Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Двое приятелей встречаются у биржи труда.
- Ну что, ты нашел работу?
- Нет, так и не нашел, а ты?
- Я нашел.
- Доволен?
- Да понимаешь, платят за нее не так много, зато она вечная. Разжигать пожар мировой революции.

На Красной площади.
- Для чего эта стена, папа?
- Чтобы разбойники не перелезли.
- Откуда, папа?

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан.

— вот марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице
— зае&аться?

Пятнично-сисечное

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Яша! За что я логопеду плачу?!..

Кисель тв: Товарищи, Америка стоит на краю пропасти и смотрит что мы там делаем

...доктор, поднимите моему мужу конус!
- не конус, а тонус!
- я жена, я лучше знаю!

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».


https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...0c071977b8.jpg

Встречаются две подруги.
- Говорят, у тебя муж очень хозяйственный и мастеровитый? Наверное, у вас в доме нет ни одной неисправной вещи?
- Да, у нас в доме нет ни одной новой вещи.

- Фима, как Вы смотрите на то шобы выпить?
- Пристально!

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком?
- Да шо ты говоришь!? И где можна подцепить такую шикарную болезнь?

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно затраханный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..


Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Одесса Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
А если подумать?.. Ну, подумай
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
Ну, Семочка, и шо это таки было?!
Мама, мама... со слезами на глазах отвечает сынок, я и правда не помню больше никаких Времен года , кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Бесполезный шум

Вы когда-нибудь жили возле горной речки?

Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.

Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.

Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.

Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.

Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока.

Ничего личного, только физиология.

Для радикальных социальных изменений... недостаточно работающих социальных лифтов, нужен ещё социальный мусоропровод. А то подымать-то лифт подымает - а там всё забито.