|
В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры.
А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита», «пожалуйста» и «не забудьте сдачу». Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром). Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук. Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу его узнала. - Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек? - Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят. - А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик. - Конечно, нет!! - Ну так в чём же дело? - Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика! Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по средам – рыбные. - Так. - Потом я их жарю на противнях в духовке. - Так. - И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не остывали. - Так. Пока ничего странного и загадочного. - А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню, поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле оказывается меньше котлет, чем было! - Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти? - Абсолютно! - А где в это время ключ? - Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману, отчего бюст заколыхался, как студень. - А вы случаем не сомнамбула? - К-кто? - Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс, прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал про посещение трактира. Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким взглядом, что тот закашлялся. - Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро спросила она. - Нет, я только предположил. Забудем об этом. - А другие версии у тебя есть? - У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг. Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав Ярика, он заметил: - Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню изнутри. Нас пустят? - Конечно! Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое окно, глядящее на парк – такова была кухня. - Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке поместится маленький голодный карлик? - Не поместится. - Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно, когда готовите? - Открываю только форточку. Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной. - Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный карлик? - В такую форточку даже моя нога не пролезет. Тёма вздохнул: - Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик? - По-моему, да! На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая. За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз, стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б заранее не знали, куда смотреть. Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются сосиски. |
Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -Мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: епанём по маленькой! Секс – это тот же спорт, но медалями в нем служат ювелирные украшения. xxx: Ты в мать пошел! yyy: Я из нее вышел. .. и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И разогнали их всех практически в один день... Греческий Ахиллес, ходил в открытых сандалиях, нисколько не защищая своё единственное уязвимое место. Если бы он был немцем, то он ходил бы в кованных ботинках, попробуй доберись. А если бы он был евреем, то вообще сделал бы обрезание пятки... Менты исчезают в полночь. Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах. |
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! ****** Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё... ****** Звонок на радио “Алла”: - Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ? - А как звать вашего знакомого? - Полковник Каддафи. - Нельзя. - А какую можно? - “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”. ****** Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? ****** - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!! ****** - А что тебе на 23-е жена подарил? - Да них.ра.. - Ну что, полезный подарок. - Согласен, главное, что места вообще не занимает.. ****** Отдыхают на Багамах двое новых русских. Один делится с другим: - Прикинь, мне ночью очень часто дельные мысли в голову приходят, и у меня на этот случай всегда на тумбочке прикроватной лежит блокнот и карандаш. - Ну а у меня для этих целей – секретарша! ****** Беседуют две старые девы: - Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! - Ну и как? Догнала? ****** Маленькая Наташа: - Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса. - Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей Рабиновичей. ****** - Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? -??? - Футбол... ****** После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска". ****** Падает мужик за борт яхты, а там акула ему сразу откусывает член. Мужик, барахтаясь в воде случайно ловит золотую рыбку, которая предлагает исполнение одного желания: - Хочу, чтобы мой член был метр в длину и в два раза толще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - Блин, а то там такое всплыло? Рыбка: - Да акула. Она твоим членом подавилась. ****** Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, .уле", уступает бабушке место в автобусе. ****** Переименовать милицию в полицию, это всё равно, что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно. ****** - Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою. " ****** Начальник - подчиненному: - От тебя дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу! ****** CherryJB: вот я всегда в школе думала CherryJB: 5х5=25, 6х6=36 CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!? ****** К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ......... .... а смотреть больше нечего ****** Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит. ****** - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, дома. Купила кресло-качалку. ****** Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила! ****** - Пойдешь сегодня на коньках кататься? - Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах. - Что случилось? - Аллергия на коньки. ****** Встречаются две подруги: - Ну, как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же! ****** Тренер футболисту: - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. ****** "Бл.дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. ****** - На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На пятьдесят тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте. ****** она - зай у меня в голове шумит... он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут ****** Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается. ****** Жена: - Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме! Муж (оживлённо): - Такси! ****** - Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут... - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь??? - Нет! Я диктую! ****** - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"! ****** Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить- - А что делать- - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. ****** Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: - Вась, а Вась, налей мне немножко. - Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь! - Если спрошу, режь мне крылья! - Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: - Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-. ****** - Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет. ****** Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские: - Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги! Женские: - Что бы мне еще на морду намазать? ****** Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает: - Ну что, как отдохнул, чем там занимался? - Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг. - А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг. ****** - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь! ****** - Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козёл? - Не козёл, а любимый :D:D:D |
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне ху*ню несёшь?! Чё бл*?! Харе мозги е*ать! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!!! Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь! Странная она какая-то: из одной чашки пить брезгует, а минет - без проблем... В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились! - Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. - Да? - Да. Но поздно будет. Отец Леонид, купивший Лада Калина, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... Все люди уже давно бы были братьями, если бы не было сестёр. |
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется! |
