Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

ДеФлорация независимости.

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом

Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал
открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего
любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок,
возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 1 тысячу гривен в месяц.

В стране полное взаимопонимание: народу на**ен не нужна эта власть,
власти на**ен не нужен этот народ.


Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Русский народный праздник "Договариваться насчёт Нового Года"
отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены
ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, х@й с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.

Недавно узнал что кличка ВВП в органах была - Крысеныш. Теперь-то мне понятно, чей Год наступает

Настоящий админ - это человек, который доверит вам ключи от собственной
квартиры, машину, жену, ребенка, но пароль от аськи - никогда.

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря"
и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на
продавца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей...

Пока рулил на работу, задумался: пора нашему городу подать прошение о входе в состав Нидерландов.
Его примут без сомнения - это будет гордость Голландии, ибо столько п#д@р@сов в одном городе -
рекорд Гинеса, такого даже в Амстердаме не найдёшь....

- Повесит ли Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...

Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл@дь, без перерыва!

В ресторане познакомился с девушкой, казалось бы удачно так, сажу
ее в такси, она уже так шубку подбирала чтобы сесть, вруг откуда
не возьмись выскакивает тетка, дергает девушку за рукав и прямо
тащит ее в другую машину, с диким криком, - Марина, ты ох#ела тебя муж дома ждет!
Я в ступоре, тетке этой говорю:
- Ты кто такая?
Знаете что сказала? Я до сих пор размышляю:
- Теща!

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-урочки нету.
Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы
терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять.
После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки
зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав
кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно,
Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".

Из биографии:
Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы

Сво - Препод.
Кирил - Студент.

Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка,
ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код.
А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так
ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал.
Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться

В так называемые "годы застоя" в одном городе висел огромный портрет
Владимира Ильча Ленина. И один мужик, житель этого города, обидевшись
на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал
стену, на которой висел портрет медвежьим салом. "И что":скажете вы!
Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие
собаки близьлежайщих районов и лаяли на него как бешанные...

Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать
позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме
моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?

Пришел Адам к Богу и говорит: «Так! Мне нужна баба! Ставлю вопрос ребром!»

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Я люблю когда мне плюют в спину - значит я впереди.

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Вы считаете что Америка оккупировала Ирак из за нефти?
-там отличные места для съемок марсохода!

Вбегает Киркоров в к Пугачевой (она сидит кресле в парикмахерской):
- Алла! Я решил начать сольную карьеру!
- Ты что?! Филлипок!!! Да без меня ты никто! Я тебя сделала!! Я из кого угодно могу сделать звезду...Хоть даже из этого голимого парикмахера!!!!!!!!
так появился Зверев...

английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов!
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Не шути.СОГНЕМ.

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 , тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где
занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?

Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке
поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный."
Оказалось, не шутит.

Засыпаю... За компом муж играет. В тылу врага. Миссия - противостояние вражеским танкам.
Я сквозь сон:
- Я тебя люблю, солнышко.
Муж, не оборачиваясь:
- Я тоже тебя люблю... Танк е..учий!!!!!!
Пауза.
- Это я не тебе. В смысле, про танк не тебе.

Фредди Меркьюри, чихнув, случайно охватил весь диапазон Кристины Обракайте.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Два иностpанца pазговаpивают:
- А я знаю, почему в России такая инфляция.
- Почему?
- Да потому что каждый гpажданин сам мошет делатъ себе денъги.
- Hе может бытъ! : -o
- Клянусъ честъю! Я своими гласами видел, как мой снакомый pусский по имени Василий папpасил у своей супpуги несколъко монет pасличного дастоинства с целъю покупки бутылки вотки. А она ему ответила: "Пойди накуй!".

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».

Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Дионис – бог вина.
Цитромон – бог похмелья.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Объявление в газете "Из рук в руки" в разделеле "Вакансии. Требуются"
Вакансия: Водитель.

Требования:
Профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 500-700 грн., определяется по результатам собеседования.

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

У меня есть подруга. Жутко говорливая, когда дело касается ремонта ее машины. Везде пытается
свой нос засунуть и советов мастерам надавать. Ну или хотя бы проконтролировать всё, что они
делают. Так я недавно узнала, что ее знакомые ребята-мастера ее в ее же собственной машине
на подъемнике поднимают. Чтоб она под ногами не мешалась Причем, выдумывают для этого разные
предлоги. То на педали понажимать. То коробку потрогать. То тормоза прокачать.

Встали медленно с постели,
Потянуться не успели –
Уж девятое число,
Постучалось к вам в окно!
Прочь похмелье и обжорство,
Денег трата в никуда,
Снова милая работа,
Вас затянет как всегда!
Да какого же … рожна
Не ходил на лыжах я,
На коньках я не катался,
Пил, курил и разлагался!
Печень ты прости меня,
Зубы милые простите,
Почки, сердце и пузырь…
Ой, пузырь еще остался –
Позвоню-ка я начальству,
- Приболел я, здрасьте, здрасьте,
Ладно, выйду завтра я,
Не болейте, всё - пока…

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут.
Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!"
Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты
мне, блин, сказал!"
Тут все окончательно сползают под стол.

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег
в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит -
страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов.
Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе,
миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это
ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок:
Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?!
Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...

На концертах Бориса Моисеева хитрый Пенкин, не теряя надежды, подбрасывает из-за кулис на сцену мыло.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

- В шпателе найден молдавский ген.

Просто мудро:
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

Дело было в Красноярске. Рассказал мне эту историю мой друг. Варил
он как-то один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень
торопился отжатые стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил
лежать их на столе в тарелке. Вечером пришел его батя, видит на столе
салат в тарелки, плюхнул туда майонезу и съел всё подчистую. Когда
друган вернулся домой он видит такую картину:батя сидит в маске
и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных
смсок сНовым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

Всем кто читает анеки большой респект,с Рождеством Христовым!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

Let it be - Давайте жрать пчёл
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи бабу, баба хорошая
покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May god be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

У меня отец — мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы бухаем…
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника…
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
— Спите?
— Да?!
— А мы дежурим!!!
И так еще раза два… через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
— Мужики, я был HЕПРАВ!!!

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши
истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать
лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу,
а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло,
это прачечная? "... а я растерялась!

У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались
ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.


Вы дурак, если...
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам всегда везет!

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия"
(детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
* * *
Будущее форумов

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет,
права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет,
выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
* * *
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине,
открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать
цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь
прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Хороший повар - лысый повар.

Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.


Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Наша планета — «The Мля»

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны
пересажать можно!

Пришел в гости к знакомой.
Она с гарнитурой на ухе ходит по квартире.
Спрашиваю — накой — ты же дома?
Оказывается — у нее «Мегафон» в квартире плохо ловит.
Она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
Так и висит — в форточку выставлена удочка, метра на полтора,
там на метровой леске мобила в пакете — чтоб дождь не промочил.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Сегодня меня остновила инспектор ГАИ Иванова Л. Р. и личным примером доказала, что среди женщин тоже есть пидарасы..

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

- Знаешь что такое "полиндром"?
-Да. Ну например, "А роза упала на лампу Азора" - если читаешь наоборот - ничего не измениться.
- Да таких фраз миллион....
Например "Мы вчера с пацанами пропили твой пиджак" - если прочитать на оборот, тоже ничего не измениться...

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова,
затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами".

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.


Мелочь, а приятно - думал педофил...


- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!

Да, нелегко дочери Сосо Павлиашвили с таким отчеством.
Но еще страшнее будет жить детям Тимати.

В тесноте, да не в обиде.
Если держишься за тити...

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: «Верка-Сердючка - лесбиянка».
Замутишь с Галкиным - скажут: «Андрей Данилко - п@дор».

* * *
Зашел тут недели три назад на сайт одноклассники.ру. Хорошая идея, светлая -
собрать заново старых друзей, вспомнить былые времена, посмотреть на повзрослевших
и помудревших однокашников. Да и выполнен сайт грамотно, все можно найти, все видно
и понятно. Даже система обмена сообщениями есть. И я с удовольствием стал разыскивать
знакомые фамилии из записной книжки. Обнаружил массу общих знакомых, много сообществ,
названия которых я и вспомнить-то не мог. И вот, откинувшись в очередной раз в кресле,
чтобы глотнуть чайку, я посмотрел на экран и вдруг увидел....
ДОСЬЕ на себя
причем, собранное моими же собственными руками. Подробное, с фотографиями, датами,
кругом общения, контактными данными из личной переписки, адресами электронной почты,
адресами проживания. Я хохотнул, подумав, что у меня параноя, но мыслишка в голове засела.
Дальше - больше. Задумав добавить очередную фотографию в фотогалерею, я наталкиваюсь
на свежее предупреждение, что на фото должен быть изображен именно я, видно мое лицо,
нельзя чтобы были изображены предметы, животные, дети. Казалось бы безобидное требование,
логично вытекающее из формата проекта. Если бы не категорическое предупреждение, что все,
что все фотографии, не соответствующие требованиям, будут удаляться модераторами. Казалось
бы, зачем? Кому мешает любимая кошечка или суперкар о котором ты бредишь? Ведь если появляется
такое категорическое предупреждение, значит, это кому-то мешает. Ну, с детьми понятно,
терроризм, педофилия, торговля людьми. В общем, общечеловеческие страхи. Но животные-то кому мешают?
Ответ нашелся быстро. Вы же не думаете, в самом деле, что кого-то заботит, чтобы вы
чувствовали себя комфортно, пользуясь сайтом. Смотрим глубже. Весь этот сайт получается
прекрасной заготовкой базы данных для системы распознавания образов, которая вполне
реальна и используется для отслеживания людей по изображениям с телекамер. Такие системы
используются для охраны многоэтажных зданий, аэропортов, вокзалов и других объектов большой площади.
улиц
магазинов
банков
офисных центров
ресторанов
везде, где можно установить телекамеры и объединить их в сеть, можно будет
отследить все перемещения человека, его встречи и распорядок дня. Связав
распознанные изображения с базой данных мы получим полную картину жизни человека.
И тут как раз и вылезают ограничения на размещение изображений. Если я вывешу вместо
себя фотку собаки, то бот, в ответ на мою фамилию, начнет узнавать всех бобиков в округе.
Если размещу фотографию нового желтого такси, то компьютер будет сбит с толку.
Теперь добавьте сюда тот факт, что учетную запись нельзя удалить. Она все равно
останется в базе. Это раз. И то, что на российских серверах типа маил.ру и народ.ру
хранятся логи активности пользователей. Сколько? Не знаю. Знаю, что хранятся.
Получается невеселая картина. Слишком много совпадений, чтобы их игнорировать.
Для чего нужна такая система я могу только догадываться, поскольку я не ФСБшник.
Но задумка простая и эффективная. Овечки сами собираются в стадо и идут в загончик.
Овощи высаживаются на грядку. Рыбки заглатывают крючок.
С одной стороны, мне нечего скрывать, я - честный человек и добропорядочный гражданин.
С другой, то, что мы на свободе, это не наша заслуга, а недоработка компетентных органов.
Помните о б этом, когда будете добавлять к себе в "друзья" партнеров по бизнесу.

(c) Илья Бибанов

PS Вы еще хотите там постить?
* * *

... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

Совесть не отвечает или временна недоступна...

Мойдодыр, увидев Сергея Зверева, закрылся в ванной и стал испуганно звать маму.

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Писец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить,
надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава.
Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить.
Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой.
Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слекга пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

-Ой,тетенька, какое красивое у вас платье: все в огурцах и помидорах!!!
- Отойди, мальчик. Не видишь - мне херово.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское,
которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

xxx откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
yyy Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия
xxx нихуевая хрупкость скажу я вам!!!

Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук, а когда они вверху - они срут вам на голову!

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено).
Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран,
и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием
жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает".

О благотворительности
у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- “Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?”
- “Hу… как вам сказать… А вы читали когда-нибудь чужую почту?”

старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнь
и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?

Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... - смотрит на
мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, лопаты...

Доча (4 года) сегодня улыбнула….
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает….
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка…
Теперь тоже его так звать буду.

Не удивительно, что многие фотографии с корпоративного вечера не попадают в семейный фотоальбом.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Доктор Майоров избавит вас от доктора Немирова.

Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.

Я человек не конфликтный и с таким муд@чьём, как вы, не связываюсь!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в Украине строили молдоване.

Люблю ночной Киев..Слышите вот это: ''Туц! Туц! Туц!''... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь,
закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

Дивiться цiлий рiк в мережi "Кiнопалац"... за своiми речами, бо крадуть - просто капец...

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

Известный в прошлом шахматист, а в последствии тренер Каспарова Семен Фурман в молодости
был крайне робким и застенчивым, что в полной мере проявлялось в общении с девушками.
Однажды набравшись смелости он познакомился с одной миловидной девушкой и даже пригласил
ее на свидание. Но в течение всего вечера не проронил ни слова.
- Семен, может вы все-таки что-нибудь скажете, - чуть не плакала девушка.
- Задавайте вопросы, - выдавил из себя Фурман.

Вчера смотрел мультфильм "Том и Джерри", так там кот мышонка кочергой по голове три раза ударил...
И на кочерге появились три таких рельефных мышонка. А кочерга - она какой длины была -
такой и осталась...

Прихожу домой - ребенка (3 года с хвостиком) не видно - не встречает
чего-то. Спрашиваю чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего.
Закрыли в комнате - сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку -
точнее, я начал её продолжать собирать, зашел тесть (он же и дед) и
началось - все я не так делаю, и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться...
Короче, стой не трогай я щас приду.
Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я б в него сейчас тоже машинкой бы кинул..

- О, веселый молочник. Привет! Что такой грустный?
- Да корова сдохла. Мясо будешь?

За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

Скандал в группе ''Король и шут'' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Судя по российской эстраде Ватикан предположил что приход Антихриста произойдет где-то на 9-10-й фабрике.

Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу; хочешь узнать свое будущее - на тестя.

С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Когда Леонид Ильич Брежнев лежал на сеновале в своем кителе, то не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.

За малейшую провинность папа мальчика с пальчика бил сына по попке ниточкой

- Алло, Гоша Куценко, привет! Я тут фильм новый снимаю «14». Ты сможешь поучаствовать? А, занят! Понятно… Видимо, «13»… алло,
Сергей Безруков, дорогой, я фильм снимаю про суд… Да нет, не божий суд, земной! Мелковато? Тогда пусть будет «12».

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

***«В Нью-Йорке полицейские задержали двух американцев, которые привезли в магазин труп своего приятеля,
чтобы получить 355 долларов по чеку социальной страховки на его имя»
Самое интересное то, что это были 65 летние наркоманы со стажем 50 лет и менеджер отказался выдать им
деньги, заявив, что получение денег возможно лишь в случае личного присутствия их товарища.
И тогда мужчины вернулись в квартиру, где находился только что скончавшийся товарищ, одели его труп,
посадили на офисное кресло на колесиках и повезли в магазин. Однако получить свои деньги им так и не
удалось. По дороге подозрительную троицу заметил полицейский детектив, который решил разобраться в
ситуации. На вопрос, что они делают с трупом, злоумышленники с удивлением воскликнули: "О боже, он умер?!"

Таблица менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял...


Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Из жизни.
На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...
К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять.
Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм. И отправилась
режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут русские - водитель да
режиссер и поляки - оператор и молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу -
час, второй, третий... Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и
говорит: - Ну чтo, Сусанин, куда нас завез? А полячка возьми да спроси: - А кто такой
Сусанин? Старый оператор: - Да биль такой... Курррва...

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на
Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно.
Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой.

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

Москва 2040 год.
-Папа, а правьда, что в Москвэ русские живут?
-Нэт Гиви, это фантастика.

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?!
- И каждый орёт: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?".

Прочитал Кастанеду от корки до подкорки.

После новогодних праздников и остатков воспоминаний о их проведений, так и хочется сказать:
Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг

В ответ индийским автопроизводителям самого дешевого автомобиля в мире"ТАТА NANO", российский автоконцерн выпустит
"ЛАДА НУНАХ"

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся
отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Новый Чупа-Чупс Пельмень
''Чупа-Чупс Пельмень-соси до мяса''

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль
не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 у них есть сиськи!

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb и&ал! Понял, да?!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Женщины любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались,
что только это и могут им предложить.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...

