учтите нюансы и режьте, че хоца :D

то было бы просто : колбаса с/к:-D

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

:D

У меня он не адын. У меня еще красный есть, и еще один - училище:-D:-D:-D

Я думаю надо сделать так, только из дипломов:

http://zagotowki.narod.ru/images/Kuh...-III_V-big.jpg

Будет Оччччень гламурно и очень дорого, и главное - такого ни у кого не будет:-D

Я давненько задумал сделать что то красивое и полезное из всех своих дипломов, но... Так и не сделал.

ведро воды туда с размаху

Свяченой?

калоши не забудь одеть, а то конец света настанет быстро, но индивидуально...

и очень ярко:-D

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

а движок то ЗАЗовский)))

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

фууух пронесло у нас все обошлось;-)

это признание?

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

тоже самое и про ифон...

не. Айфон уже просто ширпотреб.

не подмазуйся, айбука это то же касаеццо:D:ny03:

:fool:

ту зе Валкмен)))))))))))))))))))
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

Щя ближайшее окружение бразера посливали к уям ифоны
И понабрали Zopов http://china-review.com.ua/reviews/s...00-leader.html
И ниимоверно щясливы...

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

а название то какое благозвучное

Вовочку спрашивает Марь Ванна:
- Вовочка, что ты делал на войне?
- Патроны подавал.
- И что тебе говорили?
- Гуууд Вольдемар, гуууд!!!

:yes:

Чи его в доктора податься...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.

дык я вроде тоже...

та все тут такие. ты близко к сердцу не бери- Брюс не лично тебе это адресовал

слыш, дед, че ты тут бубнишь?;-)

фух...:ny08:

http://www.yaplakal.com/uploads/post...7627266137.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post...1561193690.jpg

дежавю какое-то :)

Блин, долго ещё ждать....

Может запись уже открыта ? Кто крайний ??? :ny03:

Я крайний. Я не на долго отлучусь, если что - я за Раббсом. ;-)

вы хоть узнайте, чем он помогает :D
ЗЫ: если отсыпает-я за хохлокацапом ;-)

А хто это? http://memkey.net/fusm/really.gif

у Valer_Ы спроси :D

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

..

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?

- Здравствуйте, у Вас есть запись Дюны?
- Обратитесь в соседний отдел. У них есть покемоны, может есть и записьдюны.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

записдюн :D :D :D

зы зачет Валерчик :ny07:

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Телефон Мани в тему. Срочно.

Женится тебе надо, барин :ny03:

на Мане? тут наверноеб многие женились бы. тока ненадолго

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и въе*ать!

Список реальных профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Агроном аэродрома (на хрена??)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
на боковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понятно, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам )
Комиссар аварийный (так, на всякий случай
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты (
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок
Наполнитель приборов жидкостями
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал, это корабль
Порционист лао-ча (загадочно
Посланник (скромненько)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

;-)

Ірина Фаріон тролит Азарова в Радi
http://www.youtube.com/watch?v=4oqcraQmDg0

тролить они умеют. посмотрим шо свобода сделает для юкрайны.
лично для меня они опасность представляют. хорошо шо их там мало- и расслабится не дадут и к массовым растрелам их не допустят

Меня еще вот это улыбнуло:

http://www.youtube.com/watch?v=IXcIK-KkMsM

Судя по всему, разминки с мордобоями в новой раде будут каждое утро. :)

Хоть и не люблю эту свободу, но дело они делают, молодцы.

Кроме мови, что более весомых проблем в стране нет? Надоели уже мовой.

Вот-вот.
Причем женитьба зачастую не спасает ситуацию, а лишь усугубляет.

та не, задолбали малограмотные дебилы премьеры :ny02:

Это точно. Причем, если бы хотел, уже бы учился- были бы видны сдвиги. Знаю немало поляков, которые учили русский, живя тут, и улучшения были видны прямо на глазах. Правда, таки не у всех так хорошо получалось.

Могу поспорить по поводу малограмотности и его дебилизма,но лениво(дураком его не считаю).А по поводу мови-Ветал ти постійно мовою розмовляєш?Чи тільки у ві сні?

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики...

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

так пусть тогда по русски говорит, или ему нра когда его дауном все считают? :ny04:

зы а от ума там остатки остались, остальное в маразм старческий перешло ;)

Вы шо, шутите? Какой там ум? Макака справится с тем, чтобы выходить на прессухи и морозить по бумажке "Покращення покращим всим и кожному. Покращення вже завтра. Все будет гуд. КрЫса в стране подолана (а потом когда принимать бюджет - ТАК БЮДЖЕТ ЖЕ КРИЗИСНЫЙ!!!!!!! САМЫЙ РАЗГАР КРИЗИСА, ЕМА! НАДА ЭКОНОМИТЬ!!!). Ну и так далее.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

о, да !!!! это не юмор, это проза ....

http://www.youtube.com/watch?v=hjil4PfjGBY
до конца

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- ...это она конечно п*здит!

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...

Жизненно...

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл@@ь, сам его выкинь!

Точно жизненно.

:D

squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))