|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Прос
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр,- Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Прос
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда.... Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5 Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца. Этот гребаный презерватив так запечатан в пакетик,что дает девушке дополнительное время передумать Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!! Еду со своей девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу - "Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?" С криком - "Не надо!" ее согнуло хохотом. осторожно, злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться. Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный. Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем? Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, б*я!!! XXX: [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях YYY: Сегодня день первого восстания против машин ) XXX: Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году YYY: это его просто первый раз в прошлое не туда закинули ) че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! — Да-а-а, Василий сегодня в ударе! — А почему только сегодня? Он по жизни долбанутый. Голодная кошка это самый крутой будильник. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
- Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь ее еще вот такой помню... Кроме праздника для милиции "День милиции", праздник должен быть и для народа - "День без милиции" Знание - сила. Знание светофоров - еще и время! Должностное лицо, это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам. Вопрос Р. Нургалиеву: - Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов? Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте! Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался. Говорят, что будущее принадлежит тем, кто рано встаёт. Дворникам, что ли? XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. YYY: Картридж пусть проверит. Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". Блондинка - тупой предмет для нанесения множественных оргазмов. Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две! Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать. Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится. Пока вы жаловались на жизнь, она закончилась. Если ты идёшь против ветра, то можешь не бояться плевков в спину. Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз: xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности? УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть Только познав чёрные дни, начинаешь ценить серые будни. - А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет. Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха. - Как прошел Новый Год? - То есть как это прошел?! За здравый смысл у нас принимается мнение большинства. Только заметила, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами... Как всё продумано, блин... Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток! Если вам нас@ать на все, то не удивляйтесь, что кругом одно го@но. Как говорила одна пуля - "Нельзя войти дважды в одну и ту же репу..." Товарищи, Компартия просит всех, кто солидарен с коммунистами выстрелить петардами 31 декабря в 00 часов 00 минут! - А где вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии? Математический минет: один во рту, два в уме. В попытке выяснить Бог есть или Бога нет оппоненты уже давно, сами того не замечая, бьются над другим вопросом - "А в чем, собственно, разница между "есть" и "нет"? Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины. Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать. - Мам, я гулять! - Захвати мусор - Хорошо, я захвачу мусор.. А потом - ВЕСЬ МИР!!!! Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача. Женщины намного красивее, чем мужчины умнее Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли. Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна? Народная примета: нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет. Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин? Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался? System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю. "Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы. Школьные сочинения о митингах оппозиции должны заканчиваться фразой: "Избитые и недовольные мы вернулись домой". Никто не совершенен. Вот почему к карандашам приделывают ластики. "Добиться своего" для женщин чаще всего означает "увести чужого". Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. 8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе??? 8.45 - тварь я дрожащая. Не бывает хорошей или плохой власти. Бывает народ, позволяющий ей быть хорошей или плохой. Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси. Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С". Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить. Счастье - это не когда у тебя что-то есть или когда у тебя чего-то нет. Счастье - это когда тебя не волнует, есть у тебя что-то или нет. Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку. Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово. Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сказка про Домового