- Как правильно пишется "херург" или "хирург"?
- Ну если хороший, то "хи".

сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно..
тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "Е@АНЫЙ В РОТ БЛ&ТЬ!"...
преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что,
"Поезд следует только до станции ".."(моя)? весь вагон начал сомневатся, что доедут...
Доезжаем до " ..." и тут раздается серьезный сконцентрированный голос машиниста
"Уважаемые пассажиры, межгалактический звездолет дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки".
Вагон лежал минут 5

Новогодние праздники это хэлоуин для печени.

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как ни выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин
с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно.
Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее.
Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше,
дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают
скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос..
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - еб@нут@я

Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и
вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.

- что за равно с тремя палками?
- гм... знак тождественного равенства..типа не просто равно, а ОЧЕНЬ равно

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Правила дорожного движения - для лохов, у которых нет денег на ремонт и лечение!

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов,
превратилась в обыкновенную воду.

Очень старенький, но…
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия,
вооружившись сачками.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

* * *
Послушал Rammstein - Du Hast. Нии@ацца жизненная песня.

Du
Du hast
Du hast mich

Du
Du hast
Du hast mich

Du hast mich
Du hast mich gefragt
Du hast mich gefragt
Du hast mich gefragt und ich hab
nichts gesagt

Willst du bis der Tod euch scheidet
treu ihr sein fur alle Tage...

nein

Willst du bis zum Tod der Scheide
sie lieben auch in schlechten Tagen....

nein

перевод

Ты
Ты меня
Ты меня

Ты
Ты меня
Ты меня
Ты меня спросила
Ты меня спросила
Ты меня спросила
И я ничего не ответил

Хочешь ты пока смерть вас не разлучит
Хранить ей верность до конца дней

Нет, нет...

Хочешь ты до смерти влагалища
Её любить и в несчастьи

Нет, нет...

* * *
Еще в глубокой древности у наших предков существовал свод нравственных правило
целомудрии и нравственности. Они знали, что от гулящей девушки не бывает хорошего
потомства. В наше время эту закономерность смогли объяснить генетики, открывшие
в ХХ веке явление называемое телегонией. Заключается она в том, что решающее
влияние на потомство женщины имеет первый в её жизни мужчина. Именно он закладывает
генофонд потомства каждой женщине, вне зависимости от кого и когда она будет рожать
своих детей. Он нарушитель девственности становится генным отцом будущих детей женщины.
Девушки обязательно должны знать об этом, чтобы избежать непоправимой ошибки. Открытие
генетиков сразу же было спрятано от людей, так как оно накрепко закрывало дорогу для
всякого рода сексуальных революций, а это не входило в планы врагов человечества.
Они для достижения своих целей используют чудовищные методы – насаждение псевдогуманизма,
атеизма, спаивание и развращение молодёжи, аборты и наркоманию, неприкрытый сатанизм.
За последние сто лет в гинекологических кабинетах уничтожено больше жизней, чем в войнах.
Сейчас абортрованых младенцев рекомендуют для использования в медицине, парфюмерии пищевой
промышленности. Внушается что свобода секса – это главное что нужно человеку. В России
65% школьниц до 16 лет имели половые связи. Мы выходим на первое место по детской проституции.
Грех и зло пытаются узаконить.
Существует исторически достоверная закономерность – народы, погрязшие в блуде, быстро
исчезали с лица Земли.
В годы великой войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек
в возрасте 16-20 лет, обнаружил, что 90%из них были девственницами. Он обратился к Гитлеру
с призывом не медленно начать мирные переговоры с нашей страной, убеждая его, что невозможно
в принципе, победить народ с такой высокой нравственностью…


>>Еще в глубокой древности у наших предков >.существовал свод нравственных правило >>
>>целомудрии и нравственности. Они знали, >.что от гулящей девушки не бывает хорошего >>потомства.
Перешли это сообщение 50 друзьям и все будущие твои девушки будут девственницами! Если ты не отошлешь
его, то все твои будущие девушки будут бабушками! Один админ не переслал это сообщение и теперь
будет трахаться с настройками винды всю жизнь! А другой переслал и винда ему каждый раз пишет
"идет подготовка к первому запуску Windows"

* * *

- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. -
Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности
уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Продолжение пьянки Нового Года. Продолжаем на квартире. Есть девушки... Покупаю вино
в супермаркете, водяра уже не лезет, организм отказывается ее принимать 3 дня подряд...
4 тетрапака по литру. Подхожу к кассе... Кассирша пробивает, я в догонку - пачку
презервативов. Она посмотрев на содержимое корзины: "Даст по-любому"

Звоню в домофон, а оттуда: "Задолженность вашего лицевого счета составляет..."

Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник на нижний

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли женщинам верить?
Ответ:
- Можно..., пусть верят.

Нострадамус вообще отдыхает! Вот я, точно знаю кто будет следующим призедентом России.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь
на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит
мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой!
И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче -
ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Работая на стройке сделал одно открытие - трёхэтажный мат слышно даже на десятом этаже!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ.
Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали....

Говорила мама маленькому Энштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем
двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно,
чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот
ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные
левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...

Одна знакомая блондинго стала стюардессой. Одела форму. Теперь она во всех смыслах - форменная дура.

Человек производит много шума когда в голове - тишина...

Времена, когда оскорбление смывалось кровью давно прошли...
Уже много лет оскорбления смываются баблом...

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать,
по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про###ал больше, чем вы все вместе с###дили!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только
ты ощущаешь это теплое чувство.

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15.
На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая,
по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный).
Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55)
встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на
весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!!

У прекрасного пола есть чуднАя привычка: купить шмотку (самое распространенное) подороже и повесить в шкаф,
типа до подходящего случая. Блин, но не до такой же степени:
Подруга (даже близко не блондинка) просит чего-нибудь почитать. Интересуюсь: а как же та книга (супер,
между прочим), что подарили две недели назад? уже прочла? (точно знаю, что времени почитать не было) . Ответ:
- не, ну она такая красивая!! я ее берегу...

Реальные истории:
1. Один чувак, накурившись, прятался В ОКОПАХ на воллейбольной площадке
в школьном дворе от немецких танков (это машины проезжали по шоссе).
2. Сколько надо было скурить, чтобы с матами бодро ломиться в
2 часа ночи к себе домой, звать себя же на улицу
и угрожать (скажем помягче) надрать себе задницу за то, что
заныкал всю коноплю и хрен делиться с корешами.

Реальный способ экономии или "горящая" рекомендация.
Если уж так получилось , что в этот високосный 2008 год вы решились сделать
своей даме сердца предложение и окольцевать себя узами брака , не теряйте ни
минуты , т.к. осталось всего 2 недели . Берите свою подругу и скорей тащите ее
в загс подавать заявление на 29 февраля (как раз пятница ).
Помните эта дата бывает всего раз в четыре года - не надо будет устраивать
банкет по поводу очередной годовщины , принимать надоевших родственников
жены (особенно ТЕЩУ), не надо будет из собственной заначки покупать жене
подарки .И еще куча плюсов . Из минусов - это лишь то , что супруга может
обидется на отсутствие подарка . Но , мужики , помните : чем больше женщину
мы меньше , тем меньше больше она нас.

Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@#@лись - так и поймала, - отвечает малышка.

Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Она: Давно проснулся?
Он: Часа два уже.
Она: Зарядку сделал?
Он: Для Нокии? Не... завтра починю.

Ладно я пошёл читать электродинамик. Я как-раз на интересном месте остановился
где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья
плотность тока и интеграл по поверхности спасают его...

Столько по новостям говорят об ужесточении правил, повышении штрафов... жалко гайков не трогают...
В общем 8 января , едет ГАИшный форд неспеша так, догоняю их и думаю
странно, что ГАИшный и с серебристой тонировкой. Когда равняюсь с ними вижу картину маслом -
три опухших гайца и все стекла как в бане запотевших....

Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ!
Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает!
Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Чем лучше друг - тем хуже последствия

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.


Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой

С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...

После того как Немцов написал книгу "Политика без бл@дства"
Явлинский написал книгу "Бл@ди в политике: от А до Ю".

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!


"Мой компьютер" - именно так считает "Windоws" когда Вы его ставите на свой компьютер.
И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютер.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?


Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов.
Но мама сказала, что 160 грн. это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 6 грн. хомячка.

- Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!
- А как же, я ведь в банке pаботаю!

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными
глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Приходим к куму на рождество, с детьми, он дочь мою крестил. У него крестников-немеряно,
он их в разные дни по возрастным категориям принимает. Ну, мы в гостинной расположились,
водка-пиво. Дети в детской войну миров устроили: вой, крики, ор, битва за комп и т.д.
Кум мой заходит в деткую, и давай своего сына на правах хозяина раздалбывать.
-Вы чё, -грит,- в спокойные игры не можете поиграть?
Сын Артём (5 лет) серьёзно так:
-ну и цё нам делать? Водку пить?

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички.
НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

Обезьяна Чи Чи Чи продавала кирпичи. В целях своей собственной безопасности, никогда не произносите этих слов на китайском рынке.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла непротив то Женись.

Недавно Тимати в своем огороде посадил в землю музыкальную кассету Сергея Челобанова,чтобы
она взросла и дала миру пару песен.Так сделать Тимати посоветовал его продюссер Гоша Куценко.
По словам Гоши Куценко он видел что люди закапывали диски с его фильмами в землю, наверное
они хотели больше фильмов с участием со мной подумал наивный Гоша! Поблизости не оказалась
коров,поэтому касету Решили удобрить лошадиным дерьмом!Ксения Конечно долго отпиралась но
перед 100 баксами Собчак не устояла.

Он: А я еще и вышивать умею.
Она: Х-ком?
Он: Ну... и другимим буквами.

По итогам программы «контрольная закупка» лучшими варениками были признаны губы Маши Распутиной.

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал
от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из
свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин
его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного
поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил
зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели.
Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище
и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи!
Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
-Коля, тебя!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня таврия. Я его не меняю, Я его доливаю.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

а что на багажнике? мягкие канистры?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

Парадокс вещевого рынка:
можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь?
Та отвечает - Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской,
сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,
достает и облизывает
-Ну !Кто первый,сможет повторить.
Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание
-Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли,
которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...


С сайта знакомств.
анкета девушки.
Обо мне:
Мало ем, приятно пахну.




Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

- Почему вы так редко обновляете сайт?

- А почему вы так часто заходите?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.


Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.


Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.



- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...



Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.




Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами спите?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Если девушка хочет, чтобы ее меньше трахали, она должна чаще делать минет.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?


Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.


Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!


"Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."


Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.


В связи с повышением цен на бензин мер Киева объявил о подорожании проезда в метрополитене.


Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: "не могли бы вы их разменять?".


Зима. Молодая очаровательная мама тянет санки с не менее
очаровательным малышом.
Мораль: Любишь е@аться - люби и саночки возить.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Выходят из подъезда пятеро готов, навтречу им идет молодая мать с ребенком. Ребенок в ужасе шарахается от ребят в черном, мать его успакаивает:
"- Не бойся, проходи. Это люди."

пипец зашла мама попросила растегнуть ей бусы, а я машинально расстегиваю лифчик!
она уже несколько мунут ржет..

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Одна из бед новой Украины, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

В магазане...
-У вас есть мыло?
- Да. name@mail.ru

Друг рассказал. Под Новый год шли они с отцом (отец - полковник, вояка еще тот) мимо "Эльдорады", там где-то слоган увидели "С Новым Годным!", после чего батя басом произнёс:
- Это должно висеть на нашем военкомате круглый год!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

Если вы считаете ,что знаете о себе всё ,что только возможно.
Это говорит о том ,что вы никогда не были модератором!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- Вау, в туалет свет провели!

- Какая химическая формула у сжатого кислорода?
- O2.rar

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Мужчина и женщина поженились.
Он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня
РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!! !

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД. Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Просто анекдоты
 

Сегодня программирование - это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные"
программы и природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

-Я бы посоветовал вам не материться .
-Маме советы давать будешь .
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

-Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
-Шашлычная , что ли ?

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Лицензионный кряк

Четыре дня болею гриппом . Четыре дня подряд приходят друзья посидеть,
поддержать морально , но видит Бог - я не могу больше пить.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в
напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно,
в какой момент засыпать пельмени!

-я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!
-почему?
-они болеют за одну команду(зенит)
сидят на одном сайте(вконтакте)
у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

Если Перун - бог грозы, то возможно, Пердун - бог грома...

знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем – инфузория

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника,
говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать,
то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…

Кошмар летучей мыши - понос во время сна...

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,
потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания.
Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Из воспоминаний школьных учителей:
1998 год. Как вспомним этого Медведева, славу богу отучился,
нас отмучил, ох и хулиган, лентяй был, как такого забудешь...
2008 год: Дима Медведев, конечно помним! Отличник, отличное поведение,
всегда на олимпиадах школу вытягивал, пример для всех учеников класса,
да что там класса -школы! Вспомнили его, даже на душе светлее стало...

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Только в русском языке три однокоренных слова могут иметь кардинально разные значения:
- консерва, консерватор , консерватория .

Не перестаю восхищаться нашими "менеджерам по продажам" в магазинах сложной
бытовой техники и электроники. Мало того, что они ничего не знают о продаваемом
товаре, так еще и ставят меня в тупик своими вопросами. Вчерашний случай:
Стою у витрины салона сотовой связи "Цифро****". Подскакивает мальчик.
Я уже жду от него обычного вопроса "Вас что-то интересует?", на который
мне всегда хочется ответить "Нет, просто так пришел....", но в этот раз
он порадовал меня еще больше. Передаю наш разговор:
- Смотрите сотовые телефоны ?
- Как Вы догадались ?
- Гы....Секрет ! Вы для себя смотрите ?
- Молодой человек ! У меня пока нет никаких вопросов.
Я просто смотрю на уровень цен в вашем магазине.....
- А-а-а.......ЗАТО У НАС ВЫБОР БОЛЬШОЙ !!!

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом .
Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

Re: Просто анекдоты
 

- Вот посмотри, как оно получается:
Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть? Правильно!
- "Я в школе был самым большим распи@дяем!"

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации,
начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом
о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд,
график, диаграмму и с умным видом кивать.

Жена звонит мужу по телефону. Муж:
- Да, зая...?
- ...
- Да, зая...
- ...
- Да, зая...!
- ...
- ДА, ЗАЯ...!!!
- ...
- ДА, ЗАЯ#АЛА...!!!

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец!

По качеству фото Ющенко в газете, можно точно определить уровень владения Фотошопом её верстальщика

Купим статую Свободы, можно щебнем.

Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

- Ты купишь мне подарок, дорогой?
- Я же дарил тебе норковую шубу!
- Это было на новый год, а сейчас на день святого валентина…
- Кого-кого мне надеть?!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

- Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
- Я тороплюсь в больницу!
- А, ну тогда пожалуйста.

Детство - это когда не думаешь матом!

-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

РЕАЛЬНЫЕ ЗАГОЛОВКИ НОВОСТЕЙ ИЗ РАССЫЛКИ (АТВИЧАЙУ)
В Белоруссию пытались ввезти на велосипеде 277 попугаев
Японская компания выпустила в продажу мятные стельки для обуви
Житель Германии выпал с окна вместе с елкой
Женщина-водитель перепутала подземный переход с гаражом
10 наиболее курьезных новостей 2007 года
Как не платить гаишникам
Наркокурьера задержали, когда из-под колеса выпал пакет с героином
Ночью в Хабаровске украли автомобильный мост
В Ивано-Франковской области поссорились два "Святых Николая"
В Испании запрещено шлепать своих детей
Названы самые абсурдные события в бизнесе
В Индии мужчина пытался перегрызть горло бешеной собаке
Киевское метро наняло "трамбовщиков" пассажиров
Водитель расстрелял телекамеру, заснявшую его нарушение
Моряк выпил пива в Хабаровске и очнулся в Новгороде
ПОСЛЕСЛОВИЕ: В МИРЕ ЕСТЬ ДВА ТИПА ЛЮДЕЙ: ОДНИ КАТЯТ МИР,
А ДРУГИЕ БЕГУТ РЯДОМ И ОРУТ "БОЖЕ, КУДА КАТИТСЯ ЭТОТ МИР?!?"

Наш российский автопром
Горд тем достижением,
Что собирает не авто,
А средства передвижения.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

"Вибратор-3: Восстание мужчин"...

