Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

После пятидесяти жизнь только начинается....
- Будьте добры еще пятьдесят!

Это тока у меня в паспорте лежит рентген зуба?

Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается вскочить на
подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть на юбке молнию,
но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки
обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку,
мне показалось, что мы с вами больше чем друзья...

- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
– А я тогда кто?
– А ты – нелюдь!

1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик
встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- HUEV?... Или HUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия HUEV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются
над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна,
поэтому прошу её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин ху...в...

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль,
апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного
администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл%дь )


- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

В США телефонная компания за злостную неуплату
отключила ФБР часть подслушивающих устройств

Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхууй? Не проснулся еще?

Только, что в инете попался мне заголовок статьи одного таблоида.
СЕНСАЦИЯ! Светила мировой науки провели новейшее историческое исследование
и открыли новые исторические факты. Гитлер проиграл войну из-за пристрастия
к кунилингусу!


Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...

хх: 8-000-123-45-67
уу: че это?
хх: номер, набери и громко скажи ПОШЕЛ НАХ!
уу: а чей это?
хх: начальника..а то я сама стесняюсь

Новая зубная щетка Oral-B, с крест-накрест расположенной щетиной специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...

Ющенко победил на конкурсе двойников Спанч-Боба

Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего
"Форсаж" и "Форсаж-2"

Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева
сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.


Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Почему все истории о том, как в России все фигово и через %опу,
заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного
стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие
половинки и заставляют тебя сомневаться.

Путин повесил у себя в кабинете портрет Медведева, запечатлённого
в своём кабинете на фоне портрета Путина.

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет
2500 так что... понт незащитан.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей
машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки,
самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст.
Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп.
Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается,
лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая
жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно
удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на
ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке.
Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло,
оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного
ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем.
А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже
стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать
как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова
кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Стоя в книжном магазине в отсеке "Компьютерная литература"
я посмотрел на других людей - небритый
одногруппник весит 85-90 кг, жирный чел с бородой как у попа,
худая доска-тетенька с толстенными очками
и я(выбритый спортивного телосложения). Неееет. Первая моя мысль
была не "*ля тут неудачники! АХАХА!", а "*ЛЯ!! Я САМЫЙ ТУПОЙ ЗДЕСЬ!!!"

Спать по 4 часа в сутки это аццкие наркотеги... я вчера на
работе моргнул в пять, так выморгнул только пол седьмого...

Записка на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Нет такой задницы, через которую мы что-нибудь не сделали!

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

Жила была бедная- бедная, многодетная- многодетная семья и
выиграли они как-то в лотерею 1000000$.
Старший сын уж умер от радости.
Вот ведь остальным подфартило: куча бабла и на один рот меньше!

ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип"
(add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком,
очень явно стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал
с конца название кнопки АдЗип.....

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Вот вспомнил глупую рекламу про кошачий туалет Catsan.Цитирую слова оттуда:
-Кошки ориентируются по запаху, но с туалетом Catsan этого запаха больше нет...
Просто убивает ум того кто снимал рекламу. Правильно, пусть лучше гадят по углам

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни #уя не поняли...

Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти,
дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров..

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

В тёмном переулке к женщине подходит мужчина с ножом:
-Не дашь- убью!!!
Бедняшке приходиться подчиниться....
Когда удовлетворённый насильник,сделав дело,собирается уходить,
женщина достаёт из сумки пистолет:
-Милиция! Ты арестован!!!
Мужик:
-А чего ты сразу-то не сказала?!
-Сейчас, до фонаря дойдём- сам поймёшь!

Из объяснительной записки патологоанатома:
"При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами..."

Получилось так-я приехал к бабушке в поселок на речке, где раньше рыбачил, гулял и вырос.
Бабушка при смерти лежала,залетел воробышек в хату.Соседи шептались-"-К смерти.Птитса
всегда залетает к смерти.Недолго уж".И не ошиблись соседи.Была у меня с собой воздушка
и воробей тот пал смертью храбрых от моей китайской пули.Сбылось пророчество, пришлда
смерть в дом.А бабушка выздровела и до сих пор благословляет нас в дорогу Николаем -угодничком
и не верит в приметы.

- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…
- ???
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб- это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI. Фигу, КИ-ТАЙ.
Антресоли- это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня- это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы,
сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи- это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет- это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор- это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это- Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник- это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон- это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток- это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж- это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом- Россия. До поры до времени улыбаемся
США. Кормим Прибалтику.
Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только
новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

* * *
Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает:
«Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!»

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
«Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо:
«Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
* * *

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой
удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Когда мне повысят зарплату,
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо
Хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне с*ки за это!
Ещё я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады,
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят...
Мне б этого только дождаться

Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Афоризм - это фраза, обглоданная до мысли.

Был на Руси бардак. Казнокрадство и пьянство.
Решил царь навести порядок.
Пригласил немцев в париках и сделал их судьями.
Судить с тех пор стали только по законам.
Ибо то, что люди говорили судьи все-равно не понимали.
С тех пор в суд стали приглашать переводчиков.
Переводчики просили отката. Их так и назвали аткатами.
Теперь многое изменилось. Но традиции в судах осталась.
Адвокаты как и раньше просят откатов.
А судьи по-прежнему не понимают, что люди говорят ...

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Алкаш и нарк играют в настольный теннис. Пьянчужка постоянно проигрывает. Интересуется, почему нарк все время выигрывает. Тот отвечает:
- Понимаешь, у тебя перед глазами много шариков и летают они быстро-быстро, а у меня один - и меееееедлеенно...

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"в бассейне.

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства.
Остальные не хотят покидать Москву.

Мать Тереза любила людей, потому что никогда не ездила за рулём в предновогодние дни в час пик.

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,
программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,
мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса

* * *
Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте
меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то
негодяи попадаются!"

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель,
Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка
застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с
хорошей девушкой".

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на
дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так
приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами
живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал
уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как
можно? И неудобства доставлять не хочу".
Серега:
"Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы
переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно
зря".

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".
Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам
инициативу точно не проявит.

Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути
всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались,
конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта
лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам
не стыдно?"
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?"
Она говорит:
"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!"
"Какие ногти?"
"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня
практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие
отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
"Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе
спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего
сделать не могу".
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
"Да ты чтоооо!?"
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал
и съел. Жена:
"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".

"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" -
говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои
филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я
так. Поэтому и встать не могу).

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к
Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.
Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это
страсть!"

"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.
Своими когтистыми манипуляторами".
"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.
"Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат
нахлобучил, и Сереге звонить.

"Привет!"
"Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
"Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?"
"Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу,
кстати. Я хоть часик вздремнул".
"А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился,
видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то
Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в
извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась
на диване. Но это еще фигня".
"А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия
открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
"Слушай! Она – ХРАПИТ!"

