;-)

мечтая о Мальдивах, "мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о собственную губу.


- не пойму, кто такие мерчендайзеры?
- загугли!
- а кто такие загугли?

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»..

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких еще тех?! Я одна еду!

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и
проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...

...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...

Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного
Банка...

- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?*
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.

про Львів

Я капец как не высыпаюсь . Мне катастрофически не хватает сна . Я работаю и хочу спать .
Я ем и хочу спать . Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ .

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету .:cool:

Девушки, начинайте уже сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету ...;-)

районы.. кварталы ... тупые придурки , я ухожу ...ухожу без куртки ....

Валера успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило...

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О" !
Ну, чтоб они свой текст не забывали !..

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая ..ять продажная любовь на природе...

- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
- Закрой рот ! - мебель поцарапаешь !:-D

.. Как меру устрашения! Будешь себя плохо вести - позову АО! :-D

Под красным знаменем старик,
По улице идет.
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.

Стишок прочитал первый раз в 1993, по нескольким фразам которые остались в памяти еле нашел в Инете, выкладываю.

Давно те діялось, давно
У стольнім Петрограді
Ішов по Невському Ілліч,
Стояли всюди б..яді

Ілліч «під мухою» вже був
Та й нікуди спішити,
Бажання виникло нараз
Якусь з них зкадити.

Любив Ілліч по вечорах
Дівчаток брати в діло
Бо гірш гіркої редьки вже
Та Крупська надоїла,

А Клара Цеткін за бугром
Буржуїв розважала,
Забула про Володю вже,
Чомусь не приїжджала.

Ось запримітив він одну
Поважну молодичку,
Посмішка зразу розцвіла
На Іллічевім личку,

Заграла в жилах в нього кров
Козак в штанах піднявся,
До неї хвацько підійшов
І про ціну спитався,

-Віддамся Вам безплатно я,-
Сказала та потвора,
-Лиш покатайте Ви мене
На крейсері «Аврора».

-Нема питань,- сказав Ілліч,
І крейсер замовляє,
Команда вся гуляє, п’є,
З гармат усіх стріляє.

А дівка вправною була,
Таке там витворяла,
Усе робила вищий клас
І нігті обгризала.

Усі захцянки Ілліча
Вона задовольняла
Бо «Камасутру» стерва та
У Смольному вивчала.

На ранок Ленін ледве встав,
Попив з відра розсолу,
Труси на палубы знайшов,
Копнув дівицю голу.

У голові джмелі гули
І нила ще й печінка,
-Як відбрехатися тепер,
І що там скаже жінка?

Вийшов на палубу Ілліч
Очиці протирає,
Бачить по вулицях народ
Кудись біжить, стріляє,

Червоні мають прапори,
Царський палац штурмують,
А всі його товариші
Процесом тим керують.

Тут він швиденько одягнувсь,
На берег вибігає,
-А що там сталось, що за шум?-
У Троцького питає.

-З «Аврори» вчора хтось стріляв,-
Промовив Лейба в’яло,
-І на той царський палац
одна х...ня і впала.

Розбушувався наш народ,
А цар так налякався,
Що все лишив, кудись утік,
Чорт-знає де заховався.

-Прекрасно,- вимовив Ілліч,
- Не випадок, а казка
І перед Крупською тепер
У мене є відмазка.

Піду прийму іще сто грам,
Прийду до влади п’яним,
Заводи дам робітникам,
А землю дам селянам.

Даремно мужа провіряти,
Пора це всім збагнути,
Чого не видумає він,
Щоб жінку обманути.

:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

человек, который стоит перед тобой у банкомата или терминала, всегда тупой

если у девушки вес 50кг это очень хорошо но только в том случае если ее рост больше метра

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

я когда-то предложил тупой свою помощь
через секунду молча свалила:)

Захожу в приват банк скинуть деньжонку на карточку а там всегда такой в галстуке стоит чувствует свою ненужность. Я так чтоб занять его работой чтоб не зря он зарплату получал всегда спрашиваю у его помощи -помогите совершить платеж. Он меня уже и запомнил. Я как вхожу он всегда мне и улыбается аж скучать перестает и. так важничает чтоб сотрудники банка видели что он работает. Он наверное думает шо я дебил? Или сам понимает что благодаря мне и таким как я его на работе держат.

