ТавроФорум

ТавроФорум (https://forum.tavria.org.ua/index.php)

- Харьков (https://forum.tavria.org.ua/forumdisplay.php?f=36)

- - Юмор (https://forum.tavria.org.ua/showthread.php?t=12907)

Re: Re: Re: Юмор

..."Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... кто его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
[нет ответа]
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере, мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну, так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель: Але?

****************
Всякое авто должно трогаться по разному:

* Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
* Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
* Джип Чероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
* Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
* Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
* БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
* Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
* НИВА (крокодил) — Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
* ОКА — На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
* УАЗ — Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью...

Re: Re: Re: Re: Юмор

Ну, как не сравнивать женщин с машинами и наоборот, если... и те, и другие могут дарить массу удовольствия, проблем и съедать столько денег, сколько не потратить мужчине за всю его жизнь!

А как на счет тюнинга? Как и в случае с автомобилем, ты можешь вкинуть десятки тысяч долларов, а в итоге продашь или гораздо дешевле, или вообще никому не продашь... зато, если за машиной следить, у нее никогда просто так не откажут тормоза, чего не скажешь о женщинах!

Итак:

1. Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо (но не всегда).

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужики перевелись.

НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…

1. Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.

2. В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.

3. Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.

4. Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…

5. Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.

6. Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.

7. Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.

8. Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.

9. Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.

10. Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.

11. При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.

12. Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.

13. Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обрызганным ногтем.

14. Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.

15. Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.

16. Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.

17. Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!

18. То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути".

19. При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.

20. Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».

21. При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.

22. Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!

Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Мужик спрашивает у батюшки:
М:- Святой отец, а в пост можно с женщинами сексом заниматься?
Б:- Можно, если не жирная.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Х#й выигрывает Олимпиаду с мировым рекордом.
http://mignews.com.ua/ru/articles/14024.html

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Встречаются два водителя одиин другому говорит
Я сегодня помог бабушке через дорогу перейти
как? --- успел затормозить.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

"Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера"..

Re: Re: Re: Юмор

Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан...
ВОВОЧКА: А не ибанет

Re: Re: Re: Юмор

Президент Виктор Янукович во время пребывания в Брюсселе очередной раз допустил географический конфуз.

Во время записи интервью каналу "Евроньюс" Янукович перепутал Косово с Сербией и Черногорией, а Северную Осетию – с Южной.

Это произошло, когда журналист спросил Януковича, признает ли Украина независимость Южной Осетии и Абхазии.

"Я высказался в свое время, что мы против политики двойных стандартов. Это на примере Сербии... Или, вернее, признания независимости Черногории… Признания независимости Косово", - сказал Янукович.

"Еще тогда было понятно, что конфликты на территории замороженных конфликтов будут только обостряться. И следующий яркий пример был пример Северной Осетии", - добавил Янукович, перепутав Северную Осетию с Южной.

"Моя точка зрения – мы должны в очередной раз подчеркнуть, что международные правила, которые должны работать для всех, не должны иметь исключений", - добавил Янукович.

На уточняющий вопрос, готов ли Янукович признать независимость Южной Осетии и Абхазии, он ответил: "На сегодняшний день этот вопрос не стоит на повестке дня. Мы имели прецедент, который могли не иметь, но тем не менее, мы его допустили".

После общения президента с "Евроньюс" группа сопровождения Януковича попросила журналиста при подготовке интервью к эфиру смонтировать так, чтобы этих ошибок в окончательной версии не было.

Послушать ответ Януковича http://unian.net/files/1268150947.mp3

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

моё самое любимое интернет-картинго :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Продажа машины по давериности
Таёта,таёта перейди на Фидота с Фидота на Якова с Якова на всякого

Re: Re: Re: Юмор

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

Re: Re: Re: Re: Юмор

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Re: Re: Re: Re: Юмор

Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Интервью с президентов Украины:
- Господин Янукович, Вы сказали, что Чехова великий украинский поэт. А что вы, интересно, думаете о Гоголе?
- Ну… эта… Гоголь – это мой самый любимый поисковик…

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

ГАец останавливает водителя.
ГАец:ТЫ знак 40 видел?
Водила:НУ может договоримся?
ГАец:Я спрашиваю ты знак 40 видел?
Водила: Ну видел
ГАец:Это мой сынишка нарисовал. :wink:

Re: Re: Re: Re: Юмор

Дама записалась в фитнес клуб.
У неё спрашивают: - НУ И КАК?
"Класс" - отвечает отвечает она "минес 2000 гривен."

Re: Re: Re: Re: Re: Юмор

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских