ТавроФорум

ТавроФорум (https://forum.tavria.org.ua/index.php)
-   Харьков (https://forum.tavria.org.ua/forumdisplay.php?f=36)
-   -   Юмор (https://forum.tavria.org.ua/showthread.php?t=12907)

Брюс 10.11.2008 10:14

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Rostracer 10.11.2008 15:14

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Вложений: 1
Инфа от Zhildas-а

Слон 10.11.2008 15:24

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Класс! :-D

Alias 10.11.2008 15:45

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
http://s.rimg.info/1d8e89ca829dc5392adf2e02d8b5a990.gif

Слон 10.11.2008 15:59

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Слон 10.11.2008 16:53

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
http://ua.fishki.net/picsw/112008/10...oe/anastja.jpg

Брюс 10.11.2008 16:57

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...

Rostracer 10.11.2008 16:59

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
В ресторане. Официант, возвращаясь к клиенту говорит:
- Я только что ходил на кухню и точно узнал, что Вам действительно вместо борща подали помои!

Брюс 11.11.2008 17:12

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Брюс 11.11.2008 17:18

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

Брюс 11.11.2008 17:18

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
-О, Директор ты могуч,
ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу выходить ты на работу.
Аль откажешь мне в ответе,
не видал ли где на свете, ты зарплаты годовой?... Я ищу её...
- Постой,
есть на севере гора,
в ней глубокая нора,
в той норе на трех канатах, гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.

Брюс 11.11.2008 20:06

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.

Слон 12.11.2008 13:16

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Слон 12.11.2008 13:17

Re: Re: Re: Re: R
 
7 способов не уснуть на работе

1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Слон 12.11.2008 13:18

Re: Re: Re: Re: Re: R
 
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!

masster 12.11.2008 20:53

Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Понедельник - отдыхаем после выходных.
Вторник - готовимся к работе.
Среда -рррррррррработаеммм до обеда.
Четверг -отдыхаем после работы в среду.
Пятница -готовимся к выходным.

Брюс 13.11.2008 10:44

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Брюс 13.11.2008 13:57

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?

Брюс 13.11.2008 13:59

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Село. Дівчина миє підлогу, батько в цей час не зводить з неї очей.
- Мать, а мать, а скільки оце нашій Олесі років?
- У тебе шо голови нема? Сам не знаєш? Порахуй!
- Та я бачу шо пора......того й питаю........

Брюс 13.11.2008 14:02

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Из мыслей идиота:
"Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит красные трусы поверх штанов?"
"Когда в Диснейленде фотографируешься с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?"
"Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом узнать?"
"Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?"
"Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину прикрепить бутерброд и уронить ее?"
"Почему балерины всегда встают на носочки? Не проще ли было бы взять балерин ростом повыше?"
"Если поставить в холодильник обогреватель и включить его, кто кого?"

Брюс 13.11.2008 14:09

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам.

Брюс 13.11.2008 14:10

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Заходит маленькая скромная старушка (С) божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!

Брюс 13.11.2008 14:11

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Идёт восстание, стрельба, взрывы, и от наконец правительство свергнуто, город захвачен, на гору из разрушенной техники весь в крови поднимается предводитель повстанцев. Вокруг раненые и обессиленые соратники. Он поднимает вверх флаг и начинает речь:
- Мы победили!
Все:
- УРАААА!!!!
Лидер:
- Теперь это наш город!!!
Все:
- УРААААА!!!!
Лидер:
- И теперь этот город будет называться Ырмеры!!!!
Все:
-????
Лидер:
- (доставая мобилу) Слышь, Калян, я выкрутился - город ЫрмерЫ. Теперь твой ход, город на букв Ы, жду.

Брюс 13.11.2008 14:13

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Rostracer 13.11.2008 15:04

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Слон 13.11.2008 15:25

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

Alias 13.11.2008 16:43

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
- Вот мой муж некогда на меня не кричит
- А еще он некогда не матерится и не грубит некому
- И за компом не сидит вообще
- А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
- Правда он лапочка? ^_^
--- Эмммм...
---Потыкай в него палочкой
--- Он походу мертвый

Alias 13.11.2008 16:47

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Сижу в маке. Никого не трогаю, повернулся спиной к миру, ем. Тут чувствую, меня в спину тыкают, и голос женский говорит: "Лёша, не трогай тётю!" Я закрываю волосами лицо, изображая девочку из "Звонка", поворачиваюсь. И говорю хриплым низким голосом: "Да, Лёша, тётю не трогай!"
Ппц, таких испуганных детей я ещё не видел.

