— Пойдём играть в МайнКампф.
— Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
— Найн.

* * *


Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

* * *

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

* * *


Лайк жены означает: «Я всё вижу!»

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг

- Как ваш муж получил инфаркт? - Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. - И что? - И всё.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Теперь можно без виз ездить в Европу, чтобы там посидеть в контакте.

Опоздали. Неделю назад по 55 за кг можно было продать. Сейчас уже меньше 20.

набуя?

а шоб було, у нас много делается так)

Кто здесь???o_O

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лиф?..

Приходит нерусский (НР) в публичный дом и говорит:
- Дайте мне самую лучшую проститутку, цена не имеет значения.
Администратор ему говорит:
- Лучшая проститутка у нас - Геннадий.
НР:
- Вы что тут, с ума посходили?
Администратор:
- Попробуйте - понравится, обещаю.
НР:
- Ну, если не понравится - приеду и вас всех тут в...у! Ладно зовите Геннадия.
Приходит такой невзрачный мужичонка средних лет и говорит:
- Здравствуйте, я Геннадий, поехали ко мне.
Выходят они на улицу. Геннадий нажимает брелок сигнашки - откликается "Бенли Континенталь".
НР охренел слегка. Сели в машину - едут, скорость под 200 км/ч, по Успено-Рублевскому шоссе.
Тормозит гаишник, подходит, увидел, кто за рулем, отдает честь и говорит:
- Простите, Геннадий, не узнал, вы вчера на "Феррари" были, счастливого пути. НР опять слегка охренел.
Приезжает НР к Геннадию домой, а там - дворец 3-х этажный с прислугой, фонтанами, павлинами и т.п.
Поднимаются они наверх в спальню, а там везде - антикварная мебель времен Людовика XVI и картины импрессионистов - подлинники.
Геннадий говорит НР:
- Я в душ, а ты можешь винца попить, оно в баре, рекомендую "Пуи" 1835 года розлива с южного склона Альп.
И уходит.
НР выхватывает мобильник, трясущимися пальцами набирает номер и говорит:
- Алло, публичный дом? Скажите, а Геннадий точно знает, кто кого e@@@ть должен!?!?!

Известный парадокс, никаких законов физики не нарушающий. Например, луч хорошего аналогового СВЧ осциллографа движется по экрану со скоростью намного быстрее световой.

Ну тоже самое если посветить фонариком в одну сторону горизонта и провести дугу через зенит на другую сторону.. на другом конце луча свет пересечёт всю галактику за считанные секунды

джо, а правда что твоя жена трансвестит?
ну да
так а шож ты не предупредил?

- Как определить что политик врёт?
- Когда политик врёт - у него губы шевелятся.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Глядя на некоторых водителей с наклейкой “Ребёнок в машине” понимаешь, насколько она в тему…

молодая дипломированная выпускница "Харьковского национального аграрного университета им. В.В. Докучаева",
поднимет запущенное фермерское хозяйство одинокого фермера

-Ой, это правда вы?
-Это правда я.
-Правда вы?
-Я.
-Вы?
-Я.
-Вы?
-Я.
-Вы?
-Я.
-Вы?
-Я.
Вы прослушали трансляцию "Прямая линия с В.В.Путиным"

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик...(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ...ружьё...
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы..., люстру вешать попросили..., что электрик...
Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь." Взял ружьё и ушёл.

Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

Про электрика:
Приходит муж домой, в постели жена с полотенцем на голове и под одеялом, на столе стоит голый мужик ковыряется в люстре...
- Маруся, шо за дела, чего в постели???
- ой, Васенька, у меня температура высокая, знобит...
- а шо за мужик?
- так электрик из ЖЭКа!
- а почему голый?
- так им по полгода зарплаты не дают, обносился.
- а почен хрен стоит?
- Васенька, ну он же под напряжением!!!

- Соломон Маркович, а почему Вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает...

-Про редактирование надписей
-Видела как-то вывеску "Бильярд". Там буквы были красные и синие через одну. Так вот, в сумерках отчетливо видно только красные первую, третью, пятую и седьмую. Пришлось подойти ближе, а то интересно же, что под такой вывеской находится.

Недавно в моей голове появилися голоса, но через неделю сказали что они зря со мной связались, так как я упоротый

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

ПДД

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!!

На работе рассказали случай:
Отдыхали в селе, только приехали, сразу за стол, отметили приезд. Разморило, прикимарили. Просыпаемся от того, что черти с печки орут! Все бегут с хаты и крестятся и молятся...
Выбежали, глядь, а это коза, с#ка, на крышу вылезла и прямо в дымоход мекает...

Если в котелке с едой что-то плавает-это витамины, если тонет-минералы, а если шевелится-то протеины.

Встретились как-то вейперы с подворотами и давай спиннеры крутить. А тут мимо люди нормальные проходили и расстреляли их к х*ям и сожгли.

Кстати...
Бытует мнение, что евреи-хипстеры не делают обрезание, а подворачивают.....

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Однажды Владимир Владимирович Путин в душе уронил удостоверение мастера спорта по дзюдо... ;-)

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык «Алиэкспресский», ибо мне надоело угадывать, что значит «Шланг сладкий кожа красота сзади».

Анекдот
Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На х.. намазывай и соси!

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. anekdotov.net

Памятка о различиях психологических школ

Психоанализ:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!!!

Телесно-ориентированная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Арт-терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Будешь ныть, еще получишь!

Когнитивно-поведенческая терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как часто вы моете жопу?
- Что я с ней делаю??
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах.

Тренинг личностного роста:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трем незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!

Веревочный курс по командообразованию:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда!

Коучинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?

Йога:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.

Женский тренинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: - Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего!

