|
Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца... Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте. У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу! - Дорогой, ты меня не забудешь? - Дорогая, я тебя не запомню! Из беседы девушек: - А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд! Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. .. Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы". На всякий случай намазал... - Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?.. - ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую... Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили! Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой. - Тут пацаны сказали, как "тэйквандо" переводится... - И как?! - Возьми одну дверь! - Я вчера проходил мимо вашего дома... - Спасибо! Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном. - Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси! Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья. - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь! - Тогда большое тебе человеческое масло! Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом - А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют? - Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь! Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову... Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки. - А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице? - А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах! Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения - знают только сами нанотехнологи. |
Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл#$%кий "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бл#$%кий "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, бл#$%кий "Запорожец"!!! ... Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаруженно новое устройство... На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов: 1. Автомобиля ГИБДД, 2. Автомобиля ФСБ, 3. Автомобиля администрации президента, 4. Правила нарушились сами. - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы. Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет. Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ". - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. В ресторане. - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста. Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно. Покупатель (осматривая "Славуту"): - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности кроме ремней? Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке... Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: - А вас не пугает, что их так много? - Нее... Нет! - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! ... Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим. - Что общего между словами "кредит" и "декрет"? - В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. - Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы! В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он (неуверенно): - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь... Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится... Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... - Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - Они всё время друг друга подкалывают. Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию... В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! Предлагаю принять следующую классификацию плагиата: Если исполнено лучше от оригинала - ремикс. Если хуже - караоке... Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа. Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?! - Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, - - Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни. "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась: - Отпусти меня! Я исполню три твоих желания! Мужик подумал немного, и говорит: - Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых... - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам... |
Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!.. Водит Моисей евреев 10 лет... привел - вот здесь мы и будем жить - ну нееее, Моисей, тут воняет повел еще 10 лет водить привел в другое место - вот здесь мы и будем жить - ну нееее, Моисей, тут воняет и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел. - вот здесь мы и будем жить - ну нееее, Моисей, тут воняет еще через 10 лет приел Моисей евреев - вот здесь мы и будем жить - о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить! с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть а у евреев не воняет. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пи#арасы конченые. К.:- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.:- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?.. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.
- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить! - Это ты из дома вышел! Пытаюсь читать "Сокол и Ласточка" Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Дарья Донцова. Плять! У меня бабка дома квест сделала: "Почувствуй себя котэ". С дачи привезла много овощей и ... разложила их в ящиках С ПЕСКОМ!!! Теперь для того, чтоб достать лук или морковку - надо пошкребтись в ящике с песочком. Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка. Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете" Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок. Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок". Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!" Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков". :кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
В тему вчерашней байки о том, как отвадить цыганку.
Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку, что... Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова... Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки... Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое... ********************************* 1. Я не ем Гербалайф! 2. Бога нет! 3. Ад примет всех! 4. Верни бумагу и ступай с миром! ********************************* Лет пять использовал... :)))) (с) анекдот.ру |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным
убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору. (c) там.же |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
Начальник только что отжёг. Заходит с какими-то документами в отдел, все поднимают головы. Говорит.
-Так, - смотрит в бумаги, - а сейчас о новогодних бонусах, сюрпризах, праздничных увольнениях... В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки". Весь офис лежит, занавес. Моя жена когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и рассчитавшись, она вдруг понимает,что она все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин... Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс) Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести. - Что случилось? спрашивает констэбель. - Карбюратор замерз. - А так бывает? - Бывает. - Ну ты поссы на него, он оттает. - Я не могу! - Ну ладно, давай я поссу. Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами "От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..." Господа,это одному мне кажется,что Шварценегер переводится на русский как Черномырдин ? Едем с мужем в машине. Выезжаем из дворов на главную. Он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает. Я: Зая, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно... Он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца! Женская логика - это ппц мужской психике! на каком-то из сайтов знакомств: О партнере: Хочу такого мужа, чтобы он меня любил, но мог быть со мной жестким) Типа я такая в халатике стою на кухне, и говорю: "Дорогой, а можно я с подружками на ночную дискотеку схожу?" и чмок его в лоб, а он мне: "Ни"уя. Сиди дома, я тебе устрою ночную "дискотеку"" и чмок меня тоже в лоб. А я обижусь, пореву для приличия, а он мне ночью устроит такооооооооой секс, что я подумаю "А пошли все на"уй со своими дискотеками"... Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется. Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. - Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали... xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают. Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает: — Что это за знак — корова внутри треугольника? . — Ну как какой? Это — скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ. Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4 Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16 Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство! Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... Парадокс политкорректности: премия за мир имени изобретателя динамита президенту самой воюющей страны в мире. Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит: - Блин, где тут у вас сортир? Посетители ошарашено на него смотрят... - Где сортир, я спрашиваю? Подходит метрдотель: - Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите. Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. -Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея -ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы.. - Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать. Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется. Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются? Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые – Лукас А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко - А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна. Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно… Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи кот - это шерстяное изделие развлекательного характера. Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" это не по албански? УУУ: Чего молчим? ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? УУУ: Ну рискни. ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик". Чукча вызвал проститутку и предлагает за секс соболью шубку. Проститутка согласилась. Сделав дело, дарит ей шубку. Она обрадовалась, говорит - Чукча, а давай еще раз. Чукча согласился. После второго раза отнял шубку. -когда я хотел - я тебя шубку давай. Когда ты хотела - ты мне шубка давай. Однако... Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили". |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий. Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
Черно, конечно, но понравилось и проняло.
