Бог решил навести порядок в украинской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну, как новый? - Да как и все! Даже давление не померил.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср#ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио званю!!!

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.

Стоят 2 пенсионера:- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

http://img-fotki.yandex.ru/get/5301/..._c0850284_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/5800/..._3fe0f562_orig

один раз в начале матюкнулся, потом ничего, нормально.
http://www.youtube.com/watch?v=ob0LMxFv99E

тащусь от этого шедевра))))

- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала?
- Вторая: Нет .
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

ещё немного машин на наши дороги, и эта хрень будет тривиальнее тонировки...

[17:54:22] Антон: - Ты говоришь, что я крaсивый?
- Дa, крaсивый.
- А тaк крaсивый?
- И тaк крaсивый.
- А вот здесь, отойду, здесь крaсивый?
- И тaм тоже крaсивый. Товaрищ, лейтенaнт, отдaйте прaвa, мне ехaть нaдо!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!!

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

шо за хрень и как сделать?

я так понял или мощный фен надо или пылесос с обратным выдувом-наддувом(хз как прально)
к ветродуву примотан держатель для валика

Хочешь прихожан туалетной бумагой закидывать во время службы?

Нет

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии,а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх,жаль не доживу! " К сожалению, дожил..

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Капитана котэ:Dhttp://cs405430.userapi.com/v4054304...lg0f-q_G48.jpg

Не. Капитана котэ уже больше года у мну живет. :D

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз“. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.


Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом

STARSCREAM_ А че так много разговоров про гавно? Про колбасу где?

современна колбаса недалеко ушла. можете интерпретировать на нее весь текст

http://www.bfm.ru/articles/2009/12/0...investory.html
пиратская биржа. на полном серьзе.
и чо в сомали демократию не наведут?

демократии нефть нужна, а там ее нет.

подкинут ;-)

Проще пару составов кокса подкинуть. И пираты как раз успокоятся

думаю многие задумаются гггг

Травы.

Трава круче кокса??

Кокс - это круто?

А шо на Вкраини сахар кончился самогону-водки не хватает?

а кто как стряхивает?

:D

Стряхивать надо быстро - 2-3 раза. Если делать это большее количество раз, член подумает, что ты с ним играешься и отреагирует.

трпу-у-у. свои.

я даже пистолетом в бак потряхиваю:-D:-D:-D

Как не стряхивай, все равно последняя капля в трусы упадет. ;-)

c пистолета?

не знаю, я выкручиваю ;-)

дети есть?

ага :-D

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Правильно так:
Сколько письку не труси -
А последняя в трусы.:D

Не знаю, что тут смешного, но деваха хороша.

та что с газетой?

ИМХО Ноги коротковаты.

Совращенцы малолетних:-D:fool:

Зато не толстые.

Они сами кого хочешь совратят.

Бабке?;-)

не, бесплатно

..

- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.

крепко улыбнуло название темы http://tavria.org.ua/forum/showthrea...10#post1809510
:-D:-D

— Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня".
— Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...4/6/224564.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...564_511634.jpg