|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.
|
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . . - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что-отстал? |
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Таврия". Я его не меняю, я его доливаю. |
7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон.
:ny08: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
залошили :)
|
Это точно, все зависит от наездника и его кошелька в плане ремонта. А то ничего не делают, а хотят что бы ездила как мерс.
|
Цитата:
А на таврие можно и порожняк прогнать... :D |
Цитата:
Доливаю только если расхлюпалось через клапанную крышку, заливную горловину, патрубок вентиляции картера или у Узззверя в гараже на потолок. :D:D:D |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Серьога, зачет :D:D:D
|
я тока скопипиздил :) Но факт остается фактом, наконец-то вскрылись, гомосеки кривосисявые :D
|
|
Вложений: 1
:ny03:
|
|
- Верховный Жрец, я устал делать этот календарь!
- А на какой дате вы остановились? - 21 декабря, 2012 год. - Ну ладно, на наш век хватит! - Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! - Да х... с ними! |
|
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
|
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там, видите ли, волк курит!
|
у нас мэр с губернатором то же курят, ка минимум, и че?? давайте теперь их то же после 23.00 показывать :-D
|
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
|
– Чувак... Я влюбился!
– Да ладно? В кого? – В Таньку! – Эээ, дак вы ж вчера только первый раз гуляли? – Не, ты пойми, она идеал! – Ну? – Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит, не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну и как после этого не влюбиться? =) – Женись!!! |
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие: — Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети? Hа что дети должны были pадоcтно ответить: — Дед Моpоз! Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал: — Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети? Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово. |
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили". |
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный. Он, поцеловав: Нет, он карамельный. Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные. Он, поцеловав: Нет, они медовые. Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный. Пауза. Дикий ржач. |
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!" |
Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идём к писуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд: -- Б#я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу. |
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
|
Каток, ты молодчага!
|
"Катокл" с Вашего позволения :ny03:
|
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
|
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают! |
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? |
: Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! |
: Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. Здравствуйте. А что вы умеете? Жонглировать, бл@дь. |
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майя - козлы!!! |
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр...хаемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя...! |
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать. Немец: - Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался. |
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском - паника, суматоха, капитан бегает, кpичит:
- Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт? Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: - У нас в Амеpике такого нет! Русский: - Да нет больше вашей Амеpики... Кто кинул валенок на пульт?! |
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли.... Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит: - Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли... я правильно понял? - Именно так! - Ха ну считай, что спор состоялся.... - Тогда начнем... Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан... думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт...... и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена..... короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу) - Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!! - Щас... Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням... Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему: - Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!! - Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......! |
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали. |
|
Когда таксист Василий слышит слова: "вокзал" или "аэропорт", он получает удовольствие.
|
|
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
|
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию ... Вернее, отрывок! Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения ... ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"... источник : http://forum.benzua.com/viewtopic.php?f=10&t=46307 |
Цитата:
Цитата:
|
ежы рулят !!! хоть в африке хотьв германии :ny04:
|
Ёжег, езжай в Германию, пока не поздно :ny03:
|
с автофорума:
xxx: - 25 Закрываются школы. - 35 Закрываются многие учреждения - 40 Омские водители начинают ругаться на всесезонное масло - густеет, и его приходится рубить топором перед закладкой в механизмы |
Вложений: 1
:ny03:
|
Pазговор с автофорума про машину ОКА:
- Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом - Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится. |
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
|
Слушаем радио при помощи травы.
|
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
|
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!? - Да вы знаете... Собачку вашу я тр...хнул, в туфли вам наср...л, а больше мне ничего не надо! |
Цитата:
|
|
немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
|
както не юмор...а куда кинуть не пойму((
http://mirfactov.com/zhivaya-mumiya-valeriya-levitina/ |
Как-то раз в Москве проходила научная конференця.Среди огромного количества участников оказалось всего три мужика.Они,естественно,соб ались в номере гостинницы и давай отмечать это дело.В люстре неожиданно перегорела лампочка.Дежурный электрик,заменив лампочку,прегоревшую оставил на столе.И тогда один из участников пьянки заявляеет,что если стоваттную лампочку засунуть в рот ,то обратно её уже не вытащить.Завязывается спор.