"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила
девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка.
Экой ты, право, привередливый".
"Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?"
"Знаешь же, что служил".
"Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ
СТРОЙБАТОВЦЕВ!"
"Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала".
"А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил.
Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я
боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть".
"Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я.
"Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!"
Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:
"МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.
Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли
список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ,
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в
носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза",
"шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:
"Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?"
"Честно?"
"Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?"
"Есть!"
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:
"Я пишу с ошибками".

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким
почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула,
и сказала печально:
"Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет
приличных людей. Извини".
• * *

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

Святая Аудиция!!!
Второй день работаю аудитором - езжу по офисам и бизнес-центрам и проверяю наличие газет, где они стоят, на правильных ли стойках и т.д.
Надоело всем говорить, что я аудитор. Решил назвать себя иначе:
- Здравствуйте. Я инквизитор газеты "Ведомости".
- ...? кто?
- Инквизитор (указываю на стойку с журналами). Я пришел придать анафеме и сжечь все печатные материалы не нашего издания.
- 0_0
- Непосвященные люди называют нас аудиторами...
- ааа....

Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя :(. Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.

Василий:
игорь, а дженерал климат вы возите?
Игорь:
Чиго
Василий:
видимо не возите кондиционеры это General Climate
Игорь:
Чиго
Василий:
ок, забей на этот вопрос
Игорь:
я говарю кондеры Чиго возим


Как проститутка. (Крик души сисадмина)
Автор пока неизвестен


1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8. Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10. Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

* * *
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря
под Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
"Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т


1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб

2. Раскрасил место рождения христа................3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб

5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб

6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми.................................... .......5 руб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит -
иначе он перепортит всех святых.

* * *

(Не рекомендуется читать людям с легковыранимым внутренним миром)
Мама глист зовет сына глиста завтракать:
- Мам, а можно я руки мыть не буду, все равно ведь г@вно едим!
- Нет сынок! Ты только что из туалета, так что давай быстро иди мой руки и садись завтракать!
* * *
Резюмируем:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно.
Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. авсего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы
* * *

Если бы Медведев был президентом USA, то его фамилия была бы Гризлев, ну или на крайняк, как вариант - Мишка Гамми

Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

Сессия началась,
И живые позавидовали мертвым...

Поймали медведь и заяц золотую рыбку .
Рыбка: отпустите меня, а я исполню каждому по 3 желания.
Медведь: я желаю, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц: а я хочу мотоцикл.
Медведь: желаю, чтобы в соседних лесах все медведи стали медведицами.
Заяц: а мне - шлем.
мидветь я желаю что бы вовсем мире все мидведи стали медведицами.
Заяц (cадится на мотоцикл, одевает шлем): я хочу? чтоб миша стал пид@расом.

-Вы зачем из тюрьмы бежали?
-Жениться захотел!
-Странное у вас представление о свободе!....

Д. Билан так ответил на вопрос о своей нетрадиционной ориентации : "У меня даже девушка есть!"....

Идет как-то Джаспер Фотер по Останкино, навстречу ему Эрнст подходит и закурить просит.
Джас:
-Что же ты, Константин, совсем дела туги стали?
- Да вот, -показывает на дверь студии с плакатом "Кто хочет стать миллионером", -никто не записывается (((
Джас:
- Ну дык редакторы у тебя, Костя, никудышние! Щас мы твои дела поправим. Вот, смотри! - достает плакат с надписью "Кто хочет стать москвичем?"

Нас карают только те Боги, которым мы молимся...

Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Неудачный день... Пошел в универ на час раньше. Там завалил зачет, решил с горя выпить пива.
Так как открывашки не было, решил на ходу открыть его ключами, чего отродясь не делал.
В итоге порезал руку и зацепил проходящего мимо мужика. Получил по голове. Упал в лужу. Ненавижу пиво!!!

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов..


Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.


Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер
бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Из истории слова не выкинешь, так что:
Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком.
Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:
- Да вы что, мы же там все перее&"мся.

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Советы по Малахову:
От ревматизьма помогхает семя подсолнешника. Килогхрамма три-четыре обжариваются,
складывается в сумку, туда помещаются ноги, желательно без чулок; держать, пока тепло.
Семечки не выбрасывайте – можно их продать по-стаканно.

Занкомый лежал в больнице, в терапие. Им на ночь привезли буйного из психушки, и чтоб никого не покусал - привязали к кравате.
В итоге не спал весь этаж! Этот буйный пациент громко, отчетливо, как на демонстрации
выступал только с одним лозунгом: РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ! РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ!!

Грамотный человек всегда сможет сопоставить факты .
По мотивам сегодняшних новостей:
12:05 сегодня
На вьетнамский остров Фукуок упали металлические обломки потерпевшего крушение неизвестного летательного аппарата.
09:35 сегодня
На Международной космической станции (МКС) вышел из строя единственный туалет.
P.S. думаете совпадение ?

Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сидит на этом долбаном
телевидении и, kibenimat, прибавляет громкость во время рекламной паузы.

Оказывается Шнур или Шнурок (как его называют Винни, Сова и его самый близкий друг Иа),
выходя на сцену, вовсе не поет, а просто материться под “музыку” и посылает всех на x**!
А людям нравиться, люди в восторге. Думают, что это не их посылают, а соседа слева,
ну или справа, тем себя и успокаивают

Сегодня в метро попалась злобная тетка с желтым лицом (толи моча в голову ударила,
толи желчи напилась). И вот все её понимаешь ли толкают, и жить мешают и вообще :
"Понаехали тут в мою Москву!!", на что солидный дядечка-армянин порадовал: "Извините,
Юрий Михайлович, мы вас сразу-то и не узнали"

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу,
третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют,
она сказала если не успеем, поедет ко мне.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют.
Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

- Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле".

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон.

- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный
момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из
оперативников СБУ

И много еще в этой Нарнии хроников... кроме Каспиана?

Мозг- единственный думающий орган человека ,но не единственный, принимающий решения.

Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию.
И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько
дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова.
Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать
пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел.
Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные
гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще
разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные
такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так:
- Как сам-то, Игорек? Как спишь?
На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает:
- Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

кролег с боянъом :-D

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

- Что то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить.
Собирался забраться поглубже и.....
- Ну и что?
- Кошка час назад домой вернулась...

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...


Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -- внимательный, две – где-то зазевался.


Через пятьдесят лет массовый автомобиль будет выглядеть как графика «Южного парка»,
заправляться соком редиски и продаваться в супермаркетах.


Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая,
заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ****У ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне колок на гитаре повернул, и не говорит, какой!!!!!!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни

Наглость - второе счастье. А первое, как известно, сиськи... Стало быть, я абсолютно счастлива

— Что–то ты не веселый, на вот покури.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?