Брюс 13.11.2008 16:47

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Контрастный душ, это когда при выходе с любовником из сауны тебя встречает твой муж и его жена.

Alias 13.11.2008 16:50

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Rostracer 13.11.2008 17:00

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

Слон 13.11.2008 18:21

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Слон 13.11.2008 18:22

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Слон 13.11.2008 18:22

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
 
Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Слон 13.11.2008 18:22

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Слон 13.11.2008 18:29

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
-А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
--- Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот, кто его послал.

Слон 13.11.2008 18:32

Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Слон 13.11.2008 18:34

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Alias 13.11.2008 19:34

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как.

***
В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...

***

Покупал флэшку для фотика.
Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся...
…..Неужели так плохо выгляжу?

NikNik 13.11.2008 20:24

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Цитата:

Сообщение от -=[A.M.G
=-]Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Три парадокса нашего времени:
раньше:
-евреи торговали;
-русские воевали;
-цыгане воровали;
теперь:
-евреи воюют;
-русские воруют;
-цыгане торгуют;

Слон 14.11.2008 10:43

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

RSQ 14.11.2008 12:39

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
-=[A.M.G]=- :-D :-D

Брюс 14.11.2008 13:23

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Брюс 14.11.2008 13:24

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок...
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат..

Брюс 14.11.2008 13:25

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!!"
Катя, 5 лет

Брюс 14.11.2008 13:26

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Слон 14.11.2008 13:36

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")))

UzzzVer 14.11.2008 13:41

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
Боян, но смешной... http://dl2.filehoster.ru/files/a0edc...2%E0%ED%E5.mp3

Слон 14.11.2008 13:57

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

Слон 14.11.2008 13:58

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Слон 14.11.2008 14:04

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.

Слон 14.11.2008 14:09

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

Слон 14.11.2008 14:10

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла!

Слон 14.11.2008 14:15

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

Слон 14.11.2008 14:20

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Слон 14.11.2008 14:24

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Слон 14.11.2008 14:36

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Слон 14.11.2008 14:36

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Слон 14.11.2008 14:37

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Слон 14.11.2008 14:40

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re
 
Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Брюс 14.11.2008 14:43

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Инструкция для тех, кто перепугался и с понедельника собирается ездить на метро.
http://i.bigmir.net/img/prikol/image...0/0/129600.jpg

Alias 14.11.2008 14:52

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
http://s44.radikal.ru/i103/0811/c5/54b6c0dfd7a3.jpg
http://i022.radikal.ru/0811/ff/cedc1924472d.jpg
http://i053.radikal.ru/0811/fd/a9cd316ebbca.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/0811/dd/8529dcd403be.jpg
http://s40.radikal.ru/i090/0811/4f/1d34d6d345e2.jpg
http://i060.radikal.ru/0811/c4/cf5334dd8b87.jpg
http://s54.radikal.ru/i143/0811/f7/cb956b21ec71.jpg
http://i055.radikal.ru/0811/0a/8f48cbef6ee6.jpg

Alias 14.11.2008 14:54

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
http://s44.radikal.ru/i103/0811/b6/5abb70a113f2.jpg
http://s56.radikal.ru/i153/0811/bf/460ad57aad2a.jpg
http://i059.radikal.ru/0811/53/5a18b8fca70c.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/0811/f5/ff8d3c3d56cf.jpg
http://i076.radikal.ru/0811/bd/ee2be3aa2e8c.jpg
http://i042.radikal.ru/0811/b7/e1755c89c914.jpg
http://s48.radikal.ru/i120/0811/8d/afc9fb37ac77.jpg
http://s56.radikal.ru/i153/0811/67/86086b4c07aa.gif

Слон 14.11.2008 16:22

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Слон 14.11.2008 16:33

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

Слон 14.11.2008 16:53

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блиа! Я панда!

Слон 14.11.2008 16:54

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Слон 14.11.2008 16:58

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

Слон 14.11.2008 17:08

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!