Вчера садимся в маршрутку после работы, с женой, ну там ещё залезли какие то люди,
я назад пролез, а жена за водилой, я передаю полтиник через бабку кукую -то,
жена отдала за два, и сдачу себе забрала, чтоб не передовать значит мне назад
через всю маршрутку, бабка сидела, сидела, глядела, бычилась, да как начала
на жену: типо морда твоя бестыжая, сдачу прикорманила, а ещё прилично одета!!!
ух... давно так не угорал.
главное жена смеётся, рядом народ допетрил уже и хихикает, а бабка аж на гавно
изошлась... в общем я к чему? уважайте старость, это наш источник радости и веселья!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки

Ксюша любит постригаться у Сережи Зверева, лишь одно смущает
светскую львицу, когда мастер заканчивает стрижку-укладку,
он всегда рассказывает одно стихотворение:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
И верхом поеду…
Тут Ксюша всегда не выдерживает, и перебивает:
- Никуда ты на мне не поедешь, педик чертов!

Re: Просто анекдоты
 

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, блять подождём..."



Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...



Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.



Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.



Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!



— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете



Українське весілля. П'яний наречений спить у тарілці з олів'є, гості танцюють під Сердючку. До нареченого підходить більш тверезий боярин:
- Миколо... Миколо, та прокинься ти! Ти ж на весіллі!
- ...Ммммм... хто?... на якому весіллі?
- Та на твоєму ж! Ти одружився сьогодні!
- Яаа?... ніфіга собі... А хто вона?
- А я знаю? Та ми її й бачили мигцем, ти з нею три дні тому десь познайомився і зразу оженився!
- O_O... Господи, як її хоч звати?
- Та не знаємо, начебто Галя чи Поліна...
Наречений (хапаючись за голову):
- Блядь! Чиполіно!

Re: Re: Просто анекдоты
 

xxx: Активная езда это что? O_o
yyy: Это когда создаешь аварийные ситуации постоянно перестраиваясь, тормозя, разгоняясь, а в итоге все кого обогнал стоят с тобой рядом на красный ))

Это не активная езда, это мудаг..

Re: Просто анекдоты
 

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.



- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.



Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.


В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...


Почему "жёлтый полосатик" от компании "сибирский берег" пахнет писькой?

Re: Просто анекдоты
 

Влад, анекдоты супер! ))

Re: Просто анекдоты
 

Изабелла порвала нах

Re: Просто анекдоты
 

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец ...

Re: Просто анекдоты
 

[quote="afa14"]
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
[quote]

Эта пять!!!

Re: Просто анекдоты
 

«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!

И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.
- Где тебя носило, лунатик? – проснулась жена.
- Во дворе был. – честно ответил Степан Захарович.
- Случилось что? – без эмоций поинтересовалась жена.
- Ничего не случилось. – еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.- След в истории оставил.
- Уборная же есть. – хмыкнула жена. – Чего во дворе следить-то?
- Спи, а? – разозлился Степан Захарович. – Покурить ходил.
- Поспишь тут... Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. – пробурчала жена и моментально уснула.
Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:
- Подумаешь, галогенка, велосипед... Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях – другое дело. Вот это было бы - дааа! А так – фигня какая-то.
Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.
- Как ты думаешь – сложно придумать прикуриватель в автомобиле? – огорошил он вопросом жену.
- Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? - ехидно ответила супруга.
- А все-таки? – настоял на своем Степан Захарович.
- К доктору сходи, а. – отмахнулась жена. – Странный ты какой-то в последние дни...
«Впишу!» - решил для себя Степан Захарович. – «Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу.»....
... «А не дай бог увидит кто..» - думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. – «подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все – засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом.... Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще.... Зато если сработает...Что это, а?»
Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись «Великому Стрикнову».
«Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а..» - думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире.
Закрывшись в ванной, Степан Захарович, попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с «Великому Стрикнову» сменилась на «Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!». Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. «Вот теперь крутите!» - вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. «В другую сторону, идиот!» - ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности.
А чуть ниже основного текста шли комментарии:
«Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знаю кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки 21-го века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая.»
«Потомки 21-го века сами не лучше – Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год.»
«Ой, кто бы говорил, а... Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя – во все века! ЗЫ: Стрикнов – молодец. Велосипед и галогенки это круто.»
«Всем чмоки и обнимашки! Монголы – лузеры! Великий Евразийский Султанат – сила!. ЗЫ: Что такое велосипед?»
«哈哈-因为每个俄国人都是共产党员 可惜不是共产党员~根据你的逻辑,不是俄国人. 2296. »
«$%@%#(!! _$%(($%))^(#($*% )))))))))))))))))))))) 2380!»
«.........ldfj---- d-f—d-s—fghg-fg---h-f-gh—rt-bc-s-s- @%@. ! 2590. »
«56/2983462. Т. 23098!! 2780.»
«Все кто выше в коментах – уже умерли! Тхахахах!
Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню – мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени, отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить – вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку.»....
- С ума сошел уже совсем?! – крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. – Что за пляски паралитиков в ночи?!
- Ты это...- величаво ответил Степан Захарович. – Ты соображай с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!

Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...

Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.

(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо
функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".

Re: Просто анекдоты
 

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...


В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД


Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.


Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.




Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.


- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!


Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.



Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.



Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.


Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.


Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не
предел!


Дружба между мужчиной и женщиной похожа на Змея Горыныча - что-то страшное и противоестественное, но, к счастью, в реальной жизни не существующее.

Re: Просто анекдоты
 

Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться.
Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас
полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь,
а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды
на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали
щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает
везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито.
Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит,
а он, где я, я ! что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо,
просто спустился на лифте и лег под балконом на травке и сильно уснул.

Насколько проще было бы женщинам, если бы было принято цветы дарить мужчинам...
на 23 февраля купила ему занюханную гвоздичку с чувством выполненного долга...

Как-то, довольно давно, один педагог во время лекции рассказал нам реальный случай.
Дело было во времена, когда Китай перестал быть другом СССР, а Великий Мао критиковался
советским народом повсеместно.
И вот, китайские товарищи решили кинуть СССР подлянку, а точнее - осуществить маленькую,
но провокацию. Они нашили кучу полотенец с портретом Мао и предложили нашему правительству
принять это в качестве подарка. Если мы примем подарок, то как бы сами себе дадим оплеуху,
а если нет, то обидим гордый китайский народ и они вправе совершить какую-нибудь месть.
Перед дипломатами возникла сложная задача. Впрочем, она разрешилась просто.
- Вы знаете, - ответил один советский дипломат. - полотенца хорошие, портрет просто изумителен...
но...наши люди, поймите правильно,... этими полотенцами с портретом Вождя... могут
вытирать различные части тела....
Китайцы всё поняли и забрали подарок. Провокация не удалась. Инциндента не случилось.

Чудившееся в начале романа золотое руно в очередной раз оказалось перегидрольной овцой…


Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.

Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак,
явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...
такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Re: Просто анекдоты
 

Сидят в окопе два грузина. На окоп идёт танк, грузины пригнулись,
танк прошел над ними. Один проведя рукой чуть пониже спины спрашивает второго,
- Вано, кровь какой цвэт?
- Каричневий
- Вано, я вэсь в крави..

- Свежие анеки! Впервые!!! Настоящая экзотика! Кому свежие анеки?
- Здрасьте, мне на сто рублей можно?
- На сто? Глаша, там в закутке посмотри и взвесь клиенту боянов. Кому свежие анеки? Кому свежие анеки?

Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????.........

И только благодаря аське сижу молча работаю...

из резюме
есть личный автомобиль ВАЗ - 21093 синий металик
Из резюме директора отделения одного из банков (мужчина) Хобби: парикмахер-визажист
Из резюме: "С нуля создал фирмовый бутик мясной продукции".

Моисей сказал:
– Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево:
– Вы слышали, что сказал Моисей?
– …как это правильно!
– …как верно!
– …не сотвори кумира!
– …не сотвори!
– …о Моисей!
– …мудрый Моисей!
– …великий Моисей!

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы.
У меня ацццкий план похудания!!!

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего
одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент
думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.
После этого я стал спрашивать есть ли холодная.
Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты,
слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут
как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять
судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного
до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками,
разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких
криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий
момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего,
появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

- А как подключить DVD-проигрыватель телевизору "Электрон"? Нужен переходник?
- Ага. Из XX века в XXI...

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Реальный заголовок статьи на :хххх
"В преддверии президентских выборов в России, заметно подорожало элитное жилье в Лондоне"

Я сейчас по аське болтал, диалог (не XXX)
- Хочешь я тебя с девушкой познакомлю?
- Давай. А она умная?
- Да, она в ГАИ работает.

Фраза "пойдём подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать ещё и сигареты.

Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие,
взял кредит и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История Украины 17 век.

Re: Просто анекдоты
 

Вылез из норки на свет божий крот.
Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!!
Что-то большое и теплое.
Крот:
- Ты кто??
- Я??? Я - ЛЕВ.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что Абрамович уже умер?

парень рассказывает друзьям:
- Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил...и без штанов, так на всякий случай.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться.

- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Сестра: Машенька, а давай понарошку подеремся
- А давай
- Давай будто из-за Чипполино
- Не, давай из-за домика
- Не, из-за Чипполино – он красивше
- Не нравиться мне твой Чипполино, из-за домика
- из-за Чиполино
- из-за домика
Аааааа….. и подрались…

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так,
чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Из учебнега по 3D графике (Maya)
- "При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
* * *
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о @лядях?
- Точно, давайте о @лядях.
- Менеджер, @лядь, работой совсем, @лядь, завалил...

- Что мы всё о работе, давайте о @лядях!
- хорошо, давай о @лядях... Кстати, как твоя жена поживает?

- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!
предлагаю продолжать!

* * *

- В чем разница между тайной вклада в украинских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом,
что никто не знает владельца вклада, в Украине же никто не знает,
удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья

Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!

"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".

"Наша Калининградская область возвышается (в Европе) гордо, как совхоз "Заветы Ильича" посреди Манхэттена".

Всегда захожу в междугородний автобус последним, в последний момент.
И всегда испытываю большое удовольствие, когда вижу: моё место уже занято человеком,
который думает: как ему повезло, что будет сидеть всю дорогу…

Строевой смотр, который проводит комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу,
а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков),
растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор
(начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач.
вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал
при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент
тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута.
Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,
солдат? А он - х@й вам, товарищ майор!!!!"

Наверно, все знают анекдот про: «ту ти то ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания
номеров и говорю: «ту ти то ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня
удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли
2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь
я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи
от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!

У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо
под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант
приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений.
Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы.
- Ху@ня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге.
- Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka…

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли!?

Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!

девушка после секса говорит своему парню -давай ребенка заведем!
Парень завязывая на узел презерватив-если выберется,назовем коперфильд.

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого
превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Я чувствую себя после вчерашнего как компьютерная мышь. Весь день
ползал по коврику и в животе так крутило...

в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум)

- Папа, а правда, что раньше мужики не знали, где у женщины клитор?
- Правда, сынок, лизали что попало

Батюшка, если мы православные, то можем ли католиков речь - левопозорными?

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Ну скажите ,зачем строителям которые матеряться, нужна в универе культурология?

У прграммы "Цирк созвездами" самый большой рейтинг!!!
А че так?
Тимати тигры съели!

Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!.......

Special for Lexa :)
 

Юля: ПРИВЕТИК ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ !!!!!!!!!!
Юля: МЕНЯ СВЕТА ЗОВУТ !!!!!!!!
Lexa: Привет, а меня Антон.
Юля: АНТОН ? А ПОЧЕМУ НИК LEXA ?????????
Lexa: БлR, блR, блRRRR ..

Re: Special for Lexa :)
 

г. Х@йбышев

Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не
состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туманИзвестный
советский биатлонист Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут,
потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут
штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же
побежал штрафные круги. Пришел первым...

Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень
быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит,
он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

"Одноклассники" (real)
Разыскиваю: Петр Квакушкин*
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали
со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит...
Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@#ы.
пожалуйста, отзовитесь.

В автобусе:
- Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то всем будет ясно, что власть в этой
стране передается либо по наследству, либо половым путем.

Прихожу на работу и слышу диалог из соседнего кобинета:
- Саша, а у тебя на меня стоит?
- Нет!
- Жалко!!!
Я в полной непонятке... Дальше диалог продолжается:
- С того момента, как сменил телефон, больше не ставлю ни на кого определённую мелодию.
* * *
В Ужгороде 100 "гаишников" и "Беркут" устроили драку. Их разнимал "Сокол"

15 февраля 2008 | 00:13


Более 100 работников ГАИ и "Беркута" в прошлую среду устроили драку в ужгородском ресторане "Деца у нотаря".

6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане "Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью
20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали
своих кировоградских коллег.
Через некоторое время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К счастью для
посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять отношения во двор ресторана.
В то же время ГАИ вызвала подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою
очередь, "Беркут" вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые сразу по прибытии
налетели на работников ГАИ. Тогда на помощь "Беркуту" пришел гражданин Украины Л., который постоянно
проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись незнакомцы
с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров.
В конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех разогнали.
В драке серьезно пострадал один из стражей порядка, поэтому дело решили повесить на господина Л. и
людей с битами. На территории ресторана до сих пор стоит джип "Тойота Ландкрузер", который принадлежит
господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда разных милицейских служб: два работника
"Беркута", два работника патрульно-постовой службы и два работника ГАИ.
Городской голова Ужгорода Сергей Ратушняк сегодня на пресс-конференции заявил, что это событие не
имеет аналогов в современной украинской истории.
"Теперь город ожидает реакции министра внутренних дел, поскольку вместо того, чтобы обеспечивать
охрану общественного порядка, милиция занята в "разборках" и нужно защищать население от действий
правоохранительных органов. Угроза общественной безопасности со стороны самой милиции - это вызов
новому министру внутренних дел", - подытожил Ратушняк.
Ратушняк в интервью отметил, что события в Закарпатье - это вызов демократическим ценностям и
конституционному строю, и, по мнению городского головы, это является тестом на гражданские ценности,
которые исповедует президент.
Также он сообщил журналистам, что готовятся соответствующие обращения в прокуратуру по поводу
массовой драки милиционеров, которая представляла серьезную угрозу мирным ужгородцам.
* * *

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

турист в Англии беседует с джентльменом:
- Извините, а как у вас поступают в Англии если человек тонет, а?
- Ну, если это тонет джентльмен, то остальные стараются не замечать, что он попал в трудную ситуацию.
- А если это не джентльмен?
- Сэр, не джентльмен в воде не тонет.

Сержант врывается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, к вам капитан Голубох@ев!!!
- Идиот, сколько раз тебе повторять: фамилия Блюхеp, на русский язык не переводится!!!

Старый конь напился пива
И свалился на крапиву
А сейчас печально ржет
Очень сильно в попе жжет!

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко,
и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз
с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
- Телевизор.

Утренний сон делится на две части - до будильника и после.

Re:
 

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Re:
 

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...

- Девушка, а как вас зовут?
- Ира.
- А вы мне не оставите ваш телефончик?
- А ты студент?
- Да.
- Живешь на степуху?
- Да.
Девушка достает сотовый телефон.
- Ну на, забирай.

Была у нас в институте девочка Ира Шитова. Влюбилась она в однокурсника Колю Фокина.
И мы всем курсом уговаривали Колю Фокина поменять одну букву в фамилии, чтобы Ира,
выйдя за него замуж, стала Факин-Шитовой. Ну очень нам этого хотелось...

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил
его о потолок.

"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька.
Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.
И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.
--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200,
останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит.
Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть
кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли
армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....."

Москва не резиновая, Москва силиконовая

- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того,
чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

Умному человеку не приходят в голову всякие глупые мысли, они его - посещают.


Блондинка думала, волосы темнели...

В связи с ростом цен на хлеб и масло, икру теперь придется есть прямо
так, ложками.