1: Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?
2: причастие совершенного вида. Две "Н".
1: Вот и я думаю...
2: а что? резюме составляешь?

Мама девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток):
прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский
язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и
проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в
отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили
его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже
вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным
грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х%й сварился".

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя
неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

Говорили в детстве:" Не ешь сладкого, в попе слипнется"
Это не правда! Наоборот, разнесет задниЦЦО)))

Коты - это такие животные, которые весной, а некоторые и всегда - скоты.

- Дорогие ребята! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу вам о том,
как индеец и китаец нашли утопленника.

Новости футбола. У Егора Титова родился сын. В комбинации участвовали Онопко, Аршавин...

в общаге у админов ВСЕ делаеццо с помощью витой пары
на ней сушат белье, ее юзают в роли удлиннителя, в роли гардины...
Про бельё правда. А вот в роли гардины у нас был натянут телефонный провод...

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Петру Порошенко за его фразу:
"Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!


Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате,
он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер,
хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

* * *

устами детей:
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего
этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)


Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет?
Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она
начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось,
что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом,
он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший,
а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать.
А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп,
я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят.
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

* * *

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 15%!

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил),
хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении.
Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета,
потом внимательно посмотрел - в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от
неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля
Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает.
Расстояние метра три-четыре. Я злой офигитительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец,
фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (дорога по полю, никуда не свернешь).
Метров за 20 у самолета открывается какая-то фигня и мою машину
обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен,
и свалил. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что
спокойствие и еще раз спокойствие, господа!

ыыы. у меня возле стола стоят две бабы. обе Ирины Евгеньевны.. обращаются друг к другу
по имени отчеству.... шизею.


Мдя, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив.
Называетчя "Самолёты".В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл...

dj92: Слуш, а кто такие эмо?
Карабас: та есть тут такие, плачут всё время
dj92: А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
Карабас: тада я бы тоже плакалъ)))

Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят
себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не
произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да,
это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне
солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли
малую нужду через щели между досками.

играли давеча в игру где типа надо показывать слова и самому молчать.
Один знакомый программист загадал мне слово "аналоговый модем", казёл...

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже
сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

Московский электропаяльниковый завод приглашает на работу креативного
директора для придания гламурности продукции предприятия.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу
за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же,
как только дверь начнет открываться!

– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.

Если вы пытаетесь закрыть холодильник, ища крестик в правом верхнем углу,
значит вы явно переработали!

В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал
вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Ассенизаторской слyжбе требyется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом,
на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул,
разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять
собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит
молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью
сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики
сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу
скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо
на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим
разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская:

щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете,
где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю" удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?"

Новому урагану, надвигающемуся на США, присвоена самая высокая степень опасности
и орден героя Республики Беларусь

Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще
проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе
партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и
еще хуже.


- Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую
с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

- Знаешь как смеются роботы???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]

Это вольная интерпретация фразы "Shit happened" в различных вариациях.

Тайская вера
Cлучилась фигня.

Конфуцианство
Конфуций учит :"Cлучилась фигня".

Кальвинизм
Фигня случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Буддизм
Если случилась фигня - в действительности это не фигня.

Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся фигни.

Индуизм
Эта фигня случалась и раньше.

Мормоны
Эта фигня еще случится.

Ислам
Если фигня случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Стоицизм
Эта фигня мне на пользу.

Протестанство
Пусть эта фигня случится с кем-нибудь другим.

Католицизм
Фигня случилась потому что вы были плохими.

Кришнаиты
Случилась фигня. Рама-рама.

Иудаизм
Почему эта фигня случается только с нами?

Атеизм
У-у, ф-фигня!

Экзистенциализм
Что такое фигня, в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой фигни!

Пpавославие
Случилась фигня? ? Hу и хpен с ней ....

Субъективный солипсизм
Я - фигня!

Объективный солипсизм
Ты - фигня!

Хайнлайнизм
Все мы - фигня!

Пессимизм
Фигня перманентна!

Фpейдизм
Фигня случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что фигня случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Каpнеги
Со мной такая фигня уже случалась.

Беpн
Эта фигня случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход
Какое мое дело до этой фигни.

Митьки
Что же ты, фигня, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая фигня!

Гопники
Кому бы сделать фигню?



Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать!!!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.....

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то,
что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Одесса. Часов 10 утра. Ехал на маршрутке в универ, и тут ситуация - пробка, все торопятся.
Девушка просит водителя выйти зараннее - до остановки. Она открывает дверь и как заедет
по крылу бмв М5)) И г-рит:"Ой извините" - быстро закрывает дверь и убегает) Водила сидит
с вытянутым лицом (понимая что его вина, не в том месте разрешил выйти), и выдает
"Е@аный рубль двадцать пять"!!

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой
международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь
все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался
большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый
Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские
политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы
захватили театр "Норд-ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-оста. На первый взгляд, ну какое
отношение к этому имеет Лукашенко?

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

- Это б*я Агапова!
- Здравствуй, б*я Агапова, х@ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в садик удивился его девственной нетронутости, не характерной для их дворника.
Еще больше удивила огромная надпись под окнами, педантично выбранная во внутреннем дворе под окнами заведующей,
очевидно лопатой для снега. Посколько прочитать с земли не удалось, выглянул из раздевалки группы. Она гласила:
— Пошла на х@й -,и подпись: — Дворник-.
Большего заявления на расчет, достойного книги рекордов Гиннеса, я не встречал.

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спи@дил с работы...

Был на концерте Романа Карцева.
Он рассказал такую историю.
Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители, благодарят, дарят цветы, берут автографы и др.
Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит:
- Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы
понимаете, вырос на вашем творчестве.
Карцев говорит:
- Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то
не растешь.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии"

Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла! :)
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи,
проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

про "косточку" сильно...

А мені оцей шедевр подобається...

кот, встречающий хозяина с работы))

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень).
 

Доктор говорит больной старушке :"А ,лекарства , бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком ,
где -нибудь на Лазурном Берегу , да с омарами , да в хорошей компании...."

Идеальный кандидат на выборах президента США: Одинокая, многодетная, беременная, одноногая, лесбиянка,
темнокожая - африкано-китайского происхождения, весящая 150 килограмм, ветеран Вьетнама, Корейской войны и "Бури в пустыне".

Мужчина заходит в рыболовный магазин:
-Девушка, у вас приманки силиконовые?
-Мужчина! У меня все натуральное!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
— Да секунды две назад.

С одним человеком случилась беда
- Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже,
а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв
из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная
Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Правда жизни..по мужски:
Двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину, стоящую неподалеку.
-Хороша-а-а...
-Да-а-а... а грудь!
-Да-а-а...а фигура!!
-Да-а-а...а глаза!
Да-а-а...гм...мда...,бл@ть, а ведь кому-то она уже ВО ГДЕ СИДИТ!!!

Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом
знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно
откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку.
Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер
(их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать,
а то ты забиваешь мне эфир.
И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить,
но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится
всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены
ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа:
«Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы
«Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял
это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу
и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно,
что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина
и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл
на обычную проводную клаву.


- Ты хочешь только моего тела!
- А что ты хочешь, чтобы я и душу тебе вые@ал?

Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают...

Сегодня видел перед ресторанчиком бигборд.
"Еда - хоть куда!"
Что то не нравится мне эти способы приема пищи.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Раньше говорили: "Трудное детство - деревянные игрушки прибитые к полу".
Трудное детство сегодня - стул без колёсиков, герконовая клава, проводная мышка,
ЭЛТшный монитор и 166mmx в системнике!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь
открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!!
Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами
спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела- ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

Kenny_Boyan А в чем дело? че на вас леха обиделся?
Imp_104 Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное,
а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его
машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там...
"Вы вошли как sexy-leshka"

Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блR, космонавт...

Друг поехал в Англию на заработки, работать у фермера собирать клубнику. Идет первый
раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу
или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента "Иди на }{уй", при этом все
так же улыбаясь. Друг стоит немного в оцепенении ... Оказалось что пару месяцев назад
у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече ...

Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий сенатор", это звучит
примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый
угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.
О чем это говорит?
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто мы вышли в финал...

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками.
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик.
В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, о@уел малость.

Re:
 

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет! ггг

Re:
 

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

После амнистии в детском саду освободилось 143 угла.

лёха, я не приеду. ща придёт мама и будет меня убивать, а потом расчлинять. так што сегодня вечером я занят..........

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто
пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета
желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавнень, и трахнул большого попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир раком поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я поставил...

По результатам переписи населения, в России женщин на 10 млн. больше, чем мужчин. И все они замужем.

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем,
ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки

Всегда знал, что "джип" - это понты, но никогда не думал, что настолько.
Вчера узнал, что те, у кого есть роскошные джипы, на рыбалку ездят на других
машинах. Обычно у человека есть джип для города, и что-нибудь гораздо проще
для выезда за город.
Ведь 80 тысяч евриков - какой, на фиг, лес, какая рыбалка!?
Веточкой чуть заденешь - и уже не тот вид.
Так что эти хвалёные "внедорожники" на самом деле исключительно
для городских дорог.

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж
полисов по всей стране обеспечен!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского
языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное
и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с
вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А пиздоболам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу
сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если
не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Вступительные экзамены в театральный. Абитуриентам предлагают показать какой-либо
этюд, оценивая быстроту соображения и артистизм. Заходит девушка, председатель
комиссии снимает свои наручные часы, кладет их на стол и говорит - изобразите-ка
нам воровку. И тут абитуриентка впадает в натуральную истерику - да что ж это такое,
голосит она, что вы мне предлагаете, я комсомолка, я советский человек!!! за кого вы
меня вообще принимаете?! Стучит кулаками по столу, потом, зарыдав, выбегает из комнаты.
Комиссия в ауте, начинают обмениваться мнениями - вот психованная! или там - ну и из
какого аула она приехала такая правильная? Тут председатель смотрит на стол -
мамочки, а часов-то и нету, куда делись? Затем - открывается дверь, входит девушка,
кладет на стол часы и говорит - вы велели мне сыграть воровку - я это сделала.
Вычитано у Ю. Никулина, "Почти серьезно"

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили
не сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел,
сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и обнаружили, разглядывая старомодную
выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал,
что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял
перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna.

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х""й , который я сегодня кладу на работу

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах,
галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены
в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
* * *
Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?

мда...натенули россиян хуаны и педро по самое самбрэро...

Итар-тасс: В ночь на 10 июня в Москве сожгли ещё 12 машин, в том числе Джип Гусса Хидинка и БМВ Романа Широкова.
ГУВД обвиняет СМИ в провоцировании хулиганов, показом матча Россия - Испания.

В свете вчерашних событий предлагаю назначить тренером сборной России тренера омского ГазМяса

Зато у нас нефть есть...

- ты за кого на Евро болеть будешь?
- за Россию
- а после?

Павлюченко забил гол не в те ворота... не дал спеть про Ямайку сегодня


Россиянин:Я вот что заметил, везде где есть коньки - мы выигрываем, Евровидение, Хоккей... мож того, с Греками
нашим 14-го в коньках сыграть...все равно они утапливаются в траву, никто и не заметит...

Российская сборная по спортивной ходьбе с мячом потерпела 1-е поражение на ЕВРО 2008

Моральное удовлетворение- чувство приятное, но аморальное всё равно приятнее.

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл

* * *

Из протокола гаишника: Причиной ДТП стала вые*ана на дороге. (имелось в виду - выбоина)

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить
главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего
тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из
членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что
с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся
рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина
называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри
вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова,
они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно
на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны
собственного мавзолея.....

Американский журналист брал интервью у английского писателя.
Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник,
- можете положить на стол все четыре ноги.

– Пап, а проститутки есть?
- Да, сынок, это фантастика!

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
Стены тонкие, а комп старый и жутко тормозной
Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается
дверь у меня за спиной, всовывается в комнату морда совершенно мне незнакомого мужика, который лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на "ПРОМ@НДОБЛ$ДСКУЮ, В Ж@ПУ
И В РОТ Ё@АННУЮ КОНЕМ СР@ТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ П#ЗДОЙ" я просто обязан был посмотреть, извините...
...И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает... !

По заверениям Медведева, к 2015-му году рубль станет региональной
валютой.
В Кремлевской Империи, Большой Конфедерации Третьего Кольца, Малой
Федерации Бульварного Кольца, Великом Черкизовском Халифате,
Восемнадцатой Сокольнической Республике, Княжестве ВДНХ, Ханстве Рамстор
и Содружестве МКАД.

Re:
 

Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
- оставшиеся 10% со слова "Привет!"
- 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время
всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щёточкой почищу,
пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец
рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь
с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Е*альник закрыл и пошёл..

Мою Несчастливую племяшку обидела злыдня директриса в коледже, с весьма
строгими правилами:"Типа выходила на перемене на улицу и несанкционированно
покупала еду"
Дитё, ни за что ни про что обласканное, потопало к деду. Благо обидно маленькой,
а родаков дома нет. А дед, так, к стати, заведует отопительной системой в доме,
где живет Великая И ужасная обидчица.
Дед по характеру мужик веселый, и умоет любого недостойного по самое самое.
Так вот что он выдает, утешая дите: "Не хныкай, юнга. Ты не сирота.
Зимой дедушка делал из них пингвинов, летом дедушка будет из них делать страусов"
Замечательный такой дед.