странно.... когда я предлагаю свою помощь тупому...то он не только не сваливает, но еще и отобедать приглашает;-)

Колись давно розповів батько:
Приїжджала якась делегація з Німеччини, шось там по сільськогосподарській техніці. Мабуть приїжджали шось парити нам. Зговорились про вантажні машини. Німці цікавилися як у нас ходять їхні ІФИ. Наші говорять: "Хороші машини: потужні, комфортні... і т.д., тільки є одне НО: 10 років і нема мотора" (треба робити).
Німці поцмакали: "М-да..." Потім наші їм зустрічне питання: "Наші Крази теж до вас на експорт йшли. Що можете сказати про них?" Німці: "Дуже хороші машини, але є одне НО: 10 років і нема німця".

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел..
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
- Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!
*ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК*
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Млин, Партизан, а можно разделять смешилки, хотя бы пробелом.

не умею.

Один мальчик на уроках всё время тянул руку и вырос нацистом.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

- Будешь сухое вино?
- Насыпай, фуле...

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша ;-)

Ох, вже наші дороги....сів за кермо ....і....поскакав..

Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв.

Масленица - тренажерный зал приглашает всех на блины !
В наличии блины на любой вкус 5, 10, 15, 20 и 25 кг.

- Дорогой, зачем ты обмазал стены говном?
- Я дизайнер.

- Ты говоришь, что я наркоман???
- Очень смешно это слышать от голубя.

Женщина за рулем это бог пассажиры молятся пешеходы крестятся

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
***
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
***
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...
***
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

Да, чисто советский анекдот явно исключительно свеж.

Это типа теперь - не трахайте мне мозги?:D

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
***
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
***
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизор

А у вас есть воды?
Не воды , а вода!
Ну тогда, дайте мне вода!
Не вода , а воды!
Да я смотрю у вас тут вообще х%.. напьешься!

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."ту� �а",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
***
Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.
***
Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.

— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:-Дай погадаю! Девушка:-Верите ли вы в Бога так,как верю в него я? От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Встречаются бывшие одноклассники он и она.Она: " Да вот так и живу, ничего нового.Правда я тут машину себе классненькую присмотрела, хочу взять." Он: " Ничего себе! Она же кучу денег стоит.Слушай показала бы ты мне место по старой дружбе, где надо деньги большие зарабатывать?" Она: " Ну что ты, Коля, нет у тебя такого места.."

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Отвали, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку-Ку... Ку-Ку... Ку-ка-ре-ку!!!


- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!Повернись я сказал!!!!

......Кто цветы подарил? - Один ухажер... - Мммм... - Ревнуешь что ли?)) - Да нет) Через час. - О вернулся) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Лежит Брежнев на пляже в Пицунде абсолютно голый только панамкой лицо прикрыл. Вдруг рядом пробегает собака и лизнула ему яйца. Брежнев ни снимая панамы: Товарищи, ну это уже слишком.

Одесса. Встречаются два еврея: 1. А вы слышали Рабинович умер? 2. Как опять ??? 1. Тише, тише, вон он идет.

В Кремле в коридоре встречаются Косыгин и Суслов. К -> С, а вы слышали Андропов сломал руку? С: Кому ???

У Кеннеди спрашивают, какой ад лучше, капиталистический или социалистический??? К: конечно социалистический: то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт закрыли, то у чертей партсобрание.

Сколько у нас всего евреев ? Спрашивает Брежнев Косыгина.
Миллиона три - четыре.
А если мы им разрешим всем уехать, многие захотят ???
Миллионов 15 - 20.

СССР. Институт. Два грузина сдают экзамен по истории Коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит радостный, весь светится от счастья.
Все сразу к нему: Ну что сдал? На сколько ???
На два!
А чего такой радостный???
Гы, а Гиви прям там арестовали.

У солдата спрашивают: что значит пост? Рост, это когда хочется кушать, но нельзя. Нет, когда хочется кушать но нельзя, это запор.

Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

У лікаря окуліста ювілей.Колеги привітали його стінгазетою,на якій намалювали велике око,а в кришталику наклеїли портрет ювіляра. Окуліст подивився і мовив:-Як добре, що я не гінеколог.