Цитата с серьёзного научно-природного сайта:
"Большинство черепах не любит холода, но есть один вид, а именно черепаха Бландинга,
которая плавает подо льдом в районе Великих озер (США, Канада)".
Что ж, оно и понятно - подо льдом, тупо... А всё потому, что черепаха - Бландинга:)

Из мира животных.
Австралийские страусы вырастают выше двух метров и бывают весьма агрессивны.
В брачныц период самец может напасть на человека. Убить - не убьёт, но попинать
может изрядно. Просто показывая, какой он сильный. Поэтому туристам советуют при
виде страуса взять палку, нацепить на неё шляпу, и поднять повыше. Страусы уважают
тех, кто выше их.
Для обезьян же габариты особого значения не имеют. Можно быть большим,
но дряхлым внутри. Поэтому крутость у них оценивается по мощности и продолжительности
звука, который издаёт существо. Чем крик громче и дольше, тем существо сильнее.
Так что если в джунглях встретите самца гориллы - врубайте магнитолу погромче,
и тогда он в ужасе убежит.

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательство
"Молодая гвардия" готовит к печати серию "Жизнь замечательных бл@дей".

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".

Вчера на башорге была история про то как «карандаш в вентилятор сунули, со словами "а х@ли он шумит?"»
Сегодня получил сообщение в аську. От друга который обслуживает серверы. В довольно крупной компании.
Ник изменен. Мат убрал. Много мата убрал.
ххх
Я теперь С@КУ, КОТОРАЯ НА БАШОРГ ЛАЗИТ по логам до вечера искать буду!
Только тварь, которая начиталась башорга могла догадаться сунуть стержень
в щель для вентиляции сервера, чтобы он заглох!!!
Вентилятор-то мощный, он стержень порубил, но с@ка одна лопасть отпала и весь
сервак внутри забрызган пастой!!!!!!!!!!
НО Я С@КУ НАЙДУ!!!!!!!!!! П-ц этой твари, не работать здесь
ххх
Ты представляешь как расхерачит пасту вентилятор в 15 сантиметров диаметра?????
Сцуко ваткой начал вытирать сам б@ть в этой пасте....
теперь думаю что на баше. да и здесь нужно повесить предупреждение. "глупости
описаные в историях не повторрять. опасно для жизни"

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх,
радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

Тары-бары-растобары
Отделились косовары,
Будет вместо Косово
Новый штат - Пиндосово.

Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры.
А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать
катапульты!
А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить
и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей,
где презервативы...

Живу с родителями. Воду горячую отключили - пошел на кухню, поставил
кастрюлю греться - башку помыть. Прихожу забирать, а в ней картошка плавает...

Фирма. Шеф - человек импульсивный и не сдержанный.
Как-то во время телефонного разговора кричит:
- Я вам не Девид Коперфильд и не могу сделать так, чтоб
ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБИДОХ - и все было! Я могу только ТРАХ!

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада
строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Свиньи - это самые гламурные животные. Они розовые, и вокруг них
столько грязи, что желтой прессе и не снилось!

Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:
- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят...
- Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный
договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »
Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго
соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены
прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."
Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и
знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло.

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми:
трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значит
дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и
презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает
так со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!".

А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

--

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес,
охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: б.л..ь! жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! :-D

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

И вот наступил этот долгожданный день - ДЕНЬ ЛЕЧЕНИЯ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА!!!

- Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?
- У блондинки. Потому что ей 18 лет.

В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

Фотографа пригласили на свадьбу или какое-то торжество, без разницы. Он прихватил ссобой фотки, дабы народу показать.
Все смотрели, удивлялись, говорили:
– Какая красота!!!
Хозяйка сказала:
– Отличные фотографии, наверно у вас очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф промолчал. Только когда праздник приблизился к своему завершению, он подошёл к хозяйке и сказал:
– Всё было так вкусно, у Вас наверно очень дорогие кастрюли.

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

мужик на приеме у врача:
- Доктор, а вы случайно не пидарас?
- Нет!!! с чего вы взяли???
- У вас такие красивые глаза...

Вчера отправился за пивом. Маманя вслед прокричала: "Туалетной бумаги купи 2 рулона! А то кончилась..." Я: "Ага", и пошёл. Стою в кассу, в корзинке полторашка пива и 2 рулона туалетной бумаги. Мужик сзади (указывая на бумагу): "Чё, так организм на пиво реагирует?.."

Hе понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак "лошадью"? Hу самое большее "пони", блин!

Джордж Буш поехал в Ватикан и опоздал по уважительной причине. Он долго корчился и дымился на входе в Собор Святого Петра.

Есть мнение, что женщины не бл№ди, им просто тоже нравится...

Когда у миротворцев кончились патроны, они стали творить мир прикладами.

О том что у Голливудских сценаристов забастовка зрители догадались еще лет за 10 до ее официального объявления.

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому,
что ему не нужно было решать проблемы совместимости
с предыдущей версией.

Было это когда мы принимали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает Калаш и торжественно клянется (за давностью лет уже не помню подробностей). И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает:
- Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ... .
Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсант ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсант опять тянет левую руку. Полковник убирает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает:
- Издеваетесь?!
Тут строй, включая полкана просто рухнул

Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Карамболь - такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты.
Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь,
а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным
доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нах@й.... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пиздец.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина,
Hо порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне,
И очень гордятся своими устоями...
Hо порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов,
Hо это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Hет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Hо порно - покруче. Такие дела.

Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Если хочешь, чтобы тебя по-настоящему возненавидели, то поставь 4 на odnoklassniki

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

В Киеве отреставрировали исторический памятник «Золотые ворота». Отреставрировали тщательно:
камешек к камешку, деревяшка к деревяшке, железяка к железяке. А снаружи, видимо для пущей
достоверности, прикрутили видеокамеру слежения.
(Так и представляешь, как витязи смотрят в пульт, кто это к ним с мечом пришел).

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил
зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, &лядь!!!

Россия. 19 век.
Дворецкий: Граф, к Вам гость-с!
Граф: Кто же?
Дворецкий: Дровосек-с!

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов,
обнаружены надписи "Маdе in Сhinа" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении...

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?


Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро

Написать "извините если уже было" после древнего текста, примерно то же самое как подрезать в наглую, а потом аварийкой мигнуть.

Беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела
Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ
Г. - Вы обманываете народ! (на грузинском)
Б. - Я обманываю? (на грузинском)
Г. - Да, обманываете! (на грузинском)
Б. - Пошел на х..! (на русском)
Г. - Сам пошел на х..! (на русском)
Б. - А почему ты мне тыкаешь? (на грузинском)

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Настоящий мужчина:
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения.
В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую
слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса,
чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно
случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные
фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного
просмотра, безжалостно удаляются.

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную
головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Из инфы:
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

ххх: сука я изза тебя реферат сень них*я не защитил Х(
ууу: Х*я??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО Б(ЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Меня, как жителя Украины, очень волнует один вопрос!
Есть ли life:) хотя бы на Марсе?

-А знаете почему русские все войны выигрывали??????
- А потому, что им терять нечего!!!!

Здоровый бугай с крестом на шее заходит в мечеть и спрашивает:
-Мусульмане есть?
Выходит такой же амбал и говорит:
-Ну я мусульманин...
-Айда выйдем...
Выходят.
-Слушай, братан, выручай, у меня жена мусульманка, тесть барана подарил,
надо зарезать по мусульманским обычаям, сам понимаешь...
-Без проблем...
Мусульманин начинает резать барана, ничего не получается, все и всех забрызгал кровью, а баран живой...
Отчаявшийся христьянин, весь забрызганный кровью, возвращается в мечеть...
-Мусульмане есть?
Мулла, перекрестившись:
-Б..я буду, это был последний!!!

Босс с секретаршей в постели. Она:
- Иван Иванович, Вы его уже ввели?
- Да...
- Какой он у Вас большой!!!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Карло Мозолини - обувь из Италии!

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Пассивный патриот - это патриот, которого эта страна уже затрахала.

Пятый модератор Иудеи...

Приехал в штаты, еду на тачке по мариканскому автобану, ищу поворот. Ну в общем засмотрелся куда-то
и проскочил. А чтоб на этот поворот обратно попасть, надо вперед до разворота километров 10 промотать,
и обратно еще. Ясен пень, я такие крюки делать не собираюсь. Прижимаюсь в общем к обочине, и на заднем
ходу ползу к повороту. Ну и ессно какой-то г%ндон мне в зад въезжает. Выходим из машин, марикос
давольный такой, ща думает копы ихние приедут, он бабла срубит через суд. Х%й там был! Он не только
бабла не срубил, но еще и должен мне остался, плюс его на наркологическую экспертизу загребли.
Почему? - спрашиваю.
Ну мусора приехали, и этот, слюной захлебываясь начал им впаривать, что я задним ходом по автобану
ехал. Мусора на меня посмарели, ну я пальцем у виска покрутил, мол, чувачок то совсем того, какой
идиот задом по автобану поедет...ну меня и отпустили...

На 23 самым забавным поздравлением была SMS-ка по мотивам
песни Марка Бернеса «Враги сожгли родную хату»:
Бухал солдат, слеза катилась.
Хрипел трофейныйм саксофон.
И на груди его светилась
Медаль «За город Вашингтон».

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать
ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

8 марта, иногурация. Медведев, держа руку на Конституции произносит клятву президента России, сразу
после поседних слов шары, музыка, из-за сцены выскакивает Пельш с цветами и криком "Вас розыграли"

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.

shh:
просто они недорогие админы
цена/качество
mmarkk:
на ноль делить нельзя

На одном заводе произошёл случай...
Старый рабочий написал директору завода письмо на оборотной стороне наждачки..:" Когда мне,наконец,дадут квартиру?"
Удивлённый директор вызвал рабочего:
-Что за фокус с наждаком?
Рабочий ответил:
-Обычный лист ты как всегда используешь в сортире..а этот ..ещё подумаешь и ответишь,может..

Уборщица.

Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные… от секса на кухне с начальником IT,
до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального,
новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница… с рекомендациями в верности и исполнительности.
Судя по комплекции и виду – породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой
она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол…
Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: «не входить –
УБЪЁМ», менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими
тряпками не прикасаться…в общем объяснили, что её тут только пол и корзины.
И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел «адъютант
Пал Андреич» - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился
на порогах соседних двух помещений. Слева – кабинета финансового, справа - генерального.
В предбаннике «Пал Андреича» уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её
загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание!
Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на
который фин складывал бумаги для уничтожения – вот это и было её секретной миссией. Потом она была
приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение.
К чему генеральный добавил на словах:
- И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого
кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.
- Угу – многозначительно подтвердил финансовый.
- эхе – подтвердила баба Лида и заговорщицки подмигнула им обоим.
Далее начались обычные трудовые будни. Баба Лида работала как и положено по должности с 6 до 9 утра,
а в пятницу с 22 часов и … как ей понравится самой + два выходных. Работала она в таком режиме до
самого того дня когда и приключилось с ней несчастье. Дело было так.
В субботу, часов в пять утра, мне звонит секретарша и просит подъехать на работу, потому что у нас
там ЧП. Встречаемся у офиса кучкой народа + милиция (типа на охрану объект никто не поставил,
и свет внутри горит). Открываем дверь, начинаем изучать помещения и в босятнике обнаруживаем
такую картину. В предбаннике на полу лежит перевёрнутый шрёдер, а в кабинете у генерального
на полу лежит баба Лида ошалело смотрит на нас и рвёт в мелкие клочья какие-то бумаги.
Узнаём, что она сломала ногу. Когда выясняется как… присутствующие выпадают в осадок. Оказывается,
получив от директоров такое страшное ЦУ: «Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен
этого кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.» А шрёдер-то один! Баба Лида стала
ежедневно валохать эту ацкую машину из одного кабинета в другой. И в этот злосчастный день,
споткнулась, упала и сломала ногу. А так как она воспитана на подвигах Павлика Морозова и
Молодой Гвардии, то не сдалась и превозмогая боль, доползла до кабинета генерального,
шваброй соскребла лоток с бумагами на пол и всю ночь вручную рвала бумаги.
Когда её забирала скорая, врач резонно спросил: не ела ли она секретные документы… баба Лида
заплакала… оказалось, что ела.

Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю,
что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была
соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг
навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в
тапочках на босу ногу (!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд,
наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!

Что хуже? Когда моя девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда
от нее же приходит следом: "Ой, это не тебе"...?

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу.
Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются
бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже
сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через
неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает: "Наверно это мой рай - искать его отраженье..."

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит,
что в Египте было не так уж плохо.

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

На междусобойчике за обильно накрытым столом:
- Слушай, Димыч, если я тебя поставлю, ты как? Папку слушаться будешь?
- Да Вы...Да я... Да я за Вас, Владим Владимыч....(от волнения выпадает сопля.Шмыгает)
- Верю, верю...ладно...беги....будешь президентом!

"Полицейские собаки в Дюссельдорфе больше на запачкают лап во время патрулирования —
все служащие псы будут экипированы маленькими голубыми пластиковыми ботиночками.
"Все 20 наших собак — немецких и бельгийских овчарок — сейчас тренируются для ношения обуви",
сказал Андрэ Хартвич. "Я не уверен что это им понравится, но им придётся к этому привыкать."
Необычная обувь это не дань моды, заявил представитель полиции, а скорее необходимость: собаки
часто травмируют лапы при исполнении служебных обязанностей. Особенно в старой части города,
известной своими пабами и попойками — собаки часто калечатся об осколки пивных бутылок,
застревающих в брустчатке.
Увидеть обутых собачек можно будет с весны этого года. "Сейчас мы учим их завязывать шнурки",
пошутил Андрэ

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей.
Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля
в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и
говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более
жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

: Человек без интернета - зверь!
: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался
с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил,
поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому
обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших
сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед
затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него
будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: -
"А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер
не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" -
удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Шизофрения – это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.
Тендер Выиграл Московский завод паяльников.

Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Жил-был казак .Выпивал , гулял крепко. По - казацки.Трактористом работал в колхозе им.Буденого,
да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба , да впридачу жена. Помер гуляка,
трое сыновей решили за отца долги отдать.Смотрят на завещание и что-то не въедут.Там у
каждого по лимону баксов на счету и папина записка ."Пил я. ребятки, всю свою жизнь.
Пил по-совести : беру бутылку и сразу иду в сберкассу , чтоб каждому положить на книжку
столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше
пить я не могу.Прощайте."

Евреи - парадоксальный народ: рождаются в России, уезжают на родину...

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й",
потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым
и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный,
брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х*й!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно -
Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

- Серега, помнишь я у тебя 50000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра, уроддома, - сказала Кэт.
Штирлиц поднял глаза и увидел свет из окна - урод действительно был дома.

- Пап, а что такое диафильм?
- Эт, сынок, такой старинный домашний кинотеатр на двери, на стене или на потолке.
- Ух ты, я тоже такой хочу!
- Давай тебе лучше плазму купим, чтобы ты сидел, смотрел и завидовал моему детству!

Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.

Родители заходят в комнату восьмилетнего сына:
- Сынок, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Садовником, папа.
- ...
- А ещё сантехником.
- (задумчиво) хорошие специальности, сынок. А кем-нибудь ещё ты хочешь стать?
- Да, ещё я хочу стать чистильщиком бассейнов.
Отец поворачивается к матери: "Похоже он всё-таки нашёл кассету."

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё* твою мать!"

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Сегодня утром выхожу из подъеда, мой взгляд падает на припаркованную под подъездом машину. Весь перед разбит, валяются осколки стекол фар. Дворником прижата записка с текстом: "Брат, извини"

Утро 3 марта
К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
Что бы вы без меня делали."

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
* * *
Как разводить лохотронщиков

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что
компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в
Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать
счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5
минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я
должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении
часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также
поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём
произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто
разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит
что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне
код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне
дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов,
спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне
пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и
бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш
код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не
активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не
использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который
утроит сумму. Hа этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса
после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый
пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер,
который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они
бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и
вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.

* * *


Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. “антигадины” всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...

По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60ч/км

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!

- Бабушка, а когда ты в первый раз поцеловалась?
- Внучек, да мне то целоваться некогда было…
- Ни фига се! Во у тя Ба насыщенная «жизнь» была!

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР).
Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время используете слово «спи$дили», а что оно значит?»
Ответ комвзвода вошел в историю:
«Спи$дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили...»

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

"мир-дверь-мяч"-сказала подруга в совершенстве владеющая английским...

