Re: Re: Re:
 

Прихожанин обращается к священнику:
- Батюшка, почему в католической церкви поют под орган, а у нас, в православной, только голос, без музыки?
- Это потому, сын мой, что талант не пропьешь, а вот клавесин - нечего делать.

- Доктор! У меня маленькая грудь и страшное лицо... Что делать?
- Хм… маленькая грудь…страшное лицо…маленькая грудь…страшное лицо…маленькая грудь…страшное лицо…блин, замкнутый круг какой-то!


Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: "Как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу".
В Украине говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сволочь!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну, ты где?!
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь. Так ведь и порезаться недолго!

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

- Мама, ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет?! У нее "Ферарри, а у меня "Мерседес"? Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой гибэдэдэшник, а папа Маши работает в военкомате.

- Почему земля крутится?
- Крутиться ей помогают вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Госдума России отклонила закон об оружии потому, что у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать подальше с его проблемами.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании Sоnу продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

На светофоре при бешеном визге тормозов в 600-й Мерин врезается Хонда. Реакция молниеносная: с Мерса выбегают трое вышибал достабт водилу и начинають его жестоко бить.
-Ух... - говорит тот и получает жестокий удар под легкие.
-Ух... - еще один удар в солнечное сплетение.
-Ух... - теперь удар коленом в лицо.
Чуть приустав один с качков спрашивает:
-Чё ты ухаешь, пидурок?
-У Хонды руль справа...

Re: Re: Re:
 

Уважаемые сотрудники (те, кто утром приходят немножечко позже), пожалуйста, придерживайтесь правой стороны коридора (чтобы не мешать тем, кто вечером уходит немножечко раньше).
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордона.

Ехали сейчас по шоссе, проезжали мимо большого эвакуатора...
А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов... Размножаются, ля...

"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина
держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к
острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...

21-й век.. к чему мы катимся..:
я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино),
попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я больше не могу спокойно смотреть футбол...

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

винда - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы,
а не демоны и зомби, как в юниксах :)

Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-то вроде дегустаторских бутылочек),
а на закусь не хватило, и че делать не знает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик:
- Хошь фокус покажу?
- Ну валяй.
- Дай один огурец.
Тот дает. Мужик выпивает залпом первую бутылку, откусывает половину огурца,
тутже вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Заходят они в подворотню, чувак подходит к пьяной, обгаженной бомжихе,
снимает с нее трусы, вставляет ей в ж*пу огурец и прыгает ногами на живот.
Огурец взлетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Да тот огурец который ты съел, метров на 15 взлетал!

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Re: Re: Re: Re:
 

Нашел вот.Может не ново.
Сорри.

Как в России мутица бизнес, ну, например, в области АйТи технологий? Очень б@ сука просто. Щас я все вам расскажу, а вы узнаете компанию, где вы щас впахиваете. Итак, схема следующая.

Есть чувак, у каторова есть лаве, так называемый начальный капетал, каторый он накапил, пока бомбил на сваей танированной шестерке. Этот чувак называет сибя генеральным директором компании “АйТи Технолоджис” и снимает офес в районе метро Алтуфьево на все накопленное лаве. Таксист хочет прадавать сваю АйТи прадукцию в сирьезные канторы, паэтому он абзванивает со сваей трубы нокиа_мабила_3310 старых таварищей, каторых кагда то падвозил на танированной шестерке до аэропарта Шереметьево. Старые таварищи бе@ы рады атмыть нап@нный лавандос и с радастью саглашаюца купить какую-нибуть непанятную АйТи *отнюдь*, штобы списать на сделку варованные милионны.


Таксист сам не умеет разрабатывать АйТи *отнюдь*, да и ламает ево марочица этой па@ью, паэтому он на джоб.ру ищет сибе прорюханнова в таких делах чувачка. Чувачок приезжает в офес, вешает на дверь кабинета сибе табличку - “заместитель генеральнова директора” и нанимает сикретаршу с сиськами, штобы сувать ей в рот, пока рабочий працесс идет и инторнет не работает. Заместитель атличаеца от генеральнова тока тем, што у нево нет начальнова капетала. В астальном он ево копия, а танированная шестерка, на каторой он до сих пор бамбит, стаит у нево в гараже.
Истественно заместитель ни@ не может сам разработать АйТи прадукт, ибо это непросто, да и ламает ево этим занемаца, если чессно. Сикретаршу ясен *отнюдь* также ламает праграммить. Ее дело сасать *отнюдь* заму и это она делает атлично. Как паступает заместитель. Он на джоб.ру находит прорюханнова чувачка с опытом работы в АйТи технологиях и нанимает ево за ни@вые лаве, каторые с щедростью башляет генеральный. Аткуда у генеральнова бабос, если он ево спустил на аренду офеса, ноут заместителя, кафеварку, микравалновку и тилефонный кабель?

Бабос генеральному с щедрастью башляют старые саратнеки, каторые часто ездили в аэропорт Ширеметьево. В дакументах это называется затраты на разработку прадукта. Адин працент идет на разработку, девяносто девять атмываюца под краном, абсушываюца в микравалновке и вазвращаюца абратно к любителям палетов в первам классе.

Итак, зам нанимает прарюханнова чувачка с опытом в АйТи технологиях. Выделяет ему кабинет, а чувачок на двери вешает табличку - “менеджэр праекта, без стука не вхадить, я драчу”. Секретарша менеджэру канешно уже не палагаецо, штобы была явно видна разница в статусе между ним и замом. Без этова никуда, а то никакова бизнеса не палучицо. Менеджэр праекта три месяца еб@ мозк и втыкает в инторнет на сайты с голыми бабами, аткрывая пустой вардовский файл в маменты, кагда заходит заместитель генеральнова. Хуле, бабло то идет. Правда дольше трех месяцев тянуть не стоит, а то любители стюардесс и бесплатнова каньяка западозрят, што их нае@ют.

По истечение трех месяцев неабходимо паказывать текущие результаты, паэтому умный менеджэр, штобы не абламываца, аткрывает сайт джоб.ру и нанимает там прарюханнова чувачка с опытом ведения АйТи праектов. Чувачок приезжает и садица в атдельный кабинет, на двери катораво вешает табличку - “Ведущий разработчик и ние@т ни разу”. Секретаршу панятное дело ему *отнюдь* дают. Ведущий разработчик месяц @т мозг, абдумывая якабы проект, патом гаварит - “@ть калотить, какая *отнюдь* работа без админа”.

Менеджэр праекта гаварит - “Внатуре б@, а то инет *отнюдь* виснет” и идет к заму с предложением взять админа. Зам гаварит - “Внатуре б@я, а то инет *отнюдь* виснет” и выходит из офеса на улицу. Там он ловит первго папавшевося мужика с грязными валосами и рваной майкой металлика и предлагает тому пятихатку зелени за ни@неделанье. Мужик радоссный саглашаеца и наченает пратягивать сетевой кабель. Сикретарша в этот мамент счастливо ссыца, што ей скоро за минет настроят пасьянц касынку.

После того как админ натянул кабель праисходит следующее. Ведущий разработчик едет в ближайший инстетут и ищет беднова и умнова лоха, каторый за двести баксов напишет за ночь прогу. Кагда лох находится, то можно приступать к работе. Все начинают насица из кабинета в кабинет и названивать друг другу по внутреннему тилефону и работать до шести утра. В эту ночь лох пишет прогу, а прорюханные чувачки им рукавадят. Это называеца аврал. Правда сикретарша, кагда слышыт это слово, путает ево со словом арал и рефлекторно наченает сасать *отнюдь*.

С утра лох приносит гатовый праэкт. Ему дают двести баксов и заключают дагавор, што он у них будет въебывать на аутсорсинге. Ясен *отнюдь*, кагда праэкт гатов ево нужно по рабочей почте атослать менеджэру праэкта, патом заму, а тот в сваю очиреть генеральнаму. Для такова случая неабхадимо набрать атдел малоденьких ссыкух, каторые ни@я ни в чем не рубят, но очинь, сука, испалнительные. Атдел набираеца за час, опять же с использованием сайта джоб.ру. Куда же без нево. Телкам выделяют кабинет, один на всех и вешают на двери табличку - “отдел менеджмента и маркетинга, что значат эти два слова мы ни@м, но они сцуко очинь веселые, хихихи”. Телки занимаюца тем, што по внутренней почте, каторую любезно настроил админ в перерывах между дрочкой и бухаловым, атсылают письма от лоха к ведущему разрабоччеку, а от разрабоччека к менеджэру праэкта, от нево к заму и т.д.

Все в шоколаде.

Типерь радоснный зам. званит генеральному и гаварит, што вроде бы все пучком. Радоссный генеральный на@иваеца как сука и вылетает с канарских астровов в халодную Маскву, штобы, как он сам это называет, делать дела. Он прилетает, званит сваим дружкам пилотам и впаривает им абсалютно неработающий праэкт за бешеное бабло. Пачему неработающий? Да патаму што студент хоть с виду и лох, но фишку то сечет. А хуле, в такой стране живем. Если фишку не сечешь, то жри галина бланка и не ной. Итак, студент фишку прасек и написал полную *отнюдь*, каторая ни@ не работает. Но. НО. Никто кроме нево этова не знает.

Генеральный палучил бабло. Пилоты атмыли лавандос и выкинули палученный праэкт сразу же в мусарнае ведро в аэропарту, ибо он им *отнюдь* не упал.

Все счастлевы. А тут и новый год падашол. Гендир на радостях всем @чит по тринацатой зарплате, снимает мажорный кабак. В комнате, где стаит кафеварка и микравалновка вешаеца объява, каторую тупая сикретарша распечатала в перерывах между сасанием @ на сваем принтере, каторый ей заботливо установил админ в перерывах между дрочкой и бухаловым. В абъяве написано, што трицатова января вся кампания “АйТи Технолоджис” е@шыт на карпоративную вечеринку в кабак.

В кабаке все убираюца как свиньи. Зам. и@ жену генеральнова, менежэр наканецто и@ сикретаршу. Ведущий разрабоччек и@ телок из атдела маркетинга. Лох с админом тупо блюют на улицу, патом снимают шлюх на ленинском на тринаццатую зарплату и едут к лоху в общагу их е@.

С утра все приходят к четырем часам дня, избегая чужих взглядов. Всем стыдно за вчерашнее. Патом десять дней отдыха. Генеральный абратно на канары. Астальные по домам атдыхать и релаксировать, ведь скоро снова на работу, а следующий год окажеца очень тяжелым и трудным.
Удачной работы таварищи!
Все как один!

Re: Re: Re: Re:
 

В Киеве турист останавливает прохожего:
- Ви не могли бы гассказать истогию памятника Богдану Хмельницкому?
- Дело было так, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
"Здоровэньки булы, грамадяны украинци!"
А в ответ: "Здгаствуйте, здгаствуйте, Богдан!"
Тут он и окаменел...

У моей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины. Ну, и когда она созревала(в смысле малина), бабушка ходила на почту и отправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела". Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка" ))...

Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
-Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад?
-А чё, можно выбрать?
-Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.
-А посмотреть можно?
-Г@вно вопрос!
И дает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят, пьют, баб тр@хают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тож самое!!!! Пьют, тр@хаются, траву курят…
-И в чем тут прикол?
-Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды!

Из жизни.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в
другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато:
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно
поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИ Й!
И тут : ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи:.ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворной недели!!!

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Взято с баша

Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога..

Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!

Fin (13:46:01 7/09/2007)
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Tavy (13:46:16 7/09/2007)
Это должно быть очень страшно...
Tavy (13:47:35 7/09/2007)
Коктейль для дизайнера: ликер с мартини 1600 на 1200
Fin (13:47:46 7/09/2007)
учтем ;)
Tavy (13:48:39 7/09/2007)
Вообще-то мой монитор поддерживает коктейль до 2048 на 1536, но остальная моя система боюсь этого не выдержит :)

Re: Re: Re: Re: Re:
 

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Коктейль для сисадмина - все что горит, 80x25 символов на монохроме.

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч.

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Останавливают мужика за превышение скорости.
Сержант: Сержант Петренко, вы превысили скорость! Ваши документы.
Водитель: Ой, извините, спешу очень - права дома забыл, спешу чтоб засветло успеть доехать....
Сержант, повеселев: Ага, так вы без прав? Как же так?
Водитель: Да вот с кумом полночи пили, замотался и совсем про права забыл.
Сержант совсем сияя: АГА! Так вы еще нетрезвый за рулем???? Пройдемте со мной в машину.
Подходят они к машине ГАИ, Сержант лейтенанту: Вот задержал без документов , да еще и пьяного ...
Лейтенант водителю: Как это вы без прав ездите?
Водитель: Как без прав? Вот, возьмите - мои права, - протягивает документы.
Лейтенант: Так а как это вы выпивши и за руль?
Водитель: Нет, не пил я, хотите в трубочку дыхну.
Протянули трубку - все в порядке.
Лейнтенант, ничего не понимая и косясь на сержанта: Так а сержант сказал, что вы без прав и пьяный за рулем.
Водитель: - Да вы его послушайте, он сейчас еще расскажет что я и скорость превышал.

