В мессенджере:
— Голова болит, что делать?
— Три виски.
— О, действительно, легче стало.
— Еще три, пока совсем не пройдет.
— Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

В поддержку "АвтоЕвроСилы" Общество анонимных алкоголиков потребовало отменить акциз на водку, а Ассоциация больных раком легких и гортани - снизить акциз на сигареты.
Клуб старых импотентов и наследственных маразматиков пока согласовывает свои требования с депутатами от Окружной...

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по—русски? Это лицемерие!
— 78.
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по—английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

В каком месте это анекдот?шот юмор вообще в уг сктатился

Есть же, наверное, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
Есть, конечно.
И как их узнать?
Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Аккордеон жы!
http://dem-dem.ru/OD/efu41ndst15.jpg

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймёте после первого найденного на прогулке пакетика марихуаны.

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.

Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.

Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:

"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена, – думает – не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе."

Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за хрень. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь".

Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.

— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

ххх> блин у меня кофе кончилось, и сок. как я буду кодить теперь?
ууу> если ты настоящий программист, просто налей воды в свою кружку.
ххх> налил. и что?
ххх> о! действительно, правда слабый получился, ну ладно, пойдёт, спасибо :)

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.

Люди мерзнут, но стоят.



В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:



- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!



Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.



2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:



- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!



Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"



6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:



- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!



Остается несколько десятков человек.



В 9 вечера выходит директор и объявляет:



- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!



Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.



Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:



- Отец, вы коммунист?



- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.



- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?



- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А %уй вас пид@ров разберешь..

Ой, девочки, не буду в этом году к Новому году готовиться. В прошлом году готовилась, готовилась, так наготовилась, что встретила его ну совсем готовая...

Горбатого маршрутка исправит...