Alias 14.11.2008 17:44

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Как нужно ездить :)
http://www.semerka.info/?q=node/48

Слон 14.11.2008 17:45

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб"

Слон 14.11.2008 18:01

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.

Слон 14.11.2008 18:03

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

Слон 14.11.2008 18:23

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

Слон 14.11.2008 18:24

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, млять, хвастаюсь!!!!

Слон 14.11.2008 18:30

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
- Яубьютогоктосломалмойпроб ел
- А_я_уже_привык

Stan 14.11.2008 21:45

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.. :-D :-D :-D

Слон 15.11.2008 17:11

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Слон 17.11.2008 09:19

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Цитата:

Сообщение от S.T.A.N
Цитата:

Сообщение от -=[A.M.G
=-]
Цитата:

Сообщение от S.T.A.N
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.. :-D :-D :-D

Блин....под описание попадает наша барменша!!! :-D :-D :-D

Ржунимагу! Наверное очнь умная и красивая тетя :-D :-D :-D :-D :-D

Я стрелочкой помтил этого осьминога!!!!
http://img260.imageshack.us/img260/5874/021bw1.jpg

Слон 17.11.2008 10:09

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Брюс 17.11.2008 10:15

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Приехала в монастирь коммисия от епископа. Говорят настоятелю:
- У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!!
- Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы....
- А он что ответил???
- Что нельзя.
- Да, но они курят!!!!
- Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал: можно. Главное - верно поставить вопрос...

Alias 17.11.2008 10:16

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Анекдот от Игоря! Я хоть и пошлячка, но не настолько....

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается
в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

Брюс 17.11.2008 10:21

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Брюс 17.11.2008 10:25

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно....

Брюс 17.11.2008 10:26

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Брюс 17.11.2008 10:27

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Rostracer 17.11.2008 13:27

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Финансовый кризис

Rostracer 17.11.2008 13:29

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны .

Alias 17.11.2008 13:31

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
http://s39.radikal.ru/i084/0811/88/578fa4892d79.jpg
http://s53.radikal.ru/i142/0811/88/bcf201d16d11.jpg

Alias 17.11.2008 13:33

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
http://s43.radikal.ru/i100/0811/a6/56f934f266db.jpghttp://s46.radikal.ru/i111/0811/40/7608bdb33dbb.jpg

Alias 17.11.2008 13:35

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
http://s48.radikal.ru/i121/0811/25/1e5ac7382e88.jpg
http://s60.radikal.ru/i167/0811/46/27d9a0c79c65.jpg

Alias 17.11.2008 13:37

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
http://s57.radikal.ru/i156/0811/8f/1379609e763e.jpg
http://i064.radikal.ru/0811/e1/465d055bc27f.jpg

Alias 17.11.2008 15:34

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
http://s40.radikal.ru/i090/0811/6d/2e98468ac632.jpg
http://s46.radikal.ru/i111/0811/a6/abd6b527ecd9.jpg
http://s50.radikal.ru/i130/0811/db/b432461742f2.jpg
http://s52.radikal.ru/i136/0811/52/eda33d2e15a5.jpg

Alias 17.11.2008 15:39

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
http://s39.radikal.ru/i083/0811/cb/6ed022fe454b.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/0811/85/4eb19efc3f69.jpg
http://i073.radikal.ru/0811/76/7ac5f91dc854.jpg
http://s54.radikal.ru/i145/0811/4f/c3019c3247fe.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/0811/71/f79f283cb31b.jpg
http://s44.radikal.ru/i106/0811/66/d790e021d2b9.jpg
http://s54.radikal.ru/i145/0811/c4/9f5853c415b0.jpg
http://s46.radikal.ru/i114/0811/df/88603f69f831.jpg
http://s54.radikal.ru/i143/0811/21/6d644b09b774.jpg

Alias 17.11.2008 15:41

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
http://s56.radikal.ru/i153/0811/52/d10faf783ff3.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/0811/c2/7b538b522ced.jpg

Брюс 17.11.2008 16:26

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Врач обращается к пациенту:
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну, иногда до полчетвертого

Брюс 17.11.2008 16:27

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Брюс 17.11.2008 16:28

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Брюс 17.11.2008 16:29

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

temych_p 17.11.2008 17:13

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 
Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...


Текущее время: 04:36. Часовой пояс GMT +3.

Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.