|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит : - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота:
"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские аттракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой х@йней взлететь". |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Если в паяльнике оторвалась вилка,как припаять вилку к паяльнику?
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков «Провидица выиграла в лотерею»? Почему доктора называют то, что они делают, «практика»? Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с «новым и улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует? Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»? Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?.. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Китайцы жалуются,что в России подпольно собирают поддельные китайские автомобили
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
Вчера слышал по радио!. Вот. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вчера перешел на зимнюю резину с шипами.Рекомендую.Продаетс я в аптеке за углом.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
О чем надлежит думать, когда лезвие меча касается твоего лица?
Поручик Ржевский Я военную академию окончил, а теперь должен от мыши сообщения принимать?! Полковник Шпак. Воспоминания о курсах по С++, ноябрь 1946 года Еж – птица гордая: пока не пнешь, не полетит. Конан натуралист Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать. Конан натуралист Счастье – это когда тебя не бьют. М. Али Человек – это двуногое существо без перьев. Чарлз Дарвин Вдвойне падает тот, кто падает дважды. Чайка по имени Джонатан Ливингстон Дорога воина может быть легкой. Но какой же он тогда воин. Ворф, сын Кварка – Вот теперь уж я точно просигналил им “Гэндалъф здесь!”, – мрачно улыбнулся Гэндалъф, снимая с плеча огнемет… Д.Р. Толкин, “Туда и обратно 2” Мутантами не рождаются, мутантами становятся. Т.Д. Мичурин Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат. Введение в вакуумную акустику Бардак – это тоже самоорганизующаяся система. Ж. Верн. 80 тысяч лье под водой на воздушном шаре Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Билл Гейтс. История “Виндоуз миллениум” Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр. 100 смертельных случаев полковника Шпака – Это красная смородина ? – Нет, черная. – А почему такая белая ? – Потому что зеленая. Конан натуралист Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса… Вовочка Гармоничные отношения между начальником и подчиненными – это краеугольный камень чего? Один президент Тот, кто использует выражение “жизнь бьет ключом… по голове”, никогда по настоящему ключом по голове не получал. Уокер, техасский рейнджер Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. Сенсей С хреном и майонезом можно сожрать любую гадость. Ниро Вульф – Летательный аппарат пролетел двадцать метров с двадцатиметровой скалы… Мумми Даллен Ньюс В битве тигра с драконом побеждает мудрая обезьяна, сидящая на дереве. Сенсей Армагеддон – не догма, а руководство к действию. Есть ли в этом доме послушные дети? Йоулупукки, финский Дед Мороз Все люди – братья. Но не все братья – люди. «Основы ксенозоологии» Когда наступит конец света? Он уже наступил. Просто 1 января в 9 утра его никто не заметил. Коза Ностра Дамус На самом деле люди делятся не на два типа – совы и жаворонки, а на три – совы, жаворонки и дятлы. Д. Птеродактилов. «Правда о птицах» Врач должен быть слегка болен. Это позволяет ему лучше понять пациента. А. Вицена «Настольная книга ветеринара» Решетки, сигнализация и пулеметы на вышках не спасут положения. Вместо этого сделайте тюрьму такой, чтобы из нее не хотелось убегать! Г. Монте Кристо «Весь мир – тюрьма» Если мы поймем, зачем он это сделал, мы поймем, стоит ли его искать. Ш. Холмс «Принципы минимизации расходов на следственные мероприятия» Эти тупые привидения только стонут и плачут, вместо того чтобы взять и сделать. Эдгар По Фигу «Наши домашние любимцы» Никогда не оставляй следов! Неизвестный автор Иногда кажется, что все очень плохо. Но вот приходят друзья – и ты понимаешь, что не так уж все было плохо. Дж. Кук «Мои друзья гавайцы» Правда заключается в том, что невозможно придумать такую ложь, которая совсем не содержала бы правды. Б. Мюнхгаузен «Инструкция по эксплуатации детектора лжи» Для того чтобы отправиться в дальние страны, человеку нужно иметь с собой все необходимое. А если он будет иметь все необходимое, зачем ему отправляться в дальние страны? Христофор Колумб «Справочник туриста» Главное в легенде – колоритный главный герой. Никого не волнует, что, как и зачем он делает. В принципе, он может вообще лежнем лежать. И. Муромец Из автобиографии, заполненной при приеме в русское войско Не позволяйте спасать себя малознакомым людям! Требуйте предъявления служебного удостоверения, а в условиях сильной задымленности – хотя бы брандспойта, А то бывали случаи… Ной Старший «Краткий справочник терпящего бедствие», том 13» Ничто так не привлекает внимание, как фраза «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного». Один полисмен Что значит «потеряли секретные документы»? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у русских? Из протокола экстренного совещания в ЦРУ времен «Холодной войны» Те, кто считает, что история повторяется всего лишь дважды, плохо знают историю. «Пособие по истории для легкомысленных» Отчею люди не летают? Я говорю, отчего люди не летают, как им положено – в самолетах? Икар & Дедал «Наставление по летному делу» Стоит отбросить все лишнее – и появится истина, нагая и бесполезная. Оккам «Брею недорого» Главное в дрессировке кошки – сделать вид, что ты отдал ей именно ту команду, которую она выполнила. Кук Лачев, «Правила котировки» При скрытном приближении к противнику следует использовать складки местности. Если складок не наблюдается, их следует скрытно намять. «Полевой устав ниндзя» Мы буквально боготворили агента 007, пока не выяснили, что это его коэффициент интеллекта. Из мемуаров агента 195 Не надо бояться демонов! Они сами нас боятся. Иначе почему они появляются только по ночам? Граф де Мони Художника обидеть может каждый. Но не каждый может избежать его мести. Пикассо Затем, при попытке отвлекающего маневра, нами был. захвачен город Рим. Из рапорта начальника варварской армейской разведки Легенду о том, что верблюду не нужно есть и пить, придумали жадные и ненаблюдательные люди. «Корабли пустыни. Руководство пользователя» Терпимость, кротость, умение прощать – вот что я ценю в сопернике. Б. Гаутама «Гадом Будду!» «Краткость» считается словом Женского рода исключительно по ошибке. Если хотите, расскажу об этом поподробнее. Шехерезада, докладная записка, стр. 1001. До появления артиллерии богом войны считался я. Марс «Есть ли жизнь?» Когда я попадаю в неизведанную страну, я первым делом ищу «Макдональдс». Р. Амундсен «Первая помощь при обморожении» Человек человеку – волк. А не свинья. Ромул и Рем «Волчице, которая нас выкормила» Друг – это хорошо забытый враг. Платон «Платоническая дружба» Пришел, увидел, предложил ничью. Г. Ю. Цезарь «Как это было на самом деле» В одиночку атаковатъ многократно превосходящего врага! С шашкой наголо бросаться на закованную в броню пехоту! Смеяться в лицо смерти!..Есть в этом что то от идиотизма. А. Ф. Македонский «Пуля – дура» И тогда сенсей протянул, ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: «Попробуй ка их сломать!». Ученик попробовал – и не сломал. «Очень плохо, – сказал сенсей, – еще двадцать отжиманий». «Притчи народов мира» Иногда для начала сражения достаточно одного безрассудного храбреца, который бросается на врага, увлекая за собой все войско. А иногда недостаточно. Кутузов «Начальная военная подготовка» В своей жизни я видел огромное количество дураков, но это зрелище мне никогда не надоедало. Колобок «Уходя – уходи» Договориться можно с любым. Но с некоторыми можно договориться до серьезных неприятностей. Аладдин «Взлом дверных замков с голосовым управлением» И тогда я сказал ему: «Мальчик, отойди от кингстона!» Последняя запись в вахтенном журнале лайнера «Титаник» |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В чужом городе старушка спрашивает компанию:
-Как пройти по ...адресу? -У мента спроси... -Мент, как пройти по адресу...? -За оскорбление 3 рубля штраф!!! А у меня червонец!!! -А у меня сдачи нет!!! -Ну тогда ты ещё мент, мент и на рубль пидераст!!! |
ПРО ДОЗИРОВКУ !
ПРО ДОЗИРОВКУ !
" - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас ! - Добрый день. скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить ? - Со мной. А что вас интересует ? - Меня дозировка интересует. - Как понять ? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном ? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач ... - А у вас дозировки нет ? Это все-таки серьезная вещь, если от неё летают. - Что от неё, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается-"бабушка, ночью я летал". А мой жалуется, понимаете-он не летает. Каждое утро я слышу : "пап, пап, я не летаю!" А я ему что объясню ? - Ну вы объясните, что ... (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная. - Что ж тут непонятного - бабушка дает "Растишку", и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят, чем я), что человек растет. Во сне. Вот так вы можете сказать своему ребенку. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно ? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет. - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода ? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь ? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций ... - Так, секундочку. Он не может вляит на рост ? - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает ? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой онтогда к черту растишка ? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинне они от этого не становятся, верно ? - Я вас понимаю. По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. - Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем ? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне ! Укрепляшка... - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит ... " |
Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил. |
Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой! |
Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
|
Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ehg4H0kkMvc[/youtube]
|
Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
|
Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
|
Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
Я плакал :-D :-D :-D
http://www.youtube.com/watch?v=8lKT7B7nCcw |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все еще сюсюскаешь как маленький. - "ОК", предок! Отстегнешь ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: ПРО ДОЗИРОВКУ !
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛЯ это же говно! Голос: -Угадал сцуко, дальше гадать будем? |
| Текущее время: 15:59. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.