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

Ребёнок:
- мам, зачем тут висит портрет дяди?
Мама:
- чтобы его все знали и за него голосовали, он хочет быть президентом
Ребёнок
- .....(задумчиво)...... я бы за Пушкина голосовала, я его тоже на портрете
видела. Он хороший. И стихи интересные пишет....
Папа:
- за пушкиных у нас не голосуют. их у нас на дуэлях стреляют...

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ
прочитаете состав шампуня на оборотной стороне

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,
носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички
странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает
ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с
деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля....

Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.
Ну и что бы по гарантии отправить обратно в Германию, запаковываем в деревянный
ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером - "НА БЕРЛИН"

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок,
была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила,
сказала, что он ест только с рук..."

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.


Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...
(Преподаватель студентам на военной кафедре).

Путин зашёл в свой особняк:
-Ну хватит гавкать! Принес я поесть... Чё ты мне тапочки несёшь, иди, готовься, в понедельник у тебя иноугурация...

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях)
- логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Причины увольнений из реальных приказов:
1)Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
2) Подложил под стул коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
3) Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4) Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
5) Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
6) Постоянно выливает недопитый чай в аквариум.
7) Второй год не выходит из отпуска.
8. Украл со своего рабочего компьютера видеокарту и не поставил в известность начальство.
9) Категорически не хотел вливаться в дружный коллектив фирмы.
10)В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

11)Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

12)Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

13)Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

14)Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

15)Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

16)Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь,
так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Все генитальное просто.

С 2008 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже
неделю ездила по ушам нашим диспетчерам...и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее
развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий адрес , совершенно
другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон...
Она не открывает, и говорит шепотом:
-сейчас не могу.
Ремонтник: (нервно)
-А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
-К сожалению впустить не могу.
-У меня дети спят!
Ремонтник:
-Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.
-Нет..нет...и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и всё!
Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон(уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама(с апломбом):
-Откуда я знаю! Они всю ночь пили!

Denny SKA
Присоединяйся

Mel
да ты что?! у меня рифма только любовь морковь и носки соски
Denny SKA
Носки бесцельно сбросив в угол
Соски нацелив в потолок
Любовь ждала она несмело
Грызя свежайшую морковь!

- Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды
сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место.
Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут
все те же морды.

Не на правах рекламы!
Только что сидим типо обедаем с девушкой-коллегой. На столе сыр Hochland.
Я замечаю "забавно бы было, ели бы это украинский сыр был". Она, улыбаясь,
"а если б белорусский то "Картохланд".

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну,
я недолго думая, Алена мы тебя в капусте нашли, на что мое чадо отвечает,
мааамааа какая капуста апрель месяц!!!!!!!???? На что мой мозг выдал
страшное: в квашенной доча, в квашенной.

"Первый программист Microsoft подарил 65 миллионов долларов гей-движению".
Это к вопросу о том "какой пи@@р написал Windows?!?!?"

Понедельник... Снова начались...трудо выебудни...

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения
отмечена желто-коричневым пунктиром.

- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

Прое*ать - лишиться чего-либо по невнимательности, ввиду повышенной сексуально-мозговой активности

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально.
Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски… - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Привет, милая! Как дела? Что вчера делала?
Первую половину дня ждала, когда ты вспомнишь и позвонишь поздравить меня с днем рождения...А вторую- сдерживалась, чтоб не позвонить самой и не послать тебя на хep.

Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор. Обрадовалась. Кто-нибудь в курсе, он в метро ловит?

"Бог умер" - Ницше
"Ницше умер" - Бог
"Бугага" – Смерть

Коты котируются в марте...

Кошачьи вопли по ночам мешали спать хозяину Васьки и он его кастрировал. Но ничего не изменилось. Васька по-прежнему убегал, а кошачьи вопли даже усилились!
Удивленный хозяин спрашивает Ваську:
- Я ж тебя кастрировал?!
- А я теперь модерирую...

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут }{опа?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"...

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

У моей коллеги заболел кот. Его отнесли к ветеринару, и тот велел каждый день в течение недели носить его в лечебницу на процедуры. И вот после рабочего дня, притащив ребенка из садика, она таскала этого кота в ветлечебницу. Кот чумной, каждый раз в сумке орал дурным голосом.
Представьте себе, темный зимний Питерский спальный район. Десятый час.
На улице почти никого. Она бежит уже уставшая за день как собака, дворами, где нет никаких фонарей. Кот в сумке дурным голосом вопит: "Мяу-у-у!"
Вдруг из кустов выходит мужик со спущенными штанами и говорит: "Посмотри..."
А у нее сил нет пугаться...
Тогда она ему говорит: "Чего смотреть? Темно! Не видно же ничего! Фонарь носи с собой, козел!"
Мужик остолбенел!!! И тут кот как опять заорет: "Мяу-у-у!"

Ничто так не портит удовольствие от чтения форума как знание правил русского языка.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

В Украине внесли изменение в правила дорожного движения-раздел разметка:
-двойная сплошная линия должна быть высотой не менее 40 см.

Было это лет 5 назад . Подсунули мне как-то (даже не знаю где ) фальшивую купюру 20 грн . Все никак не мог ее сплавить да и стремно как-то - нарушение закона все-таки.
Еду вечером , уже стемнело и тормозит меня гаишник . Ну и как обычно приклепался к какой-то ерунде , типа ремень не пристегнут ( как он , с@ка , это в темноте размахивая жезлом рассмотрел даже не представляю ).
Сговорились на 10 грн . Полез в лопатник , увидел эту двадцатку . Но что-то меня жаба начала душить целую 20 отдавать , хоть и ненастоящую , поэтому сказал , что подрасчет нет и попросил сдачу . Гаишник быстренько 20 схватил , спрятал , а мне десятку в права закинул и отдал .
P.S. я доволен , гаишник доволен , хотя мы оба полиняли на десять гривен . Странная вообще эта арифметика .

-Папа, папа, а я сегодня при всех в классе Сталина дураком обозвал!!!!!
-Отойди от меня, незнакомый мальчик...

У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
- Бабуля! У тебя болит голова?
- Нет, - отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.
- Ну, тогда пойдем померим давление.

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка...

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, f*сk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will f"сk оff.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал:
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

В самолете попугай кричит стюардессе:
- Эй ты, мразь, виски с содовой мне и побыстрее!
Стюардесса, не делая скандала, спокойно приносит попугаю виски.
Через некоторое время попугай снова:
- Слышь ты, коза драная, виски с содовой повтори мне быстренько!
И снова попугая обслуживают. Мужик, сидящий рядом с попугаем, решает тоже поэкспериментировать и кричит стюардессе:
- Эй ты, сучка пилотская, водки принесла мне бегом!
Стюардесса, переполненная негодованием от такого хамства, пожаловалась капитану, и тот приказал выбросить попугая и мужика за борт. Так и сделали. Летит мужик кубарем вниз, его догоняет попугай и орет сквозь ветер: - Слышь, мужик, а для нелетающего ты через чур вы@бистый!

Чудо - пафосное определение халявы.

Пошел на железный рынок прикупить себе глазок в дверь и набрел там на китайское чудо - посудите сами, одна из характеристик "... угол обзора 210 градусов ..."

навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.

Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита.
Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее
собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.
Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,
высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и
"этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох
и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.

На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет.По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Пираты Карибского моря-3".

- а за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Сегодня днем пошутить решил.
Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Hаиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться.
Ключи оказались от квартиры родителей...
Вот только недавно в квартиру и зашли.

- Сегодня к нам немцы в офис приезжали, -рассказываю дома.
Сын, 4 года, спрашивает:
- На танках?

XVIII век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
XIX век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст- не даст…"
XX век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встнет…"
XXI век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: - " Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

Наблюдение в больнице:
Парни клеют девушек. Девушки строят глазки парням. Всё бы ничего, но это кожно-венерологическия клиника.
Эх, мало им видать было.

Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti ?

Ford Focus форум

- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic -е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang -е.

McLaren F 1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F -16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX -5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP //

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. ( pics )

BMW 7- series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу с Харьковского ехал, всего 119 насчитал.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Hовый ПЛЮКанский пацак...
Какое y Hового ПЛЮКанского пацака средство передвижения?
- 600-тый пепелац, малиновая обивка салона и капа на два пальца.

***

Из жизни кактусов.

Остaнaвливaет эцилоп - пепелац и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Чатланин говоpит:
- Кактусы везу, a они шустpые, вдpуг убегут.
Эцилоп:
- Откpывaй!
Откpыл чтланин пепелац, тaм и пpaвдa кактусы.
Один кактус и свалил, пока чатланин с эцилопоп КЮками пеpекидывался... Ловили-ловили кактуса, и кю поймали.
Чатланин говоpит эцилопу:
- Я поехaл, a ты когдa поймaешь кактуса, отпpaвь его в ботанический сад.
Чеpез кaкое то вpемя эцилоп поймaл кактуса. Сaмому влом везти... Остaнaвливaет 600 пепелац с пацаками и пpосит отвезти кактуса в бот.сад.
- Kaкой бaзap, эцилопушка, отвезём в тентуpе!
Вечеpом эцилоп идёт домой и смотpит опять тот же 600 пепелац летит. Эцилоп пепелац останавливает и говоpит:
- Пацаки, я пpосил вaс в ботанический сад кактуса отвезти, а Вы кю?
- Дa были мы с ним в твоём саду, в тентуpе! И в кино были, сейчaс в бaню везём.

На первом этаже в нашем бизнес-центре есть контора, которая торгует всяким теплооборудованием. Стенки прозрачные, поэтому внутри всё видно. Иду по коридору, вижу за стенкой стоит огромный котёл, на нём лейбл: "Модель "Попелацо"". Торможу, ржу, типа, пепелац нах =)
Чуть ниже висит другая бумажка "Гравицапа в комплект не входит"

Знаете ли вы, что приставка "Re", часто встречающаяся в темах писем электронной почты, является результатом неправильно выбранной раскладки клавиатуры? В правильной, русской раскладке это будет "Ку"!

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём.
Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят.
Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена.
А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Я не знаю, на что это похоже. Я в ступоре. Пить я это не буду точно. Вы видели когда-нибудь стакан хренпоймичего? Рецепт прост: пакетик растворимого кофе и дольку лимона залить кипятком, подождать две минуты. Приятного кофепития!!!

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой - памперсы, тампексы и т. д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. Едем, чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи.
И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита и т. д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он тока, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет)...
Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки:
- Куда,.....,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь:
- Да как не ругаться, чуть же не задавили?!!
Далее следует ответ:
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт
огромный корабль, битком набитый кабелем.
- ?
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись,
и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа -
до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну
откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

Ща, я пойду в гопников луковицей кину...(просто у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
..
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Буквально еще вчера был

Когда будешь приглашать к себе на день рожденья родственников, подумай: нужно ли тебе ещё пять гелей для бритья и столько же одеколонов помимо того, которые тебе обязательно подарит жена?
Тем более ещё новогодние не закончились!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже.
Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.
Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.
Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое происшествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.
Среди прочих конструкторов был один мужчина небольшого роста и "хрупкой" комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке.
Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.
И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман, другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в обморок.
Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.

Рассказывает Вячеслав Тихонов:
Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ. Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
Ваша фамилия? Тихонов.
Ваше имя? Вячеслав.
Возраст? Восемьдесят лет.
Ну и так далее.
Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: "Извините товарищ Тихонов. Не узнал!"

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников:
- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь никто не знает...
Пpошло полгода.
- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь все уже знают...

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову периодически иметь романы на стороне. Богемное обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла.

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки.
И тогда Петр повелел обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

О человеке, побывавшем в опасных жизненных ситуациях, переделках, много испытавшем, говорят: "Он прошёл огонь, воду и медные трубы! Казалось бы, кто, как не пожарные-практики заслуживают такой оценки своего труда. Здесь и огонь, и вода, и медь труб духового пожарного оркестра в честь отличившихся героев. Или речь идёт о ветеранах войны? Оказывается, ни то, ни другое.
В.И. Даль эту старую русскую поговорку поясняет словами: "как вино". Имеется ввиду "хлебное вино" - водка, которая в процессе получения должна пройти огонь (на нём кипит хлебный "затор"), воду (она охлаждает продукт), медные трубы (змеевик перегонного аппарата). Попросту говоря, система, включающая огонь, воду и медные трубы, ничто иное как самогонный аппарат.

Моя любимая никогда не запрещает мне критиковать ее... Раскритиковал обтягивающие джинсы - ходит в мини-юбке. Не понравилось, что в глубокий вырез видно лифчик - теперь без него ходит. Допоздна на работе сидит - теперь я один работаю. Ужин остыл - ужинаем теперь в ресторане... Ну, думаю, хватит! Теперь буду хвалить ее! Сказал, что в сексе она богиня... Блин!!! Вообще, ночами спать перестал!..

Помню в юности еще, чтоб покурить, прятаться приходилось. А сигарету веточками держал, чтоб от рук не пахло. Пива выпьешь - потом упаковку орбита съедаешь, чтоб запах перебить. И на улице допоздна не гулял. А еще отчитывался за каждый шаг...
Но знаете, ну никогда бы не подумал, что все это может повториться!!!

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%

Если друзья тебе не завидуют - значит, это не настоящие друзья

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!

На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..."
И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

Скажу сразу, на всякий случай: к лицам кавказской национальности отношусь безо всякой предвзятости.
Итак, реклама. Реплика мужика средних лет (типа клиента):
"Я считаю, что ОСАГО обязана быть справедливой! Я не хочу платить за "чайников" или хачей!"
Сижу, туплю. Секунд через десять доходит истинное содержание фразы: ".. не хочу платить ЗА "ЧАЙНИКОВ" И ЛИХАЧЕЙ!"

Чем чаще и громче женщина стонет ночью, тем реже и тише она пи**ит днем.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

судя по вашим о@уевшим лицам, вы слегка удивлены...

Однолюб, но многоё@

В подземном переходе бомжеватого вида мужик клянчит милостыню: "Граждане, помогите, чем можете. Я только после операции. Врачи вырезали аппендицит, а там были все деньги и билеты...!" Народ ржет, но подают активно - вот что такое сила искусства!

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша!
- Нет проблем-могу быть и секретаршей!

Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... Выходит, наши автопроизводители это знали давно!!!

Задница - универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Занимательная лингвистика. Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это ходить.

- Ребята, не подскажите, как убить Кащея?
- Кажется, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Тойота РАФ-4...

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Если вы заблудились в тайге , первое с чего надо начать это МЕДЛЕННО выливать водку. С криками: "Что ж ты делаешь гад" - вас обязательно кто нить найдет и даст по морде

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

Когда учительница задала составить по загадке, мой брат-третьеклассник написал эту:
пердит, шыпит, ваняет, до работы даставляет, ево батинки - шына, это б**ть - ...
/машина/

Со времен чеченской компании.
Два генерала:
-Да они..Они - урюки!!
-Простите, но урюк- это абрикос...!?
-Знаю я их! Днем они - мирные абрикосы, а ночью- вооруженные урюки!

Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь: - Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри. Реагирует молодая дама с соседнего столика: - Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню... Спрашиваю: - Аааа... Эскорт-сервис? Ответ: - Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...

-Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
-Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама }{опа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных органов пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно именно его кто-то пытается в####ть.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Время - деньги, а я не настолько богат, чтобы читать длинные анекдоты.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!!!

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород.

Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

В "Одноклассники" я влез тут по приколу…
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу…
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька… Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…
Не лыком шиты! Не в своей стране!
«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»
«Я на слоне» «А это – слон на мне»

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!
Вот Вася – был порядочным срулем…
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как «Индийский океан»

«Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»
На фоне небоскребов – фэйс Маруськи
И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -
Припомнил я… затылок почесал…
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид…
Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид…

На ламе тот, а этот – на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом – твой народ…

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно – мужику на пальмы пох@й –
На море Мертвое и этот пошлый век…
«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…
Единственный нормальный человек.

В Гарлеме существует традиция в белые ночи откладывать белый нал на белый день...

Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн пользовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом. Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса... Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:
- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.

Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..
Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид б#ядь б#ядью!!!

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры.
Ночник горит едва-едва.
Темно, опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте!

-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором.

