В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет

Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

* * *

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый.

* * *

У Сани было 2 бутылки водки и 13 груш, а у Насти красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: зачем Саня в условии этой задачи, если все начали представлять Настю?

* * *

Единственная причина, по которой мужику стоит идти в барбершоп, - это если там работает его парень.

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Сидят Кобзон с Задорновым за жизнь говорят.
Тут к ним в комнату без стука влетает Моторолла.
А они ему, - " ты что, в лифте родился?"

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Сегодня мы провожаем прекрасного человека. Кем был для нас Захар Прилепин? Кем он был для всего русского мира?

/из зала шипящим шёпотом/
- Захарченко! Александр Захарченко!

- Прошу прощения, не за тот месяц папку взял, да, так кем был для нас усопший....

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

* * *

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

* * *

Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж
и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.

* * *

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

А вот не нужно ходить в кафе, предварительно не забронировав столик.

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.


Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию...

Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

2015 - нас там нет;
2016 - нас там нет;
2017 - нас там нет;
2018 - мы там были в 2015, щас нас там нет;
2019 - мы там были в 2016, щас нас там нет;
2020 - мы там были в 2017, щас нас там нет;
2021 - дайте пожрать

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.