[hide:58b73f108e]В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад! Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?! Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу? - А если лопнет? - Не дай Бог! Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему: - Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки? Рассвирепел Владыка ада: - Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь? - Было надо – рукой автобусы тягал… - Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал… Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд. - Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай![/hide:58b73f108e] |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
Цитата:
КГ/АМ :evil: |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
Я по-честному предупредил, так что сам такой :Р
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, }{опа приближается, }{опа приближается.... Жопа - просто возвращается домой! Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет… ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :(( - Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть! Например? - Ну, во-первых, она обосралась... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (нов
Два кума в бані:
- Куме, а Ви шо там дрочите?! - Тю куме, а яка Вам різниця з якою швидкістю я його мию! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (нов
Модераторы бывают хорошие и плохие. Хорошие занимаются поддержанием порядка на чатах и форумах, а плохие (впрочем, как менты, таможенники, ВВ и прочие санитары больного общества) начинают загоняться и превышать свои полномочия.
Обычно, гнилой, козлиный модератор представляет из себя паренька лет 18-25 не обремененного высокими умственными способностями. Он либо студент-разгильдяй, либо не меньший разгильдяй, сидящий в мелком, засранном мухами, офисе. Хотя, конечно, везде бывают исключения из правил. Этому больному организму всегда хочется самовыражения, чтобы деньги сыпались с неба, порнография качалась на халяву, девушки подходили и давали сами, друзья уважали, мама с папой любили, продавщица в колбасном отделе всегда улыбалась и так далее. А он был самым крутым из всех! Быть лучше - нормальное стремление для каждого человека, хотя получают то, чего хотят далеко не все. Такое же происходит и с гнилым модератором. Будучи не в силах получить от жизни все, он прибивается в подметки к друзьям, создавшим супер-пупер-крутой форум или в течение двух-трех недель упорно лижет задницу главному системному администратору своей лесосплавной конторы. Есть, конечно, и другие пути. Например, влезть на тот же форум и дебильными лулзами снискать уважение среди себе подобных, набрать очки и получить модераторские права. Преступления против человечества, совершаемые плохим модератором: 1) Вы спокойно сидите на форуме или в чате, вас ни с того ни с сего банят. Иначе - лишают права общаться и отправлять сообщения. Иногда для оправдания своих грязных дел модераторская сволочь нагло отправляет вам еще и письмо с объяснениями, наподобие "За массовую рассылку сообщений", "За нарушение правил", "За несоответствие содержания ваших сообщений условиям". Порядочный человек, конечно, смущается, отправляется читать правила сайта, нормы Международного Сетевого Этикета. И, не найдя ничего, за что бы его можно было забанить, очень огорчается. А довольный модератор потирает рученьки и тихо смеется, зная, что вы не подадите на него в Суд по правам человека. 2) Вы хотите загрузить себе аватарчик с очаровательной феей, фотку с новым "Ламбо Мурциелаго", просто свой фейс с разрешением 800х600 снятый в почти студийных условиях. При этом через пять минут вы видите голое место в своем профиле, а вам красноречиво сообщают "аватар был отклонен модератором, поскольку изображение является непристойным", "ваше фото не соответствует правилам размещения", "вы прислали фото очень низкого качества". Интересно, разве очаровашка фея может сравниться с открытыми изображениями членов, влагалищ и прочих эрогенных зон, так усердно и спокойно размещаемых на том же самом форуме в качестве аватаров? Или, может, модератор не может разглядеть вашего портретного фейса размером в мегапиксел? 3) Вы совершенно справедливо и интеллигентно разъяснили молодому человеку на форуме, что он ничего не понимает в творчестве художников Ренессанса, а через пять минут получили бан. 4) Не успели вы зарегистрироваться на форуме, как вас начинают поливать личными оскорблениями, а стоит вам возмутиться, как вас опять банят. 