- Моня, шо ты делаешь?
- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звёздам!
- Ты тянешься к полке с коньяком!

Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке.Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги

Медицинские тесты 33-летнего Роналду показали, что его физическая форма соответствует показателям 20-летнего игрока.
Сейчас по Первому расскажут, что это лишний довод уходить на пенсию не раньше 65и

* * *

у нас в селе был страшный случай
герасим утопил куму
она пить с кумом запрещала
ему

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

- Розочка у меня стоит вопрос!
- ой, Боречка, у меня уже чешется ответ!!!

Сидять українець, росіянин і єврей. Жаліються на важке життя. Приходять до спільної думки: "Пора валити". Єврей збирає чемодани і "валить" з країни, українець бере вила і йде "валити" владу, росіянин зітхає, бере сокиру і, за звичкою, йде валити ліс

Чтобы как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь, мы с женой развелись.

Я бы познакомился...

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Нанимается безработный артист в театр. Проходит собеседование с режиссером, согласен практически на все. Театр молодежный, по этому рассчитывает на соответствующий репертуар. Думает - "Ну, ослика играть так ослика, ну чучело - так чучело, деньги очень нужны". Спрашивает, какие роли ему играть доведется. Режиссер отвечает: - "Мы сейчас набираем труппу для нашей постановки "Золотой ключик"". Артист успокоился, пьеса известная, роли тоже все с детства знакомы. Режиссер продолжает: - "На сегодня вакантна роль Жиробаса-пидораса". Артист в шоке, несмело спрашивает: - "Может быть все-таки Карабаса-Барабаса?" Ответ: - "Карабас в детском театре, а у нас МОЛОДЕЖНЫЙ!!!"

"- я требую чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- да запросто; слышь, говно..."

Деревенское утро.
Пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: — Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:— О-о-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! ...