ТавроФорум

ТавроФорум (https://forum.tavria.org.ua/index.php)

- Харьков (https://forum.tavria.org.ua/forumdisplay.php?f=36)

- - Юмор (https://forum.tavria.org.ua/showthread.php?t=12907)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в "рено".... Хорошо, что я тебе "пежо" не купил..

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Обновленный баян

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

С тёлками на море!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п

Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпо

Проходил медкомиссию в 11 классе, сижу у оккулиста, она мне посмотрите на кончик палочки - посмотрел, посмотрите на кончик носа - посмотрел, посмотрите на левое ухо - ???. Пауза секунд 10. Она: НА МОЁ УХО!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПр

Интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпо

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПр

"Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят
- Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь.
Ведут, показывают хозяйство
- Здесь у нас в смоле варятся, хочешь?
- Не отстой,- отвечает Рома.
- Здесь, в огне горят.
- Нет, не нравится.
- Вот на сковородах жарятся грешники.
- Да ну нах!
Идут дальше, дверь закрытая.
- А что там? - интересуется Трахтенберг.
- А там ничего интересного, - отвечают.
- Хочу посмотреть!
Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает.
- Дед ты тут давно?
- Да лет триста.
- Вот сюда хочу! - говорит Рома.
Дед и говорит
- Ну слезай, рыжая, смена пришла!"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Слав

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Re: Re: Re: Re: Re: Володя

Вот наткнулся на шедевр, перечитал, чуть не уписялсси, решил по-баянить ;-)

Цитата:

Сообщение от ParSer

А вот шедевр вааще, правда с бородой.... Но Может кто не читал...

Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.
Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец??? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…

Re: Re: Re: Re: Re: Володя

Subject: украинцем был Иисус Христос!

>> Евреи стали все от горя черные.
>> <<Как дальше жить?>> - застыл в глазах вопрос.
>> Открыли малоросские ученые,
>> Что украинцем был Иисус Христос!
>> ***
>> Они нашли прямые доказательства,
>> Что малороссом был не только он.
>> Теперь вовсю печатают издательства,
>> Что украинцем был Тутанхамон.
>> ***
>> Что Будда вырос в городе Чернигове,
>> И, как Христос, на мове размовлял,
>> И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
>> А позже запорожцев возглавлял,
>> ***
>> Что город Коломыю малой родиной
>> Считал еще один хохол - Колумб,
>> Заставивший индейское отродье
>> Горилку с салом подавать к столу.
>> ***
>> Гагарин был малороссийским летчиком,
>> Поскольку над Днепром летал не раз,
>> И Прометей был украинским хлопчиком,
>> Ведь у богов он спер огонь и газ!
>> ***
>> Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
>> Украинцами были на корню,
>> А если кто родился вдруг в Татарии,
>> То он имел в Хохляндии родню!
>> ***
>> Да сам Господь, как говорит Писание,
>> И шаровары носит, и усы.
>> А Украина - это мироздание:
>> От звезд и до полтавской колбасы!
>> С нее пошли моря, зарей объятые,
>> И птицы, и народы разных стран...
>> Одни лишь только москали проклятые
>> Произошли от инопланетян!

Re: Re: Re: Re: Re: Володя

THERE ARE TWO BASIC

TYPES OF YOGA
1. YOGA FROM INDIA

Re: Re: Re: Re: Re: Володя

AND

2. YOGA FROM KENTUCKY

The Kentucky class is full for this session. We'll get back to you when it opens up again!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой -
не с руки, когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому,
а страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как не крути,
смотреть лишь на размер ее груди..

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпо

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Неудача, это когда заходит начальник, ты впанике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи…

Re: Re: Юмор

У современной молодежи возникает интерестный вопрос на счет расположений асортимента в аптеке:
почему презервативы, лейкопластыри и тесты для беременности лежат рядом?!
Что купил, порвалось, заклеил, не помогла?!