|
|
С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-
Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил: - "А почему он наизнанку?" Жена поняла, что ужин мужу не понравился, когда он проломил ей череп одним из вареников. Внутри - 18+:
|
|
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок! 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну …а она ледяная! Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду… . Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники? Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик». На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку? |
|
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка - ? - Кот - И? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить. Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу... - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого. Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк! Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме! Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали! |
|
Внутри - порвало (:
|
|
— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать. |
|
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
|
|
|
|
Как правильно просить отгул.
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. Вобщем захотелось ему в отпуск,простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю(пунктуация и орфография сохранены,вместо имени директора поставила только ХХХ). Начальнику всемогущему.Принебесной конторы инвестиционной. Боярину ХХХ. От холопа дел ездовых Ваньки. ЧЕЛОБИТНАЯ. Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ.свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие!Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злыми всяким беснопениям прочим,зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба))). |
|
|
Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо".
Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?" |
|
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
PS^ Лично у меня получается ровно 55 мин. Потому что потом перестаёт. И НАДО вставать |
|
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может его опубликовать.
|
|
| Текущее время: 03:25. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.