|
|
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка… — Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму. Как говорит мудрый Семён Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты. А так, вообще… — Я смотрю, вы таки жируете, Сёма! Икра на столе… — Так ведь баклажанная! — Так ведь ведро! — Простите, шо так поздно звоню, Самуил Маркович… — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! — Мужчина, купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте. — Но у меня нет невесты! — Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь! |
Цитата:
|
"Звонит мне оператор Водафона, говорит: "Здрасьте, есть минутка?", я говорю "Есть, только связь хреновая, давайте я вас с лайфа перенаберу."
|
Цитата:
|
|
|
С баша:
xxx: Мы на втором курсе с помощью ноутбука и лазера преподавателю на лекции гей порно фильм в лысину передавали. xxx: А в Сколково фигней страдают. Тоже с баша: Муж в этом году категорически отказался ставить искусственную ёлку. Мол, дети должны знать, как выглядит настоящая живая ель, почувствовать и запомнить её запах, чтобы он стал для них навсегда символом праздника и прочее романтическое блаблабла. Пошёл за добычей и привёз чудесную пушистую... пихту! Стою, обмазываю теперь еловым эфирным маслом, а то она же не пахнет. |
|
— Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
— Ну, это… — Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: «Антон — гондон!». Мелом написано было. — И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи? — Да! И он соссал таки эту надпись с забора!.. |
а вот такой анекдот
|
Она хотела бы жить на Манхэттене, Но дома ждет пакет в пакете с пакетами.
;-) Объявление: Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33. |
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога!
— Ты уже не маленький, будь реалистом. — Тогда хочу девушку! — Ладно, будет тебе единорог. ----------------------------------------------- – Что у вас запланировано на 1 января? – Катание на санках. – А если снег не выпадет? – Нуууу... Нас это, конечно, огорчит, но не остановит! |
Машина-наша
Квартира-наша Дача-наша, запомнил? -Ага, мама... -А кредит, сынок,папин....... |
Внутри - мат:
|
Прибывает в ад посол... ну вы в курсе. Черти ему:
- О, тебя-то и ждали! Выбери местечко для своего президента, пора уже, для того тебя и того, к нам отправили. - Так он же - Президент, его положено с оркестром встречать, с пением гимна, почетным караулом, пресса, опять же, должна быть! - Точно? Ага, сейчас организуем! |
- После "Крымнаша" в России борщ называют русским блюдом! Это же плагиат!
- То ли еще будет! После открытия в Москве памятника киевскому князю Владимиру я не удивляюсь, если пассажиров злополучного самолета в России назовут "небесной сотней"! |
|
— Изечка! По два вареника на вилку — это не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три — таки можно и подавиться. |
|
— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим его и сбрасываем с самолёта... — Зачем?! — Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие... |
[IMG]Благодаря занятием спортом я становлюсь сильнее! И могу носить с собой больше лекарств....[/IMG]
|
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки. |
Внутри - 18+:
|
Внутри - мат:
|
| Текущее время: 17:33. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.