Возле модного торгового центра тавровод, припарковал таза и давай его цепями, тросами обвязывать. Короче защиту от жуликов ставить. А рядом стоят барыги и потешаются.

Мол мужик ты чего делаешь, кто ее украдет, кому она нужна? Вон посмотри на наши инфинити и мерины, стоят открытые и ничего.

На что тавровод и отвечает. Да я тоже не боюсь что ее уведут. Я вот на ночь возле подъезда оставляю, так капец - в туалет ходят.

— Господин Рабинович! Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга Рубинчика паразитом. Какое оружие вы выбираете?
— Дуст.

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Группа китайцев пришла фотографироваться на какие-то документы в ателье. Фотограф был слегка после вчерашнего, да и лень, в общем решил - всё равно они на одно лицо, сделаю одну фотографию, распечатаю на всех. Отдал фотографии, вдруг один приносит назад. Говорит:
-Не моя.
-Что, лицо не твоё?
-Лицо моя, рубашка не моя.


Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то еб#уть может не только током.

Владимир Владимирович, тут бандеровцы звонят, кремлевского 3.14дараса спрашивают.
- Это к Медведеву. Я - йухло!

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.


Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.


Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный... повод выпить.


- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.


Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

Историей про Бременских музыкантов навеяло.

Поздний вечер.
Папа лежит в постели.
На нем сидит мама. Все чин по чину.
Мама занята делом с папой.
Вдруг дверь приоткрывается и дочка пяти лет с плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину
спину и поднимает мишку над собой. "А вот так мы Бременские музыканты!


Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку.
В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.



Недавно Путин с испугу чуть инфаркт не получил. Представьте себе, проснулся Путин, включил телевизор, а там «Лебединое озеро» показывают.

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели

Когда сержант Петренко махнул байкеру и тот остановился за превышение скорости то Петренко не мог сообразить он еще в отпуске в Эмиратах или это дома такое творится????????

11 геев и 1 натурал заперты в доме. Цель каждого гея найти натурала. Раз в неделю, один человек вылетает, до тех пор, пока не вылетит натурал, или не останется 2 человека. Если геи вычислят натурала, они получают 1 миллион. Если натурал останется в конце среди последних двух, то он получает 2 милииона. Подвох в том, никто не гей. Каждый думает, что он тот самый натурал.

Мальчик, воспитанный методом "кнута и пряника", вырос мазохистом-диабетиком

Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь!
1-й комент: Главное чтобы Чернобыль опять не ебанул...
Но... В этом году запланирован энергопуск четвертого блока Белоярской АЭС, и судя по тому КАК его строят,нам пиз#ец(



Мужчины гуляют не потому, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны...

- Ты неудачник! Вот мне всего двадцать пять лет, а я уже директор компании!
- Когда мне было двадцать пять, я тоже был директором компании.

А потом мне прострелили колено...


В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

- Сижу в такой печали, звоню другу:
- Привет, Лёха, чего вечером будешь делать?
- Судя по твоему голосу, Гоша, - ВОДКУ С ТОБОЙ ПИТЬ ....