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Идёт похоронная процессия. А мужик в гробу курит. Офигевший прохожий подходит к нему: "Ты же живой!!!"
Мужик - Вот! ВОТ!!! Вот! До чего всё прогнило и до чего всем похуй!

Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье садомазохистов.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть мсяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пидарасы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!


- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Первая стадия сверхзанятости, это когда к ощущению выспанности
коварно подмешивается чувство вины.

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бля, все погладится!



Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.




Мат, это возможность гармонично перейти от: «Извините, я ненарочно», к самой драке.

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику



Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…

- Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так.



Если враг не сдаётся - надо его сдать.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.


Затрял однажды мужчина с женщиной в лифте. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.

Правильный перевод фразы "welcome back" - добро пожаловать сзади.


Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2",
но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру
симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ,
ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ,
КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт 16-ый приболел?

xxxx: Приходит на мобильник гениальная смс-ка от неизвестного
номера с текстом: "Это же твой номер телефона?"
xxxx: Даже не знаю, как ответить...

Зашла тут со своим парнем в аптеку.Говорю ему:купи мне "Диане".
Это противозачаточные таблетки.Стоят около 80 грн.
Он спрашивает:"А что так дорого?"
Показываю на полку,где лежат подгузники. Цена-около 90 грн. за пачку.
Вопросов больше не было.

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Queen, вы вернулись :D , а то кроме вас и анекдоты постить некому

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает:
"С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины...
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя Маша, придурок обкуренный!

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества",
имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области,
и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре,
по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был
слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его,
какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

новое славянское имя - Всехн*хпослав...

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

знаете почему готы не играют в шахматы?
никто не хочет белыми играть.

Питерское метро.
Очень пьяный молодой человек (едет по эскалатору, кричит):
Да я... Да вы знаете, кем я буду через 10 лет?!..."Зенит" всех порвет!
Голос по громкой связи: (вежливо и доброжелательно): Молодой
человек в нетрезвом состоянии, держитесь за поручень.
Наверху вас ждет постовой милиционер.
Он очень огорчится, если вы до него не доедете

Притащив две неподъемные сумки провианта, выдраив квартиру,
приготовив ужин и перегладив кучу белья…..почему-то вспомнилось
что я женщина. И видимо решив компенсировать затянувшийся провал
в памяти, я залегла в пенную ванну, нанеся перед этим ТОЛСТЫМ
слоем глиняную масочку на лицо. Едва меня посетила блаженная
истома, как глина начала каменеть и мое лицо стянуло в куриную
жопу. Тут в носу пробежали предательские колики и я КАК ЧИХНУ!!!
С головой уйдя в пену и хлебнув изрядно воды, я была счастлива,
ощутив что еще жива и моя морда не разлетелась на осколки как
глиняный кувшин!

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Две блондинки разговаривают.
-а знаешь кто в америке президент?
-нет,кто?
-угадай!
-ну ты хотя бы подсказку дай!
-ладно,три буквы,по середине 'у'...
-что,правда,что ли?

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

Лечу манию величия уринотерапией

Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомероф и калькулятороф,
а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.

- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж,
мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза.
Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку.
Пришел даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью.
Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался.
пришел менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их,
то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки...
сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины
так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

У нас в подъезде жила бабушка 1912 года рождения. Интелегенка переживашая лагеря,
очень бодрая для своего возраста, всегда в костюме и шляпке, в здравом уме и
светлой памяти. Милая, хотя с соседями жестко обходилась. Жила она одна, дети
ее где-то далеко в другом городе жили.
И вот однажды по подъезду пополз очень неприяный запах. Соседи собрались и
стали обсуждать, что давно не видели бабулю, наверное она умерла, решили,
что надо выбивать двери. И вот один сосед совсем не интелегентного вида,
но с большими кулаками, примерился пару раз как лучше дверь выбить и решил
постучать в дверь, так на всякий случай. Неожиданно для него и всех собравшихся,
дверь резко открылась и на пороге стояла старушенция как всегда при параде,
он так растерялся, что произнес: "У нас в подъезде воняет, как Вы себя чувствует?".
Дверь также резко захлопнулась перед его носом. Больше старушка с соседями вообще
не разговаривала.

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
-????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве,
зная по-русски только два слова: "бил*ть" и "штюкатюрка".

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу,
а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился,машину купил, а тебе восемьдесят!

Вниманию садоводов. Продается сервер т....я точка орг точка юэй. Там го#на -полно.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

:-D

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

это не то, что вы подумали!!!

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

* * *
Воспоминания из детского сада
А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие
детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах
формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки"
мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел.
Рассказал о несправедливости "домашним" ржали.

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий
час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась
побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он
писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа
мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же
самое сказала своему сыну.

Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии
родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в
это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто
мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она
же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков
люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама
не знала, куда деть глаза.

А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали
рот клеем

Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и
читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые
панталоны!

Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает
сидя? Она встала и описала себя.

А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил
пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова
осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от
воспитательницы.

А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и
юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных.

Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили.
Мальчики из краников,
девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки

В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня
встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне
было 5 лет

Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо
мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты
не спишь -у тебя зрачки шевелятся!

Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так,
что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели,
было прикольно.

В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их
лизнуть. Тогда думал,какая глупость.
* * *
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Маленькие уроки большого водительского мастерства
http://voffka.com/archives/2007/10/03/038910.html

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".
Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию".

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 10 гривен?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!


Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."
В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.
" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под
земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в
приличном фотосалоне 4 шт. фотограции 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта...

Соседка, готовящаяся встретить свой юбилей, спрашивает у моего
10-летнего сына:
- Серёжа, как по-твоему, сорок лет это много или мало?
- Когда вам, тётя Наташа, будет два раза по сорок лет,
вы сами ответите на этот вопрос.

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать.
Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном,
он зачем-то ложки затачивает".

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка
от трусов по плаванию.

-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи!
Ведь не для себя прошу!

Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

Он хамил так, как будто у него в кармане
лежала запасная челюсть.

Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись,
возможно кто-то тpахает твою жену!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам,
то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо
вставлять совсем в другое место.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь -
из глаз слезы текут.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать
её в своем кармане.

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с
ощущением жизни в трусах!

Kosyk: У меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг
другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по
БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Введите
1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера
через одного гопа 80 метров выкачал.

Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой
пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча
подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!

конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как
подобало бы аэродрому и потому часто на территорию аэропорта часто
проникал, кто хотел и как хотел...
Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в
конце денег остается еще так много месяца", решил немного
подзаработать, надо сказать что довольно незаконным способом.
Набрав, откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по пол стоимости
билета, провел их на самолет и был таков...
Через 2 суток, инженер, делавший обход, самолетов поставленных в
ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг...
Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали...

Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели,
по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...


всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост.
всегда так. напишешь:
"вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть,
все спешат на работу. Раз красный свет, два красный свет, три...
Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет... Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским
счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по%ую….

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но,
когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически:
при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо
подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?

- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика
с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке.
Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке.
Второй не выдерживает:
- Кумэ, та як так - москалю та й наши гроши!
- Ай Мыколо, воны як малэньки - то таки мыли...

ЖИЗНЬ–это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте-
приходится идти.Что бы двигаться вверх-приходится бежать…

В подъезде:
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые
и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь
подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер
квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1 .Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком
без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если
вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем
какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты,
кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бл;*ь" в детских мультиках кричать нельзя...

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной,
вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил ее!
- Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются
разные странные штуки, иногда корабли.

Бойтесь своих желаний, ибо они исполняются.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает
интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии
эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении
конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и
с@баться пока не раскусили.

Я живу в Украине, в Киеве.
В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть
совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно
замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от
хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина
каждый раз ищет ее по нескольку часов.
Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает
по
двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя,
Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней,
обнимает
так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве".
Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"


Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но
запрещает ввозить грузинские и молдавские вина

Hадпись на запорожце: "Истребитель шестисотых!"
Едет вышеyпомянyтая модель колесного средства по Ленинскомy проспектy
в 5020.Километров 59 в час... По левой полосе. Молодец, в общем.
Его догоняет более портабельное средство передвижения. Oбогнать
хочется. А нельзя, посколькy на левой полосе. Догнавший кyльтyрно
мигает фарами, дескать, пропyсти...
В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается ПЛАКАТ:
"Максимально разрешенная скорость в населенном пyнкте - 60 км/ч"

Рассказ сослуживицы:

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине
домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев
девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы,
произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими
прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги
очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или
еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными
всхлипами
и хохотом

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Сынок с бабушкой возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!"


После возвращения от детского зубного врача сын (6 лет) просит чай с печеньем.
- Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю.
- иди гуляй.
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов ср…ть нельзя?


Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сос…ть там будете?" Шумахер так не стартовал!!!

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке-продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, @ля, думаешь??

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса…

Сидят два друга поздно вечером пьют чай, а вокруг их летаетает муха. Один хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Второй:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

От первого лица: вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Женщина не должна делать в своей жизни три вещи:

1. Не зацикливаться.

2. Как дура.

3. На шубе.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории
сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!",
"Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.
У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

вчера на перекрестке улиц ленина и дзержинского произошло ДТП, столкнулись два 600 мерседеса. пострадавшие отделались легкими огнестрельными ранениями.

Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.

Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час.
Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой...

Украинец от русского отличается почти как Гегель от Фейеpбаха:
- для хохла сало - пеpвично, гоpилка - втоpична;
- для москаля водка - пеpвична, закусь - втоpична.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".


Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки,
постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и
библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится
только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?

Похоже начинает проясняться причина стремления китайского народа
к копированию мировых брэндов. Видимо это у них в крови...
Только что в новостях:
"...В Пекине, для обозрения, открыт целый квартал - настоящая
копия исторической части Парижа, вместе в Эйфелевой башней..."
Это вам не джинсы подделывать!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах типа девятой роты - косят.
В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил...


Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!


Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,
если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники,
если трое и вздрогнули - значит алкаши,
если двое и вздрогнули - значит гомики,
если один и вздрогнул - значит онанист,
а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.



- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!



Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.


КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Коверкот — коврик для кота.
Котелок — гибрид кота и теленка.
Котлован — кот, который ловит мышей.
Котловина — то же самое о кошке.
Котлета — победитель конкурса «Летний кот».
Кокотка — кошка, несущая яйца.
Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который — кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот — форма слова «кот» в звательном падеже.
Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот — плотность или удельное сопротивление кота.

Переводы с иностранного:

Антрекот — войдите, кот (с франц.).
Бойкот — кот-мальчик (с англ.).
Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота — кошачья земля (с лат.).


А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!


Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!


Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.



1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.



Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.



Рассказала знакомая, приехав с байкреского фестиваля:
Вечер. Она уже пьяная (а девушка она шикарная), стоит возле сцены, а за ней активно ухаживает один байкер. Они уже начали целоваться. Он постоянно водит её к палатке, а она не даёт. Пошли к палатке в очередной раз. Оба хорошо пьяные, и вот у них состоялся такой разговор. Он в итоге уже не выдерживаеь:
- Ну, пошли по#бёмся!
- Нет!
- Ну, пошли! У меня целых три мотоцикла, причём самых дорогих!
- Нет!
- Ну пошли! У машины четыре хороших!
- Нет!
- А ещё у меня яхта есть!
- Не-е-ет!
- А ещё... ещё... ещё... Хочешь я тебе деньгами помогу?
- Да пошёл ты!
- ... Ну, пошли по#бёмся! У меня х@й 19 см.!
... Они вместе уже три месяца...



Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.


Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.



Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.



Пьяный за рулем - опасность,
а на роликах в толпе - вообще п#здец



У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты, крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...



" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...



Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.



Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
Скворешник.
Какой еще ?скворешник??!
Деревянный.
А я Вас хотел в кино пригласить?
Ну, приглашай.
О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
Не могу.
Но почему?!
У меня дома скворешник недоделаный.


Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной
ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году,
водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.



Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...



-Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой..."
-Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.



По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.


Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку,
и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.



iovin: Сегодня забираю бумажную почту с утра из ящика, там письмо На мое имя из пенсионного фонда.
Открываю написано: уважаемая, ляляля, номер паспорта, ИНН, номер страховово, номер пенсионного и т.д. просьба явиться в пенсионный фонд по месту жительства для уточнения личности. Еще раз смотрю на все реквизиты думаю чего ж они там уточнять собрались - звоню, говорю мол: "так и так, зачем являться?",
а мне от туда смушенный голос девушки "Нужно подтвердить, что вы живы"
cyber: говорила я тебе хотябы в магазин за хлебом ходи, как нормальные люди, а не заказывай в инете - алиса хренова. У тебя же жизненная активность 0 в реале


Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
-Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.




Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе

Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант.
Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней
намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому
условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт.
Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело
глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак,
ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую x... играем?

История произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”…

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 67 гривен 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут $бать несколько женщин.

Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря.
Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз».

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
 

Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
Вам кого?
Это вы вчера анализы сдавали?

Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...


В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

Здравствуйте, я узбекский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой?либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой?нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.


Какая самая неправдоподобная картина любого фильма.
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"


На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»

Прежде чем рассказать саму историю, то позвольте небольшую предисторию.
Моя подруга водит тайоту камри (извиняюсь сразу за свой французский в названии машин).
Как-то нас встречал наш общий друг и когда мы выходили из машины, он, оценив взглядом
машину, сказал: «Когда я вижу такую машину и сидящую за рулем девушку, то думаю –
это сколько же на соса.., чтобы ездить на такой машине». Надо отметить, что он
прекрасно знает на какие средства (своя фирма) и кем куплена (мужем) данная машина.
Да и у самого мама, управляющая банком, водит ниссан нау. Я часто встречала это
высказывание из уст мужской части населения, но, видимо, только одна я..
А вот сама история: сидим на кухне, пьем чай в компании по поводу приезда друзей
(семейная пара) из области. Девушка хвалится, что ей на день рождение (30 лет)
муж подарил джип Лексус RX 300.
Вторая подруга, та у которой тайота, говорит: «А ты знаешь, что говорят про
девушек, которые ездят на подобных машинах».
Она: «Нет, а что…».
Та ей изрекает ранее услышанное от друга. Муж бывшей именинницы согласился с
высказыванием и подтвердил, что он тоже всегда так думает. Обладательница джипа
уже не улыбалась, изменилась в лице, опустила глазки и стала нервно помешивать
чай в кружке. Через минуту она изрекла: «Ну и что, пусть тогда думают,
что я -профессионалка».
Все за столом упали…

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить
её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии, - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить
её в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры, - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой,
пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика
по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".


Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил
и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя).
Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу
к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит
сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.


Реально со мной было сегодня.!!
Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики -
в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций -
"точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал
свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига
себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады :) преднамеренно,
пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали
мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же
студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут
15 за кафедрой от хохота корчился.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Вниманию чайников-автолюбителей!!!! Запомните!!!! На панели приборов
вашей иномарки должна гореть только одна красная лампа - знак непристегнутого ремня!!!!!

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой
Немецкой компании словами "Денисыч, е***ый карась!"

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком - 550 тыс. у. е.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже

20 мая ушёл и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто ещё знает смешные фамилии - просьба звонить 02.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

СКАЗКО

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

(с)
13 заповедей Интернета:
1. Это Интернет, тут могут послать на х##.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит 3.14дорас.
4. Аноним хуже 3.14дораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием
общественности. И не 3.14зди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот,
кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром.
Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. С3.14здил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - 3.14дорас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу
одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру.
А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой,
но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб
не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...


В свое время моя племянница определила слово импозантный:
это такой, ну лежит на болоте и вращается.
А вот теперь она притащила определение слова "наивность":
это когда улитка, ползущая по рельсе, прячется в раковину,
заслышав приближающийся поезд.

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил
состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться -
голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву ср*ную! - засмеялся наследник престола и подарил
стрелку 2 мешка золота.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар,
креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно,
чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить
его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним,
сколько ее увеличение позади него.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

(c)
1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны N 56200 о знаменитых
"фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

Недостаток водки - единственный недостаток водки.
* * *
Категории водителей

1. Чиста Пацан.
Тачка — чиста восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка.
В башне однако — воздух, даже опилок нету..
Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге,
мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину,
удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….

2. Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка.
. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. Hа полдороги до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге…

3. Солдат
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза…
В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге.
Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от
выскочивших из кузова сослуживцев… Догонят?

4. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе —
навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок
гнилых помидоров. В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две
кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки
в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом
с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему
оторвали еще год назад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем
выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара
проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все
гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая
прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отъехав от магазина 24 часа, где только
что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться
через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5. Газелист.
Тачка — Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет,
гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через
сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться
с его хозяином.

6. Бомбила.
Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Крещатику 40 в левом ряду.
Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться
на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джипом, попытаться удрать, долго получать ...юлей от
обладателей джипа.

7. Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной
обочине и быть раздавленным Уралом.

8. Гоночный бизнесмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную
орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….

9. ...ндинка..
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо…
Тачка — BMW Z3 — кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя
рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Днепра…

10. Бабка
Тачка — подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она,
хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Способ езды: В приступе склероза и маразма съехать
с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…

11. Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками
«вырасту — буду джипом», «Удачи тебе, братан», и «Hе обижай маленьких»
Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище,
плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам
оторванные колеса…..

12. Дед
Тачка — вылизаная языком копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан,
вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13. Тупой пешеход.
Тачка — разбил нах.
Рожа — всегда задумчивая (хде бы денег взять) и прямо смотрящая
(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу,
заставив оттормозиться в пол весь поток на краснозвездном, и, не успев
затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом
нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.
* * *

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят!
Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!!
Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом
тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!!
Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое!
Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить,
сушить!!!! Спички, где же спички?...

Никак не могу понять этих женщин. Пишут на сайтах знакомств,
мол, не нужны им сексуально озабоченные. А кто нужен?
Сексуально обеспеченные? Тогда нафига?

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье
"скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.
Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут
точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое
санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать,
какие там "трёхстворчатые" санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде
прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками.
Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного
Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного
Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать
движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо
всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с вырожением.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

Первый, (громко, энергично):
- ... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится,
безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат!
(обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!
Второй (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Ну... Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...


На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал,
что у этих морских свинок сало сразу соленое!

Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.

Объявление на нудистском пляже:
В связи с участившимися в последние дни случаями сердечных приступов у
мужчин пожилого возраста на нашем пляже, убедительная просьба к женщинам
с 4 и выше номером бюста не приближаться к мужчинам пожилого возраста

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет

Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Дед Гаврила уселся посолиднее и приготовился рассказывать деревенским бабкам как он съездил в Москву. Бабок набилось немало, почти все, кто еще остался в деревне. Гаврила начал:
-Москва- деревня поболе нашей! Народу в ей немало. Но Масквичи по улицам не ходють. Оне бегають. Вот как на улицу выйдешь – тут главное в толпу вписаться. Вписался – она тебя и понесет, успевай токо ногами шлендрать. Ежели в нужном месте из толпы выскочишь – считай повезло. У мене шо-то плохо получалось.... у родственников не был, толпа туда не вела. Как-то раз выскочил у рощицы какой-то, с памятником. Отсапался, да и пристроился за одним мужиком, уж больно ходко тот бежал. Мне ж интересно – куды эт он так торопится. Он мене мотал.... Hу он мене мотал! А потом в парк прибежал, сел на скамеечку, газетку вынул и читаеть. Я коды дых восстановил, подошел к нему и спрашую
- Мужик! Ты куды бежал? Ты че, боялся скамейку унесут?
А он мне так вежливо, по Московски, на Вы отвечает:
- А какое Ваше собачье дело?
А дома там высоченные. Наверх лезть – как на сосну забираться. Ежели кто постарше – то наверх еще влезет, а назад спуститься – усе. Так наверху и сидят. Сам видел – там пристройки такие – вроде голубятни, на них старухи сидят, кто уж на улицу спуститься сам не могет.
Агафья ахнула:
- Господи, за что ж старухам такое мучение.
- А штоб мужиков не пилили, веско ответил Гаврила.
Старухи расходились подавленные величием и красотой Москвы.



Почему у эльфов ушки длиные и так заострены к верху? Да потому, что они живут по несколько тысяч лет, а традицию дергать именниника за уши никто не отменял...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Разговаривают два генерала - русский и американский. Русский генерал (гордо): "Наш солдат получает в день две тысячи калорий!". Американский генерал: "А наш солдат получает в день четыре тысячи калорий". Русский генерал: "Не правда! Не может человек в де нь съесть два мешка брюквы".

Сидит мужик, ловит РЫБУ; слышит издали доносится крик "Да иди ты НА #@$ !!!" Опять сидит ловит, тут ближе :"Да иди ты НА #@$ !!!". Сидит дальше ловит, ему еще ближе :"Да иди ты НА #@$ !!!". Ну унего уже нервы на пределе, тут видит он мужика плывущего на лодке и гребущего одним веслом. Он его, значит, спрашивает "Чего это ты с одним веслом плывешь ...." -- -- "Да иди ты НА #@$ !!!!!!!!!!!!!!!!!"

Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины тогда смотрели футбол...

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких "Жигулей", бодро обгоняющих шикарный джип.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще то я загадал слово "дом".
Отец хватает черпак, бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
– Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев кое-как выкарабкивается, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чего так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю"!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy.
Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже
колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил,
что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как
оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается
с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать
маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических
сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище,
злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу -
зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Кошка падает лапами вниз, а бутерброд — маслом вниз.
Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх…?
* * *
Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.

* * *


-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно -
дикое, варварское, террористическое государство, управляемое
шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным
отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой
точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Зло - это добро, пришедшее к власти.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие
новости кажутся просто смешными.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт,
одну роялю. Мешаются в калидоре

"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ -
"но но мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной козал
"Ойпл#ть! как тут скольска..."

Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий
матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на
победу за неявкой соперников из-за шабата.

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

кликуха-это не то что вы подумали, а компьютерная мышь.

Вопрос: почему когда хочется ЖРАТЬ всегда пахнет чем-то вкусным из
соседнего кабинета.

Еду в маршрутке. Перед очередной остановкой мужик просит водителя
остановиться. Поскольку вдоль дороги стоят машины, водила медленно
ползет в поисках места для остановки, а мужик в это время на ходу
открывает дверь. Водила, недолго думая, выдает фразу из-за которой
я чуть не порпустил свою остановку:
- Прыгать собрался? Парашют дать?

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...


Получил сегодня СМС-ку.
"Поздравляем! Компания ... с радостью сообщает Вам, что в результате лотереи
проведеной среди своих абонентов Вы выиграли СПОРТИВНЫЙ КОНЬ. Так как
выигрыш достаточно большой нам придется отправить его Вам частями.
Завтра Вы получите Х@Й. Просим Вас оставаться дома"
Теперь у меня вопрос: как же они узнают мой домашний адрес?
Ведь у меня обычный номер с предоплаченой карточкой.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Любое устройство, требующее наладки и регулировки,
обычно не поддается ни тому, ни другому.

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет

"осторожно,злая собака" - все встречали это название..
полез к подружке домой,вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала..
увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что собака прицеплена.
Перелез через забор...БЛ@ТЬ! Ну почему не было таблички: "осторожно, папа с лопатой"?

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Навеяно Карлсоном.
А мы тут шлюшками балуемся...

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой
нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

Служебная записка.
Учитывая сложившуюся ситуацию, и для повышения производительности труда,
в целях сокращения потерь рабочего времени предлагаю назначить Гусева
крайним, дабы не терять времени на его поиски.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

Сидят мужики, пифо пьют, а один грустный, задумчивый..
Корешок ему: - Сеня, ты чего такой, блин?
Тот: - Да, блин, фигня такая, куда не прихожу, вечно морду бьют..(
Корешок: - да плюнь, Сеня, плюнь!
-Тьфу...
.... Что, @ля!!! В МОЙ салат?????

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны,
в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+38ХХХХХХХХХХ. АнАл",
причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин,
я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет
мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,
а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с
ними симпотная такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.
И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел
гомосексуалистов и гопнягов.

после суши бара:
До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу японских приправ
И все их восточные версии.


Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться...
у них это называется "хруст французской булки".

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В УКРАИНЕ"

Две подруги встречаются,одна жалуется:
-Представляешь,меня унизили,как женщину!
-Каким образом?
-Да вот стою в очереди в супермаркете,подходят два быдляка,смотрели на меня ,смотрели,говорят:
-Девушка,а можно с вами познакомиться?-,а потом увидели что я тампоны покупаю и говорят:
-А,вообще,ладно,не надо.

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую
линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность
которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума
(от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию - чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять
местами ярлыки на рабочем столе.

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не
выросли...