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Юмор грубый, но абсолютно достоверный.
Физфак Ростовского университета, год, приблизительно, 1985, лекция по ядерной физике, доцент Никифоров. Идет процесс рисования на доске какого-то графика. Преп трудится над графиком и параллельно произносит, медленно так, растягивая слова:
- а - э - ту - часть - фи - гу - ры - мы - дру - зья - за - штри - ......
после чего оборачивается к аудитории и обычным тоном добавляет:
- мелом, товарищи, мелом.

111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долб**б обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долб**бу обязательно нужно выезжать из гаражей?

Как сохранить семейную идилию?
-отвернись от телевизора
-послушай,что она говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи,что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

На Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-)

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

- Тебя как зовут?
- Алиса
- Прямо как мою любимую группу..
- Какую?

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

А шо по этому поводу сказал рабинович ?

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл%$ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Пи: число или здец?

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Муж вечером жалуется жене:
- Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться...
- (Жена) Ну и что?!
- Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики)
- А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил?
- Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

- Я смотрю вы в спортивном костюме! Наверно пьете много?!

Что в имени тебе моем?
Ты зацени груди объем!


- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак.

- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

В Дети, начитавшись книг из серии «Хочу все знать», теперь просят родителей приобрести им новые книги из серии «Хочу все "нах" забыть»

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, бЈ*дь?..

- Мда… когда спишь ночью 4 часа, следующий день - адская пытка…
- не знаю, не пробовал.
- А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся. В 15-00 не удержался, моргнул – а выморгнул только к 17-ти…

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Купили мы кота . И как то само прилепилось , когда нужно купить ему еду и песок для туалета говорим : нужно ваське купить жрать и срать .
Идем с супругой с работы, я еще утром купил на рынке коту песок 2.5 кг и несу его , зашли в магазин , накупили там продуктов большой кулек и 3х литровую банку купоренных помидоров . Гляжу на все это , тяжеловато сам не унесу .
И так громко супругу спрашиваю :
- Дорогая , ты будешь помидоры нести или срать ?
Она так же громко :
- Срать , срать . Там же всего 2.5 кг , это намного легче чем нести помидоры !

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления.
Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в Украине к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Нашел дед на берегу бутылку
Открывает - а там джин
Выпил дед - и его желание исполнилось

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

- Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

Есть такая рыба толстолобик, семейство карповые, его разводят в прудах как карпа, но есть у него одна отличительная черта - жрет толстолобик только ил и отмершие водоросли, то бишь на удочку снаряженную червяком или тестом поймать его не возможно, ловят его только сетями или спускают пруд и выгребают неводом. За информацию отвечаю как бывший ихтиолог. И вот приезжает товарищ с рыбалки (ездил на платные пруды) и рассказывает - ни один карп у них так и не клюнул, но зато они поймали трех толстолобиков на лапшу Ролтон!!! Этож какую надо химикалию засунуть в продукт, чтоб на нее рыба начала клевать, которая в принципе ни на что не клюет!!! Я говорю а как догадались то? У местных подсмотрели, говорит, мы бы еще больше поймали еслиб умели этот и@учий Ролтон как следует на крючок одевать, мсетные то уже насобачились! Я вот думаю как дох#я на Руси долбоё@ов-экспериментаторов - вот с какого бы перепугу нормальный человек лапшу на крючек наматывать стал. Но с другой то стороны эксперимент удался! Молодцы

air
п*я....я не могу...мне сейчас плохо станет...
она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

- Слышал про последнюю модель ВАЗа?
- Че, правда закрываются?! УРА!!!!!!!!!!!!!

Почему люди не летают:
1. Не боятся кошек
2. Комары и мухи невкусные
3. Хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
4. Взлетать под хохот очень сложно
5. Низко летать неинтересно, а высоко - холодно и страшно
6. Разговаривать не с кем
7. В ушах свистит
8. Мешают ноги
9. Мешают птицы
10. Пугаются летчики
11. Земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
12. Два мужика в белых халатах все время мешают взлёту

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиZZ**ой накрылся...

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Человек не может считаться полноценным гражданином Украины, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

- Всё, что Вы ни скажете, будет искажено и использовано против Вас!

Кожаная юбочка, кандалы и хлыст...
Каждый знает Любочку... садомазохист!

Если телек маленький, без пульта, и по нему весь день Word, Excel или 1С показывают – переоденьте халат и тапки – вы на работе.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот!

Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!"
Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!"
Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!"
Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" - "Но у меня уже 18" - "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" - "Но..." - "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!!
Голос сверху, после паузы: "Ох..еть можно!"

Есть такая профессия - на работе сидеть

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

"Видим господина Саакашвили, который хочет и рыбку съесть, что называется, и все остальное полезное для себя сделать"
Дмитрий Рогозин, постоянный представитель России в НАТО

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет

Ситуация на перекрёстке.Далее со слов очевидца.
....Стою на перекрёстке в знойный летний день.Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ.Скука.Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс,заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё,ох@ел,тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток.Ядумал он его надует.

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести
теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила
голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату. Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе

- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он
знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на
дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив
с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: ''Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник''. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: ''Если от чистого сердца, то пожалуйста''. Артист
оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Редкий бомж добежит до середины МКАД!

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это бл@дь и самое страшное.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Объем мозга стритрейсера обратно пропорционален диаметру глушителя его автомобиля.

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное...

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

С моей сестрой несколько лет назад случился случай. Она познакомилась с мужчиной, начали они встречаться и был у нее сынишка лет 11.
Пока сын гулял на улице они начали заниматься сексом. Тут слышат открывается дверь. Этот мужик хватает свои вещи и бежит в смежную комнату и прячется в кладовку и впопыхах начинает там одеваться.
В это время заходит ее сынишка в квартиру, проходит мимо мамы и прямо в смежную комнату(он видно забыл какую-то игрушку дома), открывает двери в кладовку и произносит:
- О, дядя Вася, здравствуйте, а что вы здесь делаете, да еще и в маминых трусах.
Берет нужную ему игрушку и уходит.

Найдено на одном форуме:
"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"

Только что в метро мент до эмобоя дое@ался... Х"ли, грит, глаза красные?
Тот ему - плакал!
Мент - "не пи"ди..."
Так е(ой!)""ись минут 5, в итоге чувак разревелся..
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

from bash.org:

xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пи**еных со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток.

hasan_as_sabax: Причем из этих двух молотков, один был бы самодельной киянкой!

xskell: Точно. А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп.

hasan_as_sabax: И предложил бы свой вариант самореза с правой резьбой под шестигранную отвертку с логотипом Sun...

xskell: А потом кто-нибудь прийдет и скажет, что посадил все на суперклей и вроде стоит.

hasan_as_sabax: А кто то будет причитать про то, что раньше вообще без гвоздей строили и стояло века...

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча

улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?.

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай

Что подразумевает программист, когда говорит...
1.Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
2.Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
3.Сложно - Придется прочитать документацию.
4.В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
5.Работает - Компилируется.
6.Отлаживаю - Не компилируется.
7.Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
8.Работал допоздна - Играл по сети.
9.После обеда - Часам к 18:00.
10.Вероятно - Вероятность равна 1,5%.
11.Мы пробуем несколько различных подходов - Мы до сих пор не знаем, что делать.
12.Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы - Мы только что наняли трех первокурсников.
13.У нас выработана четкая проектная координация - Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
14.Мы гарантируем, что заказчик останется доволен - Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
15.Предварительные операционные тесты прошли успешно - Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
16.Нам нужно изменить всю концепцию - Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
17.Да, хорошо, мы глянем - Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
18.Пожалуйста, прочитайте и распишитесь - Давайте разделим ответственность за полный провал.
19.Позвольте узнать ваше мнение - Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
20.Годы разработки... - Одна программа в итоге заработала.
21.Мы делаем все в соответствии со стандартами! - Мы всегда так делаем!
22.Это от многого зависит... - Оставь надежду добиться внятного ответа.
23.У нас произошел грандиозный прорыв - После очередной попытки программа почти загрузилась.
24.Мы предоставляем полную гарантию - Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
25.Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки - Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
26.Проект близится к успешному завершению - Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
27.На проекте наблюдается беспрецедентная производительность - Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
28.Программа соответствует стандартам качества - Компиляция прошла без ошибок.
29.Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений - Я не знаю.

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно! У нас как раз одна утонула!

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
«Одноклассники, отец,
– Что это такое?»
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой –
Объясни мне, отче?»
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоской:
«База данных ФСБ –
Вот и всё малой!»

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы....эээээ!!!...... опаньки...

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот

- А ты знаешь, что такое флатус?
- Нет.
- А ты знаешь, что повышенная флатуленция свидетельствует о дисфункции пищеварительной системы?
- Ты можешь попроще?
- Короче, хорош пердеть!

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Телевизора у меня нету, поэтому я кушаю грибы и смотрю ковер.

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С#ки #б@ные".
Отпад полнейший...

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $179,5. Евреи задумались....

года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

- Алло, это СБУ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил узнать меня, сколько они могут стоить?
- Ничем не могу помочь. У нас серьёзное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.

всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков
больше, чем пузатых женщин.
(С) Роберт Атаманов

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

У моего друга есть кот. Зовут его Честер. Назван был так то ли, чтобы не забывать, как зовут кота, то ли, чтобы помнить, какие сигареты мой друг курит. Но это не важно. Важно, что купил он потом себе ещё ориентльную кошечку, када к нему девушка жить переехала. И назвали они кошку Бусенка, ещё более ласково - Буся.
Вот он мне и рассказывает, далее - с его слов:
- Готовлю вечером еду, кот и кошка преданно на меня смотрят. В этот момент звонит мне моя и спрашивает: где я, с кем и чё делаю? Я ей честно отвечаю: "Я и Буся с Честером на кухне...". Потом была пауза на обоих концах провода. Теперь я аккуратней строю предложения, када речь идёт о моих питомцах.

Наверное, каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась»

Нет! Нет, Я не копипастер! Не копипастер! Я ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ ЗАНОВО ЕГО НАБИРАЛ!!!

- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро!
- Прикольно, а докуда татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово там где и надо ему быть.

У меня свободный график работы. Когда хочу -прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу-в шесть утра на работу прихожу, хочу- в час ночи ухожу.

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.



Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.

Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.

Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".

Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.

Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Парень пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару.
Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она,
счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?".
Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься
с мыслью о том, что надо идти на работу.

- для чего человеку сердце?
- для того, чтобы перекачивать кровь по телу...
- для чего человеку печень?
- для того, чтобы очищать кровь...
- для чего человеку кожа?
- чтобы мужики яйца в руках не носили...

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Только незнание того, что аэродинамика существует, позволяет корейским самолетам летать.

- Вы не скажете, где находится нофелет?
- Не знаю, у меня киньлибом!

Было у меня первое свидание с девушкой 9-го марта. Первые минут 5 я не мог понять,
что в ней было не так. Оказалось, стойкий запах перегара. Ну, думаю, с кем не бывает..
После того, как на втором свидании ситуация с амбрэ не изменилась, решил спросить,
неужели у нас ней так много общего.. В общем, оказалось "Шанель №5"..

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде
удалось достичь уже к марту.

сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно
известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак.
Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.

90% девушек на вопрос ''зачем нужны красивые и умные девушки?'' ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ.

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают,
мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек,
не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает,
типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

-Доктор!ПОМОГИТЕ! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!
-Почему?
-Нравятся!

в годы 80-е в советской тогда ещё газете была статья о реальном происшествии за лет несколько до этого.....
Где-то в Белоруссии в каких-то деревушках, группа молодых парней лет 17-18 злоупотребили самогоном и
заблудились в лесу. Набрели на старый времен войны законсервированный СС-кий бункер (с полным комплектом
на человек несколько) оделись в СС-кую форму, полный боекомплект, подогрелись шнапсом и пошли дальше.
Под утро вышли к какой-то деревушке постучались в крайнюю хату, вышел мужичек оказавшийся местным
парторгом, они ему при все выкладке, - давай показывай где комуняки, жиды и сочувствующие живут….
Провел он их по всем хатам, ну пока суть да дело милиция приехала, упаковали шалунов….
Итог: хулиганы получили по 15 суток….
А мужик 15 ЛЕТ за измену Родине….
вот такая печальная история....

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Где-то на этом земном шаре каждые 10 секунд женщина рожает ребёнка.
Её надо найти и остановить!

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ.
Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто".
Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой
без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась,
и его йайтса провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается
и не выпускает их. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и
вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Зачем девушки, сходив в туалет по маленькому, моют руки?
Зачем в трамвае висит плакат с рекламой нового "Форд Мондео"?

Идет наркоман по пустыне, видит бутылка.
Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку:
- Загадывай любые 3 желания...
Наркоман:
- Знаешь, давай по косяку.
- Давай.
Выкуривают.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косяку.
- Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косяку.
- Ну и дурень же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался.
Проходит час, джин вылазит:
Ну ладно, загадывай четвертое желание.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"


Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль..

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем.
она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон,
использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на
торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!!
Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи...
Шаман, бл#....

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того,
как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления,
утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам
очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3
килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше
35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим,
что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает,
а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на
момент написания заметки не оказалось.

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

- Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футбольный матч - на ней мчится мой сын. - А когда машина ваша? - Когда ее надо везти в ремонт.

Безобразие! Купил в вашем магазине резиновую женщину, надуваю - получается мужик, да ещё с сигарой во рту!
- Выверните её наизнанку.

Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер
рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно история.

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и
релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь
жд переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и
машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они
заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину
поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,
когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не
было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,
естественно не виноват.

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали
на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,
но они им они очень нравились) на местный шнапс.
Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,
увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со
станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР
свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
Опять без жертв, но с травмами.

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть
русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили
немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.


- Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.


Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.


Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.


Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.


Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.


Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.


Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил, чтобы не доставала.


Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.


Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника, что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо.


Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.


Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало...

Вот жил человек, который очень много спал. Бывало, откроет он глаза рано-рано утром, посмотрит вокруг, отвернется к стенке и опять засыпает.


А вот жил еще на свете очкарик, который страсть любил объявления читать. Как увидит где какое объявление, так шасть туда и ну давай читать. И вот раз шел он весной по улице. Птички, капель... А надо сказать, что очки он дома забыл, но все-таки разобрал на стене белое пятно. Ну, думает, объявление. Подобрался поближе и давай по строкам пальцем водить. А там написано: "Осторожно! К стене не подходить -- сосульки!" Тут-то очкарика и прихлопнуло.


А один теоретик всю жизнь формулы выводил. Каждый день приходит с утра в институт и начинает формулы выводить. А под вечер бледный становится и хмурый, начинает бумажки рвать и в сердцах в корзину для мусора кидать, а то и в коридор. Ну и не удивительно, нажил он себе язву. А сосед этого теоретика, экспериментатор, формул выводить не любил. Он любил иногда водки c пельмешками выкушать. И как то раз встретились теоретик и экспериментатор и давай почему-то о смысле жизни говорить. И горько заплакал теоретик. Да и как тут не плакать: нельзя ему пельмешки под водочку, язва-с.


А еще жил человек, который очень боли боялся. Так и говорил бывало: я бы давно удавился, да только очень боли боюсь.


И вот жил один человек, который очень вольно с мыслями обращался. Как заметит мысль какую, так ухватится и играться с нею начинает: подкинет, перевернет, а то и, сказать страшно, наизнанку вывернет. Ну и мысли, конечно же, обращения такого не стерпели: как-то враз навалились всем скопом и ну давай в башке тесниться да кривляться. Тут то человека энтого и увезли в психиатрическую.


А вот жил еще на свете физик, который жутко хотел формулу красивую придумать. Симметричную такую, чтоб много всего разного объясняла, следствия чтоб выводить можно было. Сидел он как-то, думал, да мимоходом и открыл невзначай перпетуум мобиле. Ну тут коллеги набежали, давай руки ему трясти, в воздухе качать. А он отбивается, орет благим матом, мол, не хочу перпетуум мобиле, формулу хочу симметричную. Тут директор института набежал и устроил ему разгон с выволочкой. Мораль: коль перпетуум мобиле открыл, так не выеживайся, а изволь улыбаться, кланятся, и коллеге ручку жать.


А вот как-то сидели на заседании двое маститых ученых и отстаивали свои точки зрения. И вдруг как заспорят, кто из них умнее. Да так горячо, что один другому голову стулом проломил, а потом и сам гигнулся из-за инфаркта на нервной почве. Тут один молодой ученый встал и говорит: так они мою точку зрения и не услышали, так и не узнали, что оба дураки. Может, оно и к лучшему.


А вот жил еще на с свете человек, который все знал. Что его не спроси, посмотрит он на тебя, и заткнешся ты и уйдешь с чувством просветления. И вот раз шел человек этот весной по улице, подскользнулся, улыбнулся мудро, упал, сломал шею, еще раз улыбнулся, и умер. А вот если бы человек этот в Австралию эммигрировал, как ему еще 1994-м году предлагали, так глядишь, еще бы и сейчас улыбался бы мудро и печально.


А вот был еще один человечек, который думал, что у него талант есть. Сядет бывало с утра за стол, и ну давай в себе рыться, талант искать хоть завалящий какой. Как-то раз переходил человечек дорогу и вдруг показалось ему, что нашел он талант свой. Ну вот он, точно! Нагнулся человечешко, остановился, рот разинул,.. тут его грузовиком и задавило. Так и не узнал человечек, что не было у него никакого таланта. Может, оно и к лучшему.


А вот жил еще человечек, который очень влюбчив был. Как влюбится бывало, так ходит долго, трепетативный такой, ночи не спит, все стихи сочиняет. Потом цветы дарить начинает, взором томным смотрит, ночами под окошком вздыхает, предмету своему спать мешает... И как назло, что-нибудь, да приключится. То она другого любит, то он глупость какую сделает... Ну тогда человечек начинает руки ломать, ночи не спит... Эдак с полгодика. А потом опять влюбляется.


А один молодой человек на концерты И.С. Баха ходил. Не то, что бы он Баха сильно любил или там музыку классическую, просто он за шибко культурной девушкой ухаживал. И вот раз спит он себе спокойненько на концерте, но все честь по чести, глаза открыты. И вдруг в рот ему муха возьми да залети. Он конечно заорал как, рукерьями замолотил... Публика вокруг зашикала, конечно, а он их всех по матери, а девушку свою дурой назвал... Противно ведь, когда муху проглотишь.


А вот был еще один человек, который все сомневался, правильно ли он профессию выбрал. Как печенка у него зашалит, или не выспится, так и начинает сомневаться.


А еще был человек, который очень любил злобствовать. Бывало как начнет с утра ругаться: то ему не так и это не этак. Только человечек этот вовсе за собой и не подозревал, что есть он попросту злобная и желчная личность. Сядет он иногда на стульчик и плачет горючими слезами.


А вот был еще один человек, который очень любил шелуху обдирать. Как бывало увидит какое явление, так на него и накидывается. Шелуха в разные стороны летит, одно ядро голое остается. И вот раз увидел он что-то и ну давай обдирать. И надо же, увлекся, все ободрал, ничего не осталось. Тут-то его и увезли на карете в психиатрическую.


А вот один человек очень часто болел. Как заболеет, бывало, ходит такой бледный, лицо бледное, осунувшееся, в глазах страдание светится. А лечиться он никогда не лечился: знаю, говорит, я этих докторов. Поболеет и выздоровеет. И ходит бледный такой. И как-то раз заболел он, и надо же, раздуло ему щеку флюсом: всю морду перекосоротило, глаз не видно. Тут он побежал в поликлинику и лечиться начал. Вылечился, и с тех пор больше не болел.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

1: А ты что при коммунистах лучше жил?!
2: Даааа.... Я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил.....
Накормять оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь,
играешь спишь, ешь... Я отлично при комунистах жил!!!

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее!

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и !уево!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

C Первым Апреля!
В то время, как все на день дурака приглашають Гальцева, камеди клаб и Петросяна — Ющенко пригласил Джорджа Буша!

лень - это универсальное средство защиты человека от бесполезного труда.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности,
так как жизнь наша аллегорична, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как
считаете, товарищи колхозники?
Колхозник отряхнул навоз с валенка:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому,
что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.!
Все хлопают.

Дню дураков посвящается:

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать
на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания,он сорвался и побил ее топором,
сделав "умственно отсталой".

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке.
К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила
его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся.
Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской,
сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу.
Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл письмо и
попращался с лицом...

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком,
был убит свалившейся на него тушей.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через
черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в...городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний
Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя.
Жена целый час уговаривала его не делать этого. аконец, это ей удалось... Разрыдавшись,
Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно
перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке.
Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что
в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть.
Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983
ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения,
он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на
электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере,
он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша
кислородной подушкой...

Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть
немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие...

История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться
ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял
свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил
попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть
на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже
она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню,
начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со
словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда,
меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать.
Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула
хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи.
Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села
в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова,
поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы
лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать
за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли
девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть,
а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил
за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка
сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе
многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь".
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком
"Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах
журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и
в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком
"Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней
Джордж Стори скончался от инфаркта.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно. Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол.

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение,
что очень многих вокруг искусали бараны...

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Прием на работу.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Последняя фраза должна быть
- Прощайте!

Re: Просто анекдоты
 

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!



Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное. Входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал - мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.



- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!



Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Ну тогда ....... пи@ды Александр Василичу!



Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине.
-Ну что мужчина, продлевать будите?

Re: Просто анекдоты
 

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 140$
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Re: Re: Просто анекдоты
 

Re: Просто анекдоты
 

Хм... Цена растет... К чему бы это?

Re: Просто анекдоты
 

А надо в теме писать и все будет нормально.:)
* * *
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.

Друг в обэпе работает, приняли они азербота какого-то, сделали запрос к нему на родину храктеристику из местного сельсовета. Ответ пришел
ХАРАКТЕРИСТИКА
Дана Абиди Рамин Рагим Оглы 1980 год рождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхорского района в своем городе. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом. Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни с кем. Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался не с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на воле, пусть приезжает на своем родной село, мы его любим.
Председатель сельсовета Ени-Хаят.

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!!
"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

Встречаются три одноклассницы, спустя 10 лет.
Первая вся в синяках по пояс сверху.
Подруги спрашивают:
- Что с тобой? Муж бьёт?
- Да, нет – он меня любит, просто боксёр, вот и отрабатывает на мне приёмы…Но в постели как БОГ – не могу от него уйти…
Вторая вся в синяках, но ниже пояса.
- Ну, а с тобой что?
- А у меня муж футболист, вот и отрабатывает на мне подкаты… Но в постели БОГ – не могу от него уйти…
Третья, шикарная блондинка, отлично выглядит, только маленький синяк на плече… Подруги спрашивают, откуда синяк.
- А у меня муж новый русский, когда мы спать ложимся, он меня пальцем в плечо тычет и приговаривает: - И всё-таки, я тебя, когда-нибудь вы@бу!

То, что мы называем жизнью, обычно всего лишь список дел на сегодня

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну, ты даешь!

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP - нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, ничего страшного, - я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

....... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички

Продается котенок:
Качественный...
Почти не ЮЗАНЫЙ.
Пробег 2 Месяца.
Укомплектован:
- шерсть (веселенькой черно-белой окраски - лапы (4 штуки)
- УСЫ и УРЧАЛО встроены...

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня 1 апреля! тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш: у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h*j!...

Любовница от первого брака.

Для того, чтобы посмотреть Москву с высоты птичьего полёта нужно:
1. Колесо обозрения.
2. Положить колесо обозрения под язык.
Приятного просмотра.

К ларьку со свежемороженой рыбой прибился дворовый кот. А взгляд у этого кота был такой жалостливый, ну прям как у кота из Шрека, и никто, ни покупатели, ни продавцы, не могли остаться равнодушными к бедному котику с вечно голодными глазами и не дать ему хоть маленький кусочек рыбки. И все бы было хорошо, если бы только котик не помер через месяц от ангины.
«Прежде чем делать добро, подумайте, не убьет ли ваше добро кого-нибудь.»

Re: Re: Просто анекдоты
 

^-): Вчера пробовал снять зимние колеса, ага, фиг там, они прикипели насмерть, извел флакон WD - не помогло
DiSh: Я делал так - ослаблял колесные болты, далее разгон небольшой (метров 5-10 хватает) и торможение в пол. как правило диски срываются с пары раз
^-): мой друг таким образом тормозной барабан снимал... снял колесо, вывесил, включил передачу, попробовал ломом резко затормозить барабан и получил этим ломом в лоб

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

Новость:
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Все что ни делается, делается в Китае....

Новости которые не радуют:
Ученые доказали, что у тех, кто курит, пенис уменьшается в размере на 0,00005 мм с каждой выкуренной сигаретой!
Тем, кто сейчас пошел за линейкой необходимо прекратить курить немедленно!

Бесполезный факт: Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению

Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

История эта произошла с моей знакомой женщиной.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,г� �лолед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

Живу и работаю в Киеве. Нашу контору не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка.
А теперь сказка.
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору н икто ничего не говорит и сдеражать купеческое слово не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму.

В жизни бывают моменты, когда ни кому кроме начальства ты не нужен.

Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.

На автостоянке, девушка на мерине никак припарковаться не может..лето, окна у весх открыты..кто-то из соседней машины:
-Вот, нас@сала себе на Мерседес...
Девушка:
-Я щас позвоню своему другу и вы нас@сете себе на самолет

Не воспринимайте мою вежливость как слабость.

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег...

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

- D&G - это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Немецкие ученые изобрели "АНТИ-виагру", для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

ххх: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
ууу: И чо?
ххх: ПОЛОЖЬ НАЗАД МАНДАРИН !!!

Объявили о выставке ослов. Разрекламировали конкретно. Приз тысячному зрителю - сто тыщ долларов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали очень дорогие билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
-”По пи*де себе дай. Дура!!”

СисеK я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Английский анекдот 1941-го года.
После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма, бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана... Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Любит у нас народ черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления, продающиеся почти везде. Мало кто не видел разнообразных хитро сделанных гвоздей, хлопушек замаскированных под повседневные вещи и тому подобную галиматью.
Знакомый, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, стал семейным человеком. Всё как полагается: жена, ребёнок и "любящая" его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и вообще срочно необходимо изолировать от общества. А у него, как водится, возникало желание завести её куда-нибудь в лес и привязать к ёлке...
А тут, к его ежевечерним закланиям в качестве пиломатериала добавилось и то, что у ребятенка очередной зуб очень уж болезненно полез. Хнычет, пищит, ничего, кроме пальца сунутого в рот не помогает. Причем палец должен быть кого-нибудь из взрослых, потому как они большие и их кусать не больно. Долго терпел товарищ экзекуции над своими фалангами, порой дитятко до крови прокусывало. И однажды собрался воскресным днем и ушел куда-то.
Вечером с дачи приезжает теща и начинает его тихо буровить. Медленно, со смаком, растягивая удовольствие. Он как всегда, завел разговор о несбыточной мечте своей семейной жизни:
- Мама, а может мы как-то раздельно начнем жить.
- Да тебе ребёнка нельзя доверить.
- Почему? Вон ваша дочь доверяет.
- И зря, непутёвый ты, деньги в долг даешь.
- Так я же их потом забираю.
- Кто? Ты? Ни разу не видела. Где 20 рублей, что соседу на опохмелку давал?
- Ну я, это...
- Что это? Никакого от тебя толку, только деньги транжиришь.
- Да он со мной по бартеру рассчитался!!!
- Ну и где твой бартер? А ну, покажи!
- Да вон, мелкий с ним играется.
Естественно природное любопытство взяло верх и бабушка поскакала смотреть чем там ребёнок непутёвого родителя занимается... На стук упавшего тела прибежали соседи с нижнего этажа. А радостный детеныш, ни на кого не обращая внимания, весело грыз палец чьей-то оторванной руки, сделанной из резины и купленной заботливым папой в местной лавочке ужастиков.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Один наш сотрудник, Витя, вернулся с больничного (парню вырезали паховую грыжу). В листке нетрудоспособности грамотеи написали "піхвова грижа" ("піхва" по украински "влагалище") Бедный Витёк!

Картина Репина "Дураки на Волге, а братки на Лексусе"...

– У меня есть сервис пак для Висты – 160 метров...
– И что он делает?
– Три с половиной часа ставится.

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: "ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ".
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ -
ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись Перечертить!. Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись Перекрасить!

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи @бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @бутся, а медведи смотрят!

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?

- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, отлично подходяшие под цвет глаз...

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Настоящий мужчина должен быть слегка небрежен: либо ширинка растегнута, либо рукав в говне...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.

Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно - застал директора за компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

Как-то раз, на своей малой родине, обедая у своего хорошего друга в кругу его семьи (старших членов династии), зашёл разговор о заготовке запасов на зиму, картошки там и прочей дребедени. И вот Друг очень увлеченно рассказывает как они купили с отцом 5 (или даже три!) мешков картошки по 9 рублей за кило, когда везде было по 12, приехали домой нашли, какой – то нереально старый безмен! пересыпали по ведрам- Пересчитали! получилось, что в каждом мешке не хватает по 5 кило! Вернулись опять к этой бабке, потребовали с неё рублей 50! Она - ни в какую (ух жучара!)! Они ей мешки сгрузил (так тебе, пАнимаешь!)! Деньги забрали! Купили по 11 рублей за кило, и все – равно в плюсе рублей на 20 остались … И вот сейчас довольные собой – обедают.
А я, надо сказать, к тому времени уже был мАсковским небожителем. И спокойно хлебал суп, слушая этот нереально увлекательный рассказ. И тут заканчивается тирада, и родители друга меня спрашивают:
- А Вы почем картошку покупаете?
Не вдаваясь в суть, отвечаю:
- 85 рублей за пакет.
- А сколько в пакете?
- Ну, килограмма 2 точно будет …
Пауза … слышится звук падающих в суп ложек, застывшие лица собеседников, и понимаю, что ляпнул что-то не то. Судорожно пытаюсь исправить положение:
- Вы не поняли, она - МЫТАЯ!
… до конца обеда никто не заговорил.

- а я вчера участвовал в ограблении банка!!!
- класс !! а делал-то чё ?
- чё-чё !? на полу лежал !!

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим русским писателем, а еврей Шолом Алейхем нет? Ведь он тоже писал по-русски...

«Если делать — так по–большому!»
© В. С. Черомырдин.
Гигант мысли !
С Днем Рождения, Виктор Степанович!

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Дневник водителя
Еду на работу, настроение прекрасное, я молод (мне всего 25 лет), удачлив, обеспечен, дома красавица жена, жизнь прекрасна.
Так, что тут у нас? Пробочка ... Ладно постоим, никуда, в принципе не опаздываю ...
Подошел человек, представился сержантом Попрыгайцевым, проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем.
Не дает покоя внимательный взгляд, брошеный им на прощанье. Он явно хотел меня запомнить, но зачем?
Позвонил на работу предупредить, что задерживаюсь. Трубку почему-то никто не снял.
Какие-то люди привезли биотуалеты, большое им человеческое спасибо.
Звонила супруга. Ура! Я стал отцом.
Приходил Попрыгайцев. Молодец, уже капитан ... Проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем. Кажется, начинаю понимать, зачем он хотел меня запомнить.
Постепенно обрастаем инфраструктурой, появился палаточный городок, парочка кафе.
Звонила супруга. Ура! Я снова стал отцом. Старший приволок из школы четыре двойки. Пороть его некому?
Приходил подполковник Попрыгайцев, принес бутылку. Права и документы проверять не стал, сказал, что 20 лет по-любому срок, я для него уже как родной. Выпили, от ментов если что обещал отмазать.
Отвалились задние колеса и глушитель. Но не бросать же машину из-за такой ерунды, растащат же вмиг ...
Увидел в зеркале какого-то седого мужика. В первым момент испугался ...
Звонила супруга. Ура! Я уже дедушка ...
Пытался решить философский вопрос - если ли жизнь за пробкой? Понял, что с этой проблемой не справились бы и великие.
Приходил генерал-майор Попрыгайцев, лез целоваться и обещал прислать вертолет. Интересно, как они меня цеплять думают, если в тачке уже больше дырок, чем собственно тачки.
Звонила супруга. Ну что ж, жизнь, в принципе, удалась, внуки выросли, все пристроены.
На всякий случай написал завещание, просил похоронить меня вместе с машиной. Как-то сроднился я с ней за эти 40 лет.
Приходил генерал-полковник Попрыгайцев, сказал, что пробка рассосалась и можно ехать дальше. Выписал штраф за просроченные права, техпаспорт, техосмотр и страховку. А был ведь вроде нормальный человек. Видать, от профессиональной деформации уберечься не дано никому. Но ничего, до банка мне уже все равно не добраться ...
Яркий свет, все вокруг кружится, что это? А, я все-таки выбрался из этой проклятой пробки ...

