Ну, просто - анекдот: - "...двое мужчин выпивали, а когда пришло время ехать домой, то за руль посадили самого трезвого, по их мнению, водителя. В результате пьяный водитель на Peugeot с польской регистрацией въехал в припаркованный BMW с македонской регистрацией, а BMW от толчка врезался в Audi с литовской регистрацией."
http://hronika.info/kriminal/376895-...yanoe-dtp.html

Та то они в боулинг так играли.
PS: зато, голова крепкая :wall:
;-)

- Здравствуй мой дорогой!
А что это ты весь в синяках?
- Упал..
- Правильно! Вот так всем и говори....
И не дай бог ко мне участковый придет....
Упадешь еще раз!

- Коллеги, приглашаем всех на тимдилдинг.
- Может, тимбилдинг?
- Нет.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

Пожилой дальнобойщик снимает девушку,
ну та довольная думает мужик старый, член
не стоит, а если и стоит, то не долго. Ну, в
общем посидели, выпили, доходит дело до
интима, мужик штаны снимает, а там елда,
как у коня, девушка увидела и давай
вазелином себе все мазать. Мужик
посмотрел на все это, снял с шеи цепочку и обмотал
член.
Девушка его спрашивает: "Это зачем?"
А, он
ей отвечает: "Я с 18лет за рулем и в такой гололед
без цепей нельзя.

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

В продажу поступили наклейки «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!».

Под грустное крымчание
Имперское рычание
Под дипломатов ржание
Рождается на свет
Большой 3,14здец для Вовиной
Военной такой компании
Великодержавной мании
Огромный такой 3,14здец

ххх: Когда вода вокруг - корабль плывет, когда вода внутри - он тонет. Важно не что вокруг тебя, а то, что внутри тебя.

ууу: Закон Архимеда описывает поведение тел, погруженных в жидкость, а не эти ванильные сопли.

- Операция прошла успешно, но...
- Что но?
- Мы случайно отрезали вам член.
- Что значит случай...
- Девушка, успокойтесь. Я сейчас всё объясню.



Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (она игриво) А у меня под ней ничего нет — (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут.

смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!