ТавроФорум

ТавроФорум (https://forum.tavria.org.ua/index.php)

- Харьков (https://forum.tavria.org.ua/forumdisplay.php?f=36)

- - Юмор (https://forum.tavria.org.ua/showthread.php?t=12907)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

самая ништяковая игра!
http://cmexota.ru/index.php?newsid=4594

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Сегодня поменял местами стоптавшиеся резинки на педалях сцепления и тормоза.
Сцуко стал путать педали.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

мля чел с унитаза упал http://clicks.runews.radeant.com/top...010-06/183.jpg

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьезно

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Сын спрашивает отца-программиста: "Папа, а почему солнце встает на востоке?" - "Ты это проверял?" - "Да". - "Работает?" - "Да". - "Каждый день работает?" - "Да". - "Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный программист считает, что в килограмме 1024 грамма.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Сообщение: - Пап, за мной щас заедет молодой человек, и мы в кино пойдем, ок?
- Нет, пусть сначала ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу.
Пришел молодой человек, и дочь отвела его к отцу.
Отец:
- Ну, рассказывайте, как собираетесь семью обеспечивать?
- Я учусь на юриста.
- Неплохо. А вы экономный?
- О, да. Я очень экономно живу!
- Ну что ж, проверим! Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете домой и выполните мое задание: возьмите апельсин и используйте его, а завтра мне расскажете, что именно вы с ним делали.
Молодой человек ушел. Придя домой, повертел апельсин в руках и не придумал ничего лучше, как просто съесть его.
На следующий день он снова приходит к девушке в гости.
Отец:
- Ну, рассказывайте, что же Вы сделали с апельсином?
- Просто съел.
- Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берете апельсин, разрезаете его напополам и очищаете от кожуры. Из одной половины - выжимаете сок на утро. Оставшуюся - режете в салат. Теперь кожуру с одной половинки можно использовать в качестве пепельницы, а другую - мелко покрошить и пожевать, чтобы убить запах табака. Ясно?!..
А теперь - вот вам сарделька, пусть это будет ваш второй тест. Идите, погуляйте с моей дочерью, а завтра придете и расскажите, как вы использовали сардельку. И тогда я уже решу, на что вы способны.
Наступает следующий день, и парень снова приходит к отцу девушки:
- Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а потом разделил её на две части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую – перекрутил на фарш и сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика сардельки, я насадил пластмассовые бусинки – получилось ожерелье, которое я надел на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового колье, что собирался ей подарить. И наконец, оболочку сардельки я использовал как презерватив, с которым я и трахнул Вашу дочь. Вот он... Кстати – там еще сливки для утреннего кофе...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Милицейская памятка для определения национальности
http://s51.radikal.ru/i131/1007/d6/b390f9ec53a7.jpg

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZHwgzCMdVAw&feature=player_embedded[/youtube]

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

У кого есть "Контакт", загляните сюда :-D