|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Арикушийикузу.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Текиринка
как-то блин не по японси звучит :lol: |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Дамы... Дамы...
Каtakutoka, О! :-D :-k :smt027 Пошла делать Харакири... :smt118 |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Гы....Katoteshikufu.... :-D :-D :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ирка, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Задают ребёнку известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - “Мама”! *** Час расплаты Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: - Двадцать пять! В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!! Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики! *** Учитесь! Со слов знакомой. Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит, а потом как заголосит во всё горло: -Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя! Ну всё,думаю, дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело. Дочка отвечает: -Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Кем будет работать Путин после ухода из политики?
http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..." Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В тему о нынешнем положении в банках :D
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
я про ваших мусульманских друзей |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Чем Вам уже Бен Ладен не угодил?
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
а он тут при чем?
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. - Тогда второй ему с досады: А поинишь,у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Брюс, пора вас в тавробаяниста переименовывать :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
причём в порванного баяниста :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Молодая пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент"
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила: - Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Лондон.
Идут навстречу друг другу двое наших. - Which watch? - Ten watch - Such much? - For whom how |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
дорогой,ты же обещал на мне жениться?
Мало ли что я на тебе обещал. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
http://i216.photobucket.com/albums/c...eCadorinPa.jpg
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис? - Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам ппц |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
а я ел такие пирожные ))
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
egorka87 исключительно для органофф ?! :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
У меня вариант для непьющих!!!
http://img373.imageshack.us/img373/3...9964ao6.th.jpghttp://img373.imageshack.us/img373/4...9965pu7.th.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Еще я напечатал наклейку в треугольнике, как знак "У". Только вместо "У" там "Ы". Как-нить надо будет приклеить...
|
Re: Re: Re
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. |
Re: Re: Re: Re
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. |
Re: Re: Re: Re: Re
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери? - "На себя". |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я?????? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь е*ать собрался? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....! -Ишак такой маленький,серенький? -Да. Это дэтский. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-Девушка, а пойдёмте вечером в море голыми купаться.
-С удовольствием, но только я плавать не умею... -А мы и не будем... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Перед Новым Годом училка спрашивает у детей:
-Ребята, а как мы украсим наш класс? Все начали предлагать шарики, гирляндочки... Один Вовочка молча тянет руку... -Вовочка, что ты хочешь предложить? -А давайте напиZd@чим на стене синюю полосу! -Хам! И без отца в школу не приходи! Пришёл папик в школу и училка всё дословно рассказала...Папик выслушал и говорит: -Ну если вам не нравится синяя, то напиZd@чте красную!... -...?! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вложений: 3
пару приколов
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит... (с) Черский, Журнал Максим |
Re: Re: Re: Re: R
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
|
Re: Re: Re: Re: Re: R
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня, я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года.ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ (спасибо, что хоть только четырем...) )) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
За неофіційними даними наступного року на евробаченні Украину представить Виталий Козловський. И для того, щоб перевершити ДимуБилана, Виталик виступатиме на сцені, а біля нього Кличко влаштуе спарінг, вкладаючи по черзі всих конкурсантів, при цьому ЛіляПодкопаева буде робити різноманитні гімнастичні па, а Яна Клочкова в маленькому басейні на швидкість буде обганяти дельфінів! В перемозі можна навить не сумніватися!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
И продолжение темы Евровидения:
1. "Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан." 2. "А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще. - Так? - Еще немного. - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Вовочка спрашивает папу:
- Что зачит "теоретически", а что - "практически"? Папа ему говорит: - Иди и спроси мать и сестру, отдались бы они за миллион долларов? Вовочка приходит и говорит: - Они сказали, что отдались бы. - Ну вот, сынок, теоретически мы миллионеры, а практически - живем с двумя бл"д"ми. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Брюс жжоте ))
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело. Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти. И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть. Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко. И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член. Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша. Выходит на кухню, видит это дело и говорит: - Так вот; как вы его заряжаете....... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... ********* Мужчины любят красивых и недоступных...пойду накрашусь и запрусь в сейфе! ********* Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ, в конце книг вы найдете приложение - прайс-лист СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ. ********* Случилось это на закате 90-х. Сознательные пассажиры добросовестно компосировали талоны в переполеном троллейбусе. Возле задней двери, на сиденье спиной в салон, скраю сидит чрезмеру упитанная женщина. Над ней - компостер. Худенький мужичек с огромным пакетом пытается закомпосировать талончик. По скольку в одной руке он держит пакет, то "держиться" пальцами ног за пол троллейбуса. Соответственно его шатает и он никак не может попасть в компостер. Женщина не выдерживает и изрекает: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, никак вставить не можите! Мужчина, не задумываясь отвечает: - А я что виноват, что у меня кончик загнулся? От хохота троллейбус подпрыгнул..... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь точно где живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но послать могут не туда. Во избежание недоразумений, лучше номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так – справить малую физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: Паспорт Дорогие часы Мобильный Деньги на ремонт всего подъезда Пару костылей Йод Вату Бинт Полмешка гипса 10.Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув): - Хорошенькое начало,нечего сказать! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла! - Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке. Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью: - Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу... - Но на полу не удобно! - Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим..... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода.Мужик,пожимая плечами:
- Да кака-то не така. Жена (возмущённо): - Это я-то не така? Два бидона молока,два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака!Самому нужна така! На похоронах к вдове подходит любовник и говорит: - Дорогая я соскучился - Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова - Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Стишата
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток! * * * Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня… * * * Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось — он спал… * * * я спросил у ясеня-— где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил… * * * Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен ! Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос! * * * У меня в кармане крыса — Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу. * * * И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу … * * * Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут… * * * Если выпил граммов двести, | выпить триста — дело чести! * * * Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала… * * * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * * * Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! * * * как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — антон! * * * Ваня пудрит носик , Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски. * * * Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же — нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? * * * я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк… |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: -Боже мой, а второй то подарок какой??.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги. [mod:15c1a1b8f2="-=[A.M.G]=-"]...окончание: ...Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт![/mod:15c1a1b8f2] |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
DDV_AL
Добавил окончание анекдота.... :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Кто сегодня ведет эту тему?
А то без анеков скучно!!! :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам то как думаешь? ****************** - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD. - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией 'Мурки'.Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией 'Наша служба и опасна и трудна'. Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия 'Боже царя храни'!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы не перестанете меня смешить, то всем пи*ц-я уже больше не могу вести этот ё*й автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: 'мама,ты чё,со смеху описалась'? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: 'первый раз иду получать п*зд*лей за опоздание с таким хорошим настроением |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Кто сегодня анекдоты постить будет?
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Муж, уезжая в командировку, чтобы жена не изменяла делает ей презент:
--Зовут Лелик....говоришь ему: "Лелик, ко мне", и он делает все как надо... А как отановить его--забыл сказать...Уехал....Жена пару дней потерпела, потом ей стало интересно.... --Лелик, ко мне!!!! И понеслсь.....и так, и так....и так!!!.....надоело.....не знает как избавиться от него.....открывает окно, на первом этаже дверник листву метет... --Петрович, хочешь 20 грн?? --Конечно, что надо??? --Крикни "Лелик ко мне"........... ................................................ Проходит неделя...муж возващается из командровки, во дворе--ни души.....Только дворник стоит с двустволкой задницей к дереву, везь на измене.... --Петроич, где все??? --Не знаю, где все, но Лелик где-то рядом :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну
- Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пошел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипную. - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек: денег нет - щипать не буду! ………………………………………… …............................. - Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости. - Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру. - Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу. - Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем? - Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне? |
| Текущее время: 04:56. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.