- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


– Хорошо ли клюет в этом озере?
– Клюет? Да я должен спрятаться за дерево, чтобы рыбы не разорвали меня на части, пока я насаживаю червяка на крючок.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...



В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!



Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!


Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Старый баянчик.
Письмо блондинки своей дочери.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Встречаются два одесских предпринимателя спустя 4 года от начала кризиса,и спрашивает один другого:
"Ну как дела дружище?Смотрю ты "мурзика" своего лупатого продал и на "Тойотке" старенькой ездишь?"
"Да уж...пришлось продать,банку кредит закрыть надо было.Да и дом на Фонтане продал и купил однокомнатную на посёлке Котовского.С поставщиками расчитаться надо было.А ты как?".
"Да такая же задница...Единственная радость - публичный дом открыл...".
Ну ни хрена себе!Так у тебя всё нормально,если публичные дома открываешь?!А шо у тебя по чём,шо с ценами?"
"Да так...Минет - 300 зелени,анал - 500..."
"Ну ни хрена себе!А шо так дорого?По чём же обычная классика?" спрашивает он.
"Классики пока нет.Работаю один..."

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?

- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Всегда думал, что страдаю пох//измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы: "Пойди пожри, успокойся, кули ты ноешь?"


- Что за процесс?
- Дело об ограблении и изнасиловании.
- А почему слушается в закрытом режиме? Кто так решил?
- МВД. Опасаются, что в случае огласки подробностей дела пострадает их репутация.
- Так что ограбили-то?
- Банк.
- А изнасиловали кого?
- Наряд ППС, который прибыл по тревоге...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"..

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).

В деревне нет такого понятия "биотуалет". Там есть понятие "биополе"


Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!


Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго. Джонни Депп.

В доме завелась моль, нет - нет , да промелькнет в самый не ожиданный момент. В какойто момент перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Звоню сотруднику что не пришел на работу. Задаю вопрос-ты знаешь пароль к твоему рабочему мылу?
-Знаю.
Ну..и каккой он?
Щас позвоню на работу спрошу...

Бэрримор, что за шум на улице?
- гей-парад, сэр!
- а зачем он?
- требуют однополой любви, сэр!
- им запрещают?
- нет, сэр!
- тогда почему они шумят?
- пидарасы, сер! (с)

Приезжает иностранная делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все
в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со
слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик
отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского
пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он
оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб
сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь
Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором
завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового
органа ему этот станок не нужен.

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

"Слушай , д-дорогая ,вчерашний электрик
поставил нам в туалете автоматический
в-выключатель ! - сообщил пьяный муж
жене . - Я открыл дверь ,свет сам зажёгся!
Стал потом закрывать - сам выключился
вот здорово !"
" О . Господи ! - вздохнула жена . -опять ты справлял нужду в
холодильник !"

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пи***лей!!!

Какой кошмар.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Бабуся в церкві просить бога – Боже, пішли мені 500 гривень. За бабусею стоїть Янукович і чує це прохання. Дістає з кишені гроші, але тільки 400 мав. Він ложить гроші бабі до кишені. Бабуся дістає гроші перераховує, дивиться на Януковича, звертається до бога: Боже знайшов ким передавати, вже 100 гривень вкрав.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо пи...дят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает:
- СКОРО, Б%Я, НА БАЛ!
Просто по пьяни записали неправильно

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию ........ - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.. ........ Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Обращение Джорджа Буша к американскому народу по поводу начала войны в Ираке — «Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города».

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
Японец:
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней.
Подходим к автобусной остановке.
Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
Американец:
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки.
Ну тоже заходят в автобус.
Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и «познакомлюсь»
и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
Русский:
- Это все ерунда! Вот у меня… ! Иду я по парку, а сзади два гомика!
И ни остановки, ни автобуса!

Шоколад вдвойне вкусней,если ночью и нельзя….




xxx: Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис-Кис» (советский, железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))

Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.




Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва)




Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.



В маршрутке. Пассажир:
– Остановите пожалуйста у того красного Мерседеса!
Водитель:
– Красный Мерседес уезжает, догонять?

Немного чужой политики

Возвращаюсь я как-то с инета домой…

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу прокрутки,
то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.
-Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.

Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена, сохранись.



Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, оба совершают непонятные действия и оба не могут объяснить как это работает!



Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.



В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!



Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке…
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу…
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика…

Весомый аргумент
 

- Любимая не кричи на меня, а то заболеешь. - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженого тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе — белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный ................ В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

На дерибасовской:
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

Поздний вечер.
- Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?
- Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз ?

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Горшочек не вари...

Расстреляйте партизана, пожалуйста.

Та не. Лучше научите его постить одним сообщением.

Под катом...
Сразу в топке...

Какие-то то адские бороды про евреев даже топки недостойны.

Зачем так не уважительно? Анализируя временной промежуток адекватности/прикольности/злободневности анекдотов, напрашивается вывод, что ПАРТИЗАНу примерно 97-116 лет, так что расстрелять НЕТ,.. эвтаназия с почестями... ДА!!!

Читал эту тему, пока в ней писала Квин. Сейчас тема - сплошной АД И ИЗРАИЛЬ!

ну. тогда пишите по ВОВОЧКУ. Это как раз по возрасту несогласным. а с тем и откланиваюсь.

