|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Вложений: 1
Инфа от Zhildas-а
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Класс! :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок. - И ты не хочешь спросить, что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
В ресторане. Официант, возвращаясь к клиенту говорит:
- Я только что ходил на кухню и точно узнал, что Вам действительно вместо борща подали помои! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? - Телефониста вызывали? Линию подключать? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил: - Ну привет. - Как дела? - Да вроде нормально. - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-О, Директор ты могуч,
ты гоняешь стаи туч. Заставляешь и в субботу выходить ты на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете, ты зарплаты годовой?... Я ищу её... - Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах, гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Универсальный тест.
Сколько палочек видите? Две? Вы сильно пьяны или слегка беременны. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
|
Re: Re: Re: Re: R
7 способов не уснуть на работе
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка. 2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат. 3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно. 4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат. 5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго. 6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни. 7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать? |
Re: Re: Re: Re: Re: R
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Понедельник - отдыхаем после выходных.
Вторник - готовимся к работе. Среда -рррррррррработаеммм до обеда. Четверг -отдыхаем после работы в среду. Пятница -готовимся к выходным. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
В больнице утренний обход врача.
В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели? - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Село. Дівчина миє підлогу, батько в цей час не зводить з неї очей.
- Мать, а мать, а скільки оце нашій Олесі років? - У тебе шо голови нема? Сам не знаєш? Порахуй! - Та я бачу шо пора......того й питаю........ |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Из мыслей идиота:
"Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит красные трусы поверх штанов?" "Когда в Диснейленде фотографируешься с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?" "Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом узнать?" "Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?" "Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину прикрепить бутерброд и уронить ее?" "Почему балерины всегда встают на носочки? Не проще ли было бы взять балерин ростом повыше?" "Если поставить в холодильник обогреватель и включить его, кто кого?" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Заходит маленькая скромная старушка (С) божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: - "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"и проводят к директору банка (Д). (Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. (С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: - "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает: - "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Идёт восстание, стрельба, взрывы, и от наконец правительство свергнуто, город захвачен, на гору из разрушенной техники весь в крови поднимается предводитель повстанцев. Вокруг раненые и обессиленые соратники. Он поднимает вверх флаг и начинает речь:
- Мы победили! Все: - УРАААА!!!! Лидер: - Теперь это наш город!!! Все: - УРААААА!!!! Лидер: - И теперь этот город будет называться Ырмеры!!!! Все: -???? Лидер: - (доставая мобилу) Слышь, Калян, я выкрутился - город ЫрмерЫ. Теперь твой ход, город на букв Ы, жду. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
- Вот мой муж некогда на меня не кричит
- А еще он некогда не матерится и не грубит некому - И за компом не сидит вообще - А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! - Правда он лапочка? ^_^ --- Эмммм... ---Потыкай в него палочкой --- Он походу мертвый |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Сижу в маке. Никого не трогаю, повернулся спиной к миру, ем. Тут чувствую, меня в спину тыкают, и голос женский говорит: "Лёша, не трогай тётю!" Я закрываю волосами лицо, изображая девочку из "Звонка", поворачиваюсь. И говорю хриплым низким голосом: "Да, Лёша, тётю не трогай!"
Ппц, таких испуганных детей я ещё не видел. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Контрастный душ, это когда при выходе с любовником из сауны тебя встречает твой муж и его жена.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки? Она: дааааааааа Она: но им 16)))))))))))) Она: или 15)) Он: а 16ти более смешные? Он: а такие чтоб давали есть? Она: чего? Она: прости я тя не пойму.. Он: какой вопрос не поймешь ? Она: насчет еды.. видимо с головой не дружу Он: какой еды ? Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не хотят воевать. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
--- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать. Долго стоял в ступоре - это как. *** В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете... *** Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет. Напрягся... …..Неужели так плохо выгляжу? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
раньше: -евреи торговали; -русские воевали; -цыгане воровали; теперь: -евреи воюют; -русские воруют; -цыгане торгуют; |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
-=[A.M.G]=- :-D :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок... По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!!"
Катя, 5 лет |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бля... всё равно лучше чем работать!"))) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Боян, но смешной... http://dl2.filehoster.ru/files/a0edc...2%E0%ED%E5.mp3
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести миллионов градусов. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк... Второй неспеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: -Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему? - А зачем? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Инструкция для тех, кто перепугался и с понедельника собирается ездить на метро.
http://i.bigmir.net/img/prikol/image...0/0/129600.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
http://s44.radikal.ru/i103/0811/b6/5abb70a113f2.jpg
http://s56.radikal.ru/i153/0811/bf/460ad57aad2a.jpg http://i059.radikal.ru/0811/53/5a18b8fca70c.jpg http://s43.radikal.ru/i101/0811/f5/ff8d3c3d56cf.jpg http://i076.radikal.ru/0811/bd/ee2be3aa2e8c.jpg http://i042.radikal.ru/0811/b7/e1755c89c914.jpg http://s48.radikal.ru/i120/0811/8d/afc9fb37ac77.jpg http://s56.radikal.ru/i153/0811/67/86086b4c07aa.gif |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блиа! Я панда! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что? -Ну, Вы же писаете в бассейн! -Ну, так все же писают! -Да, но с вышки только Вы один!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Как нужно ездить :)
http://www.semerka.info/?q=node/48 |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб"
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит. Мальчик интересуется: - Дяденька, вы наш новый бэбиситтер? - Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл#дcкие гены прабабушки! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней! - Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, млять, хвастаюсь!!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Яубьютогоктосломалмойпроб ел
- А_я_уже_привык |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.. :-D :-D :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Встречаются два мужика.
- Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х... - Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p... - Ну, так это если он мордой подходит. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
http://img260.imageshack.us/img260/5874/021bw1.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Приехала в монастирь коммисия от епископа. Говорят настоятелю:
- У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!! - Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы.... - А он что ответил??? - Что нельзя. - Да, но они курят!!!! - Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал: можно. Главное - верно поставить вопрос... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Анекдот от Игоря! Я хоть и пошлячка, но не настолько....
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь? - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно.... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Финансовый кризис
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны .
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
http://s39.radikal.ru/i083/0811/cb/6ed022fe454b.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/0811/85/4eb19efc3f69.jpg http://i073.radikal.ru/0811/76/7ac5f91dc854.jpg http://s54.radikal.ru/i145/0811/4f/c3019c3247fe.jpg http://s54.radikal.ru/i144/0811/71/f79f283cb31b.jpg http://s44.radikal.ru/i106/0811/66/d790e021d2b9.jpg http://s54.radikal.ru/i145/0811/c4/9f5853c415b0.jpg http://s46.radikal.ru/i114/0811/df/88603f69f831.jpg http://s54.radikal.ru/i143/0811/21/6d644b09b774.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Врач обращается к пациенту:
- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех? - Ну, иногда до полчетвертого |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! -Это как? -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? — Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме... |
| Текущее время: 04:36. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.