Один из оппонентов говорит:"Как так?!Я-кандидат наук,со всей ответственностью заявляю,что если можно засунуть,то можно и вытащить!"И тут же на глазах у изумлённых собутыльников суёт себе лампочку в рот.Вынуть он её не смог.Они её тянули по разному,смазвали маслом.Решили ехать в травпункт.Поймали такси,приехали.Обращаются к медсестре:"Вот,говорят,мужи к с лампочкой во рту.Чего делать?"."Вот приколисты!"-подумала медсестра и послала их куда подальше.Но ей показали потерпевшего,и она вызвала хирурга.То пришёл,ударил ладонями по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот раскрылся шире,лампочку вынули,а мужик так и остался с открытым ртом.Врач объяснил,что это нормально,просто мышцы были изрядно напряжены,а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не могут,но часа через три пациент,возможно,уже будет говорить. Научные работники поблагодарили врача и направились в гостиницу на такси-физик на переднем сиденье,остальные на заднем.Один из них всё время пребывал в сомнении:"Не могу понять,как так,блин?!" -Ну на,-сказал ему сосед,-сам попробуй. Тот попробовал.Лампочка конечно же застряла...Вернулись в больницу.Медсестра в шоке.Еле успокоили её.Появился хирург,долго смеялся,но лампочку вынул. Поймали частника.Водила не удержался и спросил:"Что дебилов везёшь?"Способный говорить отвечает:"Какие же это дебилы!Кандидаты наук!Просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли"Водила не поверил.Ему дали лампочку,он сунул её в рот.Пришлось развернуться в травпункт.Поймали медсестру.Успокоили её.Пришёл хирург,долго матерился,провёл процедуру извлечения и разбил лампочку о стол,чтобы не повторялось. "Наши"сели снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом повёз их в гостинницу.Машину остановил гаишник.Давай докапываться,в чём дело.Шофёр жестами пытается объяснить,-у него не получается.Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший объяснил гаишнику, в чём дело.Тот молча ушёл в свою будку.Там погас свет.Гаишник вернулся,открыл заднюю дверь и жестами попросил подвинуться.Изо рта торчал цоколь лампочки... Все вместе вернулись в травпункт.Поймали медсестру.С трудом довели её до нормального состояния.Она направилась в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздался женский вопль,грохот.Появился хирург с неестественно открытым ртом,из которого торчал цоколь лампочки! |
|
Мой милый захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39. Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий, как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:
- Ты что, он у меня сейчас как паяльник!... |
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! |
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте. |
Решил вести здоровый образ жизни. Куплю велосипед. Теперь за пивом и сигаретами буду ездить на велике.
|
|
Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал. Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел? Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха! Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!" И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил? Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший! |
- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно! — Это ненадолго Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника... Безумству храбрых — венки со скидкой. Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку — Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу... Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее. Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту. Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд. В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном. - Серая неплодородная почва из 5 букв? — Бетон. Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто". Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира... Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются. Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков. -Мы должны расстаться! -Я покончу с собой! -Это приятный бонус, спасибо Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован! В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом. Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. – Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? – Посылать меня в магазин как только я разденусь. Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi. Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный. Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…» - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься. Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая. Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней. А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?». - Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашёл. -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох". Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!! Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!? Водитель - Вот, пожалуйста... - А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева! Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал... Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена... Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! - Да не знаю я такой! - Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись... Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь... В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине. Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально. |
Цитата:
|
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась. |
Цитата:
Хотя... Телефон не подскажешь? |
|
:-D
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША! — Вы понимаете, что хотите дьявола??? -------------------- - Милый, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... |
|
|
Цитата:
|
Эта смешная история случилась в конце восьмидесятых годов в одной из воинских частей нашей необъятной родины. В тридесятой части в тридевятом полку служил один офицер, и так он поцапался с замполитом, что тот добился его перевода в другую часть.
Делать нечего, надо перед переводом заполнить обходной лист, а если проще, то поставить кучу галочек над всякими там «сдал - принял», «состоял», «не привлекался» и так далее… Первым делом опальный офицер сдал табельное оружие, а обходной лист, для удобства сунул в кобуру на поясе. С замполитом офицер общаться не хотел, но подпись его требовалась. Естественно, что замполита оставили «на потом». Обойдя всё и всех, офицер получил все нужные подписи и галочки. Больше тянуть время не получалось и пришлось топать в штаб к замполиту. А теперь ситуация глазами замполита: - Открывается дверь и в кабинет заходит увольняемый по его вине офицер со зверской рожей. Звенящую мухами тишину разрывают слова офицера: - Ну всё, ты у меня ПОСЛЕДНИЙ остался! Сказав это, опальный офицер потянулся к кобуре, в которой лежал обходной лист. Замполит, услышав эти слова и увидав, КУДА тянется рука обиженного офицера, принял единственно верное решение – с отчаянным воплем он выпрыгнул в окно третьего этажа и сломал себе ногу… З.Ы. В итоге, по возвращению из санчасти увольняться из этой части пришлось и замполиту – он просто не вынес всеобщих насмешек. |
2012г закончился.
|
Цитата:
|
| Текущее время: 03:22. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.