я те марлю бесплатно привезу. тока отчет выложи, очень прошу. хотяб по подготовке

Леха, пора тавру валить..
http://cs416416.userapi.com/v4164166...Fy8nU7pLDU.jpg

с такого?

на такой

Сначала на такой меняешь, а потом валишь тавру с такого.

варик:ny03:

снегурка чели??:ny06:

кто снимал и где остальные фото?

у того кто снял;-)

у того кто снял того кто снимал;-)

Женщине не так уж много для счастья надо – всего-то пару вещей. Только каждый день новых.

Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице, трясу его за рукав и говорю: "Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме", и быстро ухожу.

На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.

Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.

Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут!

Раббсомобиль.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...969_565856.jpg

С такими колесами он еще и плавать будет. И внутри хлама дофига поместится :))

в нашем случае второе куда актуальнее...

:D:D:D:D:D

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

будьте слабее иногда:ny03: у нас не такие сильные морозы :D:D:D

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А он молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок…

намйок пойняв, прыду.

В кафе поужинали: местный участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает бухой еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

:ny03:

Новость:
"Был убит криминальный авторитет, крупнейший "вор в законе".
Лучший комментарий:
"С него что-нибудь выпало?"

Я тут, милая Юлечка, и для вас я всегда слабый. В смысле для Жигулей слабый.

:-D Супер!!

Один депутат говорит другому:
- Коля, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Раде, что наши жены до такой степени подружились,что стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне тоже нравишься...

Чем закусывать водку

Водка - национальный русский напиток. Под закусон к ней идут холодец, сало, селедка с отварным картофелем, черная и красная икра, соленые огурцы, маринованные помидоры и грибочки, квашеная капуста и прочее - по вкусу потребляющих.

Чем закусывать коньяк

Коньяк - национальный французский напиток. Его хорошо закусывать долькой лимона или кусочком твердого сыра. На дольку лимона можно слегка сыпануть сахарную пудру и молотый кофе. Такую заедку к коньяку придумал царь Николай II, поэтому она стала называться «николашкой». В классическом варианте коньяк в закуске не нуждается.

Чем закусывать виски

Виски - национальный шотландско-ирландский напиток. В Шотландии виски наливают в толстый бокал и разбавляют содовой (у нас можно заменить сильно газированной водой). В Ирландии виски пьют неразбавленным (заметьте, это слово мужского рода), закусывая копченой рыбой, дичью и устрицами. В России виски пьют обоими способами, однако предпочитают все же закусывать.

Чем закусывать джин

Джин - чисто английская можжевеловая водка. Джин с тоником - любимый коктейль наших дам. Его, естественно, пьют не закусывая. Если джин пить чистым, то закусывать надо оливками, лимоном и маринованным луком.

Чем закусывать граппу

Граппа - национальный итальянский напиток, а на самом деле - простая виноградная водка. К ней в качестве закуски подходят мясные блюда и, конечно, виноград и оливки.

Чем закусывать ракия

Ракия - национальный турецкий напиток, а на самом - деле анисовая водка с большой концентрацией аниса. Ее в чистом виде не пьют. Либо разбавляют водой в высоком узком стакане, и тогда напиток приобретает молочный оттенок, который турки называют aslan suyu (молоко львицы), либо кладут в него куски льда. Пьют ракию маленькими глотками, а закусывают брынзой, оливкой или ломтиком ароматной дыни. В Болгарии есть схожий с ракией алкогольный напиток, называется ракы.

Чем закусывать саке

Саке - национальный японский напиток, который подают в подогретом виде. Закусывают суши и, извините за тавтологию, сушеными кальмарами.

Чем закусывать текилу

Текила - национальный мексиканский напиток. Традиционно пить и закусывать его следует таким образом: лизнуть соль на краю бокала, выпить напиток одним глотком и закусить здесь же пристроенной долькой лайма. Соль и лайм некоторые любители текилы заменяют на корицу и апельсин.

Чем закусывать ром

Ром - национальный напиток стран Карибского бассейна, пьют обычно без закуски. Чаще всего ром идет на приготовление различных коктейлей.

Чем закусывать чачу

Чача - грузинский национальный напиток. Известен у нас как виноградный спирт. Раз спирт, то и закусывать надо, как русскую водку

Чем закусывать ликеры

Бехеровка - национальный чешский ликер большой крепости. Его пьют, не закусывая, в чистом виде, а также добавляют в кофе или чай.

Самбука - национальный итальянский анисовый ликер. Его разбавляют водой или пьют со льдом, так же, как и ракы, но не закусывая, если закуской не считать пару-тройку кофейных зерен, брошенных на дно бокала.