Генерал заходит в казарму и говорит дневальному:Рядовой, почему в роте воняет???
Товарищ генерал, извините не в роте, а во рту.

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо."
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Не учли разницу между московским и римским временем и о покушении на Папу Римского московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

1979 год, СССР. В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника.
- 3е место получил памятник: Пушкин читающий книгу Брежнева.
- 2е место получил памятник Брежнев читающий книгу Пушкина.
- 1е место получил памятник Брежнев читающий книгу Брежнева.

Вчера на экскурсии был на мясокомбинате, теперь не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня посетил молокозавод, теперь никакого кефира и молока!Завтра зовут на ликероводочный-ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие ЗА избрание Ю.В. Андропова Генеральным секретарем ЦК КПСС, могут опустить руки и отойти от стенки!

- Какая разница между террористом и еврейской мамой?
- С террористом всегда можно договориться.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. - извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - а что такое очередь? - спросил капиталист. - а что такое колбаса? - спросил коммунист.

Удивили мы Европу, покорили высоту. Двадцать лет лизали попу, оказалось, что не ту. Но народ не унывает, бодро смотрим мы вперед: Скоро партия Донбасса нам другую подберет.

- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - при Ленине Советский Союз был загажен лишь по щиколотку.

В магазине изопродукции: - мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

- что такое 40 зубов и 4 ноги? - крокодил. - а 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.
:D:D:D:D:D

mrbmc, я эти анекдоты ещё в младших классах травил...

Я тоже, но это мои любимые. :)

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
***
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
***
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!
***
- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
***
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
***
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

- Официант! Перепела, которых я заказал, недожарены!
- Сильно?
- Сильно! Они жрут мой салат!

+100500. Шикарно.

Римляне поздравили гусей с Днем защитника Отечества.

Одесса, еврей выходит на балкон, а над городом красивейшая радуга, он с негодованием говорит: вот б...дь, а на это у них деньги есть.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
***
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
***
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
***
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Рабинович по телевизору смотрит похороны начальника департамента ГАИ Украины и говорит: какое разбазаривание средств, я бы на эти деньги все ГАИ похоронил:D.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движующуюся цель
http://i.piccy.info/i7/3db8ed2def4b6...oad_9__800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-03-26-09...82x733-r/i.gif

Мужик загоняет тачку на СТО и к мастеру. Послушайте ну уже не знаю что делать, машина дергается, чихает, свет не работает, клаксон не сигналит еще и водительское сиденье не скользит. Что делать? Мастер посмотрев на него, потом на машину, почесал затылок и молвил: Вы знаете, если бы это была лошадь, я посоветовал бы ее пристрелить.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.



Меньше знаешь - работаешь в кафе быстрого питания.


Как ложиться спать:

1. Пуск > Завершение работы > Сон.
2. Зайдите с телефона.
3. Доброе утро.

- кто были по национальности Адам и Ева? - конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

- есть ли теневые стороны у победы СССР над Германией? - их две: Красная армия увидела Европу, а Европа увидела Красную армию.:D

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты,
было решено очередное заседание Политбюро провести без права
покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил
разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио: - тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

- почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.:-D

Выпустили марку с изображением Януковича. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.:yahoo:

- появилось новое пирожное - Арсений. Это тот же Наполеон, но без яиц.

Где Квин с её забавными подборками анекдотов? Уже заколебали это говно постить, та ещё и по одному унылому анекдоту в одно сообщение.

Кармодроч такой кармодроч

Реквестирую плюху за политоту.

Долго же ты терпел:)

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/...B0-481109.jpeg

З.Ы. простите за кучу ватермарков :(

Чтобы улучшить работу Верховной Рады, переставили мебель по системе Н О Т и внедрили систему голосования РАДА 3.
Но это ни к чему не привело. - я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой нардеп от КПУ.
- Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... Меняли.

Чувак не понимает намёков. Весами жахнуть штоле? -127 - и потом уже не будет этих сраных смищных онектодов.

Сделайте что нибудь уже. Какое большое терпение у старожилов форума и модераторов. Я завидую Вашим крепким нервам.