Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отх#$рь вот этот болт и е$#и вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и еб#... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.

***

С форума World Of Warcraft:
- Задолбался придумывать имена для своих персонажей. Подруга накинула пару вариантов. Несколько месяцев у меня были Мерсилон, Фемоден и Линдинет. и только потом я узнал, что это названия противозачаточных...

Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара.

* * *

На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

* * *

про братьев москалей:

Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.

* * *

"Как же хочется, чтобы всем было хорошо" -Концепция идеальной групповухи!

Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
- Hу давай...
С ним пpоделывают тоже самое...
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?
- Hэт.
- Стpанно, минэ тожи нэт....



Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.


Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".


Антиалкогольная кампания, к Горбачеву врывается председатель горкома:
- Михаил Сергеевич, срочно дайте разрешение завезти водку в магазины!
Тот ему, ты, мол, охуел?
- Мужики протрезвели, спрашивают, куда дели царя.
__________________

Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей"
Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, ох"ев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.

От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, блядь, чем ночью занимаетесь!)))))))))

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном на птицеферме что-то пошло не так.

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

А я в детстве ела сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет� �орчатьИзТвоейЗадницыЕсли� �ыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСе йчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

11 часов вечера, сидим на кухне, трапезничаем, а завтра мне сдавать журнал надо, какая-то проверка приезжает.. Так как у меня почерк весьма "дохторский", попросил супругу заполнить графы про адреса и родителей горе студентов моей группы. Взял данные их и заполнять... Это ржака) Если много где форумы пестрят темами про геев, то тут можно подымать тему лесбиянок :D
У одной в графе "семейное положение" написано "не одружена" (не женатая).
У второй в графе родители указано: Виктория Валериевна и Ирина Михайловна. Ужас, дочь лесбиянок ;-)

- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

- а кем она работает?
- моделью
- судя по фото, моделью паровоза


Техподдержка. Заходит руководитель и сообщает сотрудникам, что по такому-то адресу нет интернета, так как залило кровлю и оборудование обесточило.
Звонит абонент.
Абонент: Здравствуйте, почему нет интернета по такому-то адресу?
Инженер: По вашему адресу произошел несчастный случай и наше оборудование залило кровью.
Каким местом он слушал руководителя, до сих пор не могу понять. Но абонент был реально в шоке.

Запись в дневнике ..... -ВАШ сын единственный,.. кто взял в поход водку! Спасибо ВАМ за сына!!!
********************************
http://content.foto.mail.ru/communit...jpg?1382535760

— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Чтобы стать хозяином жизни, надо стать слугой народа

23 февраля - День полузащитников отечества

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Девушки бывают разные: здоровые и заразные

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"

Чеши отсюда! А теперь пониже!

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле неё собралась толпа сомневающихся...

Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Жизнь проходит мимо, но какой походкой!

Впервые была опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин

Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства!

Первое желание, когда вышел в люди, было немедленно вернуться обратно

Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А всё остальное - на народ

Практически 100% нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма

Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты

Я не трудоголик.... я баксофил....

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали…

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых (Алекс Ведов)

Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду правду и только правду

Когда высохнет вода во всех кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец поймём, что деньги можно есть!

:D

В Одессе открылся магазин ритуальных услуг "Shop ты сдох"

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства

Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Терпи! Есть еще четвертый путь: хрен забей и все забудь!

В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....



Поймал Василий Иванович золотую рыбку. Говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ:… И хочу, чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился:
- Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, руби меня!
- Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда!, - и снимает штаны.
- Ну и пи^$%дища у тебя, Василий Иванович!!!!