с ума сойти...да я почти не существующий вид...8%o_O

пойду напьюсь...кофе...поддержу жизненные силы...нас осталось так мало;-)

Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...

* * *

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает!
— Почему?
— Такое было условие…

* * *

- Нет, мы не подходим друг другу, я стрелец, а ты идиотка…

* * *

Иная девушка, как статуэтка из музея.
Лицом красавица, фигурою – не палка.
Она всем нравится! Глазеют ротозеи,
А взять домой – ну, просто денег жалко!

* * *

- Ты где хранишь свои сбережения?
- В самом надёжном месте.
- А это где?
- В ДОЛГАХ!

Это, да. У нас скоро во дворе Лука гулять будет.:)

Солдат-ты девок любишь?
-Люблю!
А они тебя?
-И я их!

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Звонок в службу саппорта Кенон:
Клиент: - здрасте, у меня принтер печатать стал бледно, что делать?
Саппорт: - Добрый день, вам надо заправить картридж, это можно сделать самостоятельно: купите тонер Кенон Е-30, откройте принтер, извлеките картридж, заправьте его следуя инструкции и вставьте обратно. Все принтер будет нормально печатать.
Клиент (немного в недоумении): - Девушка, спасибо за совет, но ведь вы тем самым оставляет без работы свою фирму, вас за это не уволят?
Сапорт: - нет, нас наоборот заставляют объяснять клиентам как заправить картридж, т.к. мы гораздо больше зарабатываем на ремонте поломанных клиентами принтеров.

Лука Мудищев, надеюсь? ;-)

Евангелист:D

Лукавый.

только русский может на пасашок выпить больше чем за весь вечер за столом

Лёгкое весеннее обострение:
- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Первомайская водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

В магазин заходит
парниша: -
Здравствуйте, значит,
мне пожалуйста 4
ящика водки, 30
литров пива, 3 ящика
мартини, 2 блока
сигарет и 50 пачек
презервативов . - Вот,
пожалуйста... -
Спасибо. - Молодой
человек, подождите! -
Что? - Возьмите меня
с собой!

Тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!


--------------

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

завскладом

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

* * *

- Танька скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну Марина, че тупишь то... наездница - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь!

* * *

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!

* * *

Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

Таврофорум покруче любых соцсетей будет.

«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»
Один из играющих тасует шахматы. Фигур
обычно тридцать две, поэтому для игры в
шахматного дурака добавляют четыре болта
или шурупа. Игроки держат в кулаках
фигуры, но не показывают друг другу. И
играют в дурака не картами, а шахматами,
как культурные интеллигентные люди.
Проигрывает тот, у кого на руках
оказываются все фигуры.
«БОРЬБА В ЧИСТОТЕ»
Это чинное и культурное развлечение, в
отличие от борьбы в грязи, в костре, в
шашлыке или санях. Приличные женщины
борются одетыми, на чистом покрывале, а
зрители подбадривают их аплодисментами и
возгласами «Давайте, Светлана Николавна,
возьмите верх над Антониной Сергевной!»,
«Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть
Светлане Николавне!» и т. д.
«ДОЧКИ-МАТЕРИ»
Игра начинается в случае, когда на природу
выезжают разновозрастные дочки и их
матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру
словами «Девочки! Видела вчера новые
сапоги из саламандра…» Её все начинают
перебивать всякой такой же ерундой. И при
этом все ещё должны визгливо и пьяно
смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»
Участники игры собираются на линии старта
и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем
бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники
должны сделать шаг и снова выпить по
60-120 граммов. Бутылка отодвигается на
80-160 см. Снова все шагают и выпивают.
Побеждает тот, кто сможет сделать самый
гигантский шаг и потом встать.
Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»
Пара играющих садится друг напротив друга,
разливают и выпивают. Потом ещё. Если
девушка пропускает, то снимает с себя
какую-либо деталь туалета. Если не
пропускает, то в конце игры позволяет снять
их с себя все.
«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару,
а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в
последний момент гитару из-под игроков
выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот,
кто всё-таки сумеет сесть на гитару.
Проигрывает ведущий.

