Встречаются два сотрудника:
- Здаров, че такой грустный?
-У начальника был....
-Орал?
- Анал....

- Мама, а что такое "трансвестит"? - Знаешь, я точно незнаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:-Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...Через час, пошатываясь, появляется помощник.- Ну что, дал?- Не успел - лошадь дунула первой...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.- А вдруг они ядовитые?- Что значит "вдруг"?!!

Гаишники,как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой

Авиадиспетчер:
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!

Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГА!!!

На неуправляемом перекрестке, перпендикулярно нос-в-нос врезаются Паджеро и Копейка. Типа виноваты оба водилы. Из Паджеро вылазит крутой мужик, весь от кардена, цепь кило на потора рыжая, все дела и начинает орать:
- ты @#$%, мудаг, ту куда прешь? Короче, мудаг, с тя новый Паджеро, прям щас!
Из копейки сдавленный голос:
- Лады, но с тебя новая копейка...
Крутой: да хоть запорожец, мля, квартира то есть у тебя? Чтобы Паджеро купить?
Из копейки вылазит не менее крутой мен, тоже не от Зайцева прикинутый, цепь тоже кило на два с гаком и со словами: Ты САМ это сказал! - звонит по мобильному.
Через 10 минут приезжает джип с братвой и трейлер с новым Паджеро. Мужик берет у братвы ключи от Паджеро, кидает их крутому и спокойно так говорит:
- а теперь, МУДАГ!, с ТЕБЯ! НОВАЯ! КОПЕЙКА!... Да, и не забудь, что я тебе Паджеро за 10 минут подогнал...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

Сидят три олигарха: Американец, Француз и Русский.
Обсуждают, что такое счастье!
Американец:
Счастье это ранчо, семья, три собаки, 500 буйвалов, куча детей.
Француз:
Счастье это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
Русский:
Парни, счастье это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева. Открыл сейф, миллионы на месте. Налил себе коньячку долларей за 600 и вышел на балкон своего трехэтажного особняка. Посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
:cool:

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! =)))
____

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
____
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу ДВА доллара...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод,
куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак,
куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго
по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через
тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро.
В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как
спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Пасажиры после крушения барахтаются в воде,торчат одни головы. Матросы на лодке спасают их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Матрос смотрит озадаченно на нее,затем бьет по лысине веслом- Млин! Нам тут не до шуток!

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого
можно сказать - "Бл@дь, кто это?!"

Встречаются два кума.
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их. Проверено!

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

- Лена!!! - Шо???
- Я люблю тільки тебе!!
- Три чотири чотири!
- З мобільного??
- З дебільного! Це код від под'єзда. Заходь, баран

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе..

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

АКЦИЯ!
Поставь Юрию из Тернополя два минуса и получи минус за каждое из 3495 сообщений!.
2 Юрий из Тернополя: у вас несварение? Это уже даже не калометание, а дрысталовка.))) Или как говорят в Одессе- юморалишенный.

Якщо в Вас нема пам"яті і з арифметикою погано,-то не вперше і не два мінуса!

Якщо є бажання - я можу продовжувати далі.)))

Юра, не спорь, будь мужиком...... на "минусики" и "плюсики" обижаться идите в одноглазники......

Тю. В 43 года и такие комплексы...
Память у меня есть, с арифметикой хорошо, сегодня поставила два минуса за несмешные анекдоты.
Тю на вас еще раз.:-)

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

А н т и в и р у с: -Ты кто?
В и р у с: -Область данных!
А н т и в и р у с: -А не вирус?
В и р у с: -Ни боже мой!
А н т и в и р у с: -А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: -Я?!
А н т и в и р у с: -Ну не я же. Вот подпрограмма.
В и р у с: -Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: -А зачем EXE-файлы ищешь?
В и р у с: -А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А я ему: "Вот они!"
А н т и в и р у с: -Сдается мне, что ты все-таки вирус.
В и р у с: -Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: -А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: -Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А н т и в и р у с: -А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: -А если я тебя?
А н т и в и р у с: -Не получится. У меня управление.
В и р у с: -А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: -А при чем тут моя контрольная... ой!
В и р у с: -То-то же.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вдруг вдалеке крик:
- Да пошел ты на х*й!
Мужик:
- Странно! Вроде не мне.
Через 5 минут опять голос, но уже ближе:
- Да пошел ты на х*й!!!
Мужик про себя:
- Че разорались, всю рыбу распугают!
Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос:
- Да пошел ты на х*й!!!!!
Мужик негодует, но пока терпит:
- Черт, что за хрень то!? Рыбу спокойно не дадут половить!!
В общем через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, а в ней
чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками.
Мужик ему шепчет:
- Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!!!!!!!!!
Чувак:
- Да пошел ты на х*

Вот видеоанекдот к ниже сказаному, осторожно мат

:D