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека,
а потом спрашивает:- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших
похоронах?Петечка:- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка,
а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

- у кого есть забористая порнуха?
- слово х##, написанное на заборе, не подойдет?

У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам
ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг
таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет:
снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только
потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж
избежит шока.

Правила дорожного движения в Украине сводятся к трем основным:
- поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять
по встречной
- обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете
получить удар сзади от следом идущей машины
- если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со
скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали.

В воскресенье не мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев
(напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы
видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150
и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы
ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они
едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч
карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого
ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов...

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Акция с канцелярскими кнопками удалась!

Новости из Калифорнии.
Терминатор жжот.

- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать.
Просто он прощается, и не уходит...

актуально: Учись уПорно!

Две недели назад.Лекция.
Препод (П): ....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг,
но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они, что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПЫДАРАCЫ.

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...

На днях включаю телевизор, идет футбол.
На экране: CHL - SHL
НУ первый это Челси, понятно.
Вслух рассуждаю с кем они играют.
Жена с дивана: "Может, Шлактер".
Смеялся.
Оказалось "Шальке".

Вчера на Окружной была задержанна женщина за превышение стоимости.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить
по волосам и голове. Он,наклонившись к ней,недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать
от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не
использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё
месяц назад положила.

друзья - я только что сьел пюрешку с свежими помидорками и селедочкой...
и выпил молока... У меня вопрос -клубнику мыть? - или уже п@хер?

Едет мужик по дороге - тут с ним ровняется машина по левой стороне - открывается окно
и баба за рулем кричит ему:
- КОЗЕЛ!!!!!
- Сама С@ка!!!!!!!!!!.......
и врезаеться в козла...

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалась.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь...
Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...".
Ох... всё не так делаете, что с вами делать...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Сидят два льва на арене цирка.
- Что-то публика сегодня невеселая...
- Да и решетка, в общем-то, невысокая... Может, развеселим?

Современная медицина продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Вы на 97 процентов состоите из воды. Остальные три процента не дают вам утонуть.

Называть вещи своими именами легче всего на заборе(форуме?)…

По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон. На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть. Двести раз.

На уроке:
- Помните фильм "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингредиентами!

Музыканты всего мира располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие
эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми
средствами!

А вот русские люди пользуются всего тремя матерными словами –
@бать, пи@да и х@й. Но какие мощные аккорды, глубочайшие
эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний,
богатство оттенков и полутонов...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на
правительство.



- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.





- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???



Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.


Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами!



Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.



Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Из инструкции к принтеру:
НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский...

Мрачное Средневековье. Рынок рабов.
- Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.


Страшно интересные новости:
Дедушка Мороз ходит под елку справлять нужду снежками.
Весь сказочный лес уже изгажен снегом!

Вот, все говорят, что женщины расточительны.
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Некоторым людям достаточно делать по жизни только две вещи: поржать & пожрать.
Как же все-таки похожи эти два слова, как по значению, так и по написанию

Шутка - это когда весело. Что важно: когда весело не только тебе!

Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно:
- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сYк@!!!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не
разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша
постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного
обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.
Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять
велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок
попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он
своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта
сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина
и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на
крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у
гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они
сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем
сдурели?!!"

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


Круговорот воды в природе: все что мы пьем, мы уже когда-то пили.

Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!"

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.


-Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах
и стрелялись на пистолетах,
а сейчас бьют руками,
ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Просто анекдоты
 

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов
пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала
испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

У самой заботливой в мире девочки, хомячок весит 22 килограмма.

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются

Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды
новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все,
что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

Записи в дневнике:
* Вчера купил в зоомагазине пираний. Давно мечтал.
* Странно, сегодня куда-то пропал кот. Наверное сбежал.
* Эти зубастые твари уже третий день ничего не едят...
Последняя запись в дневнике:
* Завтра поменяю в аквариуме воду, в то она что-то мутная.

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже
символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и
совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Да поможет нам F1, да сохранит нас F2... Во имя Alt'а, Ctrl'а и святого Delet'а! Enter!

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем
электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину
рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и
коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество
заказов увеличилось втрое.

рекламный слоган белорусского производителя телевизоров - Телевизор ВИТЯЗЬ - мы зрабили вы %битесь...

... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х**!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких х**х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...


История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС.
Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и
вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами
было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

Брюлики, шмотки, драгоценности - всё это фигня... надо найти слабое место девушки...
Я вон своей кидаю в аську фотку очередного ежа, и столько счастья, столько умиления!!!

Будучи студентом, приспичило мне как-то в ВУЗе поразмыслить по-большому.
С этой целью захожу в местную 2-очковую Думу. Только я открыл дверь первой
туалетной кабинки, как вижу над унитазом объявление: «Граждане студенты!
Уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и людям старшего возраста».
От уведенного медленно, но верно впадаю в ступор. В этом состоянии открываю
дверь соседней кабинки. На том же месте висела бумажка с текстом следующего
содержания: «Место кондуктора. Не занимать!»

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге.
Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что
экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом.
После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял,
да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход,
а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их
за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир
“Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок
в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись
сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе,
но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди
либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня
мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет
прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики
пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился
открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел
на свой мотик и почему-то сказал: "е**нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

Re: Просто анекдоты
 

Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус

Re: Просто анекдоты
 

Здание районной милиции. Рядом забор. Забор
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -
некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".

ххх (12:18:23 1/11/2007)
лллллллд
уууу (12:18:32 1/11/2007)
лллд ?
ххх (12:18:48 1/11/2007)
волосинку убирал с клавиатуры

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Мухолаптевый переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носками, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох*ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!!

Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами,
работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.

Купил сборник расказов Лавкравта "Пробуждение Ктулху". На задней стороне обложки
типа краткое описание "Пробуждение Ктулху так волнует общественность, что граждане
даже обращаются с этим вопросом к президенту России..." Издатели жгут

Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила,что она бессмертна. Чингисхан говорил,
что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

Объяснительная.
Я опоздал на работу,т.к. утром пил очень горячий чай.У меня лопнул
мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

Блин ЖЕСТЬ… — у меня привычка, — пить кофе (утром, днём, вечером и
даже ночью перед сном)… поэтому механизм — открыть шкаф, достать банку
карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья…
С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай… — но вот облом, —
наливаю заварку, кипяточку… а потом — *** чисто на автомате лезу в шкаф,
беру кофе и засыпаю в чай — это уже чисто рефлекс — механически, за
последние 2 недели уже так попадал раз 10… (девушку мой мат с кухни
порядком подзадолбал)
Вот и сейчас… — налил заварки… кипяточку… (в мозгу крутится — «сахар») —
лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались) — иии высыпаю в чай пару
ложечек (в полном задумствии)… (уже хочу материться)… но тут замечаю
что в БАНКЕ из под кофе — САХАР….
блин — вот у мя девушка догадливая…..

С появлением мобильников человечество приобрело надежную связь,
но потеряло дружбу между владельцами телефонов Нокиа и Сони Эрикссон.

Каждая немецкая женщина мечтает, чтобы у нее был свой Робин Гуд.
А еще лучше - Зергуд, Супергуд и Даистфантастишгуд.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Re: Просто анекдоты
 

Если жена ночью называет вас чужим именем - отзывайтесь - вам понравиться!

Вчера в зоопарке пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

У женщины на трассе сломался автомобиль.
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

От улыбки станет мир светлее, а от удара в глаз - зажжется яркими
синими звездочками.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот,
у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах
и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем
не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз
на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому
что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день
вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится
на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно,
на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то
поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц
с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.

Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по
инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов
интереснейших микроорганизмов!"

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

Мужик перед совещанием:
Набиулина, Набиулина, Набиулина... бл@, главное порядок букв не перепутать...

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный -
Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую
экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам
женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя.
И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся
под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт
сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных
органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно
через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования…
тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным
категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак -
иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же,
по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем
желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре
в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и
полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале
предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся
и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его
пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком
«Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…


Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная
блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка
заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие
мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою
голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается
к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........
Мы плакали полчаса.....

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине
сказав что ''Она и так красивая''.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее,
в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея,
он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея
неверна и выкинул листок в корзину.
Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого
не было. Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и
сказал: "Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда.
Вы не могли бы сказать, куда именно?" Девочка выслушала его очень
внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".

Райком-официальный сайт рая.

Re: Просто анекдоты
 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Re: Просто анекдоты
 

Jah: фигасе, залез пацтол, нашёл серебр цепочку свою, на которой уже крест
поставил найти. однако удачно упал со стула
Наташа: теперь попробуй убиться об стену, может, тайник с кладом найдешь

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

Заходит в аудиторию плюгавенький мужичок.
- Добрый день, я ваш новый лектор..... Ганибалл Лектор...


коронной фразой ВСЕХ инструкторов по вождению,после того как они садятся
за руль после учеников,является: "Вот так как я ездить не надо..."
и давят педяль газа в пол....

Бизнес-это такая игра, в которой выигрывает тот,
кто лучше знает правила, а проигрывает тот кто их исполняет.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

только что узнала о существовании НИИ ВСЕГЕИ... Всероссийского Геологического Института...
"Мде... замуж там не выйдешь..." - вынес приговор брат

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Ночью под ухом раздались звуки гимна – после недолгих поисков выяснилось что это у
соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка
фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы
слушали за ночь раз 15. Аж полюбился
Но я то еще ничего, а вот другой сосед - который всю жизнь просыпался в
6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они
у него белые, белые!

У Вас шикарные ноги, в районе спины...

сейчас в журнале увидел картинку: парень тащит по асфальту девушку за
волосы и подпись " и так ненавязчиво пригласи её на чашечку кофе"

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения,
при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг
висит на высоте один метр в течение одной секунды.


Неумение врать ещё не повод говорить правду

Сначала американцы построили широченнейшие дороги.
Потом огромные дома американской мечты.После огромные
легковые автомобили, широкие лифты и эскалаторы.Чтоб
не было тесно.Все бы хорошо. но и сами граждане стали
расширяться в теле, чтоб не отстать от прогресса.

Приходит на IСQ сообщение:
- Dо уоu wаnnа сhаt?
- I"m busу.
- Неllо, busу. I"m Аbrаhаm!..

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Всякий раз, когда "Шахтер" забивает "Динамо" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю..

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена"
стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е&ет?"
есть замечательная фраза:
" а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "еб твою мать" или "ну ни %уя
себе ты:" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом...

Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки.
На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в
песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин.
Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин(
маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом.
На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик.
Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку!
половому со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, су*а, ЛЕНИН в ссылку едет.

Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666х666х666 проснется Ктулху
и зохавает всех.

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали
Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...
показал всем, что концерт все равно будет!

Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней.
Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает,
что именно он говорит:
- А куда эту х**ню толкать?
(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).
Другой:
- А х** ее знает!!! Вроде туда.
Я, аккуратно так и негромко:
- Ребята, ведите себя приличнее.
Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал?
Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом
друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все
на вид греки? Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку
осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" ?
вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул,
услышав от соседа.
- Дурачки. Думают, что наших тут нет!



