Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и
смешиваешь их с остатками позавчерашнего!

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: - не в детстве, а до армии...

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

-Вы бегаете по утрам?
- Нет.
- Почему, ведь это очень полезно?!
-Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
Френк Синатра

К вопросу о возрасте, паспортном и видимом. Мнение от продавщицы нашего сельпо:
"Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не совсем идиотки. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих".

– Иванов!
– Я!
– Логично… Петров!
– Я!
– Логично… Сидоров!
– Я!
– Логично…
– Товарищ сержант, почему вы всегда говорите «логично»?
– Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
– Да.
– Видишь, на другом берегу стоит два гаража – один красный, другой синий?
– Да.
– Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем...

В Одессе, в фирме (ну вот как ваша) закончился кабель. Взять можно только в Америке, а валюты - 20 долларов.
Директор вызывает Мойшу: "Вот тебе 20 долларов и билет. Дуй в Америку, и без кабеля не возвращайся."
Проходит месяц, и в Одесский порт вваливается огромный сухогруз, доверху забитый кабелем. Детектор к Мойше: "Как?!!". Мойша в ответ: "Прихожу я на кабельный завод, к ихнему детектору, и говорю - продайте мне кабеля на 20 долларов. Он мне - на 20 долларов я могу тебе продать кабеля от кончика твоего носа, до кончика твоего х@я. Откуда же ему было знать, что кончик моего х@я остался в Одесской синагоге."

https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...68b69554ea.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...c6b14cdacf.jpg