Чем закончилась ваша ссора с женой?– Приползла ко мне на коленях!– И что сказала?– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо?- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... я литров 5 могу дать!

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет - когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

* * *

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

* * *

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

* * *

Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

* * *

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные?!

* * *

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

* * *

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... пенопластом по стеклу возюкаю...

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...33694490_n.jpg

PS не совсем анекдот...ну не тему же создавать:)

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...82554056_n.jpg
;-)

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
— Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
— А что это за фраер?
— Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
— Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
— Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
— Нет.
— Бросаем тебе в суп — это много?
— Да.
— Понял?
— Нет.
— Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
— И что… он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Та это прошлый век уже. Сейчас, так говорят:
http://i.piccy.info/i7/00b1dce0c5933...yi_vozrast.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-05-03-12...27x321-r/i.gif
Каждому поколению своё;)

Да, век живи - век учись, - размышлял пожилой профессор после сессии, сидя на приёме у венеролога...

* * *

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" - напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.

* * *

На приеме у врача-сексопатолога:
- Что-то, батенька, зачастили вы ко мне. Или какие-то проблемы в ваши семьдесят пять беспокоят?
- Что Вы, доктор, какие проблемы? Я так, за других порадоваться зашёл.

* * *

из женского:
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

* * *

Синоптики предупреждают: в майские праздники выброс перегара в атмосферу, значительно превысит среднесуточную норму....

* * *

- Яйца покрасил?
- Я атеист,.... только почесал ...

* * *

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

* * *

Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

* * *

— Как вам в голову пришла такая оригинальная идея?
— Как и всем остальным. Я её с***дил.

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.


Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???

Странный факт: удачным обычно считается брак, который заканчивается смертью одного из супругов...

Старая акула говорит молодой. Ты когда увидишь аквалангиста ты сразу на него не нападай, сделай пару кругов вокруг. Молодая: а зачем, можно ведь и сразу. Старая: ну если тебе нравиться жрать с дерьмом, то можно и сразу.

Так всё равно у них шкурка неопреновая. Всё в ней останется.

Она какая-то неправильная женщина. Говорит - закроем тему.
И прикинь, ЗАКРЫВАЕТ ТЕМУ!

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой — "Мир. Труд. Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"

* * *

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся под бельем в шкафу уже поглаженный и свернутый!

* * *

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

* * *

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

9 мая в Германии празднуется под лозунгом: "Главное не победа, а участие".

* * *

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

* * *

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйцы.

* * *

А на заборе возле поликлиники яркой краской написали:" Не сдавайте здесь свои анализы. Донесите до больницы ".

* * *

На открытии КВН в Китае под первой же командой проломилась сцена.

* * *

Жена знаменитого пловца Майкла Фелпса недовольна тем, что её муж с каждой Олимпиады привозит десяток золотых медалей. Во всяком случае соседи утверждают, что слышали, как миссис Фелпс упрекала мужа в том, что он всё время приходит к финишу первым.

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие

Скоро детей в лагерь отправляем, потому навеяло
Объявление:
Родителей, чьи дети остаются в пионерском лагере на четвёртую смену с 35 по 41 июля, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
Администрация.

Да-да, это оно. Перед сном начинается дикий жор, с просьбами хоть чая с хлебушком, потом пять минуточек, хоть пять минуточек муууультиков)))

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 998 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Скопировала с nvrsk.ru
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то в работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, ел и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровенная бабища лет сорока пяти) и говорит эдак непринужденно:"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа её быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г.К." - это Я..."

Это в честь 10-летия сего баяна?

И чтоб два раза не вставать:

"xxx: А кто выступать будет на концерте?
ууу: Белые обои, черная посуда!...Угадайте с 3-х раз.
xxx: Икеа?"

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

Баян да еще и урезанный.
Вот полная версия в двух частях:
http://www.vipgo.com/?do=about/news&id=83

-Да у меня Интернет не то что безлимитный, а ещё и халявный.
-Это как?
- Да это папа... Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что роутер с Wi-Fi поставит, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
-Ну, и?
-Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!

Акт первый
... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.