* * *
Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта.
Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта
машина гораздо шире своих физических размеров - ее аура
распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула
так, как и подобает – стремительно приземлилась, как приземляется
на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными
пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало
заднего вида. Улыбнулся себе и… увидел, как ржавая Жигули четвертой
модели, медленно и упорно, по совершенно предсказуемой траектории
катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать
в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач… И тут, с
неотвратимостью приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная
на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно
хрустнула и дернулась вперед.
Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый
бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться
волчком. Он выл и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам… хотя
удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.
Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:
- Ну ты чо, бл@, гнида! Ты, бл@, попал! П#зда тебе, короче!
Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство
проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный
ботинок какого-то нереального размера, нога ступила на асфальт.
Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь,
появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки. Вместе.
Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку
двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.
Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше
воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.
В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это
существо встряло по полной.
- Ну что, бл@, мутант, глаза тебе вырвать? – Кричал мужик на
медленно появляющуюся голову. Голова – точнее огромная мохнатая
шапка волос, остриженных секатором, была занята вылезанием и
никак не реагировала на оскорбления.
Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера,
дающего концерт перед развороченной берлогой.
Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за
два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела.
Черты лица были как бутафорские: неестественно большой рыхлый
нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем
при этом лицо было добродушным, без тени какого-либо раздражения
или злости.
Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к
разбитой заднице Феррари и улыбнулась:
- Красивая!
Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:
- Ты чо, бл@, ох#ел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это
бл@ тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.
- Не ругайтесь. Сейчас поправлю… - Сказала копна волос. Она уперлась
ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и
руками схватилась за бампер Феррари.
- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на х#й!
- Ой… - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.
- Бл@@@@@! – опустил руки мужик.
- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела
и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый
бампер треснул, крышка багажника медленно поползла наверх.
- Ну епт… Ну бл@… - чуть не плача засопел водитель Феррари.
И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип,
уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.
Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули
трое крепышей в черных костюмах:
- Чо за нах#й?
- Чо за дела?
- Ты ох#ел, мужик, - наперебой тараторили охранники.
Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:
- Вы сами ох#ели! Вы бля куда исчезли, у@баны? Вам п#здец по полной,
наклоняйте лоха как хотите!
- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой
не угонишься, - ответил охранник.
- Х#ли не угонишься? Х#ли, Макар может, а вы нет? Короче разбора
завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не @бет.
Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших
роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему
растерянному попутчику, испуганно рассматривающему результаты ремонта:
- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.
Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.
Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой
начали расспрос:
- Ты куда собрался?
- Стоять не двигаться!
- Так, замерли все!
Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:
- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.
Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:
- Ну чо, сколько денег?
- Квартира, дача?
- Чем платить будешь?
Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:
- Лошадка есть…
Братва переглянулась и опять наперебой:
- Ты чо, фермер?
- Скакун, жеребец?
- Где посмотреть?
Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:
- Вот.
Хозяин Феррари вдруг заверещал:
- Бл@, когда он успел мой шильдик сп#здить! Бля, вы сами лохи! Въ@бите ему! Под стволы!
Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный
ствол пистолета.
Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:
- Ух ты ! Пестик! Зыкий!
И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из
руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский шильдик, и стал
крутить пистолет в руках:
- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! – Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие
охранники молча переглядывались… Один из них, бывший владелец ствола, попытался выхватить
пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый
пистолетом не обращал больше ни на что внимания:
- Птю! Птю! Птю!
Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел
к машине и крикнул:
- Ну вы бл@ даете! Разбирайтесь сами!
Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный
бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.
Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька
играл в войнушку.
И тут вмешалась тетушка:
- Мишенька, пестик – фука! Отдай его дядям!
- А лошадку тоже?
- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. – Пестик отдай нам,
отдай его сюда!
Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:
- Глок! Зыкий… - и нехотя отдал одному из парней.
- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь… Он же не специально – по-учительски
заявила тетушка.
- Ну его нах#й, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав
по-любому! – охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать
выезд.
- Нет, ребят, у нас машина то… Сами посмотрите…- тетушка подошла к водительской
двери и открыла.
Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней
не было, а на его месте… Зияла огромная дыра в полу.
- А как же вы… это?
- Как-как! Ножками! Да Мишенька? – тетушка ласково обняла руку громилы.
- Ни х#я себе!
- Обалдеть!
- П#здец!
Затараторили наперебой братки.
- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно,
ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так покатается,
и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.
Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.
Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:
- Плохие дяди. А лошадка красивая!
- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.
Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали
золотистый бычок и серебристый трезубец.

Re: Re: Просто анекдоты
 

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.
:-D :-D :-D

Re: Re: Просто анекдоты
 

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы
отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки
и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на
перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные
строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии
со словами «заебало» и «хуйня» - это вообще то только одному богу
известно, сколько нужно тренироваться!

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала,
вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса
от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка
подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с
треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться
с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает.
Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой.
Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами
скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила.
Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет
и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный
заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

- В Украине такая земля! Такой чернозём! Африканец упадет - потеряется!

Здраствуйте , я жена Мерилина Мэнсона! Когда мой муж приходит с
концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки.
Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок
и теперь мне ваще пох#й на все пятна!!!

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит,
что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет говорить "*барь".

Встречаются два друга.
- Ну как жизнь, как ты вообще? где работаешь, кем?
- Ой.. даже и не знаю как ответить...
- Ну отвечай как есть!
- Ну скажу так... я работаю... яйцом...
- Кем????
- Яйцом!
- А это как вообще?
- Ну как, как... При делах.. Но не вхож!!!


Американцы готовят революцию в Украине!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

Владимир Соловьев, телеведущий: «Если в законе детально прописать,
чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая
формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование
этого закона».

Знать много анекдотов плохо:
когда надо - не вспомнишь,
когда расскажут - не смешно.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

Re: Re: Просто анекдоты
 

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
(было, но к празднику).

Вчера видел прикол.
Идёт пара – молодая девушка и парень.
Девушка тащит за собой на поводке какую-то ну очень мелкую болонку.
Что там твориться с болонкой она не видит – всё ёе внимание на парне.
Вообщем идут они по алее, доходят до того места где алея разделяется декорративным забор на две части.
Пара пошла на право.
И тут болонка сделала глупость – не знаю какие собачьи дела потянули её на лево.
Но девушка видать почуствовав что болонку стало тащить труднее – дёрнула рукой поводок –
и болонка просто влетела головой в этот забор.
Девушка ничего не заметив продолжала тащить, уже волоком, болонку в глубоком нокауте.

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом..
Такое ощущение, что даже самокат захватят.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@$ли.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Здравствуйте!
Я работаю террористом. Моя работа связана с людьми... Именно поэтому тик-так всегда со мной...

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
"И несъедобное - съедобно!"

Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного
получается отличная снегоуборочная лопата.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми"
Чингисхан.

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально,
с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет,
ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот
ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!

В зоопарк требуется лох на должность оленя.

Тема фестиваля ''Вперед в пошлое''. Вот вроде бы одна буква
пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

Лев Лещенко- царь зверей или рыба?

сканворд, судоку и пасьянс косынка признаны лучшими работодателями года!

- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master.

-Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал
и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
-Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян.
Он же вас предупреждал!!!

Оказывается гопников приносит не аисты, а бакланы.

Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать. Осматриваешь, осматриваешь - никаких ушибов. Но уже поздно...

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Миллион долларов Дженифер Лопез никак не влезут в ее новые джинсы.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
На 99% они состоят из снотворного.

Ругаются два педика. Один другому говорит: " Пошёл ты в жопу!". Второй:" Что, мириться? Никогда!".

Очень актуальный анекдот в свете последних событий в Грузии.
Из редакционной почты:
"Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми -
нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек,
гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией,
искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)

"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине,
на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту
Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)

"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько
замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и
энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)

"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)

"Как можно так портить настроение?" Редакция.

Когда я был маленьким, я спокойно читал "Приключения Буратино".
А теперь ржу как ненормальный при прочтении песенки Карабаса:
Будь ты хоть красотка -
У меня есть плетка,
Плетка в семь хвостов,
Плетка в семь хвостов...


Удивительно близки по смыслу и по духу слова "пьяница" и "пятница"...

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с
Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл
к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда
подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?!

Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями.
Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами - будет весело!

Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный
на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда
то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть,
у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости
никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них
танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ
добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов
поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент,
показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика,
на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся
по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Все, занавес.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.


Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками,
а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Чип

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.
Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный .. как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе.
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это .. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть свою школьную любовь! :-D

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- часто садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...
Вобщем, мужики не пейте пиво за рулем )))))

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по ее мнению женщины по любому глупее мужчин..
б#я!!! вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!! ; ))

Когда б заранее известно было нам
В каком году нить жизни оборвётся,
Вели бы счёт не прожитым годам,
А тем, что жить нам остаётся.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

«Важнейшим из искусств для нас является кино.»
«Повторенье – мать ученья»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
«Пьяному море по колено»
Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства… А вот «так они звучат в оригинале:
«Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
«Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
«Пьяному море по колено, а лужа по уши»

Магию чисел ощущаешь особо остро во время зарплаты

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай
окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные
говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый,
румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

я, на четверть русский, на четверть украинец,на четверть еврей,
на четверть вообще х"й знает кто, еду в Украине за обедом на
машине чешской марки (шкода), которая принадлежит германскому
концерну и слушаю негритянскую музыку-рэп, которую исполняют
арабы на французском языке! И после этого кто-то еще говорит
что процессы глобазизации и интеграции идут недостаточно быстро!

Украина - самая нейтральная страна в мире!!!
Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

праздник у князя Ясно солнышко. все бухают, веселятся. тут князь говорит -
давайте танцы. выходят девушки, водят хоровод. ну одна ему приглянулась -
он ее к себе подзывает. как зовут? - Даша. как дела? - хорошо все. Родители,
братья, сестры живы? Да, живы. дом, земля есть? есть, в порядке все.ну и
отлично. А можно, говорит, вам вопрос - почему вас Ясно солнышко называют?
вот видишь, говорит, народ сидит, бухает. скоро все нажрутся, наблюют, и
по домам свалят. мы с тобой вдвоем останемся. и мы будем т.....ся. ясно, солнышко?

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Шиношантаж.
Навеяло очередями.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.


Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда
начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день,
и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета
к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг.
Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы
были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на
рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот
день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве
никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим
водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как
я орал на рабочих. Диалог:
В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция,
но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.


Если газели не отменят, то потомство водителей маршруток генетически
модернизируется и будет с третьей рукой для денег на спине.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... этта... поздно уже было пораньше выходить!

Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+",
вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...

легче найти иголку в стоге сена чем звонящую мобилу в женской сумочке

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только
для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Re: Просто анекдоты
 

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
-Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
-Что, у гномов вечеринка?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Если работник ГАИ не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и Змей" стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?

Только настоящий джентельмен выйдет из душа, чтобы пописать.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф,Мишаня. А антресолька-то пустая.

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

- А твоя машина заводится в -30?
- Я не знаю!
- Это как?
- Она в -30 даже не открывается

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Светский бал "Никита Михалков собирает дворян".Вход на праздник только по дворянским удостоверениям.Предусмотр� �н буфет с потехами для челяди, ожидающей господ.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики то вкусом ''Хеннесси Х.О.''!

По статистике 90% студентов ПТУ класть хотели на высшее образование. 10% хотели ложить.

Японское хокку.
Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я....

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: -Спасайся, кто может!.. Все - за борт!... Ответный крик с палубы: -А кто плавать не умеет? -Ну иди сюда, порули!...

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Загадка, которую среднестатистический первоклассник решает сходу, а для многих людей с высшим образованием кажется неразрешимой:
Представьте себе, что вы водитель такси. Ваша машина окрашена в желтый и черный цвета, и вы ездите на ней 7 лет. Один стеклоочиститель у машины сломан, карбюратор барахлит. Бак вмещает 60 литров бензина, но сейчас наполнен лишь на три четверти. Сколько лет водителю такси?

Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...

Необоснованные опасения имеют обыкновение сбываться

И помните, ребята,
долги по физике могут перерасти в долг перед Родиной!

Re: Re: Просто анекдоты
 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Re: Re: Просто анекдоты
 

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!


— Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….
— Так, Фрейду больше не наливать!

Re: Re: Просто анекдоты
 

Наказания и связанные с ними формулировки бывают очень разные и порой очень прикольные. Вот например несколько дней назад на одном форуме, посвященном футболу, один человек схлопотал красную карточку (а это ни много, ни мало пятидневный бан!) с совершенно милой формулировкой: "Целенаправленно мешал админам флудить!"

Ничего не напоминает? :-D

Re: Просто анекдоты
 

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Re: Просто анекдоты
 

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян…
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона…
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!

Re: Просто анекдоты
 

ААААААА!!!!!Падсталом!!!
+1 :smt044

Re: Re: Просто анекдоты
 

Я тоже... тем более этот стих был на прошлой странице. Читайте, а потом постите, пжаста.

Re: Re: Просто анекдоты
 

Израильский тренер в послематчевом интервью не выразил удивления победой своей сборной над россиянами: - "мои ребята, за обещанные англичанами ништяки, в семь полевых порвали бы и бразильцев на Маракане как котов помойных" заявил Дрор Каштан.

У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего...
Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...

Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...

GaD: Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х@Й", все будут реально думать, что это бейджик.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час
пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо
заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному
месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже
закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька
встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!
И выскочила из вагона...

В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

Для улучшения способностей вратаря нашей сборной рекомендую оторвать ему обе ноги и повесить его перед воротами. Только в этом случае появится шанс на то, что мяч все же попадет в вратаря и он не будет от него убегать, как это было всегда!
А в наказание за расстройство Всех Российских граждан и болельщиков предлагаю засунуть эти оторваные ноги ему в *опу!
К стати, по предварительным прогнозам, вид улучшеных способностей вратаря повысит игровые способности нападающих и защитников. Чтобы не повиснуть рядом с вратарьем они перестанут бродить с мудрым видом по полю а впервые в жизни начнут бегать. Что самое главное - бегать они будут за мячом и возможно будут его гонять, чего мы не наблюдали раньше.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бл*, ни**я вы мне тут натоптали!"

На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?


