Приходит еврей к раввину и говорит:
- Рабби, я не могу так больше жить. Моя жизнь - сплошной кошмар: меня выгнали с работы, так что денег нет, с женой поссорился, дети болеют... Рабби, что мне делать?
Раввин отвечает:
- Напиши крупными буквами табличку: ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! и повесь себе на стенку.
Через какое-то время еврей возвращается:
- Рабби, спасибо тебе большое, ты мне так помог! Все наладилось: я нашел новую работу, еще лучше прежней, так что денег теперь на все хватает, с женой помирился, дети выздоровели. Жизнь прекрасна! Может, ты мне еще что-нибудь посоветуешь?
- Да. Табличку не снимай!

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных манипуляций удалось забеременеть и родить. По такому случаю родственники и друзья собрались с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша всё время повторяет: "Попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многие уже собираются уходить, а ребенка так и не показывают. Наконец, кто-то спросил:
- Ну, а всё-таки, чего мы ждём?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда и покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело… Я забыла, куда его положила.

Я, наконец, признался коллегам, что они геи.

Я сегодня проснулся в 5 утра и услышал храп своего шпица. "Это удача!!!!! - подумал Сергей Сергеевич- такой шанс упускать нельзя". Злорадно спустился к нему на коврик и громко скомандовал:" Гулять, зараза рыжая!" Шпиц дернул лапой, нехотя встал с тоской посмотрел на меня и обреченно поплелся на улицу. Вооот, пусть в следущий раз думает

Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим.

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
— Секрет хорошей жизни в стране прост, — начал диктатор. Толпа с интересом смотрела на вождя.
— Кропотливый труд... Площадь покинуло несколько сотен человек.
— Соблюдение закона... С площади ушла еще сотня.
— И никакого коммунизма! — закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа. Но никто не ушел.
— А почему никто не уходит? — спросил Пиночет. — Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы: — Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

(заранее извиняюсь за искажение украинских слов, нет у меня украинского на клаве)

Украинская больница, 2018год. Пациента везут на операцию. Он вопрошает:
- Сестра, а кто будет оперировать? Профессор Вайсман?
- Нi, вiн поiхав на ПМЖ до Iзраiлю.
- Наверное Доктор Петров?
- Нi, той поiхав на ПМЖ до Росii.
- А кто же тогда?
- Не хвилюйтеся, у нас е чудова жiночка, допомогала пораненим
на майданi, кожен день у вишиванцi ходить...

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234

Занимаясь сексом в дверном проеме, Сара вдруг вспомнила, что через порог не дают!

рассказали лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин

Иван Царевич пошел по жабам.

- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

* * *

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей!

* * *

Пришёл в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая финтифлюшка лет 25-ти. Вся из себя такая... Короче, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я хочу устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Вообще-то это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every holе.
- (зависание)... Можно по-русски?
- Конечно. Я пришёл устраиваться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да.

- Ребе, моя Фира каждый день просит, чтобы я купил ей кольцо с бриллиантом.
- Боря, скажи своей Фире, пусть она каждый день молит Бога, чтобы ты купил ей кольцо с бриллиантом.
- И у неё будет кольцо с бриллиантом?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

* * *

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

* * *

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, заварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

- Хаим, шо происходит?
- Ты шо не видишь? Похороны!
- А кого хоронят?
- Меня!
- Но ты же живой!
- Я живой, а кого это е…ет?