Ну тоді, сказали юристи, у вас в кафе взагалі їсти не можна, оскільки після того як офіціант принесе їжу, право власності на неї переходить до клієнта, а у вас не можна їсти власну їжу:D:D:D

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

Официантка: Нет. Вашей она станет только когда вы оплатите счет, который я принесу вам в конце трапезы. Поэтому, если вы не хотите ничего заказывать:
https://cs9.pikabu.ru/images/big_siz...1122460429.jpg

Потребление хавки, переданной в собственность покупателя с отсрочкой платежа :)

Заметь, не в кредит (когда товар принадлежит кредитующей организации до полного погашения тела и процентов по кредиту) а именно отсрочка платежа :)

продолжу
 

В Кодексі про адміністративні правопорушення немає відповідної статті. Сказали юристи.

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

А це питання не регулюється КУпАП, а внутрішніми правилами кафе, сказала офіціантка :D

Тогда при входе в кахвэ должен висеть свод правил, договор аферты и лицензионное соглашение.

Ймовірно. А де в цій душерозриваючій історії інфа, що такої тАблички не висіло?

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило только один раз трахнуть ишака...

— Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А гдэ ибись то, если нэгде?

нашел в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо

Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.

Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Бля, как же губы устали...

Буква «Б» - символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар, Баден-Баден, Боїнг, Блаженство...
Буква «А» - сувора реальність: А нема...