Сегодня меня посетила "гениальная мысль": мне надо было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

***
С жуткого бадуна, отец, дрожащей рукой отсчитал последнюю мелочь сыну и послал его за минералкой... Стервец отсутствовал полчаса, а когда вернулся заявил,— пап, минералки не было, я тебе печенье купил.

***

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и, таки, даёт советы!

родина тавр жжот;-)

Ночь. Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно.
-Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
-Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
-Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял?
-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
-Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил.
- Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. В разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. Но полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
- Машина праворульная!
http://cs311816.vk.me/v311816368/de8/jNz9ugvmGd4.jpg

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. (с) Марк Твен

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!»

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно, лучше пнуть, чем наступить.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

Два выпускника ПТУ:
- Слышь Саня, а ты хоть знаешь, как нужно держать молоток,
чтобы не пи3дануть себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...

На "зебре" автомобиль сбивает пешехода. Водитель бегом к потерпевшему, наклоняется и выдаёт:
- Как-же тебе всё-таки повезло, что я врач...
Потерпевший поднимает голову и отвечает:
- Зато тебе не повезло,..... я адвокат.

Главные признаки того, когда мужчина вроде как мужчина, но не совсем той ориентации:
- он работает перфоратором в 8 утра в выходной
- он работает в ГАИ
- он футбольный судья
- он перестраивается не включая поворотник (знаю что баян. но просто нравится)

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:-)

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

-Когда уже Виталий Кличко сделает то, ради чего его выбрала в Верховную Раду вся страна?
- Это в смысле: повысит зарплаты, пенсии, подымет экономику???
- Нет! Наконец-то набьет всем морды.

Самое большое заблуждение детства – мы думали, что быть взрослыми здорово.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Экстренная новость:
Сегодня ночью, прапорщик державной автоинспекции Гопцанюк Петро Олексийович, организовал погоню за Mercedes-Benz S 600, государственный номер "Лёвчик".
Задержанный водитель, высоко оценил уровень организации погони и отметил инспектора Гопцанюка, солидным денежным вознаграждением.

Мужик поймал такси.
-Куда вам?
-Нет, к удавам я не поеду…
-Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
-Ну раз надо, то поехали к удавам.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

З парашутом стрибати не бійся - відкриваєш двері літака, а там - Гугл мапс. Ти ж не боїшся Гугл мапс?

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Никогда не оборачивайтесь назад. Там всё без изменений.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!

Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала…

- Иди, ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила.

Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе.

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь...

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

сонтехнег вызвал квин

квин - превед

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ!!!

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не
целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже своему начальнику Арону
Моисеевичу жопу лижет, но ты же его
целуешь...

Привет, Тавтоха! Сантехник, привет! )

Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?!
- Да, в общем-то, если честно, поржать...!
- Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине...
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда, руль не туда выверну, иногда сцепление... неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка...! Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего, он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит, я напряжённо, за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я...!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ.


— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..

Один кот может пометить всё, кроме самого себя. Два кота могут пометить абсолютно всё.

Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

Если характера нет - не будет и печени.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

и вот вам ребята долгожданный ответ))))

В Болгарии прошел день дружбы с Россией. Но даже по дружбе Киркорова обратно взять отказались

* * *

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

* * *

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

* * *

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

* * *

- Наша Таня громко плачет!
- Ваша Таня дура, значит!

* * *

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

* * *

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

* * *

- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, 120.

* * *

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, с@ка!

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

* * *

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия

* * *

Мужик поймал такси.
Куда вам?
Нет, к удавам я не поеду!
Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
Ну раз надо, то поехали к удавам.

Вобщем водитель пришел на работу подвыпивши думал день в ремонте авты провести а тут пришлось по делам ехать. Ну шоб не иметь проблем с Гаи выкунул он водительское сиденье поставил ведро снял штаны и в путь. Ну и тормозят его гайцы просят выйти с машины а он же не может. Открывает дверь и предстает со спущеными штанами на ведре.
Гаеец-Ой а шо это с вами?
Вод-Срачка!
Гаеец-Ну езжай сырун.
Надежный способ сохранить права.

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству:
моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно
нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

- Скажите, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге.
— Хочу Герду! — безапелляционно заявил он Королеве.
— Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная.
— Хочу! Хочу! Хочу! — твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
— Ладно, — сжалилась она, — будет тебе Герда, если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
— Соберешь из букв слово «счастье» - будет тебе Герда. А я пока отлучусь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными глазами, синий, холодный и изможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
— С-с-сука! Сама попробуй из букв «О», «А», «Ж» и «П» собрать слово «СЧАСТЬЕ»!

Умер Папа римский, попал естественно в рай, ну Бог его встретил, всё нормально, наступило время завтрака, Бог открыл банку тушёнки, съели... обед, Бог открыл банку кильки в томате, съели, на ужин - какие то сухари, легли спать. Папе не спится, жрать хочется, встал , бродил по раю бродил, смотрит вниз лестница, там дверь с надписью "АД" и глазок. Заглянул. Ипать-молотить, там дым коромыслом. поросята жарятся, куры коптятся, колбасы набиваются. Он к Богу: " Слушай, что это за йухня? мы тут какой то фигнёй питаемся, а там внизу народ от пуза жрёт?" Бог так грустно:
- Так кто ж нам на двоих тут готовить то будет?

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д %расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.