В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.


Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.



Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

* * *

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

* * *

А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте съеденного торта?

* * *
За жару...
-Люблю июль в начале мая!...

* * *

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно...

* * *

— Не нравится мне, когда девушки на лысо стригутся.
— Ну почему же, это очень стильно!
— А у меня первая мысль о вшах...

* * *

Хорошо было древним египтянам.
Историю на три тыщи лет можно было меньше учить.

* * *

Одесский трамвай. Надпись "Все мужики сволочи". Ниже подпись "Леночка, вы тоже не подарок"

* * *

Чтобы не удивляться, что ваш ребёнок, вернувшись из садика, ругается матом, научите его этому сами.

У меня бы такой кот долго не выделывался.
Или на мусорку, или по разным мусорным бакам части туловища.))

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Причёсываюсь перед зеркалом и вслух размышляю о том, что пора бы сходить в парикмахерскую.
— Мама, а зачем?
— Ну, волосы длинные, отросли — это некрасиво!
— Мам, а давай я их тебе выдерну, и будешь красивая!

Папа говорит Оксане:
— Поцелуй дедушку, он купит тебе шоколадку.
— Ты поцелуй, а мы с тобой поделимся.


Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Оксана ударилась локтём:
— Ой, прямо в эмоцию!

Оксана идёт с отцом на рыбалку сильно трясёт коробочку с червями.
— Оксана, зачем ты так сильно трясёшь? Ведь у них будет сотрясение мозга.
— Им уже всё равно, — отвечает Оксана.

Видимо, забылось нужное слово, Оксана после секундного замешательства назвала папу «дядя Мама».

Оксана утром, уходящему на работу отцу:
— Пока, папа, спасибо, что зашёл...

Оксана читала с бабушкой Курочку-Рябу. Через время пошла на кухню, открыла холодильник, мгновенно отправила яйцо с полки на пол (естественно, вдрызг).
— Баба, плачь!

Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
— Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
— Смотрю, дочка.
— Нет, мама, ты глазами смотри!

Оксана (2 года 4 месяца) нечаянно попала мне в левый глаз пальчиком. Решила «полечить маму», закапать глазик каплями. Я безропотно повиновалась, улеглась на кровать. Оксана закапала больной глаз и говорит:
— Давай закапаю второй.
Мама:
— Этот не болит.
Оксана со всей силой ширнула пальцами в правый глаз:
— Теперь болит?
— А-а-а!!!
— Давай закапаю...

Тимофей рисует левой рукой.
— Тебе левой удобнее рисовать?
— Мне и левой удобно, и правой.
— И все-таки левой удобнее, да? Когда левой удобнее — это называется левша, когда правой — правша.
— Я же говорю — обоими удобно. Потому что я не левша и не правша, а двуручный удобец.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

12

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это его мне подарили или меня ему?

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете, — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:
— Зло не дремлет!

Разговариваю с сыном (6 лет):
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые родители, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая».
На что дочка сказала:
— Тогда меня надо было назвать «Триперок».
На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения...

Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?

Папа ушёл на балкон курить, а Надя кричит ему через стекло, чтобы повилял попой. Игры у них такие...
— А теперь сильнее, быстрее!!!
Папа виляет. Надя откидывает занавеску и говорит мне:
— Ну, и полюбуйся на своего принца.

Медвед, выдыхай.

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение.

НЕЕЕ, ты тоже поплачь:D

На пасху в прошлом году были в гостях у бабушки... По традиции, на пасху бьются яйцами, Тёмка (6 лет) всех побил и с серьёзным выражением лица выдаёт:
— Настоящий мужчина должен быть с крепкими яйцами!

Дочке 3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Папа Карло:
- сынок, прекращай анонизмом заниматься, сам сгоришь и дом спалишь.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он
поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты,
берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать
долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру
и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и
отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина
бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и
отдаёт ему долг за комнаты, которые она
снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и
говорит, что не нашёл подходящей комнаты,
забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок
живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в
будущее...

Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.



Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Из-за того, что Алена часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

- Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"... ©

— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху...

Уборку делала в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...