Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
*************
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
**********
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
*********
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Везение - это сломать ногу в авиакатастрофе.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

у порностудий самые скучные и будничные корпоративы

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

В каждой компании существуют свои обычаи и ритуалы. Сегодня видел и даже принимал участие в копоративном ритуале посещения туалета.
Как обычно захожу, подхожу, достаю.... а в писсуаре лежит бумажка: "Не работает". Перехожу к соседнему, там такая же бумажка, и в следующем, и во всех! Несолоно поссавши, застегиваю штаны и иду в отдельную кабинку, там без сюрпризов.
Выхожу, мою руки и вижу следующего обходящего сортир по стеночке с членом в руках.
А какие корпоративные ритуалы в вашей компании??

Кошки прекрасно понимают всё, что им говорят. Но ещё лучше притворяются глухими, когда их ругают.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Ви мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали...

Русские специально придумали праздник "Старый новый год", что бы не терять форму между Рождеством и Крещением.

Блин! В иностранной общаге так стрёмно ходить в душ с неграми: передом поворачиваться стыдно, а задом - страшно.

Внимание! Сотрудники, нарушившие запрет находиться в зоне подъезда машин к месту выгрузки, будут раздавлены, а выжившие - уволены. Администрация.

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Больше всего тролли обижаются тогда, когда их "перестают кормить".

Пару лет назад имел обычай сдавать работы в типографии (особенно когда новая типография и незнакомый репрограф) на 5-ти дюймовых дискетах.....
Берется 5" дискета, (есть у меня блатные запасы со старых времен) срезаецца краюшек, вынимаются потроха, туда засовываецца ДВД диск с работой... все вместе с распечаткой вкладывается в файлек и несецца репрографам........ после 20 минут истерического припадка обычно следовало предложение по пиву..... в дальнейшем работы на "дискетах" принимались вне очереди....

Из шуток КВН

Карлсон хитростью победил на чемпионате по нижниму брейку, перемолов в кашу основных соперников пропеллером.

Первым сутенером на Руси был Мой додыр. Он мочалок командир.

Путин и Медведев никогда не появляются в одном месте, в одно время, потому что добро и счастье должно равномерно распределяться по России.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Выходит Мария Киселева:
- А сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено!
- Мария Киселева, перестаньте разговаривать с велосипедной цепью.

Проишествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Все сказанное вам в течении семестра, может быть использовано против вас во время сессии...

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

Полчаса объяснял соседскому мальчишке, что доменная печь служит для выплавки чугуна и к интернету с компьютерами никакого отношения не имеет.

Если деньги не радуют значит, они не ваши...

- Живу в частном секторе. Зашла к маме в комнату что-то взять. У нее окно выходит на улицу (не на соседей, не во двор, а именно на улицу). Мирный диалог с мамой прервал истеричный детский крик с улицы: "КАЛЯДАААААА ПРИШЛААААА!!!!" Мама резко подрывается с постели, гасит в комнате свет, потом идет гасить свет по всему дому. Выглядываю в окно - в домах ПО ВСЕЙ улице проделывается тот же номер (гасят свет) =) Добил мою психику все тот же ребенок, который еще более истерично известил улицу о том, что "ВСЕ РАВНО КО ВСЕМ ЗАЙДЕМ!!!!!!!!"

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо..

Все еврейские праздники - одним предложением:
Они пытались уничтожить нас, но мы победили, и теперь давайте покушаем.

Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется.
Попробуй громко крикнуть: «Б..дь!» -
И каждый третий обернется.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они е^$т всех остальных.

Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.

Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст)

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

С тех пор как вышло из обычая носить на боку шпагу, совершенно необходимо иметь острый язык. (С) Генрих Гейне

Восьмиметровый карась, пойманный из реки Днепр, заставил рыбака
выполнить три его желания…

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

На балконе курит мужик. Бабушка этажом выше говорит:
- Кошка к вам не залетала?
************
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
**********
Девушкам на заметку: если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
********
В баре чукча подходит к двум девушкам:
- Разрешите угостить?
- Отвали, мы - лесбиянки!
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам, трём лесбиянкам!
**********
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
********
В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
*********
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!!
- Мама... а где у тебя глаза?
*********
У меня неожиданно закочился трезвый период жизни, длившийся непрерывно со вчерашнего вечера.
*********
Спортивные новости:
За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Студенту в шпаргалку:
Радиус %уя, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра %опы на сессии.

У меня аллергия на собачью шерсть и на собачью жизнь..

Янукович с женой в постели. Людмила Янукович, ласково прижимаясь к мужу:
- Вот скажи мне, Витя, мог ли ты, простой енакиевский гопник подумать, что будешь спать с первой леди страны?

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

Mежду мужчинoй и женщинoй всегда что-то встаёт и мешает дружбе

- Почему люди не летают?
- Некорректный вопрос. Надо спрашивать: почему люди не летают вверх?

Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.

Нано технологии по-русски: каждый следующий президент меньше предыдущего.

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

Вспомнилось...
 

А потому что здесь так принято.

Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке.

Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и добавляем туда "свежую". Проходит какое-то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и сажаем новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n-ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан.
Третья ступень завершена.

Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова добавляем "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клеткесидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.

Почему?

А потому что здесь так принято.

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
*************
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***********
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша гот, она вообще не хочет жить.
*************
Женщинам на заметку: если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
**********
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят!! А ты туда жопой!!!
*********
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.

и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

А единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов.
- Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты.
- Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.
Пелевин

Иду вечером домой, навстречу дама с огромной овчаркой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!


Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

Хороший лидер тот, о котором знают только то, что он существует. (Лао-Цзы)

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер

Меню на выходные:


Борщ !