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

https://pp.userapi.com/c635101/v6351...nzN_Ger2CM.jpg

https://pp.userapi.com/c543108/v5431...IstRkHjV6w.jpg

— У меня знакомый, он был, не помню как это структура называется, но в общем, занимался экономическими преступлениями…

— Совершал или пресекал?

— Скажем так: "совмещал"...

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Она покинула родное дерево,
на котором до нее жили все ее предки,
спустилась на землю,
постепенно стала на ноги,
научилась трудиться,
обращаться с огнем,
наконец поумнела
и обрела человеческий вид.
Люди назвали это - ЭВОЛЮЦИЕЙ,
Обезьяны - ЭМИГРАЦИЕЙ.

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!! — Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену вы@бал!

Плин. Пейсатели не читатели. Да сколько по можно? Уже в третий раз

-Сема,я слышала что вы доктор? Вот не посмотрите меня сейчас?
-Роза,сколько вам говорить что я доктор археологии!!!!
-Семочка,но мне уже тоже совсем не 15 лет!

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

* * *

-Она так мило улыбается во сне.
-Наверное, убила кого-то и ест.

Многие не ценят дружбу, а ведь этот сырок действительно неплох...


Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.


— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы…


SMS-ка: "Серёжа, спасибо за прекрасно проведённый вечер, я даже не могу сесть. Таня."


Я "НЕ КОГДА", запомните, "НЕ КОГДА" не делаю одну и ту же ошибку дважды.

как только игорь взял гитару
зажал баррэ сыграл a эм
погас костёр завыли волки
на свитере упал олень

Путин спросил у гадалки когда он умрёт:
- Ты умрёшь в украинский праздник.
- В какой?
- Не важно! Когда ты умрёшь, в Украине будет праздник!

Мой дедушка любит рыбачить. Приезжаем этим летом к нему в деревню, и он нам рассказывает: "Тут есть одно хорошее место. Где-то километров 20 от деревни. Озеро красивое, подъехать к берегу на машине удобно, там чисто, людей мало, удочки закидывать удобно. Правда рыбы нет"

* * *

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

* * *

- У вас тут такие церкви красивые!
- Это аквапарк.

* * *

в сибири если долго ехать
то попадаешь в прошлый век
а если ехать ещё дальше
то декабристы и ермак

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».


- Кто тебя научил так классно танцевать? - Никто, это дар. - Какой ещё дар? - Хлебный.

- Что за круги у вас под глазами?
- Четвертый и пятый по Данте.

Упс... темой промахнулся.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без интернета.

- Боря, вы всегда соглашаетесь с женой?
- Далеко не всегда.
- И как она к этому относится?
- Она об этом и не догадывается.

Квартира. Мужик смотрит телик. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Заходят четверо мужиков с гробом, проходят в комнату, обходят вокруг стола и - на выход. Мужик, вконец охреневший: "Мужики! Вы чо???" Мужики: "Да лестница узкая, развернуться надо было..."

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

* * *

1. Приглашаешь даму покататься на роскошной яхте
2. Всю прогулку жалуется, что не роскошная, размер маловат, и вообще грести должна не она

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

- Ефим Моисеевич, вам же 65, вы - слепой, глухой, как же вы ещё служите лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну, а "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " это же хрен знает куда...!
- А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим Моисеич - влево", долетаем, короче...
- Ну, а посадка?!
- Почти всё автоматика, и, безусловно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас, бл@дь, этот слепой поц нас всех убьёт нах@й!!!... И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя..

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, в конце концов все умрут.
- ВСЕ УМРУТ? АААА! ЁПТ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!?

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

- Сынок, сними крутилку с пальца, так и децибелом стать недолго.
- Имбецилом, мама...
- А я что сказала?

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги? — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Свело ногу во время оргазма.
Хорошо никто не видел.

- ты гуманитарий или технарь?
- я специалист по математической лингвистике.
- это типа как бисексуал?
- или как снеговик в аду.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар За@бавшихся".

Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я за@бался".

И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х@рня происходит в твоей жизни.

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

Международный командный конкурс миньета...
Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды:
- Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году?
- Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках, мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа,
много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен,
мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники, команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты
отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные
потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и, конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном
составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ...
Интервью с тренером французской сборной:
- Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому
первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной
спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом
мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих
командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если
русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ, то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые...
Интервью с тренером российской сборной:
- Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же
будет выступать в третьей тройке...
- Была какая-то проблема?
- Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при
непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков
великолепным выступлением на этом чемпионате...
- Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку. У нее есть какие-то особые способности?
- Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например, кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...

Про спиннеры:
http://caxapa.ru/thumbs/767064/0U.jpg

- Скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как Вы хотели? Он его смотрит.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/p...f77877e8fe.jpg


"Пора садиться на диету. И жрать поменьше макарон!" -
Вчера Татьяна пи@данулась с кровати сразу с двух сторон.

— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.щ
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

* * *

Что такое гламур?
Это красивое нерусское слово для тех, кому не нравится словосочетание «дешевые понты».

* * *


- В Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

* * *

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент юношеская гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

* * *

- Будешь шаверму?
- Фу... её же из собак делают!
- Эта домашняя, я сам готовил, попробуй!
- Ммм... Вкусно! А из чего она?
- Из собаки...

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ?
— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.



- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса

Если муж интересуется, откуда сережки, которые он не покупал - он ревнивец и домашний тиран.
Если он не заметил, что на жене сережки, которые он не покупал - он козел, урод и бездушный мудак.

- А вот ты знаешь, тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца. а утром снова открываются снова.
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек

— Мужик, у вас шарики есть. — Есть — Хорошие? — Нет плохие. — Дырявые? — Нет — не дырявые.. — Плохо дуются? — Нет, хорошо.. — Не яркие? — Яркие… — А почему, плохие? — Не радуют..