Лекция по мат анализу.в зале сидят два человека,четверо встают и уходят.лектор:вот бл@дь щас еще двое придут и вообще никого не останется!


Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".



Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?



Думаю, следующим главным тренером сборной России по футболу будет Николай Валуев...




Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.
Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу поря дку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.

Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.



Читаю статью про УФИК фотографию:
"Теперь, когда мы с вами определили диапазон, в котором производится съёмка, попробуйте догадаться, почему антенна ретранслятора, виднеющаяся справа на инфракрасном снимке, совершенно незаметна на верхнем и правом снимках, выполненных в комбинированном инфракрасно-ультрафиолетовом диапазоне. Правильный ответ смотрите в конце статьи."
скроллю в конец:
"Ответ на загадку об исчезнувшей антенне:
Верхний и правый нижний снимки были сделаны за месяц до того, как была возведена эта антенна."
а вы говорите одна из черепашек 3,14здит...


Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

Re: Re: Просто анекдоты
 

У конкурсi "Україна очима москалiв" перемогу здобув пан Василь зi Львова, який виклав очима москалiв трьохметрове слово УКРАЇНА

Re: Re: Просто анекдоты
 

Странная непоследовательность: почему кондукторы билетики надрывают, а сдачу не надкусывают?

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил

Стоимость самолета в базовой комплектации около 225 млн долларов....
С кондиционером 225 001 000...

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.

- Сейчас вылетит птичка! Улыбнитесь и скажите: "сы-ы-ыр".
- Гы-ы-ы-ы!
- Отлично!

не верьте, ребята, девчатам из чата,
у каждой есть дети и даже внучата,
ещё борода и прокуренный свитер,
а рядом стоит как минимум литр ;)

Даже если человек десять раз видел фильм, он все равно посмотрит его одиннадцатый раз в компании с человеком, его не смотревшем.

Дарагой дедушко марос! Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет... Пришли мне пажаласта ящик полусладкава.

Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: "Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул..."

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

* * *
Наверное, стоит задуматься...

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой
хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно
убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже
неделю валяются!
- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал
возразить старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю
копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в
дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,
потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко
потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым
ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета
правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага
вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие
края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие
новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень
замер и снова удивленно уставился на нее.
- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,
забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и
дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не
гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,
что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые
сучки вставлялись, как штепсель в розетку...
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –
Ты... Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы
пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них
сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом
камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя
Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в
далеком 1955-ом. За "Байконур".

Re: Re: Просто анекдоты
 

Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"

Новостная лента:
21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2
22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000 куб. метров.

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

ВЕРНИТЕ ДЕДА!
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день.
В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и
уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
«… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар),
то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель
имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового
или товарного чека».
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар.
Или — деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

Re: Re: Просто анекдоты
 

Если у вас не хватает денег на Виагру,
покупайте "несквик" - энергия кролика вам поможет.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой 'х.як'. Пассажир:
-А мне-то за что?!! Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б.я, попробовал бы он это мне сделать!'

Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше

Когда-то в Чехии жил пивовар, который грубил клиентам, мочился в пиво, невовремя расплачивался с поставщиками. И пиво которое он варил, назвали в честь него "Велкопоповицкий Козел".

Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

-Скажите, какая разница между этим телефоном и этим.
-Ну вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер

* * *
8 историй, абсолютно реальных.


Рассказал мой знакомй востоковед.
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Император Александр Второй и его отношение к обычным, простым Русским людям. Штрихи к портрету благородного Человека
Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе.
В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...
Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить? "
Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний.
Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...
Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь, видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...
Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду крестьянину.
Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"
Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."
Государь: "За что в тюрьму попал?"
Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.
В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся остальная семья на поле была...
Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться.
Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги.
После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал:
"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.
Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть... "


Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..

2006 год, октябрь. Смотрю ночные новости.
Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть.
Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк".
И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне.
Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!

Re: Просто анекдоты
 

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Re: Просто анекдоты
 

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?
Блондинка.

Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Вышел Ильюша в чисто поле, посмотрел по сторонам, нет ли ворогов, вскинул руку к глазам, посмотрел еще дальше, нет ли татар злых, нет никого... и по(ср)ал нынче Ильюша без приключений.

У японских мотоциклов руль справа

По просёлочной дороге,доходяга конь тащит телегу,в которой разместились,-возница,-мужичок лет 45,румяная доярка и шесть бидонов молока.
-Слышь,красотка,-попыхивая цигаркой,оборачивается мужичок к доярке,-а может это..,в лесок завернём?
-Да ну тебя!-отмахивается от него доярка,-с тобой свяжешься,потом сама рада не будешь! Мне Машка говорила-ты на подъём больно тяжёлый! У неё тогда всё молоко скисло!

Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место. Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А ничистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.

Вакансия № 20123
Категория: Рабочие разных специальностей

---------------------------------------------------------------
Профессия: испытатель
Дата: 22/11/2007
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги,
требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это
работа для ВАС!!! С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного
подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания
предлагает безплатное питание, страхование на случай потери
работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный
коллектив, все возможности для каръерного роста!
Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено! Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании! Ждем Вас!

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

- Алло, Полина? Я тут эта... дом построил, дерево посадил... Приходи...

Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...

Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...

По сообщению ИТАР-ТАСС, над Киевом в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
-Пап,а у мамы тоже такая штучка есть?-показывает пальчиком сын.
-Нет,сынок,-вздыхает отец,-у мамы такой штучки нету. Она моей пользуется!

По дороге лихо едет иномарка,за рулём которой сидит шикарная блондинка. Рядом с ней сидит,вспотевший от такой езды муж.
Иномарка обгоняет автобус и чуть не сталкивается с мчащимся ей навстречу КАМазом. Муж, в который уже раз,инстинктивно закрывается локтем.
-Дорогой,-поворачивается к нему дама,-мы что,опаздываем? Почему ты всё время на часы смотришь?

Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

Вот скажи мне , Американец,в чем сила?
Вот и брат говорит, что в деньгах.
А сила ,она в ньютонах.

Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный
огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,
радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну
прям как сейчас инoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,
внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!

В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в
спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел
ребенка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - соленое или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал,
матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал
садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м
родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно п%рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Иду с работы – Путин на плакатах.
Включил телевизор – там Путин.
Открыл газету – и там Путин.
Боюсь поднять крышку унитаза...

Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю:
- До вокзала.
- Садись!
Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит:
- А вокзал скоро?
Водитель испуганно оглядывается:
- Ой, епт,кто тут?

Идеал - это умственное насилие над действительностью.

А вы когда-нибудь снимали обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана?...

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...

История про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике.
как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и
медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает:
Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,
Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не
смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно
получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди
плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по
спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так
никто подать и не смог...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек....

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов :)

- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!

Re: Просто анекдоты
 

И все ласково звали ее Дюймовочкой.... потому что у нее очко дюймовое.


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.


"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина". Так же, как деньги и секс.


Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.




- Ну, как у тебя дела с Гришкой?

- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.

- Какие?

- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

- Ну а он?

- А он - совсем не хочет жениться.




Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...


Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!!!


Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!



Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...



Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

Штирлицу приснился голый Борман, оседлавший профессора Плейшнера.
- Надо бы заглянуть в “Сонник Мюллера”, - проснувшись, подумал Штирлиц.



Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.


- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

Re: Просто анекдоты
 

И все ласково звали ее Дюймовочкой.... потому что у нее очко дюймовое.


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.


"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина". Так же, как деньги и секс.


Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.




- Ну, как у тебя дела с Гришкой?

- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.

- Какие?

- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

- Ну а он?

- А он - совсем не хочет жениться.




Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...


Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!!!


Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!



Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...



Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

Штирлицу приснился голый Борман, оседлавший профессора Плейшнера.
- Надо бы заглянуть в “Сонник Мюллера”, - проснувшись, подумал Штирлиц.



Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.


- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

Re: Просто анекдоты
 

2Afa14
второй пост-это уже БАЯЯЯААН! :-D

Re: Просто анекдоты
 

Пишу сквозь слезы! :) Раньше перетащить в доску пьяное тело из-за кухонного стола, после пьянки, на диван не составляло труда, пару минут и все довольны! Но это был не тот случай... Как обычно дойдя до кондиции(проще гря нажравшись) человек уснул за столом, ну думаю на диване будет удобней, захват, потащил, но тут сквозь неразборный пьяный бред все услышали: "Мне пох%й и здесь пи%%%то", дикий ржачь, все в ауте, ну этот процесс транспортизации тела затянулся на минут 20 под всеобщий ржачь! Ну уложили на диван, ну забыли! Все встревожились, когда в той комнате послышался стук... Заходим... тело лежит на полу, не в состоянии поднятся, с бормотанием: "А мне по х#й, я зомби"... Всеобщая истерика...

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Гости разошлись. Именинница моет посуду.На кухню,с кипой грязных тарелок,заходит её муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились,-говорит ему жена,-гости всего пару штук съели!У-Угу!-кивает муж,-и одного под стол бросили,-им наша кошка подавилась!

На экраны выходит "Хитмэн".
В главной роли - Тимати!
Он ходит и валит всех рифмой.

Бухгалтер женщина - коллеге мужчине:
- Если я сегодня не сдам этот долбаный отчет, шеф подвесит меня за ноги.
- Дааа. Вам женщинам живется легче...

Жалко, что при строительстве хрущевок не предусмотрели возможность использования сменных панелек.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду

Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть
высшим.

Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!..

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

- Мама, я должен сказать тебе правду - я гей.
- Голубой, что ли?
- Да.
- И ты сосешь у других мужчин?
- Да, такое бывает.
- Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!!

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "
Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"
Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!"
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.
Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...
Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

Re: Просто анекдоты
 

минет - это секс человеческим лицом

Re: Просто анекдоты
 

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только стало всходить солнце,
сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть.

Вчера в Киеве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Ну… Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением…

Смотрел как то по телеку передачу .
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали
что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный ,
рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил : россияне ,привет.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное,
а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута,
галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16.
Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я загадал:
"Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас". Тут заходит начальник, игрит:
"Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…

- Там Эдик ящик пива нес и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак...

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...

Мы простые рассейские люди
Как попало все срем в унитаз,
А Владимир Владимирович Путин
Даже какает лучше всех нас.

Re: Просто анекдоты
 

Препод по информатике на доске чего то там пишет.И получилось , что часть текста видна ,
а часть закрыта столом с компом( низко слишком написал ).
Народ шумит , типа не видно ни х"ра , он крутится у доски , переписывать совсем неохота ,
а че делать не знает .
голос с задней парты :
- а вы мышкой перетяните
препод на полном серьезе :
- спасибо и тянется к мышке.

Объяснительная.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти:
что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Киеве.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе,
кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе,
кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся
с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду

Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал?
А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".

Даже придумывать ничего не надо...
"Туалетная бумага ####, вы можете доверить ей самое дорогое".

Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире…
Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера,
загадки задаёт. Ну, типа: — Вот очаг, но он — картина. К нам выходит… Умные
дети орут: «Буратино!». Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три матрёшки».
Но никто не знает. Дед снова: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос: — Мандавошки?

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку. _
Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду,
кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка
с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно
не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты,
башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла
так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала
по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать
за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать
на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы
завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать,
а с хороших манер,...

Звонок из офиса в службу поддержки:
- У меня не открывается файл с расширение pdf!
- А у вас есть Adobe Acrobat чтобы прочесть этот файл?
- Нет акробата у нас нет. Но у нас есть Настя, она, кажется, раньше занималась гимнастикой!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали.
У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что
у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит
голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший
на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех@ево.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Что? Отправить СМС на короткий номер? Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Вселенская несправедливость:
Почему Корейские хот-доги в Украине не пользуются успехом, а американские
очень даже популярны, хотя сделаны по одной и той же технологии.

Мужик домой приходит домой, у жены спрашивает:
-Ты когда нить слышала про сибирскую язву, которую Бен Ладен рассылает в конвертах?
-Ну слышала, а чё?
-Так прикинь, он мне триппер прислал.

- скажите а как вы стали сантехником?
- в детстве я мечтал быть комсмонавтам, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь
с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно
закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно
так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот:
звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентария
(попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать
- серьезный товар продают реальные мужки!:) и хорошо поставленным
голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):
- Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то....
- добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300...
- да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению....
в трубке играет мелодия....
и милый ДЕВИЧИЙ голос:
- добрый день, специалист по вибраторам Наталья....
у меня два вопроса:
1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи?
2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе......

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

- ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик "Bee Movie" (про пчелу, в ноябре вышел) и сокрушённо качает головой:
- Ни хрена себе Билайн рекламку замутил...

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик
вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в
аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий -
хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается
к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!

Водка не бензин - за городом расход выше!