Дому было тяжело, он устал от самого себя. Он был настолько старым, что даже не помнил людей, построивших его. Иногда, очень смутно, вспоминалось ему, как в него вселилась первая семья. Нет, их лиц он уже не помнил, помнил просто много света, радости и смеха. Звонкого детского смеха. Он был тогда совсем новым, поселившаяся же семья - совсем молодой. На его глазах росли и взрослели дети, старели хозяева. Потом дети выросли и разъехались, хозяин состарился и умер. Дому было тогда очень тяжело, он думал, что тоже умрет. Но нет, его продали другой семье и он словно пережил вторую молодость. Так повторилось еще несколько раз. "Жизнь идет по кругу," - был уверен дом. А потом он вдруг оказался старым и никому не нужным. Он понял, что отжил свой век, но был слишком хорошо построен, чтобы попросту развалиться. Да еще домовой этот... Последние хозяева то ли забыли, то ли не знали, как позвать его за собой, вот и остался он за хозяйством приглядывать. -- Эх, если бы не ты - развалился бы я уже давно и не мучился, - ворчал дом нa него. -- Так, а я тебе чем мешаю? - удивлялся домовенок, латая прохудившийся пол. -- Ты же чинишь меня без конца! Домовой с удивлением посмотрел на свои руки и молоточек в них: -- Хм, и то правда. Но тут, видимо, ничего не поделаешь. Натура такая. Дом печально ухнул. Мирно дремавший под лавкой кот подпрыгнул испуганно, потом недовольно обвел взглядом комнату, зыркнул на домового и важно направился к выходу. Он терпеть не мог, когда домовой начинал спорить с домом. -- Ну вот, кота моего испугал почем зря, - заворчал домовой и полез на печь, проверить, не появилась ли там паутина. Дом же еще раз вздохнул и погрузился в полудрему. Последние годы сны были ярче действительности. "Может и в самом деле собрать пожитки да уйти? - думал временами домовой, - Вон новостроек сколько в городе. А то и вправду, латаю его, чиню, а ему и стоять то уже в тягость". Потом же, пройдясь по комнатам, давно ставшими родными, решал, что еще не время. "Попозже, попозже," - твердил он себе, хотя и понимал, что никто и никогда здесь уже не поселится. * * * Домовой проснулся от того, что кот тормошил его лапой. По его испуганным глазам он сразу понял, что что-то случилось. -- Что происходит? - спросил он у дома. -- Не знаю еще. Люди какие-то... - проскрипел тот. Домовой подполз к краю печи и глянул вниз. Двое мужчин возились с мешком посередине комнаты. Когда они развязали мешок, в нем оказалась белокурая девочка лет пяти-шести. Ее ручки были связаны, рот заклеен пластырем. Ребенок был без сознания. - Уууу, красавица какая, - протянул, тот кто помоложе. - Ты еще глаз ее не видел! - радостно добавил второй, - Каждый на десятку зелени тянет! -- Слышь, Серега, а что за хаза такая? - молодой оглянулся по сторонам. -- Да я ее давно присмотрел. В поселок этот давно никто носа не кажет. Все дома прогнили, а этот стоит. Вон, все окна целы до сих пор. -- А Доктор знает куда ехать? -- Знает, знает. А вот и он, кажись. Иди-ка, Макс, открой ему. Было слышно, как возле дома остановилась машина. -- Что это? - шепотом, будто люди могли услышать что-то кроме скрипа, спросил домовой. Кот ничего не отвечал и только нервно топтался на месте передними лапами. -- Не знаю, но это плохо, очень плохо, - проскрипел дом. -- Они что, ребенка украли? - домовому стало страшно от собственных предположений. -- Вот, милости просим, - Серега пригласил внутрь человека, которого они называли "доктором". Тот был скорее похож на стервятника в очках с тонкой оправой. -- Хорошее местечко нашли, - прокаркал тот, деловито осматривая прихожую, - Где товар? -- Вот, в лучшем виде. Спит, - заискивающе указал на девочку Макс. Было сразу видно, что они с напарником побаиваются Доктора. То присел на корточки и начал поднимать ей веки, осматривая белки глаз. -- Док, мы все проверили, - делано обиженным голосом протянул Серега. -- Знаю я вас, козлов, - безразлично ответил Доктор, - в прошлый раз пацана притащили, а он Боткина переболел. Мне чуть голову не оторвали. Ну, тут все в порядке, - он поднялся, - короче, сейчас даю пятнадцать, остальное - через неделю получите. "Горе-то какое! Что же делать? Что делать?" - в ужасе причитал домовой, оглядываясь по сторонам, словно ища подсказку. Кот испуганно жался к стене, дом тоже не мог от страха выговорить ни слова, только скрипнул половицей да начал потрескивать пересохшим деревом оконных рам. -- Ты уверен? - прошептал домовой. -- Вполне, - был ответ. -- Рыжий, ты с нами? Кот перестал жаться к стене и отчаянно кивнул головой. Преступники уже пересчитали деньги и начали натягивать мешок на спящего ребенка, как стены дома вдруг задрожали. Задребезжали оконные стекла, заходила ходором посуда в серванте. -- К выходу! - скомандовал Доктор и попытался взять ребенка на руки. Неизвестно откуда выпрыгнувший кот полоснул его когтями по лицу, стараясь попасть по глазам. Доктор взвыл и выпустил ценный груз. Макс и Сергей застыли в ужасе на выходе - входная дверь захлопнулась перед их носом, на петли медленно и верно лег тяжелый засов. Они заметались, тщетно пытаясь открыть дверь. Дом продолжал дрожать всей своей постройкой. -- Давай, родной!!! Давай! - отчаянно кричал домовой. -- Сам не смогу, - стонал от напряжения дом, - Бей в балку на чердаке! Бей в балку и бегом к девчонке! Домовой молнией метнулся наверх и ударил плечом в центральную балку. Та выдержала. Еще и еще раз! Балка поддалась и заскрипела. Быстрее вниз! Треск лопнувшей балки сменился грохотом и звоном разбивающегося стекла. Рушились внутренние стены, летела внутрь кладка столетней давности. Рухнула крыша, погребая все под собой. В считанные секунды от дома ничего не было. Медленно ложилась пыль на руины крепкого когда-то дома. Мертвая тишина. И только рыжий кот с расцарапанным носом отчаянно мяукал у одного из лежащих обломков стены. Из-под него вдруг показалась рука, похожая на человеческую, кот тут же лизнул ее и потерся загривком. Отлетело в сторону несколько досок и кирпичей и через появившийся проход домовой бережно вытащил девочку и уложил перед чудом уцелевшим крыльцом. -- Спасибо, Рыжий, что выход помог найти, - сказал он, развязывая ребенку руки. Кот вылизывал ей лицо, чихая от пыли и известки. -- Кошечка, - вдруг открыла глаза девчушка и заулыбалась. -- Жива, - с облегчением вздохнул домовой и сел рядом, рассматривая руины. -- Ну вот, дружище, не зря значит стоял столько лет, - сказал он дому, хотя и знал, что тот уже ничего не может ответить. * * * По направлению к городу шли трое. Рыжий кот, держа хвост трубой, гордо ступал впереди, показывая дорогу. За ним шла белокурая девочка, лет шести. Позади же, неся в узелке свои нехитрые пожитки, навстречу новой жизни, шел домовой. Да и пожитков то тех в узелочке у него - монетка да ленточка красная, да еще щепку взял с собой, отколовшуюся от оконной рамы. На память. О старом и верном друге. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Надпись на лобовом стекле в автобусе: "Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед"....