В общем плане закуска к ликерам подбирается в соответствии с их вкусом. К примеру, к вишневым подойдет засахаренная вишня, а к ванильным - ванильное печенье.

Чем закусывать вина

К белому вину в качестве закуски идут морепродукты, копченая рыба, да и рыба в любом другом виде, мясо птицы и фрукты.

К красному вину подходит любое красное мясо, особенно баранина, жирная запеченная птица, телятина и твердый сыр.

К вермуту в качестве закуски подайте жареные орешки или фрукты.

И, наконец, королева праздничного стола - бутылка шампанского.

Чем закусывать шампанское

Лучшей закуской к шампанскому считается черная или красная икра, морепродукты, белое мясо, сыр, фрукты и мороженое.



Пейте на здоровье, но помните: Чёрная Змея имеет свойство превращаться в зелёного змия.

.

Михалыч, большое человеческое СПАСИБА!
а я все мучусь выбором, пойду теперь спокойно выпью шампанского и закушу чем полагается

Михалыч, не развращайте молодежь. Алкоголь вреден.

он не только вреден,
но и полезен

а как же пост? :ny01:

пост это серьезно. он Кеп на посту когда стоит- хрен по телефону потрындит, не то шо накатить.
хорошо шо я не военный и на посту стоять не веленно. можно и накатить

а как же

уговорил. завтра накатывать небуду

Всё в точности наоборот. Только жирное, только мясо. Можно с солениями. Если только солениями - головняк обеспечен.

Бред. Лимон и апельсин - портят и перебивают вкус коньяка.
Хотя если вы его пьёте рюмками. Закусывайте лимончиком - вам уже всё равно

Гуглим правильные ответы, а не берём то, что всегда делалось в советское время.
Дальше не читал, так как бред полнейший. Хотя есть намёки на правильные ответы.

совершенно точно. я тоже считаю что конину надо исключительно из горла. никаких рюмок. и ессно никаких лимончиков

ты шо, ладаном закусываешь? :ny05:

ЛЫГАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!1111111111

так сразу и скажите что завидуете

Неа. Вот если б ты еще и черную и красную икру ложками ел а коньяком запивал - тада может быть:ny03:

Занюхивает :-) :-) :-)

Уважаемый, посмотрите в каком разделе выложена инфа...:ny03: Напрасно кипятитесь...

http://cs417129.userapi.com/v4171296...Td4O6JDxHE.jpg

http://cs315626.userapi.com/v3156263...ZCZGAAs0KQ.jpg

:-D Точно,идиот...

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую бл...ь, это и будет мой завтрак.

таки спалил, де она живет??:D:-D:-D

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…

- Ты сейчас дома?
- Да, приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю?

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delеte есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://cs315130.userapi.com/v3151302...-k0m8scJP4.jpg

http://cs315919.userapi.com/v3159193...aB7-PMtJh4.jpg

http://cs403216.userapi.com/v4032166...KDmHyu8e5Q.jpg

http://cs309321.userapi.com/v3093219...taJAGmvE3Q.jpg

http://cs7001.userapi.com/v7001630/2510/eT6LzbdlGi8.jpg

http://cs7001.userapi.com/v7001310/20e5/mnUg6JkgO4w.jpg

http://cs319629.userapi.com/v3196299...2PpOhi0tEQ.jpg

http://cs402421.userapi.com/v4024218...hcIlG6G348.jpg

ыыы

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

C местного форума оружейников

Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

(c) авторство сохраняю за форумчанином с ником Diversion

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

:-D

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

(c) Корней Чуковский

:D

Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Спасибо, давно эту историю читал, потом не мог найти, что бы сохранить.

http://www.youtube.com/watch?v=rvGbU...yer_detailpage

)))))))))) Цензура.

творчество

Сам лепил

А Сповен - боянист! :)

неа:D

Есть немного, может народ не видел:)

Побаяним еще немного, т.к. здается мне многие могли не видеть сей шедевр. Знаю тех кто снимался.
ВНИМАНИЕ - МНОГО МАТА!
http://www.youtube.com/watch?v=_JSaIzwiNok

http://pik-tv.com/runet/babulya-ugadala-slovo
Устами Бабушки глаголит истина.

гвонофорум глазаме Брюсега;-)

:-D:-D:-D

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

Неделя боянов открыта!:yahoo:

тогда ждём ссылку на "мопед не мой..."

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вова:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е*утся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! *ули там третьему делать!

Совпадение?
http://cs309522.userapi.com/v3095220...UTLGKIf7WQ.jpg

От хулиганы!
http://madeforipad.ru/uploads/posts/...2_img_2123.png

плагиат... :ny02:

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».