Сегодня на пьянке диалог был:
- Мдя... Алкоголизм непобедим...
- А почему?
- А зачем?

Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотовый,
ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил
к уху... ждет голосовой набор значит понимаю....
- Здравствуй, доpoгая!...

Подхожу к углу дома,ещё не повернула,слышу за углом суровый женский голос:
-Так,пистолет положил на землю!Пистолет на землю,я сказала!Быстро!
-Штаны снимай!
-Тепер трусы.
-Дальше знаешь,что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,ребенок,примерно двух лет,писает.

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести
рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный
перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,
ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к
папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка
прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме
было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой
мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а
потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать
оттуда ваши нервы".

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился),
ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной
запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а он тебе зачем?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

- Вспомни город на букву Г?
- Гаага
- Че ржешь?

Зайди к начальству, там новый квест доступен

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Д**чим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь. Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там
тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики.
На 75-минуте французы проводят замену. Краем глаза вижу на экране
написаннную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока - Samir NASRI
(!!!). Просыпаюсь. Звиздец, бл*!
Оживляется и комментатор: "Дорогие друзья, мне не просто произнести
фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно - играть ему всего 15
минут. Итак, приветствуем - восходящая звезда французского футбола -
Замир НАСРИ!"... бла-бла-бла...
Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по
команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных
болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом,
я не успевал записывать перлы:
- НАСРИ на краю поля!
- НАСРИ с мячом..
- НАСРИ в подкате..
- Передача, НАСРИ..
- НАСРИ головой..
- НАСРИ через себя..
Жду новых игр с участием сборной Франции.

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя . Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь только вилкой, ножом,
А водку что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан .

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет .

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед .

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

В общем семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

C третьего марта насекомое медведка в России считается священным животным.

После того как власти Москвы перенесли казино в 4 города,
решено создать 3 зоны разврата, 5 оружейных хуторов и 2 наркопоселка.

Объвление на кафедре физики в липецком политехе: Гундение студентов на тему:"дядь, нам бы
допуск или зачет" выслушивает Воронин С.В. в такой то аудитории такого то числа

По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад
в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик
лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).
Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели
американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.

Взяли новую секретаршу... Через какое-то время она стала жаловаться,
что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки.
И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее
время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого
интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам,
который к ней приходил.

Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!!

В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и
из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,
большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают -
брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были
железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли
валяются в траве рядом с пустой бутылью.

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и
подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная,
кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь,
а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый
местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х... ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан,
и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй
руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б...! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б...! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в
самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...

Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.

Re: Re:
 

Поск не потдтвердил наличие, немножко уже известное, но интересное

Начало классическое - врезался мужик на запоре в мерин.
Оттуда четыре братка вылазят и говорят:
- Ну мужик. щас мы тебя бить будем.
- Мужики, ну нечестно - четыре на одного.
Ну братки подумали
- Ладно, Вован. давай за него
Мужик
-Всё равно нечестно, вас тое, нас двое
- Х с тобой, Колян, тоже за него
-Всё равно нечестно, теперь вас двое, а нас трое
- Да ты езжай. мужик, мы тут сами разберёмся..


Женщина за рулем!

Недавно утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем новенькой девятки, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика - меня не просто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти женщины за рулем!

Re: Re: Re:
 

Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.

Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров.
__________________________________________________ _______________
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд.

Re: Re: Re:
 

Некоторые ошибки не были бы такими серьезными, если бы не последующие попытки их исправить...

Что бы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
разве что поиски банкомата...

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Как объяснить нерусскому человеку, что попасть на Евро — это нормально, четвертьфинал — много, а полуфинал — мало?

Медведев:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр.

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь,
а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске.
Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро,
красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег,
смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал
к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару
с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых
в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные
партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна
залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на
карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно
проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор
ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили
дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили.
А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости
иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому
лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских
трубопроводов.

Я всю жизнь мечтал о цифровом фотоаппарате!
Наконец, некоторое время назад подмутилась денежка - купил таки. Даже SD карту на полгига купил!
Прошла неделя... И теперь, основная функция фотоаппарата - переносчик информации - фильмов да музыки - с работы домой.
А ведь раньше серьезно занимался фотографией...


Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся,
работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень общем..
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально
рассказывает: «От все говорят о тех играх, что там секс, убийство, а я думаю – что
ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот
я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA:
San Andreas.

Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя
на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием:
"Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!"

Миша, вы все время едите одними руками! Вы же интеллигентный человек! Миша, имейте же
совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты, так и
не попробуют сегодня черную икру.

Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят
какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки
в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня
поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у
нас в подъезде эти алкаши решили собраться?
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на
первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда

Иду домой после 2 суток на работе, мысли о компе, и вот вижу надпись автострахование, а я читаю, автосохранение.

Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти на х*й...

Все во всем мире перее"лись давно. Я не такой, я к женщинам отношусь
со всем с другиме чувствами. Мне хочется чего-то такого неземного,
чего-то чистого и не испорченного этой @лядской жизнью.. Мне хочется,
что бы сердце зашлось в сладкой истоме. Что бы вся жизнь перед глазами.
Что бы любить так, как ни когда ни кто не любил. Что бы всю свою жизнь,
посвятить только этому человеку. Что бы видеть в его глазах небо и
свою жизнь. Что бы ее утро начиналось со слов:
- Доброе утро, мой маленький божочек.
И будить ее нежными прикосновениями своих губ.
Что бы время с ней летело, и я бы об этом ни когда не жалел. Что бы
рай опустился в наши сердца. Что бы каждый день начинался для нее с
букета полевых цветов. Что бы ножки ее мыть росой и вытирать их своими
рукаме. Что бы анегелочки жили с нами. Что бы весь мир к ее ногам.
Что бы душу свою породнить с ее душой.
Это я к чему виду? Тетке, кто даст?
* * *
Письма в журнал "Мой малыш".

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов
никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,
что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола,
не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
* * *

3накомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно
крашенный разной краской. В общем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись:
"Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#й тут закрашивать".


А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене рядом написано не "менты козлы" а "милиция дураки"

И лучше выдумать не мог,
Чем Ван Дер Сару между ног.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно
быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине,
беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего
содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает
мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло
с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда
я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

- Что будет, если итальянец полюбит японку?
- Папа римский, япона мать.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.


– Чарли, как тебе удалось победить своего противника на выборах?
– Мои знакомые выбирали его. А те, кто был знаком с моим конкурентом,
голосовали за меня. Очевидно, у него оказалось больше знакомых.

20 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст."Дворец
спорта" он поднимается и, покачиваясь, выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево...
Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый
женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо
заштриховывать, отмечая тем самым эти дни. Так вот, там квадратики
были заштрихованы четырьмя цветами - черным, синим, зеленым и красным.
Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): Лена, Оля,
Вика, Оксана. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
Число 20 июня было закрашено всеми четырьмя цветами..

После перевода сказки "Дюймовочка" в метрическую систему мер, она стала называться "2.54сантиметровочка".

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама. Работала она в
отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент
по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли
донорами. Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут
что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина,
отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию:
"Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же
громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!"
Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о
существовании доноров-баранов...

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска:
"Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак,
но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество?

К истории как один чувак на парашуте звонил друзьям, уронил
телефон и попал потом на свои поминки.
Итак, вторая мировая война, немецкий ночной истребитель
попал в воздушную яму, пилот грязно и совкусом выругался,
потом чувствует - что - то не то, оборачивается - нет радиста.
Когда самолёт вернулся на базу, оказалось, что радист решил,
что их подбили и выпрыгнул с парашютом. Он успел приземлиться,
добраться до базы и сообщить, что самолёт сбили и пилот погиб...

Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с
изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?

- Зачем выносить сор из избы?! Тихо в окошечко вытряхнул, пока никто
не видит и все.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздааать...

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор".

“Формула 1” для бухарика – это C2H5OH

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!

На работе играл в Сапера. Нарвался на шефа. Шеф просто взорвался когда это увидел

Re: Re: Re:
 

GTA: San Andreas.
А это шо такое?

Re: Re: Re:
 

Действие игры разворачивается на острове Сан Андреас в 1992 году . Географически остров делится на три независимых территории: Лос Сантос (здесь мы начинаем наше путешествие), Сан Фиеро и Лас Вентурас . Каждое из этих мест имеет свою специфическую архитектуру, культурные традиции и конечно же местные преступные группировки.

Роль главного героя исполняет Карл Джонсон AKA CJ (правда, очень оригинальный ник?). Дальше разработчики включили стандартную сценарную схему среднестатистического американского блокбастера: мать главного героя мертва, Карл возвращается на свою малую родину чтобы похоронить ее и тут же ввязывается в замысловатую преступную разборку. Конечно, сама разборка не замысловата: одни нехорошие парни делят с другими столь же нехорошими парнями территорию влияния. В общем, все, как и всегда: много оружия, наркотиков, женщин и крутых автомобилей, так и ждущих, чтобы их кто-то угнал.

Представители авторитетного портала GameSpot провели независимое расследование по делу о нашумевшей компьютерной игре GTA: San Andreas и её скандальной модификации Hot Cofee.
В качестве испытуемого вещества «геймспотовцы» использовали запечатанную PS2-копию GTA: San Andreas, дабы быть уверенными в том, что в игре не присутствует ни строчки лишнего кода. Промучившись некоторое время, «детективы», не веря своим глазам, увидели то, что несколько дней назад так яростно опровергала Rockstar: в PS2-версии действительно присутствуют сексуальные мини-игры.
:D

Re: Re: Re:
 

Спасибо, Queen. :-)

Re
 

В случае проигрыша России вечером.
Москвичам, для справки:
Посольство Испании в Москве. Большая Никитская 50/8.
Испанские рестораны:
Эль Парадор, Тверская 12/2
Лос Бандидос, Большая Ордынка 7
Мариачи, Ленинский 123Г
Тапа де Коминда, Трубная 20/2

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка
говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

Отдел кадров напоминает, что все прошения об отгуле по семейным обстоятельствам, по болезни,
для дачи показаний в суде, медкомиссии в военкоммате и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее,
чем за сутки до начала матча

- Почему ты такая сердитая? Что, с метлы свалилась по дороге на работу?

Препод по физике в универе говорит:
"Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"

Оказывается, Филипа Киркорова в среде шоу-бизнеса называют "пожилая армянская баскетболистка"...

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Он гламурный!

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

- А по mtv этого чувака с твоей аватарки показывают. Он кто ваще?
- Вообще-то Гитлер.

Еду на работу.Стою в пробке. Параллельно мне стоит трактор с прицепом за ним москвич
412 и машина ГАИ. Загорается зеленый свет. Все плавно трогаются. Трактор стоит.
ПИ - сиглалит москвич...ДОР сигналят ГАИшнии...
ПИ -ПИ -москвич ДОР ДОР- ГАИ. Трактор все понял и поехал.

Это в нашей стране пешеходы переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны!

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу.
Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю
с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж
звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду
занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик
звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница
будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова
звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка
отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на
этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой
неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой
неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на
этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит
своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Re: Re
 

Это в нашей стране пешеходы переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны!

А таки правда, сам несколько раз чуть не пострадал от того, что не посмотрел в обе стороны. :evil:

Re: Re
 

Когда случится заворок кишок у гаишников, которые продают права за сало? (МОЕ, ДОСТАЛИ :evil: )

Re: Re: Re
 

Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Киевляне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье" - просто продав жилье в Киеве, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно…

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссука…

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу....

Сколько девушку ни корми, - все равно подпаивать придется.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.


- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам придраться…

— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Парень с девушкой переписываются по аське.
Он: - Ты на меня сердишься?
Она: - Та нет... Хотя подожди, сейчас history посмотрю.

- Утверждают, что 100-процентной гарантии не дает даже презерватив. Потому что в любой момент может войти муж!

Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней

Если мужчина побрился на ночь, значит он на что-то рассчитывает. Но, если женщина сделала на ночь макияж - значит мужчина зря брился…

Женщины хороши до безобразия...
А так же во время безобразия, и после безобразия!

Жизнь, как сиденье в интернете - смысла нет, а уходить не хочется…

Деньги не зло, зло так быстро не кончается…

Закон Мерфи для бухгалтеров:
"Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две."

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились!

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не работник.

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку...

Re: Re: Re: Re
 

Мерседес.

Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре - надо выполнять...

Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая.

В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку... Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ?). Удивил их и лихой дядька - водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой... (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь - становится жутковато...) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке...

Встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/удивлённое/перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.

Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечают, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились...

Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: "Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью..."

Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.

Re: Re: Re: Re
 

Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и отошли.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Памятка юннатам: "Чтобы больной дятел не умер от голода,
его надо взять за ноги и долбить клювом в дерево"!

Жизнь - дурдом, и все мы в нем дебилы.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...


Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи.
Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый
дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился,
вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом
упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда
из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА. "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь,
не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..."

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у многих она
тормозная, так некоторым еще конкретно не долили...

