Путин проехал в КАМАЗе не пристегнувшись ремнями безопасности.
По украинскому законодательству, ему грозит штраф 51 гривня (120 рублей).
По российскому 424 гривни (1000 рублей).
Ему выгоднее признать Крым украинским.

Стоит хохол под деревом, поливает его машинным маслом. Проходит мимо кум, спрашивает:
- Куме, а чого це ви дерево маслом поливаетэ? Здурилы мабуть?
- Нэ здурив, там в мене кулемет...

Новое- хорошо забытое старое, этой байке лет и лет...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,

1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:

- Ты, наверное, одна живешь...

Девушка (кокетливо):

- Как ты догадался?

- Уж больно ты страшная...

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…


* * *

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.


* * *

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50 % головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно…
— Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15 %.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
— Доктор… всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа… Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
— Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5 % вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
— Офигеть свежая шутка. Пошутил так пошутил! Мужик, я прям вспомнил те времена, когда еще учился на филологическом (внезапно плачет).

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Завтра проверю!

Произнесите НидерландЫ с ударением на последний слог и почувствуйте запах степи, вкус кумыса и штын табуна лошадей в Казахстане ;-)

- Что вы знаете о маршрутизации сетевого трафика?
- О, это не моя специализация.
- Какие плагины для браузеров работают по принципу VPN?
- Даже не представляю.
- Ну а прокси как использовать?
- О, про это я что-то слышал...
- Поздравляем, вы приняты на работу в Роскомнадзор!

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Всем привет! Есть у кого-нибудь опыт ДТП в Индии? Дело осложняется тем, что транспортное средство 2й стороны (в данном случае - слон), в угоне!!

* * *

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше..

* * *

- Пью чай с мелиссой...
- Ой, да пей ты что хочешь со своими шлюхами.

Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, совсем-совсем ничего сказать не можете?
- Да нормально я разговариваю...
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете говорить...
- А о чем, блядь, с этими ватниками говорить???

Сара попросила поменять лампочку в люстре, Сема встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежит в больничке, с ним в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела…
И тут Сема подумал: «Г-ди, как же скучно я живу…»

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.