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна... |
Прикольный мир
Прикольный мир
Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами. Жить дальше уже было не страшно. Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж. Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет». Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства. Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел. Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще много чего впереди. |
Re: Прикольный мир
Когда мне было 14, я мечтал, что у меня будет девушка. В 16 у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шабутной. Она постоянно кидалась в крайности. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и ищу себе женщину с большими с#ськами. |
Re: Прикольный мир
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель... Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. 111: пипец. теракт 111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри 222: хахаха, киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл .. новости на майлру На Марсе найдена монетка первый же комент это гривна.ее там древние укры оставили Сидим во дворе в машине, пьём пиво, сзади подъезжает патруль ДПС,замечают, что мы пьем... Подходит гаишник(Г) и говорит: (Г): отгоните немного машину, а то мешает(ясно понятно - стандартный развод) Я с невозмутимым лицом вытаскиваю ключи из зажигания, выхожу из машины и говорю: (Я): Командир, толкнуть не поможешь? Таких лиц у ментов я еще никогда не видел! Глобус - чучело земли. Жена-дура в наше время - роскошь. Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов, зрители показывали бы не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы... нет, не больно... но очень обидно! - Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь ''помыть'' руки мелочью, то весь год ты будешь с деньгами! - Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут! Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги. у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет. На корпоративе ген. директор решил быть поближе к народу и сказать фривольный тост: -Итак, выпьем за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьём был больше, чем возраст девуше, которых мы.., с которыми мы... Пока директор подбирал нужное слово над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал праздник уже дня три и поэтому с трудом ффокусировался на происходящим. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шопотом спросил: -За что пьём-то? Сосед таким же громким шопотом ему ответил: -За педофилию! Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел... |
Re: Re: Прикольный мир
Свежая история
Проезд возле милиции, снег лужи лед в равных пропорциях мужик с семейством на каком-то малыше (типа микры) закопался по пороги и нежно запихивает под колеса палочки толщиной в палец решил помочь, спрашиваю: Трос есть? Внимание! Ответ: А зачем трос это же автомат!? |
Re: Re: Re: Прикольный мир
- Едет автобус.
Hа пеpеднем сиденье сидят двое с IQ=180, ведут беседу: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Это такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140: - Я тут посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpрелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа следующем сиденье сидят ещё двое. У них IQ=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там один мужик говорит тёлке... За ними сидят ещё двое. У них IQ=80: - Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги той бабы тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с IQ=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом... Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов. Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит: -Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг! Саакашвили ему: -Ти сокотина игиде так нажрался? -Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать!!! Школа с компьютерным уклоном, первый класс. Учитель вызывает ученика к доске — Алфавит знаешь? — Да. — Рассказывай. - Й, Ц, У, К, Е, Н, Г... |
Re: Re: Re: Re: Прикольный мир
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает...
Мировая история в школьных цитатах: - Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. - Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление. - Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой. - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом. - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу. - Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года. Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". Объявление: Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой. Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак". - Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. - Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами! - Че за концы? Ты их в лицо опознаешь? Одна муха спрашивает у другой: - Простите, этот стул свободен? |
Прикольный мир
Цитата:
|
Re: Прикольный мир
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне. Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... У девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ я:что за вампирский статус?))) она:та мля...задержка уже 6-ой день Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? - О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру «Сломаный телефон». - Давай!!! ... хрясь!!!... - С*ка, ты мой телефон сломал!!! |
Re: Re: Прикольный мир
Это мы Российские девушки........... выщипываем брови, а потом рисуем их заново..))))
- Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать... Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини... Женщины - умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии. Муж собирается на переговоры и говорит жене: Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая не аргумент. Жена: Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. Жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами - Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... Я обмазал уши, нос и рот мелком "машенька" и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову. Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер. А если буду плохо учиться? Тогда купим пианино. Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка. он: ладно, окей! спасибо тебе! она: спасибо в рот не положишь!..... он: не вынуждай меня...!!! реальная история ... Раз в жизни зашел в казино с 5 рублями, а вышел... с 200 $. До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил! А вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что ТАК ПОЛЕЗНЕЕ?)))) Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков. Презервативы не рвутся, они лопаются от счастья! |
Re: Re: Re: Прикольный мир
Ющенко заявил, что уверен в победе!
- Он что, ненормальный? Как это возможно? - Очень просто: пока Янукович и Тимошенко будут судиться из-за результатов выборов, он еще встретит гостей ЕВРО-2012! |
Re: Re: Re: Прикольный мир
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ. Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин" Он не пристёгивается в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи$&ец в любом случае. Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио. 121212: Далой пидаров из чата!!! Admin: 121212 был удалён по собственному желанию. Фраза дня: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят! ...не игрушка блин а комок багов... надо патч искать.... Элитный ассасин ситхов, который убил дарта вейдера.... обладатель высшими знаниями силы и мастер светового меча.... застрял СУКА МЛЯТЬ МЕЖДУ МУСОРНЫМ БАЧКОМ И КУСКОМ ТРУБЫ!!!!! Давеча купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно: Б орешки все грызет Г по озеру плывет Буквой З раздвинь еду И узнаешь про езду. Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две. Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице. |
Re: Re: Re: Re: Прикольный мир
Из методического материала для церковно-приходских детских садов "Стихи для детских садов с углубленным изучением православия."
ЁЛОЧКА В лесу родилась елочка, С молитвою росла. Смиренною и кроткою И набожной была. И хоть ее, как водится, Срубили в Новый год. Душа ее еловая В раю теперь живет. МЯЧИК Наша Таня громко плачет Уронила в речку мячик. Прекрати никчемный рев - Божий промысел таков. БЫЧОК Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: В грехах пора покаяться, Не то гореть в аду! СОБАКА У попа была собака, Он ее любил. Она съела кусок мяса - Он ее крестил. Крестил и причастил И конуру ей освятил. Все могло бы быть иначе, Если б атеистом был... |
Re: Re: Re: Re: Re: Прикольный мир
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их? Инь Фу Во спросил: – Сначала скажи, почему они это делают. Сисадмин подумал и ответил: – Может быть, они не считают пароль ценным? – А разве пароль сам по себе ценный? – Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем. – Для кого она ценна? – Для нашего предприятия. – А для пользователей? – Для пользователей, видимо, нет. – Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было. – Что для них ценно? – спросил Сисадмин. – Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель. Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Прикольный мир
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал: "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Прикольный мир
Supostat
)))))))))))))) |
Re: Re: Прикольный мир
Цитата:
http://i014.radikal.ru/0806/13/8d67b8c50b36.gif |
Re: Re: Прикольный мир
Цитата:
Цитата:
|
Re: Re: Прикольный мир
Цитата:
|
Re: Re: Re: Прикольный мир
Сонтехнег, не обращай внимания.
|
Re: Re: Re: Прикольный мир
У меня папа отжег. Установил на телефоне виртуального котенка и ухаживает за ним. Покупает ему виртуальную еду за реальные деньги! В то время пока реальный кот сидит дома голодным.
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе. Блондинка говорит подруге: — Не люблю бильярд, там сильно думать надо. А я только красиво на стол ложиться умею. Ну как обычно еду я сегодня утром на работу. Водитель - дитя гор - включил на своей шарманке не то радио Шансон, не то собственную подборку "мой номер 245 на телогреечке печать". Народу как всегда едет много, стоят даже на подножках высунувшись попами на улицу. На одной из остановок заходит папа с сыном лет 5. Мальчик недовольно и обиженно смотрит по сторонам и происходит диалог: Сын: - Папа, а где мы сидеть будем? Отец: - Судя по музыке, в Воркуте! И говорит золотая рыба старику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла! Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потому тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х%ли ты стесняешься, разгонись да е%ни как следует!" Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой». По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей. - Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную телеграмму? - Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается. Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить. Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету..." дабы никому не мешать !" Неделю училась...нормально все шло. Тут звонок...Игорь, я врезалась! Ну бывает "чип и дейл спешит на помощь!" и видит картину маслом... Перекресток и две машины с двумя буквами"У"... ага... и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют ... и обе они недавно получили права и учились ездить "в 4-5 часов...дабы никому не мешать"! Ну никому они и не помешали...только друг друга нашли...встретились два одиночества! Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на земле Если ты гей - то это еще не повод вести себя как пидор. Жить нужно так,чтоб депресия была у других Интеллигентное семейство летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки вшей. - У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - «Давай почешу»... Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!" |
| Текущее время: 23:08. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.