5) Вы создаете умную и взвешенную тему в основном разделе форума, через пару минут ее перемещают на задворки Вселенной. 6) То же самое. Только вашу тему тут же закрывают без единого сообщения. 7) Вы написали письмо в чате и отправили девушке своей мечты. Письмо она не получила, зато вам приходит "от администрации" странная распечатка с кодом, очевидно написанным на Ассемблере Зеус-80. И пестрят только Error, Error, Error, Integer out of range, Incorrect message at 0:100:4560. Человек несведущий может серьезно загрузиться. Ну а тот, кто мало-мальски понимает в веб-программировании, разозлится на подлых модераторов. Да, да. При всех успехах нашей демократии, якобы для отлова педофилов на сайтах знакомств, многие модераторы наделены правами вскрывать и читать ваши письма. Можете быть уверены, они уже посмеялись над вашими скромными признаниями в любви даме сердца. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
-Дядя милиционер,а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? -А это, мальчик, когда ветер я хлястик опущу и фуражка не слетит. -А-а,понятно. А то папа мне говорил,чтобы рожу не разорвало,когда в свисток дуете! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов. Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!! Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете??? ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики. - Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть! Например? - Ну, во-первых, она обосралась... Господа, на днях был на приеме у начальника нашего ЖЭУ по поводу засорившейся канализации. Выслушивая в течение часа его нытье и отговорки, мой взгляд постоянно упирался в стоящую у него на столе миниатюрную бронзовую копию ДнепроГЭС , а в воспаленном мозгу пульсировал вопрос: "А чем это , скажите пожалуйста, наш начальник ЖЭУ лучше Сильвио Берлускони?" Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольксе. фолькс сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу" Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт.. Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному. " Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !" " Не слышу, давай еще раз! "Москва,Волгоград,Татарста !" "Всё понял, 77-34-16!" Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять". |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекд
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто а
Блин, я подумал, а потом думаю, не - слишком сложно))))
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Прос
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Прос
Цитата:
* * * Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Два мента: - Едут, значит, наши пацаны на буханке… Вдруг х@як! На перекрёстке не расщитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала... - Ну-ну, и что?! - Что... Выходят просто… Мерс-то сломался, чё в нем, сломанном, сидеть-то? сНежная: Не знаешь, кому полочка для ванны нужна?За 100 грн. отдам! Гарик: Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! сНежная: Она в упаковке! Гарик: И чё? сНежная: Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!))) Гарик: Б"я.....Больше никому про это не говори!Щас приеду!.. В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море. А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!". Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность. - Хай. - Хэй. - Хой. - Не вынуждай! Очередь - это место, где люди боятся потерять друг друга. Нью-Йоркская игрушечная секс-фабрика выпустила крохотный электровибратор для куклы Барби. Уноси с собою на фиг,все проблемы старый год. Я хочу бесплатный трафик,вино-водочный завод. Сто мобильников на шею,чтоб казаться круче всех. Парабеллум в портупее,шапку-натуральный мех. Мятых баксов два вагона,наших денег 3 лимона. Отпуск годиков на десять,за бугром покуралесить. Зажигалку от Версаче,полотенце от Диор. Трехэтажный дом на даче,и моделей полный двор. Яхту,Лексус новой марки,президентский самолет. Жаль,что все мои подарки,Дед Мороз не донесет... Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше. Шэрон Стоун Спонсор показа фильма "Сумерки" компания МОСКИТОЛ..."Потому и не кусают!".. Лет с 10 назад заходит в подъезд одноклассник сестры, в то время бизнесмен, и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог: больница,сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается (в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули . |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Прос
...у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама… |
| Текущее время: 09:19. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.