Вчора у Львовi пройшла олiмпiада з росiйськоi мови. Переможцiв було страчено.

:-D

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
- как дела?
- да вот, горло болит, вылечить не могу
- могу тебе классный рецептик рассказать. У меня когда болит горло, я занимаюсь с мужем оральным сексом и горло проходит на раз.
Проходит пару дней, опять встречаются.
- ну как твоё горло?
- не поворишь, твой рецепт оказался просто убойным, всё прошло. Правда твой муж до сих пор не может поверить, что это была твоя идея!

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

:Dсегодняшняя поездка навеяла?

:-Dато!

Кстати самый геморный участок трассы был от Мерефы до Первомайского.
Ямы + гололёд.
В Лозовой снега нет вообще.
Я думал, что дорога будет хуже.
Топтал в основном 100.

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

:-D

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж...па!!

Я никoгда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...

- Че - мусульманин, что ль?!

- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица

Перебирал домашнюю аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

)))))

– Алло. Привет.
– Привет.
– Это ты?
– Да.
– Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против?
– Это Катя.
– Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
– Нет. Только папа. Что-то ему передать?
– Привет…

:-Dс трудом, но асилил:-D

Автолюбителям на заметку.

Подруга жены непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще
можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с
работы мой мобильник голосом всхлипывающей подруги поведал мне, чтоона разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, она "убила" меня аргументом:"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю,
когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо ее
подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее,
чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется
именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то
остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал
подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал
подруге, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда блондинка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по
сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
исключительно из женской солидарности...

Я тут нидавно пришол в церкофь на исповедь и грю ...батюжко ..грешен я ибо сру в каментах нещадно...на што батюжко заинтересовано спросил, - А под каким ником сын мой?

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется…
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне…

:-Dпацталом:-D

Да уж.

Брюсег вновь мегоактуален :D

:-D :-D :-D :-D :-D

актуально.

браво! их походу всего двое, но они сыграли и водятла с пасажиром и пару в меняющуюся местами и всех персонажей с обочины. ;-)

Тогда, их как минимум, должно быть трое. Кто то же должен везти машину с видео регистратором, когда в десятке пара местами меняется

все продуманно. едут вдвоем, где надо- останавливаются и играют. потом дофотожопили

отдуши посмеялся, честно:-D
Позитивненько!
ЗЫ: регик крутой!

Классное видео!

Но в начале было все же 2 парня, а в десятке присутствует девушка, так что 3 человека минимум.

Пипец полный :))))) Скандалы интриги расследования.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.

Девушка!!! вы чем-то расстроены ?

да я не знаю что подарить парню к празднику...(((

а что он любит, чем занимается??

та ни чем он не занимается, он дурью мается...

ну так!! и подарите ему дурь!!!

Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.

Эх береза, мне бы столько почек.

http://www.youtube.com/watch?v=V59QAFvzq24

http://www.youtube.com/watch?v=8f7wj_RcqYk

- Милый! Просыпайся!
- три часа ночи. Что случилось?
- голова прошла!

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Наша страна настолько сурова, что асфальт объезжают по обочине

:)

пирожки пекла мама...
так что вытекает отсюда другой анекдот:
ну типа свадьбу сыграли, а муж жену в щёчку, и мордой к стенке, и так неделю. жена к маме- вся в слезах- уже перепробовали всё- муж на секс не ведётся. тогда мама невесты и говорит- осталось только одно, но надёжное средство- поход тёщи с зятем в баню, где собственно зять тёщу успешно и отодрал.
сидят значит они в бане захеканые- и тёща зятя спрашивает- как же так? такой страстный и опытный, а со своей законной женой красавицей не смог?
-да я с ребятами на бутылку водки поспорил, что пока тёщу не трахну- к жене не притронусь.

Учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Благодаря видеорегистраторам теперь по всему миру метеориты называют nihyasebe

Из реальной анкеты при приёме на работу
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???

В помощь хозяюшке.
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...6/4/247946.jpg

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

...Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть хорошенькое мороженное.. такое..беленькое.. вкусненькое.. в стаканчике...
- нет.
- х""ёвенько..


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пизд""жь твой слушал! !


- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.


..покупатель , читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".


Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Долбо""б - , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...


Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!


- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, бл""ть, в бейсбол играть, Харьков же столица бейсбола.


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Да, есть! Я доктор, в чём дело? - Коллега! Что за х""йню нам показывают?

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: - Загадывай 3 желания, скорее! - Так это, какие... (замешкался мужик) - Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! - Чего бы ,вот мне бы..., или это... - Ты достал мужик, осталось последнее. - Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. - Б@я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл. - Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? - А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

:-D

Класс!
Будь я работодателем - обязательно такого взял бы к себе.

:-D жена заказала на 8 марта вешалку...

за 1 минуту придумайте для своей жены 6 эпитетов, не содержащих фауну и флору (типа кися, рыбка, зайка, птичка... и т.д и т.п)

я не смог ;-)

Имхо бредятина весь это гарлемшейк.

+1

+2

под столом)))))))))))))))

:yes:

правильно сказал! развелось етих мажлрных депутатишек как грязи:shit:

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Спят альпинисты на привале.Вдруг один начинает громко орать:ЗАГИБАЙ!ЗАГИБАЙ!ЗАГИ� �АЙ!
Его будят и спрашивают,что с тобой?
Он отвечает:Ребята представляете,снится мне сон.
Мы дошли до вершины,водрузили флаг,испытываем полное ощущение счастья и ВДРУГ?!
Появляется Етти(снежный человек),хватает меня,насаживает мою задницу на свой палец и вытягивает свою руку,вместе со мной над пропастью....
А я соскальзываю!!!!

психоз с гарлем шейкрм набирает массовый характер. Вирус распространился на ланос-клуб
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=2jmPShVseXA