Re: Просто анекдоты
 

Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу "ого", а Галя Ваша - балувана.

Re: Просто анекдоты
 

Подезжают двое на КРАЗе к пререкрестку. Один другому говорит:
- Посмотри, нет ли помехи справа.
- А разве запорожец нам помеха?

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.

Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой
случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов
молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после
каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже
после каждого раза будешь выпивать стакан молока...
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров...

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

- Папа, а почему меня ребята в классе обзывают какашкой?!
- Ну не знаю, может потому что в детстве меня обзывали *опой

Новость:
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных Радах стали
устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054,что означает - Одесская
областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим
протестомпротив нововведения.

Приехал житель из башкирской деревушки в Уфу. Едет по столице в троллейбусе.
Девушка-водитель объявляет:
- Следующая остановка - Заки Валиди, двери закрываются.
- Следующая остановка - Мустая Карима, двери закрываются.
- Следующая остановка - Тухвата Янаби, двери закрываются
- Следующая остановка - Мажита Гафури.
Приезжий подходит к водителю:
- Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?

Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди

Девушка с tampax'ом очень похожа на хлопушку... Главное дернуть резко и неожиданно

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?

Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет
в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

ЦИК уехал, клоуны остались.

Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! -
Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали
вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету,
я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе,
мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите!
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!

Из России сообщают:
Новости шоубизнеса:
Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

Только что рассказал знакомый,далее от его лица:
Стою на перекрестке,горит красный.
В соседнем ряду первым стоит Матиз,а за ним какая то иномарка,покруче Мерса.
И вот этот Матиз начинает меееедленно,мееедленно скатываться назад.Ну мужик
на иномарке давит фафа,Матизу пофиг,начинает скатываться еще быстрее.Нервы
у мужика не выдерживают,он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик)
и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается
зеленый,но никто не едет,ждут чем же все кончится.Да,надежда не обманула!Первым
на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик ,как был в позе вратаря,так и упал в
лужу.Встал,отряхнулся,плюн� �л вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать
седующего зеленого.
Занавес.

И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.

Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос,
придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его знает...


Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и
тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь -
там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, ч
то в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя
подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина -
0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно..

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину
Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!

Каждый день рождения я хочу, чтобы мне подарили виллу на Багамах,
БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать
до трёх-четырёх метров в длинну.

Ненавижу просыпатся рано утром. :) навеяло с утра: почему и зачем
люди убивают, грабят, обманывают? Что бы когда стать богатым не просыпатся рано утром

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент,
что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец,
один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он
хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка –
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына,
молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли,
а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера.
Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не
раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух
своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две
бубны это не флеш-рояль.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле,
напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой
сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Почему доступное жилье в Киеве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи
и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

Жить стало лучше некуда, а веселее незачем

Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум

Судя по всему, русский полководец Кутузов любил помянуть прошлое.

Есть у меня сотрудник по фамилии Кошкин. Прикольно когда он мне звонит с домашнего.
Не у каждого мобильник может улыбнуть надписью на экране: "Кошкин Дом."

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Re: Просто анекдоты
 

Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

Re: Re: Просто анекдоты
 

Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!

Re: Re: Просто анекдоты
 

По реке плывёт кирпич
Из села Кукуево
Ну и пусть себе плывёт
Это мозг Валуева.

Re: Просто анекдоты
 

Ралли Париж - Хилтон
(с) мой личный!

Re: Просто анекдоты
 

Завтра сегодня станет вчера.

Тойота - "управляй мечтой", ВАЗ - "не ссы, доедем!")))

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля
с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё...
Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что - понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущённо отвечает:
- Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...

Муж на рогах возвращается домой. Жена начинает пилить, мол алкоголик,
пьяница, да сколько людей угробила водка, сколько на кладбище таких лежит..
Муж разворачивается и уходит. Часа через два вернувшись говорит: - Знаешь,
обошел всё кладбище, нигде нет от водки, везде от жены и от детей.

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:
- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был -
и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди,
и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга.

Наивысшая степень жадности - это когда человек продает свои визитные карточки...

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер
и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!

Жена орангутанга побила мужа после того, как нашла у мужа фотографию из Сочи с обезьянкой.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

* * *
СТИШОК О ДРУЖБЕ

Когда судьба к тебе добра,
Богатство, словно солнце, светит,
Утроба до краев полна,
Твой друг тебя всегда заметит.

Друзья – как мухи на говно
Или как пчелы к бочке меда -
Известно всем давным-давно,
Ведь такова людей природа!

Тебя в свой тесный круг возьмут,
Лаская взглядами и словом,
И никуда не убегут...
Пока живешь ты нех@ево!

И побоятся с пьяных глаз
Тебе в лицо швырнуть дерьмище,
Рублем одарят, и не раз!
Хотя взамен упи@дят тыщу...

Но не секрет, что за спиной
Твой близкий друг плетет интригу.
За друга ты стоишь горой,
А друг тебе – большую фигу!

Не стоит доверять друзьям,
Ведь дружба – звук пустой, и только!
Ты для друзей по жизни - хлам,
Хотя признать сей факт и горько...

И по твоей башке взберется
Ничуть не тормознув, твой друг
На гору жизни - не споткнется!
Тебя меж делом вниз спихнув...

Он лузером тебя объявит
И вслед тебе плевок пошлет,
Увесистый пинок вх@ярит,
Отправив в длительный полет.

Когда нет выгоды от друга,
Тогда нет дружбы ни х@я.
Дружить? С какого перепуга?!
Такой вот вывод сделал я...

И видел я неоднократно,
Как с уебенной высоты
Друзья срывались безвозвратно.
Приятель! Среди них и ты!

Закону джунглей подчиняясь,
В пути не ведая преград,
На выгоду лишь опираясь,
Пи@дует дружбанов отряд.

* * *

Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

Одесса. Конец 19 века. По Дерибасовской идет молодой еврей навеселе, вдруг наблюдает красный фонарь.
Заходит. За столиком сидит здоровенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: француженку за 30 рублей, итальянку за 20, персиянку за 10, ну и негритянку за 5.
Молодой человек лихорадочно обшаривает карманы и, смущаясь, говорит:
- А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За три - разве что я сама...
Что поделать - охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Дерибасовской идет тот же еврей, вдруг наблюдает красный фонарь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо. Ну конечно, а ведь знаете,
я после того случая забеременела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...
Пригибаясь, в дверь заходит Мойше, ростом с мамочку. И сразу же хватает ``папашу`` за грудки.
- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!
И со всего размаху в торец ему БАЦ. ``Папаша`` вылетает из заведения и катится по мостовой.
- Эх, - говорит он, поднимаясь, - всего-то двух рублей не хватило, а то б я тебя, собака, НЕГРОМ сделал..

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что мастдай, опять мастдай?!
Обидно, Вань!
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
а если не пуста башка,
нужна командная строка!
Плесни пивка!

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие.
В среднем у нас с вами поровну.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать
факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку
на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток
из трубки доносится следующее: - Дэвушка, вообще-то я - дырэктор,
вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал
мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть
рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое
время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от
снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что
пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке
немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...


По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу
Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил
около 1 000 000 долларов США...
Никогда ещё выражение "Лимон баков в п%%%у!!!"
не имело столь реального воплощения!

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно
отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com

Re: Просто анекдоты
 

У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это всего
лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза очередному
победителю в одноимённой борьбе.

Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это всего
лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза
очередному победителю в одноимённой борьбе.

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в нашей стране
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко


Из серии "клиника"
Утром собираюсь делать бутер с маслом,
открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник
и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Подходить парняга (П) к ГАЙцу (Г), и спрашивает, мол так и так, разрешите задать вам пару вопросов.
(Г)Да, конечно.
(П) А вот скажите, летом когда жарко вы стоите на посту?
(Г) Конечно.
(П)А зимой, когда очень-очень холодно, стоите?
(Г) А как же.
(П) А днем?
(Г) Конечно.
(П)А ночью, когда очень хочется спать?
(Г) да.
Парняга глядя на него с восхищением: знаете, из вас бы классный Х@Й получился бы.

В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Re: Re: Просто анекдоты
 

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Re: Re: Просто анекдоты
 

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру,
новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном
мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может,
можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что
рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе
через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли.
Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы
успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так,
не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь
семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь
пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти
свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься
в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь,
и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда
пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел,
наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то.
Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие
красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости.
За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась
с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку
и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то
сломал руку,она
ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы,
я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто
ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами
все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости
взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались
навсегда! Так глупо
расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить
ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто
перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.
У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает,
оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека.
Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто
поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню
ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно
нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет,
наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой
они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.


Рейтинг самых страшных звуков в серверной:
1. Потрескивание пламени
2. Мявканье испуганного до усрачки кота
3. Шорох тряпки уборщицы
4. Крик "БЛ&ДЬ!!!"
5. Цокот каблуков
6. Нелокализированное журчание какой-то жидкости
7. Храп, перемежаемый тихим сигналом тревоги
8. Любой громкий вопль админа.
9. Весёлый детский смех
10. Чей-то скрежет в тёмном углу

Буш выступает:
- "Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику".
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза... Бормочет:
-"Кажется, не перепутал".


Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спи@дил. В помощники
таджика дали, он вообще пи@дец, ни х@я не понимает, все не так делает!
И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта @лядь
расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать!
Вот я и не сдержался, аппаратом ее и е@нул! Судья: Оправдан!

Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно.

Выловил Чапаев золотую рыбку, и загадал ей:
-Чтоб меня пуля не брала, шашака не рубила......и..........половой орган как у того коня на холме...........
..Встречает Петьку:
-Стреляй в меня Петька....
-Ну, Василий Иваныч.........
-Стреляй!!!!!!!!!
Петька стреляет, пули отскакивают.......
Петька: " Ну Василий Иваныч.............
"А теперь, руби меня саблей............."
Петька рубит, сабля пополам.
Петька: " Ну Василий Иваныч............"
Чапаев снимает штаны: " А теперь, смотри Петька.........."
Петька: " НУ И ПЕЗДЕНь У ВАС ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ........."

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам в Киеве, давил педаль в пол и плакал,
глядя на обгоняющую его маршрутку N 98.

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду,
устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса,
товаровед и старшая повариха. в общем столовское начальство. Директриса и говорит:
Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой,
питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило
мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну повариха пошла на кухню, там накрутила,
навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директрисса - очень вкусно,
спасибо огромное. Видно что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но,
сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает
что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо,
ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот
вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню,
что-то там навертела нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директрисса в
восхищении! Просто фантастика!Так вкусно и не заметно ничего. Конечно опыт у вас
гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете!
Ну уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, первомай,
субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек,
что вам рассказывать. В общем чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба,
сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то
там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса
в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все
прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!!!!
Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения
позвонить мужу, обрадовать. Ну ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу:
Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все
замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

Re: Re: Просто анекдоты
 

МУжчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78 - мужчина смотрит женщине в ухо...

Мы не купаемся в вашем унитазе - не писайте в наш бассейн!

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места,
где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время любимым людям, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора,
какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком : - Наших бьют.
Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом. Бармен к нему:
- А ты что?!
- Обосрался...
- От страха?
- Нет от злости.

-Девушка, а как вас зовут?
-Ирина...
- Урина? - неунимается мужчина..
Умрина...

Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы: "ты кусок дерьма!" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий.


xxx. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
yyy. И че она?
xxx. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че то цвет волос не похож, темнее были.

Святая Троица русского человека (Господи, прости!)
1. Данунах
2. Амнепох
3. Ибонех

Она опоздала на работу так, что даже директор её отпередил.

Двое за стойкой:
-А тебе не кажется, что пиво какое-то не натуральное?
-Так чего ж ты хотел, гей-клуб.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать??

Вадик Чаплин покрасил собаку зеленкой. Вернее, не то, чтобы покрасил- он порезал палец, а поскольку был пьяный в сраку, уронил пузырек. Рядом с собакой. На маленькой белой псине, похожей на болонку, появилось несколько пятен. Неизвестно, какие реакции произошли в пьяном мозгу, может Вадик представил себя Сальвадором Дали или х*й знает кем, но он взял на руки недоверчиво поглядывающего на него пса, и вытер им с линолеума зеленые капли. Испортив пол на кухне и эстетически надругавшись над псиной, он уселся жрать жареную картошку, но внезапно устал, опустил голову рядом со сковородкой и заснул. Собака, вне себя от горя ,спряталась под диван. Ночью Вадик проснулся от того, что весь организм занемел напрочь и свалился со стула. Первое, что он увидел- огромное зеленое пятно на полу и следы собачьих лап, ведущие неизвестно куда. К телу еще не вернулась способность двигаться, мозг с похмелья вообще не соображал. Единственное, на что хватило сил- тихонько посвистеть. В ответ на полусвист- полушипение из коридора послышались шаги маленьких лап. В следующее мгновение пред взором Вадика, лежащего на полу предстало нечто, отдаленно напоминающее собаку.
Зеленые собаки- классический признак белой горячки. Вадик не испугался, ему почему- то стало очень жалко свою загубленную жизнь, очень живо он представил вязки, сульфазин, редкие ремиссии и тихо заплакал. Зеленое чудовище лизнуло его в щеку.