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. 2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия" 3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией. 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает. 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела. 7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера. 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. 9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит". 10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время. 11. Не разрешается вступать в компартию. 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию. 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!" 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" . 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей. 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. 20. Не разрешается смеяться над французской армией. 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ). 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами. 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. 25. Никогда не путать голландских и французских солдат. 26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!" 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). 29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый". 30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. 33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. 34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. 35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). 37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит" 38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка" 39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза. 40. У меня нет сверхспособностей. 41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны". 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. 44. Я не являюсь "атеистским священником". 45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы." 46. Я не могу увольнять офицеров. 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. 49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы". 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. 51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций. 52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире. 53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире. 54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух. 55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов. 56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты. 57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ. 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. 60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой. 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один". 62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима. 63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. 64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение". 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. 66. В Боснии нет движения "Против Мим". 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры". 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста". 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. 76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой. 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов". 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. 79. Я не являюсь королем или королевой сыра. 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. 83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. 83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..." 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо. 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника". 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле". 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. 88. Не разрешается называть сержанта "Мама". 89. Не разрешается называть капитана "Папа". 90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. 91. У меня нет полномочий начинать Джихад. 92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам". 93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха. 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. 96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки. 97. В моем холодильнике нет гремлинов. 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах". 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами. 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий". 103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея. 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. 107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы. 108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр." 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. 114. Нельзя продавать своего офицера Русским. 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. 116. Распинать мышей на крестах - плохая идея. 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость. 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] 124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. 125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. 126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера. 127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. 128. "Спадоинкль" - придуманное слово. 129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. 130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана. 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. 136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается. 137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. 138. Даже если комбат это делал. 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги". 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. 144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу. 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. 149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно. 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!" 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. 153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов". 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. 155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами. 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. 158. Время революции еще не пришло. 159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием". 160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея. 161. В моей униформе нет съедобных деталей. 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. 163. Take that hat off. 163. Убери ЭТО с головы. 164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе. 165. У меня не бывает месячных. 166. Штаны обязательны к ношению. 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. 168. Особенно если это студия порнофильмов. 169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции. 170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений. 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. 172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). 175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты" 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. 177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины". 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах. 180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей". 181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией. 182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует. 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. 184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике. 185. Мое имя не убийственное слово. 186. Я не являюсь Императором чего-либо. 187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете". 189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. 191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота. 192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку. 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. 196. Запрещается наносить татуировки. 197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета. 198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений. 199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются. 203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея. 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации" 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") 206. Быть подстреленным противником непозволительно. 207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто) 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах. 211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down". 212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. 213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания. |
ниасилал, многа букафф
|
К 8 Марта :)
1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты... 2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!! 3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно... 4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красиво й .А больше она никому ничего не должна. 5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?.. 6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась. 7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать. 8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят. 9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса. 10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые. 11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!! 12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа. 13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет. 14.Проснулась,умылась,наряд лась и пошла УКРАШАТЬ МИР. |
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...
Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь) - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!! - Да ладно, не унывай... Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту х*йну вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту - и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ*ИСЬ" Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!. А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!". Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось... Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... Вот с этой мыслей я и обосрался в полном автобусе... Шла Саша по шоссе и... - бац! -работенка подвернулась... |
Удивительные факты из законодательства о сексе
Супер-пупер официальные законы о сексе , принятые «тупыми американцами» - как это Задорнов до сих пор мимо ходит? (из рубрики «захочешь – фиг придумаешь»)
* В штате Калифорния кошке с собакой необходимо иметь специальное разрешение для занятия сексом друг с другом (прям расизм какой-то), а на Аляске лосю законодательно запрещено практиковать секс на улицах города (потому лоси по подъездам и прячутся). В штате Техас местный закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта (наверно, поэтому техасские свиньи терпеть не могут услуги авиакомпаний, предпочитая автостоп). * В Вашингтоне любые позы кроме миссионерской - вне закона, (видимо, поэтому столько шумели вокруг Моники и Била – президент США, а законы одноименного своей президентской резиденции (Вашингтон) штата не знает). Кстати, в Вашингтоне есть закон и покруче: полный запрет на секс с девственницей, без каких-либо исключений (даже и добавить нечего…). * Закон штата Айдахо регламентирует следующее: если полицейский заметил парочку, практикующую секс в автомашине, то он предварительно должен дать звуковой сигнал и подождать 2 минуты, а лишь затем подходить с вопросами (хоть гуманность какая-никакая). * Мужчинам из штата Айова законом разрешается делать не более трёх глотков пива за время занятия любовью (видимо, кто-то из дам приревновал любимого к пиву), а в штате Кентукки дамам настрого запрещено появляться в купальнике на проезжей части (ну тут понятно: повышенная сексуальная энергетиеа = повышенная аварийность). * Если Вы – мужчина, и живете в штате Орегон – упаси Вас Бог материться во время секса с женой – запрещено законом! (заведите себе любовницу – и отрывайтесь сколько угодно…) А жительницам Пенсильвании повезло еще меньше – здесь совершенно нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине (бедные жительницы и водители! хотя, можно попробовать обменяться на время машинами с коллегой – должно помочь). * В Юте законодатели проявили чудеса гуманизма, позаботившись о мужиках: в то время, когда мужчину везут в реанимацию – заниматься с ним сексом противозаконно (ох уж эти медсестрички…). Закон штата Вайоминг запрещает заниматься сексом возле входа в магазин (уж хотя бы до прилавка добегите), в Южной Дакоте занятие сексом в отеле на полу преследуется по закону (хоть газетку, что ли, подстелите!), в Небраске заниматься сексом в гостинице можно только в чистой ночной рубашке (получается, если голый – могут и арестовать). * В Миннесоте если от мужа пахнет чесноком или луком – иметь секс с женой незаконно (брысь к любовнице), а в Неваде секс без презерватива – вообще грубое нарушение закона (наверно, поэтому китайцев-то поболее будет). * В штате Монтана заниматься сексом перед домом после захода солнца – запрещено (любишь на свежем воздухе – всем покажи, пока светло!), а в Нью-Мексико – вообще жесть: если в машине есть шторы, то во время обеденного перерыва секс в ней строго запрещен – т. е. шторы снимай, и вперед! И окружающим – аттракцион бесплатный. Но можно и подождать, когда обеденный перерыв кончится, и публика рассосётся хоть немного. * Ну а ребята – законодатели из Иллинойса вообще постарались: если в самый разгар полового акта кто-либо из партнеров вдруг произнесет слово "нет", то другой попросту обязан остановиться – в противном случае секс по взаимному согласию будет переквалифицирован в изнасилование (никогда не поеду в Иллинойс, уж лучше в Освенцим). |
Цитата:
|
—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS? |
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х... Даже волк его опасался...
|
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". |
Великий писатель граф Толстой успел в своей жизни послужить в армии, в составе второй легкой батареи 13-й артиллерийской бригады. И очень его интеллигентское ухо коробил незатейливый солдатский мат. По рассказам пришедшего на смену Толстому офицера по фамилии Крылов (отца академика А.Н.Крылова) Толстой пытался увещевать солдат примерно таким образом:
- Ну к чему такие слова говорить, ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу говоришь, ну и скажи, например, «елки тебе палки», «эх, ты, едондер, пуп», «эх, ты, ериндер» , ну и в этом роде Новому офицеру солдаты о предшественнике рассказывали так: - Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матерщинник был, слова простого не скажет, так загибает, что и не выговоришь... С полгода тому мой друг ответил своей жене на её умные речи шуткой, что человек легче 90кг вообще не может иметь своего мнения. И зря он это сказал: теперь жена подавляет его не только своим интеллектом... Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. пьяным заниматься сексом невозможно: сверху укачивает, снизу засыпаешь 2,5 года ребетенку. Только что отдали в садик. Есть такая проблема: все знает - ничего не говорит. Выходной день. Играет лялька в своей комнате, совершенно автономно. Вдруг слышу такой текст: У-У-У! С-У-У-КИ! Все игрушки разбросали! **ди!! (Браво!- педагогам.) ... С тех пор в моем офисе фраза "все игрушки разбросали!" - знаковая. Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки? Вздрюченный опытным начальником менеджер, долетает до рабочего места за 30 секунд, втыкается в работу по пояс и торчит два часа.. Золотое правило механики для женщин: выигрываешь в силе – проигрываешь в обаянии. Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном. Народная примета. Если вам встретился мужчина с большими пакетами от Гуччи или Луи Виттон - то вечером из окна его спальни можно будет услышать стоны. - Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. - А бывают женщины-стритрейсеры? - Конечно бывают. Их в передаче "Дорожный патруль" гидравлическими ножницами извлекают, вместе с намертво зажатым в руке мобильником.. Водка - это очень калорийный продукт, состоящий на 40% из углеводов, при 60% влажности... C автофорума xxx: Болезнь всех пассатов... Стала замечать, чем больше давишь на акселератор, тем больше расход топлива. Нормально ли это. Цвет машины синий. Была на сервисе, но разговаривать со мной отказались. ГУРУ, посоветуйте, что мне делать? yyy:Было такое, перекрасил машину в зеленый и все стало нормально... xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное yyy: а елочный дождик к чему относится? Я бы предложил Цукербергу переименовать facebook в facebrick. Все-таки "морда кирпичем" понятнее широкой публике, чем "лицо книгой", а смысл при этом сохраняется... * * * В одном из жилых помещений Кремля, полукругом, на собранных вразнобой стульях и пыльном кожаном диване сидели Ленин, Сталин, Крупская, Троцкий и Дзержинский. Перед ними на простом табурете сидел Митя Гречишкин в зеленой майке с маленьким крокодильчиком на левой стороне, и всем своим видом умолял ему верить. -Ну да, ну да, - говорил Ленин, - без кишок, весь в формалине, лежу на Красной Площади. А по ночам, ёпт, восстаю и брожу по ГУМу, звеню оковами царизма! Как такие фантазии-то больные появляются в народе, понять не могу! - В Мавзолее, - жалобно скулил Митя, - Вам вскрытие делали, у Вас половина мозга усохла. Я в интернете читал. Вас Сталин отравил! - Ага, - сказал Сталин, - а у меня рука усохла, потому что я на нее ядом капнул! Все засмеялись. - Про меня расскажи что-нибудь, сказочник! – попросила Крупская. Митя вдруг понял, что биография Крупской осталась им совсем неохваченной, и усилием воли вызвал в памяти разрозненные абзацы из какой-то статьи в «Московском комсомольце». - В Вашу честь назовут роддом в Москве. А потом Вас отравят, тортом. По приказу Сталина. Сталин закашлялся. -Какой роддом, товарищ? У меня и детей-то нет! -Зато у Владимира Ильича есть! От Инессы Арманд! - От какой, б%ть, Инессы, б%ть, Арманд? Володя! -Понятия не имею, - сказал Ленин, - впервые слышу это имя. Лева, ты знаешь такую Инессу Арманд? - Я таки знал одну Инессу Шапиро, но это было еще в институтские годы, - ответил Троцкий. - А Вы, - в отчаянии сказал Митя, - будете любовником всемирно известной художницы. А потом Вас убьют ледорубом по голове. По приказу Сталина. -Да что ты доколупался-то до меня?! – закричал Сталин, - то я травлю, то рублю! Я, что, по-твоему, маньак какой-то? Митя всхлипнул. Троцкий вслух размышлял. - Художница? Известная? Вера Мухина, что ли? Бейте тогда меня прямо здесь ледорубом! Дзержинский постучал карандашом по заляпанному столу зеленого сукна. - Все это, товарищ Гречишкин, очень интересно, конечно – и про страну Россию, и про двух президентов, и про Олимпиаду в Сочи. Но к нам прилетал уже товарищ из 2084 года. И его показания полностью опровергают Ваши. Он раскрыл небольшую записную книжку. -Вот. Страна – Советский Союз, занимает пять шестых суши. Генеральный секретарь ЦК КПСС – Владимир Владимирович Сталин. Крупнейшая союзная республика – Китайская ССР. Самая молодая территориальная единица в составе РСФСР – Европейская автономная область. Чемпион СССР по футболу 2084 – Шинник (Лондон). - И никакой моей потрошеной тушки на Красной Площади! – вставил Ленин. Митя ошеломленно смотрел на вождя. - А как же.… А Америка где? США? - Нет такой страны – США, - строго сказал Дзержинский, - вот, я даже примерную карту мира набросал с его слов. Митя потянулся к помятому листку бумаги. - Ну, вот же.… Здесь же.… Под …Канадским федеральным округом. Митя сник. Все молча смотрели на него, напоминая взглядами медицинскую комиссию, только что поставившую диагноз безнадежно больному. - Пойдем, - сказал Дзержинский и повел Митю к выходу. В дверях Митя просветлел лицом, обернулся. - Значит, Ленина все-таки закопают? - Обязательно закопают, - сказал Троцкий, - и тебя тоже. Дзержинский мягко толкнул Митю в спину. Четверть часа спустя Ленин и Сталин шли по территории Кремля. - Слушай, Коба, может мне и впрямь завещание оставить? Что хочу, мол, с матерью рядом. Прямо, смутил, гад, мой разум. Теперь по ночам спать не буду, живот буду руками трогать – нет ли дырки. -Володь! -Что? -Выпей яду! Друзья рассмеялись и пошли к Боровицким воротам. * * * Год 2015. Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”. Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”. Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”. Клиент: “6102049998-45-54610”. Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?” Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?” Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”. Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?” Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”. Клиент: “Почему?” Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”. Клиент: “Ладно, а что мне можно?” Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”. Клиент: “С чего бы это вдруг?” Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”. Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?” Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно изаказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”. Клиент: “Идёт, плачу по кредитке, запишите номер”. Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными”. Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате...”. Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”. Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”. Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль”. Клиент: “Ёпрст! Совсем забыл”. Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения”. Клиент: (сопит в трубку). Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь ещё?” Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси”. Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам”... * * * |
* У сферического коня абсолютно чёрное тело.
* Сферический конь дышит идеальным газом. * Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния. * Сферический конь пасётся на однородных полях. * Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой. * Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго. * Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил. * Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными. * Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой. * Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима. * Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно. * Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго. * Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением r² = 1. * Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета. * Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов. * Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение. * Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали. * Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник. * Сферический конь непригоден для скачек через барьер по причине туннельного эффекта. * Сферический конь при абсолютном нуле представляет собой идеальный сферический монокристалл и является классическим примером системы с нулевой энтропией. * Абсолютно черное тело не у всех сферических коней, а только у тех, чей радиус равен или меньше радиуса Шварцшильда черной дыры такой же массы. * Сумма вторых частных производных сферического коня по осям координат в вакууме величина постоянная. Вне ваккума она невычисляема в принципе. |
На вопрос "Ну как вы там?" друган с Дальнего Востока ответил так:
- Даже тысяча рентген Не опустят русский член!! Настоящий коммунизм - в детском саду. Если глисты, то у всех! У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет. Понял. Молодец, поздравляю. Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, п@зд@ц - права получила. Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.. Искусство е**ть самому себе мозг - это и называется СОВЕСТЬ! |
Девочки учаться лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учёбу.
--------------- - Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!.. -------------- Если ваш дом решили ограбить при вас... - Берёте дымовую гранату РГД-2, поджигаете и бросаете. - Через 10 минут максимум приезжают пожарники (несгоревшее тырить). - И тут пожарники видят, что им мешают тырить какие-то энтузиасты... - Сразу же пожарники с топорами, баграми, и штатным стволом старшего наряда начинают жестоко месить мешающих тырить... - Сразу же приезжает скорая (порыться по карманам жертв пожарников) - А за нею - милиция (всех быстренько оштрафовать). В итоге выходите с заспанным видом и говорите: "А что случилось?" П.С. Если дым был чёрным, то соседи считают вас чёрным магом, а если белым, то считают белым магом. Вид дыма обозначен буквой на корпусе. |
Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу. Там может быть ОНА и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомится!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нафиг нужен без машины.. Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь: 0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо. P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещан То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит… Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в проход на земле три сим-карты. Подумала, и пошла обычным путём. Погода - дрянь, накрылся бизнес, Арестовали в банке счёт, Бумажник спёрли, в мире - кризис, Опять на кухне кран течёт. И день и ночь гудит коллектор, Мобильник сел, и денег нет, Прислал налоговый инспектор В конверте "пламенный" привет... Носки последние протёрлись, Сломался зонт, в стране - бардак, Друзья не вовремя припёрлись... Сосед - козёл, партнёр – мудак. Штаны - с пятном от "Ариэля", Ушла к любовнику жена. А скоро - первое апреля... ДА ХРЕН С НИМ, ЛИШЬ БЫ - НЕ ВОЙНА! - Понимаешь, наша жизнь, она как зеркало - окружающая обстановка лишь отражает твою проекцию... - Да ландно трепаться, вот я куда ни сунусь - везде сплошная жёппа! - Вот именно об этом я и говорю... С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться... Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 100 грн. и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. |
Цитата:
- Українці горда нація Їм до ср*ки радіація! |
В каждом маленьком ребенке,
и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! Ну а в дяде или в тете, в них уже какашек больше, а бывает так, что даже целый дядечка говно!)))) |
В процессе прочтения сего рыдали все. ;-)
абсолютно реальный персонаж:
Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) - обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии ================================================== == В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - У же не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". ========================== ХИНТ: собственно говоря, эта правдивая история была использована в фильме Александра Рогожкина "Особенности национальной охоты в зимний период". |
Премию Дарвина не могли за такое дать по определению премии. Таковую, оставшись живым, получил номинант единожды. Ессно оставшись без детородного органа.
|
Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то
и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял… Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется. Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает. И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла… http://shuisky-vf.narod.ru/humor3.html |
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет"- сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. "Мадам, Вы в уме или нет?! Ведь это же острый предмет! " Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка. |
| Текущее время: 08:15. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.