордиться ими! |
|
- Моя жена ездит как молния
- Так быстро? - Нет, б$$$ь, сразу - в дерево |
| Текущее время: 06:33. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.