Экспрессионизм.

Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель,
морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.

Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.

При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм.

Гостям подают в тарелке бумажки с надписями
<<лук>>, <<свекла>>, <<морковь>>, <<мясо>>.

Сюрреализм.

В готовый борщ влить бутылку водки.

Модернизм.

Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.

Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном
повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом

и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним.
Недовольным бьют морды.

Концептуализм.

В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм.

Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,
чтобы никто не нашел. Сам хозяин
извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт.

Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт.

Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг.

После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется
<<А потом - суп с котом>>.

Соц-арт.

Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей
мушмаллы с фейхуей.

Постмодернизм.

Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его
едят. Того, кто воскликнет <<Но ведь никакого борща здесь нет!>>, выгоняют за
бескультурье и хулиганство.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ “килограмм“.

*** Дети шпионов появляются на этот свет тайно и законспирированные под младенцев.
*** Дети инженеров, высчитав самый короткий путь до туалета, писают прямо в подгузник.
*** Дети милиционеров, смотря и беря пример со своих родителей становятся настоящими преступниками.
*** Дети бульдозеристов любят покопаться в своих вещах и носу.
*** Дети юристов подают в суд на своих родителей, а те умиляются этому и в свою очередь пытаются засадить своих чад за решетку, хотя бы детской кроватки.
*** Дети гинекологов всегда с любопытством наблюдают за своим рождением и пытаются успеть что-нибудь записать или хотя бы описать.
*** Дети телемастеров видят в радуге настроечную таблицу и серьезное нарушение геометрии.
*** Дети астронавтов съедают по утрам по два-три тюбика зубной пасты.
*** Дети программистов вместо программы Спокойной ночи малыши пишут свою программу.
*** Дети работников зоопарка всегда ухожены, причесанны и накормлены. Просьба не кормить их с рук.
*** Дети тавроводов не могут понять, как они вообще появились на этот свет, если мама и папа постоянно в коме.

Я извиняюсь, но вроде бы слышал версию анекдота с окончанием, что все писали большими и маленькими буквами, латиницей и кирилицей слово "литр", а килограмм - это типо был правильный ответ.

Видимо, тот парень тоже эту версию читал. Тут как раз акцент на "русского".

ХлопцЫ, это ветка анекдотов, НЕ ФОРУМ!!!!!!, прочитал, поржал, плюсанул автору....

БУГАГА!

Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги.
Потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГАИ долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания,
особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40?
А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем?

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?

- Дима, а одна дама у меня весь мозг высосала!
- А нефиг было членом думать!

Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: «Трамвай подъевреиваю..»

Одному америкосу шипко повезло.
К нему на ранчо упала летающая тарелка.
А из тарелки выпала большая зелёная макака.
Макака не двигалась и тихо стонала.
Америкос стал ухажывать за ней — компрессы делать, примочки.
Макака быстро поправилась, только вот ничего не ела.
Что только америкос ей ни предлагал — макака только нос воротила.
А как-то вышла во двор, нашла собачью какашку и с жадностью её съела.
Потом потужылась и высрала... косточку — точно такую, какую америкос давал собаке! Америкос охренел, почесал репу и дал макаке свою собственную какашку.
Макака съела её и тут же высрала тёплую румяную булочку с котлетой.
— Ни хера себе! — подумал америкос — Это ж золотая жыла! В смысле }{опа.
И решыл америкос делать на этом бизнес.
Продал он ранчо, уехал в город, наставил там синих биотуалетов и на каждом углу открыл забегаловки.
На вывесках он нарисовал золотую жопу.
А фирменное блюдо назвал в честь большой макаки — "Биг Мак".
Народ валом повалил! А кое-где даже очереди были...


Для того, чтобы представить как ведут себя молекулы газа, возьмем вагон метро в котором много толкающихся, давящих друг на друга людей... Молекулы так распределятся в газе, чтобы давление везде было почти одинаковым. И люди в метро тоже... Да, неудачный пример, молекулы ведут себя явно умнее.
Александр Павлович Гринин. Кафедра Статфизики, ФизФак СПбГУ.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Одна моя знакомая, София Аронова, уехала в Канаду и вышла там замуж за двухметрового шведа Джона Эриксона. теперь она Соня Эриксон. За сообразительность и общительность муж называет её смартфоном. а она называет его Иваном Кузиным, поскольку "выходите девки замуж за ивана кузина, у ивана кузина большая кукурузина".
Вот такая простая канадская семья...

Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит "скорпомру" http://skorpom.ru

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.

Хочу в Египет. Там солнце, пляжи и переворот почти закончился.
А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался!

Энергосберегающая лампочка накалывания..

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, о@уел малость.

Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам. Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

-Дорогой, ты не видел мои носки?

Эмансипация, наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровые@анные мужички.

Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...

А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...

Анекдоты должны быть как нижнее женское белье - тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими.


Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в
русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка
относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой

- Почему 7 тысяч украинских туристов не спешат улетать из Египта?
- Опыта набираются...

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ
начали обрастать мехом.

в отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!

ххх: Сейчас друг написал, из разряда "ну, я конечно утрирую, но почти так и было" ))) -
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.

Веду урок в 9-м классе. В классе больше девочек. По ходу потребовался комп. Включаю. Он начинает очень медленно грузиться. У меня не хватает терпения ждать и я начинаю тихо ругаться. Вдруг две подружки, сидящие за ближним столом, говорят:
- Вы не ругайтесь на него, он - старенький, и он - девочка.
Я: Почему это - девочка?
- А у него флешка только снизу сзади вставляется!

- г-н профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, г-н профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете