Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

ИСТОРИЯ 1
Голосуют два мужика на трассе.
Стоят долго, машин нет. Вдруг из
темноты выбегает мужик с рулем от
Камаза. Имитирует визг тормозов,
останавливается возле них и говорит:
- Что, мужики, проблема? Давайте
подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы
тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним
рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут
опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у
меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас
подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака
открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5
км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без
прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и
кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один
сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади,
другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по
местам.
Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке!
Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах,
початки ему по лицу ударяют, ничего не
видит, ноги болят, оборачивается к
другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе
спокойно на Камазе))
ИСТОРИЯ 2
Жена с любовником в постели
кувыркаются, пока муж в командировке.
Вдруг слышат дверь ключами
открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то!
Ключей больше ни у кого нет! Давай
прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я
скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги,
пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у
соседей наших, у Ивановых, такая же
стоит, ну и я решила нам такую же
поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались
ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает,
тихонько идет на кухню, открывает
холодильник, достает ветчину и сыр,
делает огромный смачный бутерброд,
вставляет его в рот мужику, стоящему
статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2
дня стоял — ни одна сволочь не
догадалась меня покормить!

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

xxx: стоя в пробке, поймал себя на том, что меняю волну на приемнике, выжав перед этим сцепление >_<

анекдот
 

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать...

переводы с китайского - это "фсигда празьднег"...

"Для тех, кто хочет в езду."
Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тнх, кто хочет в езду.

У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Мастера мяча!Супер мастера!:D http://www.ex.ua/13158900?r=23785,23775

1946 рік. Галичина. Йдуть лісом двоє хлопців.
Бачать, дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
— Та чи пан не має ножа чи сокири?
— Та ні.. пан має і ніж.. і сокиру.. але пан має ще час і натхнення!

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

http://gic1.mycdn.me/getImage?photoI...6&photoType=17
Цветочек аленький )))

не видно