Грузчик Пётр выпрыгнул из окна 9 этажа, узнав, что рояль нужно было нести в другой подъезд.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Парадокс. Млин, ни у кого нет денег, а припарковаться негде.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой

От судьбы не уйти!
а если ушел, значит не судьба!

Чем слабее доводы, тем крепче выражения

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить

7 чудес.
Света.
тел. 183-24-55

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: 3.14здец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...


Футбольный матч между сборными Голландии и Колумбии не состоялся по причине того, что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку...

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Когда американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденых там. В то - же время, все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определённые сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдатики, служившие на островах Тихого океана, мясо видели пару раз в году по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д…
Сами японцы загадочно улыбаются: мол не знаем, что там американцы приняли за пиво…

ххх:привет есть музыка в мире животных!?
yyy: Нет, в мире животных музыки нет. Только суровый естественный отбор.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты – четвертый

Вот такая правда:
Российский офицер Петров был награжден в США за то, что спас мир от ядерной войны. В штаб-квартире ООН полковник в отставке из подмосковного Фрязино получил награду от международной общественной организации "Ассоциация граждан мира", сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
25 сентября 83-го года мир оказался под угрозой ядерной войны. В смену С. Петрова в командный пункт системы предупреждения о ракетном нападении поступило сообщение об атаке со стороны США.
О том, что сделал дальше Станислав Петров, стало известно совсем недавно – эта информация была рассекречена лишь в 1998-м году. После того, как был дан сигнал о запуске с американской территории пяти ракет с десятью ядерными боеголовками каждая, С. Петров проанализировал ситуацию и, решив, что пять ракет – это слишком мало для первого удара в войне, проигнорировал показания автоматики, хотя по инструкции ему следовало поставить в известность руководство страны, которое могло бы принять решение об ответном ударе. Однако впоследствии факт сбоя в системе действительно подтвердился.
На родине Петров не получил за свой поступок никакой награды, а принимая награду от США, был смущен тем, что его поступок назвали героическим. "Я просто делал свою работу", – сказал Станислав Петров.

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там учат людей бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться". Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите, пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне уже, бл@ть, третья подходишь!

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там учат людей бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться". Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите, пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне уже, бл@ть, третья подходишь!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое пассажирское...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...

Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" , желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов .
Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и напол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул ,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что купить автомобиль невозможно -он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет, сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот . Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-менеджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все , что брал у меня в 85-м году , с процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне телефон представителя шейха , он твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу досадного недоразумения , которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес" . На том конце провода напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате . И что сегодня , как только он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон . В ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента , заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому что понимает , что шейху садитьса в него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро . Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через две недели он его разбил ... Но это уже другая история....

Количество китайцев растет с каждым годом все больше и больше. Заметил, что даже в пачке M&M`s желтых в несколько раз больше чем остальных цветов

Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное – реклама

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
- Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.


Эвакуаторы проникли на ж/д вокзал и вывезли на штраф-стоянку
электричку Киев-Здолбунов.

Сегодня финальный матч розыгрыша Кубка России по хоккею.
По этому случаю болельщиков отпускают на 2 часа раньше, чтобы могли посмотреть
матч по телевизору. Оказалось, что у нас на работе болельщики все.

Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив
сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю
на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества
такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на
очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та
называлась "Шаловливый барсучонок".

Судя по ошибкам, которые мы делаем, человечество никогда не состарится, пока не вымрет.

Легче всего отказаться от того, чего у тебя нет.

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Ах какой был педрило... настоящий Киркоров!

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут украинцы,
а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
22 года, учусь на 3 курсе журфака. Умею вышивать крестиком.
Вчера на дискотеку ходила - народу ващще не было!
А еще я себе сумочку новую купила..

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в
пиcсуар.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды
смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

«Милицейская» свадьба. То есть жених и невеста — работники МВД, да и половина гостей — менты.
Дошло дело до похищения невесты. Спрятали её в какой-то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь:
отдавайте, мол. Оттуда: «Выкуп давайте!» Мужики переглянулись:
«Никаких переговоров с террористами», — и профессионально вышибли дверь.

У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит:
"да х@й знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым и вежливым.

Разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
П: и всетаки вы дал"ае!...
БН: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы
за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
П: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу...

С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками,
согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!

В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала...

Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.
По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая
в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.

Вопрос: почему перелетные птицы летают косяками????
Ответ: чтобы при резком торможении друг другу в жопу не биться.

Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко,
надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

В Н. Новгороде рабочий упал с крыши, катаясь на мотороллере
10.04.2008 17:30

Нижний Новгород. 10 апреля. НТА-Приволжье – В Нижнем Новгороде в среду рабочий
подрядной организации, выполняющей работы на территории завода ОАО "Красное Сормово",
катаясь по крыше одного из строений на мотороллере, разбился, упав с 30-метровой высоты.
Об этом агентству "НТА-Приволжье" сообщили в прокуратуре Сормовского района.
По словам собеседника агентства, рабочий не справился с управлением мотороллера.

Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.

- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет:
"Куда пошел, скотина", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской.
Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму,
перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня,
я обещаю, никому ничего не скажу.

было рассказано приятелем, который в Сиэттле живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком...
Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля,
отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка.
Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку
"Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое
прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку - никого.
Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз - вываливается афро-американский
паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так
выдает парнишке, на повышенных тонах: 'Whеn I mаkе а рее, уоu must соmе quiсklу!"
По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".
Глаза негритенка соскребали с асфальта...


Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине,
что она права, независимо от того, права она или нет.

- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило довольно дорого одетые,
но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом
показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходст� �о??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?
- Их заставляли глотать

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.


Чудеса случаются!!!
(желательно сообщник)
а) положите на стол зарплату;
б) начните снимать на видеокамеру в своем телефоне всю эту кучу бабла;
в) нажмите на паузу;
г) попросите убрать сообщника деньги со стола, при этом телефон с зафиксированной при съемке точке не убирайте;
д) отожмите паузу и снимайте еще несколько секунд;
е) полученную пленку, как живое доказательство реального чуда, можно смело предъявлять жене.

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему
"что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать.
На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то
дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь
не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

Законы Фостерс

Торчишь в пробках? Закон жизни.
Езжай по встречке. Закон Фостерс.
Догоняют гаишники? Закон жизни.
Педаль газа в пол. Закон Фостерс.
Отобрали на 4 года права? Закон жизни.
Да и хрен с ними, Дмитрий Анатольевич. Закон Фостерс.

***
Мужчинам нужно только одно... Закон Жизни
Но выпивают не меньше трех. Закон Фостерс
***
Стыдно за вчерашнее... Закон Жизни
Но перед кем - не помню!!! Закон Фостерс
***
Пора сделать девушке предложение... Закон Жизни
Футбольный матч - отличное предложение!!! Закон Фостерс.
***
У вас мало общих тем... Закон Жизни
Зато, много общих поз!!! Закон Фостерс.
***
в Метро девушкам нужно утупать место... Закон Жизни
а красивых можно сажать себе на колени. Закон Фостерс.
***
cкоро сессия... Закон Жизни,
Ты - ректор института!!! Закон Фостерс!
***
Она наивна как ребёнок. Закон жизни.
Зато верит твоим сказкам. Закон Фостерс.
***
Соседи громко слушают музыку. Закон жизни.
Ты глухой с детства. Закон Фостерс.
***
"02" - если где-то человек попал в беду. Закон жизни.
"03" - если где-то человек попал в "02". Закон Фостерс.
***
Получил молотком по башке? Закон жизни.
Зато в парке красиво и поют птички. Закон Фостерс.
***
Какая-то сука постоянно будит в 6 утра? Закон жизни.
В армии это нормально. Закон Фостерс.
***
У тебя не стоит? Закон жизни.
При 4 см это нормально. Закон Фостерс.
***
Пиво не продают потому что тебе 12 лет. Закон жизни.
"Момент" не только доступней, но и намного интересней. Закон Фостерс.
***
В бутылке пива 130 калорий. Закон жизни.
Мужчине требуется 2000 калорий в день. Закон Фостерс.
***
На необитаемом острове трахать некого. Закон жизни.
Зато не трахнут тебя. Закон Фостерс.
http://www.adlife.spb.ru/news/2468.shtml

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!!

Уменьшение числа людей живущих за чертой бедности будет осуществлятся за счет уменьшения числа людей.

-Симочка, почему вы расстались с тем шахматистом?
-Оказалось, что он сексопат.
-Простите, в каком смысле?
- В самом что ни на есть шахматном.

Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он посрался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый - его мать

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

На воре мигалка горит...

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой

9 советов офисному работнику
1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при
этом, например, что 'аська' служит только для пустой болтовни. Проведите по 'аське' один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно,
это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.
9. Самое важное!
Не вздумайте переслать это вашему боссу.


Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

хорошо алкоголиком быть!
как кораблик по улицам плыть.
и приятно подумать о том!
что под каждым забором твой дом.

Матерится и ликует весь народ.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!


Навеяно 37-градусной жарой...
В машине находится в такое время просто невозможно… Плавится не только асфальт...)
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пожалуйста". Достаю, выхожу.
Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество моё называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа… ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает моё имя и отчество - значит знакомый. Да… точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю..
Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

В середине 1980-х годов муниципалитет Вены принял решение о формировании женского полицейского подразделения.
Для обучения набрали 60 девушек и разместили их в городских полицейских казармах.
Осуществить задуманное не удалось, так как в течение полугода 36 девушек из 60 забеременели.

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

хх: - Я такууууую сумку увидела..Красяваяяяя..стоит сцуко - 8 тыщ...Деньгов нет
уу: - Ничего, не расстраивайся. Еще лучше увидишь.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Я – офицер спецслужб. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то
водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю
кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает!
Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым
желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу
"Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник,
у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия,
разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов!
А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

Вчерась меня гаишник останавливает, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
-Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
-Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
Ну дык за нюх платят.

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

БМВ - мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу.

Пришла весна...появились двухэтажные кошки...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков!
- Как вам это удалось?!
- Ну: эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров,
потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли..

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- .. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...


Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

-сёдня ехал в "Хорошем" автобусе
около меня сидел мужык
-....и?
-у него на руке "Онотолий" татуировка
я пол дороги плакал

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые
(деревянные), более известные как спички.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

Она - И что делать с программой?
Он - установи и крякни
Она - установила и крякнула , ничего не работает
Он - ты как крякала?
Она - как уточка)

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы Где?
P: Ну тя нах, уже снял.

Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.

Аббалдеть! Вчера видела, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область.
Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по
встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся
из вида! Во как!

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией
на рождественские каникулы и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе,
расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок,
потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня
уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается,
к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…

Сотрудница рассказала:
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил
ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!!

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка
вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер.
Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается
отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего
малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и
чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и
аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно и думают побить Моисея и тут с
неба начинает сыпать манна небесная... Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго-то так?!
- ВАРИЛАСЬ, ...!!!

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?


Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря,
не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 – 25 км/ч.
При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать
всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как
обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.

Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить,
то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная.
Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:
-Блин!!!
Жена судорожно оглядываясь по сторонам:
-Где этот урод и какого фига он здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
-Видать довыеживался ГАИшник, закопали вместе с радаром!

По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего
было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате
2/3 рабов там были не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными
горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами.
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку.

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем,
кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте,
на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть
же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно
только после 3-4 часов усиленной работы.
вот бы у нас так!!!

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
— С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта
под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Новый проект ФСБ - sokamerniki.ru .

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть.
Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом,
то она идет учиться на стоматолога.

В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше.
И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил?
- Ну, наверное, он не джентльмен
- А, по-моему, он просто о##ел!!!

Проктолог застрял в пациенте, ну ни как руку вытащить не может. Не зная что
еще можно придпринять, он решает зайти за помошью к травматологу (благо его
кабинет напротив). Ошалевший травматолог увидив такую картину орет: "вы с ума
сошли, здесь больница а не кукольный театр".

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал.
Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл
у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета

Евнухи имели "Read Only" доступ к гарему.

Модератор модератору - модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно...

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать
окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кащея мать видать построже была.

х: вчера велик купил, спортивный, 21 скоростной, седня по лесу катался
у: а, понял, на работу ездить теперь будешь
у: самый быстрый теперь вид транспорта :)
х: на работу ХЗ пока
у: ХЗ - хочу забить?

Прерия. .. Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,
как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну
и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости
рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре,
Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены,
взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Триллер!
Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны.

И вновь обман - газовый ключ вовсе не газовый, а металлический.

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%.

Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным.

В школе обсуждают выпускной вечер:
- Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными.
Из зала выпускник:
- Чтобы потом всё это облевать...

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

Американский медик говорит коллеге:
- На всякий случай надо дисквалифицировать этих
спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не
поддающийся обнаружению при современном уровне развития
медицины.

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость...
Дед:
- Эх, когда я был молодой - то мне очень нравилась одна девушка... Галя
Сидорова...
Бабка, возмущённо:
- Дед! Ты совсем рехнулся?! ЭТО ЖЕ Я!!!

- Алло! Это служба "Президента по телефону"? Нам бы президента хорошего. Можно? Отлично.
На сколько? Часа на два. Минимум на 4 года? Сколько нас? Нас 47
миллионов.А какие у вас есть? Разные? А вы знаете, что, давайте их всех привезите!
Нет, ну что вы, нет, конечно. Просто в этот раз мы хотели бы сами выбрать.

- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.

а мой сынка как то накакал ф штаны. я его подмыл , переодел, поставил
посреди комнаты. сам такой довольный собой уселся в кресло, расслабился,
а мой братик возьми да и спроси его: "как же это так, ты в штанишки наделал?"
а ребёнок , чтоб долго не объяснять, со словами: "вот тяк!" поднатужился и выдал ещё одну порцию....
ответ на свой вопрос братик смывал сам...

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

– Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

Курьез.
В 2008 году день рождения Гитлера совпал с еврейской пасхой.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной
пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает
номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит: - А то!

* * *
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха
многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными
парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился.
Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории,
посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от
сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной
живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой,
бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу
тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения.
Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали
образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая,
красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или
памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь
фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую
подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских,
но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен
и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти,
являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной
турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал
владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор,
занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая
его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя
окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на
«кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая
все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался
на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал
явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал,
как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер,
читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки,
начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали
подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя
на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград
напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого
пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но
то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр
голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который
заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил
апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего
отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая
мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически
хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я
искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись,
понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных
языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля
его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей,
которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко
хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями
«вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился
споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть
предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего
немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической
расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что
«не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного
сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума.
С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших
гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие
даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару
под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.
К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком
с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся
лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под
названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые
результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы
халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».
Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно,
накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель.
Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны,
образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с
себя мохнатые бараньи шапки.
Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке,
очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря
показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего
тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом
с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели
бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму
немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно
пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже
не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась,
как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы.
Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем,
отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования
вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему
столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку
со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки
как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания.
В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей
снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье,
гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и
прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая
двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».
А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то
оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной
шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия
монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут
Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.
Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки,
забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в
расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил
надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания
«как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося
метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись
оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его
отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями
нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих
джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся
на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть
и помог ей сесть.

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие
события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов,
а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая
безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс
вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью
отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость
практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно
впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил
обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой
траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно
полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась
атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное
«притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами
с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного
халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный
Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал
многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!».
На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих
подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем
изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически
сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились
с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие,
улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам,
переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.

* * *

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно
выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами,
тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями
подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала
кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти
в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно
глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала
дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

не надо плыть по течению, не надо плыть против течения- Плыви поперёк, чтоб поскорее добраться до берега

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету,
тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу...
В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!

- Назовите крупнейшее в мире государство с плановой экономикой.
- СССР?
- Афганистан!

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России,
или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!