|
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее. Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная. |
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу. — Мне сумку повыше подержать? |
Twitter заблокировал аккаунты всех пользователей, кому еще не исполнилось 13 лет.
Ну и где теперь брать прогнозы цен на нефть, свежую аналитику и обзоры достижений ВПК? https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...5c7f68d161.jpg |
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы не отруби, ногти - невкусно. - Ага. - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? - Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. - Да, хреново. - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут. - А потом? - А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место. - Ну и? - Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь пожалуйста котлет. (с) |
|
|
|
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
|
Каждый отдыхающий в первый день отдыха должен сделать три вещи: обгореть, отравиться и простудиться.
* * * На пляж в Магадане требуются спасатели. График работы: месяц через одиннадцать. |
|
|
|
|
Одесса.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Злата, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Изя, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Абрам: - Hет! Дядя ругал мою маму Софу! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @b твою мать! Hе тряси лестницу!" |
Бабушка — внучке:
— А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать! |
|
- Я с детства мечтал работать с людьми.
- Да, но... снайпер?.. |
|
Цитата:
|
— Я решил стать вегетарианцем.
— Толя, ты и раньше был козлом. |
- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне. - Я на вертолете летал. * * * Жена с мужем ругается: - Я кручусь как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки шуба есть, а я дура! * * * Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! * * * Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он — дебил. |
как обычно делаются уколы кошке
Первый раз: АААА! А вдруг она дернется? А вдруг игла застрянет? А вдруг я ее насквозь проткну? Вывернулась, нужно иголку менять. Потерпи, не скули, маленькая, мне самому страшно. Десятый раз: Да не вертись ты, зараза! Ннна нах! |
-здесь посылают на луну?
-здесь посылают на х...й если вы к шпиону Рабиновичу, то он живёт этажом выше |
Цитата:
|
|
| Текущее время: 09:59. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.