- Добрый день, в эфире передача «Кумиры», и сегодня мы поговорим о жизни и творчестве классика нашей эстрады Аркадия Укупника. Аркадий начал петь с раннего детства, родители часто возили его в лес, но у мальчика была отличная зрительная память, и он всегда возвращался. В возрасте 16-ти лет, Аркадию впервые исполнилось 17… это был шок для пятилетнего мальчика. А в возрасте 18 лет, Аркадий впервые познакомился с девушкой,она его очень любила, а он ее очень нет, один раз они даже целовались, ведь он была сильнее его физически. Через неделю перед загсом Аркадий впервые попробовал свой паспорт… это был первый хит. После смерти бабушки, Аркадий замкнулся в себе и отпраздновал новоселье. Отдав дань моде, Аркадий проколол ухо и прострелил ногу…стиляга, кричали соседские ребята вдогонку скорой помощи. Через неделю Аркадий принес домой вареные джинсы, хотя мама посылала его за вареной колбасой… стиляга, кричали соседские ребята вдогонку скорой помощи. В возрасте 23-х, Аркадий наступил на ухо медведю, это была месть, месть за то, что его не взяли на роль Атоса в фильме «3 мушкетера». Возвращаясь с киностудии, Аркадий был сбит машиной - уже тогда его узнавали на улицах. А в 1991 году состоялся первый сольный концерт Аркадия Укупника, в тот вечер треснул Союз Советских Социалистических Республик...


Парадокс жизни: Если мужчина даст свой телефон десяти девушкам то позвонят ему две, три от силы.
Если девушка даст свой телефон десяти хачикам с рынка то ей позвонят пятьдесят хачиков.

Деревня. Собака прибегает в курятник:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!!!
Куры (мрачно):
- Да-а-а, блин, будет...

Купил подруге подарок на НГ- флешку роверовскую на 4 гига красявушную- металл в бархатной коробочке. Решил подарить пораньше- просто жалко стало смотреть как она экзаменационные бумажки носится пишет на диски. Радостный подхожу к ней с коробочкой. Она- ДА! Подумала, что там обручальное! Открывает, мля флешка... ЗЫ. Вчера первые вирусы принесла на ней.

Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы её первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал её нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы её первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся.

Re: Re: Просто анекдоты
 

дєлаєм гімнастіку для глаз:

ісходная позіция о_о
і раз О_о
і два о_О
і три О_О
і на ісходную о_о
(с)

Re: Re: Просто анекдоты
 

Жадность - лучшее средство от женщин.

Зачем в Украине существует дорожное строительство,
кому нужна телепрограмма на утро 1 января и
почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной
жизни?!

Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Купила недавно прeзервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать.
Сначало, значит, все так мирно, чинно разверните, зажмите, натяните,
но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте
использованные презервативы дистрибьютору по почте." Так я вот думаю,
видно отсылал кто-то...

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя
чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: -
Нихр#на меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@хYй разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку,
я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял,
подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хYю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на хYй пришел?
- Я так и спросил

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
"Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом


Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело
пристойный вид, но смысл остался прежним.
- Hа конец пришла зима...

Приходит мужик в сервис с винтом . Помогите восстановить файл плиз Удалил случайно .
Инженер : А в какой папке искать ????
Клиент :
С:\Мои документы\телефоны\девушки \незамужние\красавицы\рост 185\до 20 лет\водолеи\блондинки\голу� �ые глаза\грудь 3-й размер\телефон.txt




Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично
занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось
место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов,
достаточно молодым человеком приятной наружности. Узнав имя и происхождение претендента,
премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил: - А сколько
вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр. - Скажите,
а вы женаты? - Да, сэр. - И у вас есть дети? - Четверо, сэр. Затянувшись сигарой,
сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно
знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень
люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
Задумайтесь об этом...

Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как то, месяца три назад в камере,
надзератель подходит, и спрашивает, не мог бы я помоч, типа в качестве переводчика
(тут с кантингентом вежливые,гы). Там китаец у них. Ну я тоже не шарю по китайски,
а они, просят, пойдём, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит,
russian. Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, въетнамец, каждый
что та на своём лапочет. А посередине пасажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна.
Глазёнками раскосыми на них смотрит, и видно, что хреново чуваку, после вчерашнего,
с будуна страшного, и только бoрмочeт: - Русский я, я русский. Ну я ему:- Что за проблемы?
А он слегка ошалело, но радостно: - А х*ли они ускоглазых тут собрали? Наш оказался.
Отмечал прибытие в Aмерику, как начал помнит, продолжение нет... чистокровный узбек.

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.


- Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в г. Владимир.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал
за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

2009 год. 1 января. Вступили в силу новые штрафы.
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!

2 основных правила бюрократа :
1. Самое лучшее решение - решение одобренное вышестоящим руководством.
2.Больше бумаг - чище }{опа .

20xx год. После захвата власти талибами в Америке, наступила долгожданная свобода.
Теперь менеджеры компаний могут приходить на
работу небритыми и без галстука, а секретарши не обязаны носить мини-юбки и трахаться с шефом.

Скажи мне кто твой друг,и я скажу ему кто ты.

Как? Вы не читали Пикассо?

Утром встречаются две подруги. Одна другую спрашивает, ты чего такая грустная.
Та отвечает. Да вот. понимаешь, была вчера у любовника, такой ласковый, такой
нежный, так любовью позанимались великолепно. домой прилетела как на крыльях,
а дома муж, скотина, все равно по своему перееб*л.

Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
10,90 грн.!!! с человека.
0,90грн. - лапша Мивина.
10 грн. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 100 грн.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.

Вчера в соц.защите одмин отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить.
Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом,
что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер,
может моя льгота затерялась" и так часа по 2.
На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет,
посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и
наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет)
сел перед этими предметами.
Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие
на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь,
тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше
в соц.защиту ни ногой.
Девченки ему сегодня ящик пива поставили.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы

Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем
установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием
не двузначных заявлений одиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного
Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем.
Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность
действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави
попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.
Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе,
все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским
силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана,
Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального
меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин,
в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее
убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами.
Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже
и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме
и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
– Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
–Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.

кот - это единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого
совсем не интересуют людей.

- хочешь стать счастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую
песню из "Криминального Чтива", два раза трахнул тебя, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно
и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот,
я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Извините но начать придется с несмешного, но посути небольшого введения, чтобы была
понятна суть истории. В соенинненых штатах сдачей в квартир в рент на 90 процентов
занимаются не частники, а серьезные строительные компании которые обычно строят дом
или как правило несколько, в которых квартиры предназначены только для сьема. Обычно
для этого мини района существует свой спортзал, свой бассейн, а так же своя бригада
ремонтников - несколько человек, которые ремонтируют все то что может сломаться в
твоей квартире, кондиционер, кран, водосточная труба, короче мини ЖЭК.
Ну дак вот - мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то
американский боевик на касетном видике. Если кто- еще помнит когда включаешь паузу
на таком касетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка,
с каким-то значком в верхнем углу. В один момент кто-то из нас отлучается в
соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой
экран, каждый думая о своем ( нас было три человека), именно в этот момент к нам
стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера.
Опасливо покосившись на трех русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран,
они прошли к кондиционеру, но может быть из-за недостатка инструмента или
чего-то еще почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся и мы продолжили
просмотр. Спустя не менее трех часов двое из нас пошли покурить, а оставшиеся в
том числе и я поставили видик на паузу и стали опять пялится в голубой экран.
И надо же было случится такому роковому совпадению, что ремонтники снова зашли
в нашу квартиру и увидели вышеизложенную картину. Пятясь по стенке и потея они
отремонтировали все буквально за 5 минут, хотя секретарша предупреждала что
ремонт может продолжаться несколько дней. "Какие-то странные здесь слесаря"-
заметил тогда кто-то из нас. И только через несколько часов кого-то озарило
в чем была причина странности слесарей. Мне даже страшно представить теперь
мнение этих средних американцев о выходцах с России.

Новое еврейское вино ИзяБелла...

Русский Поп и Раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая,
чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении,
и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и
лавровый лист в бассейне.

- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку
приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

В школе у двоих ребят (отличников) как-то получилось так, что один передрал сочинение
у другого. Сдали тетрадки - получили с оценками. Мой приятель открывает и видит:
"Списано у Каца. 2". Показал это однокласснику. Тот дико захохотал и показал своё:
"Списано у Карпова. 2".

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Халява приди – крикнул старый седой профессор и прыгнул к жене в кровать

- В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо,
Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, получится однородная масса

Великий полководец Нобунага решил атаковать превосхдящее в десятки
раз силы противника.Он был уверенв победе,но его воины сомневались.
Тогда Ноьбунага сказал:''Когда я выйду из храма.я брошу монету.Ели
она упадет гербом- мы победим,упадет решкой- мы разбиты. Мы в руках
судьбы!".Он совешил молчаливую молитву и бросил монету.Она упала
гербом.И воска Нобунаги сражались с таким воодушевлением.что легко
разбили врага.После боя старый слуга обратился к неу со словами:
"Судбы никому не избежать". "Да.это так",- подтвердил Нобунага и
показал ему другую строну монеты-на ней так же было изображение герба.

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем.
Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении,
стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства.
Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены
машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный
аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Беседую с нашим сис админом и дизайнером (СА/Д) в одном лице:
СА/Д: Прикинь, политика наших шефов направлена на создание
вражды между отделами. Посмотри, уже сейчас благодаря им
враждуют финансовый и розничный отделы.
Я: Ага, а сейчас они пытаются рассорить админа и дизайнера

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и
заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился
ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились
к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А что?

Новость от 3 марта 2008 года.
На кабинетах Путина и Медведева поменяли табличики:
Мутин и Педведев

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую
опто-механическую”мышку”. Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12км.

У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор
войны и откапывают лобзик разврата...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Термин «гопники» возник в начале 20-х годов прошлого века. Тогда в Ленинграде
в помещении гостиницы «Октябрьская» на Лиговском проспекте организовали
Городское общежитие пролетариата, сокращенно ГОП. Туда свозили выловленных
на улицах юных беспризорников, уличенных в мелких кражах и других противоправных
действиях. Обитателей этого учреждения и им подобных стали впоследствии называть гопниками.

Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.

Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени".
Волк.

Почему вы ко мне так плохо относитесь?
Что я вам хорошего сделал?

ЖеЛательная резинка...

Вот у меня дед - сибиряк. Hа медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским
медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

В тот момент когда только садишься за Новогодний стол и
поднимаешь первый бакал интуитивно ищешь глазами опцию "Сохранить
как...

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

не знаю будет ли кому-то интересно, но когда я об этом узнал -
был не много в шоке :) В Латвии ( Есть такая маленькая странна в Прибалтике )
где собственно я живу, есть закон что если ты за рулем без прав в смысле
у тебя их просто нет, либо ты пьяни ездишь за рулем и тебя тормозят полицейские
( милиционеры ), то первый раз штраф около 300 Лат (~600$) а в второй раз
штраф плюс до-кучи еще и суд. На суде могут присудить до 15 суток. ну
так вот - моему знакомому за то, что он ехал без прав присудили 5 дней за
решёткой, но что самое смешное , что он должен теперь каждый день звонить
в тюрьму в 8 часов утра и в 5 часов вечера и узнавать есть ли местечко
для него... Если есть место то он должен лететь туда и сидеть ....
( Я представил себе эту картину : Звонит он и говорит тип доброе утро,
сегодня так посидеть хочется , можно? ) в случае если он хочет отсидеть
в конкретные дни, то ему надо дать на лапу 100 Лс (~200$) ...
Вот такие у нас в Латвии законы


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросила им еду,
одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую
полярную экспедицию, еще не удавалось.

В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но
лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт.

Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает «А вы знаете,
что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?».
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....

Скоро будет Рождество ,
Гадкий праздник буржуазный ,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный -
В лес придёт капиталист ,
Косный , верный предрассудку ,
Срубит ёлку топором ,
Отпустивши злую шутку .
Тот , кто ёлочку срубил ,
Тот вредней врага раз в десять ,
Ведь на каждом деревце
Можно беляка повесить.
Журнал "Юный натуралист",1919 г.