она: я ела на обед зеленую курицу, она была не то что порченная),
а просто как-то хитро приготовлена...но цвет был зеленый-презеленый,
как зеленкой облитая! Вот теперь сижу, думаю...зачем я ее съела
и когда мне станет плохо))))
он: экспериментаторша*CRAZY*
она: ой...ой..уже плохо:-(
он: да ладно(
она: не, показалось:-)
он: че пугаешь? о_О
она: хи-хи-хи...главное теперь не сгазить!)))
он: не СГАЗИТЬ - это ПЯЯЯЯТЬ!!!!!!о_О

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист
подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький,
отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс
и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

"Бывает человек с виду убогий, а елда здоровая вроде отдельной колбасы.."
(с) С. Довлатов

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Китайские выпускники, выйдя встречать рассвет, перевернули материк.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Женщины далеки от науки.
Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора.
Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20».
Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся,
показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?!
По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент
прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….

- Дорогой, проходи, только давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник ФСБ.
- Может быть шампанского?
- Давай, только потише, у меня мама вчера не выспалась. Она - генеральный прокурор.
- Давай выпьем.
- Хорошо, только давай потише, у меня у брата после ВДВ очень чуткий сон.
Милый, а хочешь незабываемых ощущений?
- Да.
- Помогите, насилуют.

Анжелина Джоли поцелуями ставит мужу банки.

Админ из соседней конторы рассказал. Зовет его секретарша Главного -
такая классическая блондинка-барби.
- Саш, у меня что-то письмо не отправляется, аутлук говорит, что с
адресом что-то не так!
Саша идет, смотрит, адрес вроде нормальный, вводит девочка правильно.
Ну, заглючило аутлук. Но не может же крутой админ сказать, что не знает!
Он ее и спрашивает:
- А ты собаку какую вводишь?
Она:
- То есть как какую?
- Кобеля или сучку?
Девочка намертво зависает.

Дезоксирибонуклеиновая кислота...Вот мозг, всякую фигню запоминает,
а куда пятихатку затырил, не помнит.

Захожу както в аптеку, резиной запастись, происходит следующий диалог
с пожилой бабулькой продавщицой:
я: дайте контекс две пачки
б: а зачем вам там много? (вот сцуко думаю бабулько, подъебывает еще)
я: да так, на всякий случай, пригодятся
б: а вам малиновый или земляничный?
я: а вы какой посоветуете?
б: ну мне больше клубничный нравицца (я тихо охреневаю, ну и бабуля епт)
я: ну дайте два клубничных
И тут она вытаскивает из под лавка…..два Колдрекса млять, все становится на свои места,
и я произношу коронную фразу убивающую бабульку)))
я: Не Колдрекс а КОНТЕКС! (бабулько багравеет от стыда, выпадает в осадок и тихо так произносит)
б: изделие номер два(((((???
Я: да! Две пачки!
Занавес)))

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу
им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками,
на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики"
и просят всех встречных расписаться.
Так вот, один веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

* * *

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На
этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная
пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский -
непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на
него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы
отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда,
водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться
только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у
самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей
выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый
был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном
костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через
перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя
человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой
кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на
мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.
У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на
велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не
будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный
лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим
шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в
лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с
велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному
заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас,
а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у
Вени и стоит.

Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик.
Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про
чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой
у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня
весь – одна большая гипербола.
- Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе
мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со
стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет?
- Сказал – часа через три вернется.
Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает
заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он
уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то
надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости.
Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятих**в.
Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом
привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:
- Серега, я сейчас своей ох***енный сюрприз послал. Звуковое письмо,
б*я! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно е**ться будет, как
жаренная мартышка!
- Да я уж слышал.
- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после
сегодняшней ночи аппетит зверский просто!
И мы идем жрать.

После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через
минуту над перегородкой появляется Венина голова.
- Серега, - голос у него трясется. – Б*я, ты не представляешь. Я это
письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же,
как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и
набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Б*я, Серега... это
пи**ец.

Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, е**ться как жаренная
мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет е**ть.
Веня быстро собирает свои вещи.
- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.
Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как
Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку
заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между
машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес
шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то
водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в
угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из
машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего
интересного.
Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.
- Сергей... - шеф странно мнется.
- Да?
- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так
выразиться. Он ничего не говорил вам насчет своей болезни?
- Н-ну... Он сказал, что приболел немного.
- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?
Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак.
Наконец он говорит:
- Ну, ладно... - и уходит.
Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего
поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он
сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без
всяких проблем.

Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится.
Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в
Венин кубик и некоторое время там возится.
Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там
мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте. Только у горного
велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано
флуоресцентной краской: "Х*Й".
* * *

Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке
у кошки именно там, где у кошки глазки!

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно...

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет)
в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь
и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни х*я себе комедия! Они е*у*ся, а ей комедия?!

Re:
 

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени
проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели
советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР.
Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через двадцать лет:
... Великий вождь зулусского народа
Боролся долго за его свободу.
И сел. Но, продолжая мужа дело,
Пока сидел, его жена мандела...

В конце 1980-х когда вся Польша бастовала под лозунгом: „Не будем работать до тех пор,
пока не будем лучше жить”, мода на забастовки дошла и до СССР. В анекдотах того времени
эта реальность отразилась так.
„После серьезного выпивона с обсуждением всех вопросов, включая политику, бригада плотников
Урюпинского ЖЭКа тоже решила объявить забастовку. Встал вопрос, какие требования выдвигать.
Все замолчали, напряженно наморщив лбы. Конец молчанию положил бригадир. Хлопнув ладонью
по столу, он сказал: „Я не знаю, кто такой Нельсон Мандела, и за что его посадили,
но пока его не выпустят, мы работать не будем”.

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

У друга проблема.Сын ни в какую не хочет вникать в прекрасный мир географии.За очередной порцией
Балтики советую ему повесить на внутренней двери туалета карту мира из серии "я познаю мир".
Посмеялись.Прошло месяца три.При очередной встрече друг выставил ящик пива.Сын -победил
на какой-то географической олимпиаде.Жена ,говорит,теперь хочет дочку по литературе
подтянуть-в туалете Достоевского оставляет.Спросил моего мнения,видимо,как у специалиста.
Посоветовал ему обзавестись дополнительными санузлами.

Друг напомнил.Жаркое лето 94-го.Мчим на шестёрке из Мариуполя.В машине нас 4 мальчиша-крепыша
(не меньше центнера каждый).Окна нараспашку-не помогает.Где-то в районе Енакиеево тормозит
гаишник.Культурно представляется,интересуес� � куда следуем.Услышав,что
в Стаханов-радуется, как ребёнок.Просит подбросить парнишку.Радости у нас от этой просьбы мало.
Ущё километров 60 париться как рыбки в банке....Но гаишнику не откажешь-факт.Соглашаемся.
Подбегает парнишка-тоже...крепыш.Бутуз побольше нашего.Розовощёкое воплощение счастливого
детства с плаката "Пейте дети молоко...".Довольно щерясь заглядывает в салон.-Ну,чо ребят
подкинете?-Я,млея от жары и в предвкушении давилки,ласково улыбаясь,оглядываю его фиуру.
Облизываюсь и сладким голсом самого гнусного гея воркую -А как -же,запрыгивай.Красивенький
какой!......Бутуз меняется в лице и пятясь выдаёт из недр организма-Не ,я с этими ПИ..рами
не поеду.Доехали весело и комфортно.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!


Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Директор и ссылку поправь в новостях
Я Будет сделано, шеф
Директор и не забудь разделы пересмотреть
Я Будет сделано, шеф
Директор b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
Я Будет сделано, шеф

СЛОВО О ХАКЕРЕ МИШЕ

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSґом,
И он на запах дернет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailґа Мишке не впервой -
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeґу -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...

Автор неизвестен

Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки
"Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил.
Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась
за черникой...

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ
людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

УКАЗ Петра Петрвого датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Водитель "БелАЗа" если и смотрит на дорожные знаки, то так, чисто из любопытства.

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница.
Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел...

- На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!


– Убили ли вы его?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

знаете ли вы, что на вопрос о семейном положении
95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",
84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

Разгадывал сканворд, попался вопрос: "большая куча", слово из пяти букв, начинается на г,
кончается на а (г...а), и что бы вы написали?? Оказалось ответ - груда

Б#я. А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

- что-то поисковик по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь
-- так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого
её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала
в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой
и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна
в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть,
решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над
раковиной в ступоре, много думал…

-Каждый должен мотыжить, как святой Франциск, свой участок,бум-бум, ежедневно, и тогда успех будет обеспечен.."
(В.В.Путин), (нет, правда В.В.Путин)

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Re:
 

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

Re:
 

Пробки на наших дорогах, веселая градация.
Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще. Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие, глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, росыпающиеся, а так же боящиеся всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках. В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками, членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются, услышав в трехсотый раз о том, что наш мер против пробок, байкеры против пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

Re:
 

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Re: Re:
 

Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая "Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня "Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли? У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами "Тараса Шевченка",приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва
Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"... А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: "Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк". Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас "Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать. Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек, сильно "Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы, девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!! В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого я понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на "Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться там спортом... Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился, потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...

Re: Re:
 

Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Сашаа!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
пририсовал...

Новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 195, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату
сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит
себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего
не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит
из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры.
А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят,
и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату,
быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить
и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Правда ли что тормоза придумали трусы?
Неправда!
Трусы придумали трусЫ,
а тормоза придумали тормоза

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору,
он сгорит через семь секунд.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Не думают европейцы о том, что при размещении на своей территории ПРО, ураганы "Катрина", "Эндрю" и т.д, придут и к ним.

"Уважаемые строители!
Жильцы микрорайона приносят свои извинения
за неудобства, вызванные нашим проживанием в районе
Вашей стройки!"

Жизнь прекрасна! И плевать, что это не правда!!!

- Когда мужчина без разговоров соглашается пойти полить огород?
- После того как выпьет три бутылки пива.


Вовке шесть лет, Оле - четыре. Пить молоко она категорически отказывается. Мама просит Вовку:
- Может, тебе удастся ей уговорить?
Вовка садится напротив сестрёнки, поднимает чашку:
- За курочку Рябу!
Дети чокаются, молоко выпито, мама вроде как довольна. Хотя появляется смутная тревога:
- Это что же из них вырастет?

Дочка 6 лет ест борщ. Предлагаю ей взять лук или чеснок.
- Не хочу, они щиплются.
- Зато от лука и чеснока погибают микробы.
- Лучше бы они от шоколада погибали!

В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков
и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне назидательно, что и
персики и киви можно есть сырыми.

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто по...уй!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии. ))
Аж завидно блин...

Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось...

* * *
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке,
я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой.
у, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме
своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно
довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки,
возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое
слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то
я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок,
когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при
попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей
на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос,
а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил
папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину
рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска.
А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко
нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова
уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов,
поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем
обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую
из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь.
Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут
без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему
каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно
и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно,
сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная.
Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно
пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим
ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется
заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через
15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в
виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось.
И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял,
что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как
перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на
однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

* * *

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами,
и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро
сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране
еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше
привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уе#ищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я
делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное
белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы.
После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов
стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада,
которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей.
Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже
обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили
во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце
билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые
золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа
осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать
лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок
и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала
писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом
моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились
из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным
театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих
прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого
солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала
тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала
стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка
настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила
покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим
отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался
матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь
в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою
мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским
поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь
солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне.
Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!..";
тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели,
как мертвый солдат на сцене обоссался ...
* * *

пробираюсь как-то между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4.
за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю,
что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть"
много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8.
открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает
половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент
движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4.
по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет
и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Focus'a
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи***ц, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, стучи, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи***ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы***ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Focus с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...

Re: Re: Re:
 

-А поехали на море! На машинах!
-Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели.
Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк....

Re: Re: Re: Re:
 

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Re: Re: Re: Re:
 

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - Рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - Рабы кормят-поят сами себя, но все таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализми - Рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - Рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того - они считают себя свободными и им это нравится...

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Дополнения и разъяснения к указу Петра:

На рабочем месте:

Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.



Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.



На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.



На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями <Я креведко!>, ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.



С программистами:

Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.



Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.



Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.



Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код.



С начальством.

При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.



В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.



Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: <Какой мудрости исполнены ваши слова:>, <Ваша печаль отзывается в моем сердце:>, <Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!>. А не как некоторые: <Бу-го-га, начальнег!> или <Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!>. Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.



На вечеринках:

На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.



Заключительное слово:

Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
а теперь прочитай через строчку

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да успокойся ты! Я уже два раза так делал!

Re:
 

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики ?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики !!
- Чего?
- Огурчики-огурчики !!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:- Маша, ты достала огурчики?
Огурцы (хором):- Д О С Т А Л А!!!

Re: Re:
 

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Re: Re:
 

Маладой кракодил хочет завести сибе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером ни менше ежега!"

Re: Re:
 

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...


Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.

Иду вчера в купальнике с пляжа к машине,веду собачку на поводке.Навстречу два парня.Один давай умиляться,мол какая собачка красивая,можно я ее поглажу,а как ее зовут,а мальчик или девочка.Ну погладил он и разошлись.И слышу его друг ему говорит:"В твоем возрасте надо было не собачку гладить,а эту девушку за грудь".
P.S.Я тоже так думаю.

На дереве сидела галка
И улыбалась просто так
Но пионер Петров взял палку
И, бл@ть, ху@к её! Х@як!

-Не слышали как п*дарасы ругаются?
- е* твой отец!

* * *

Автор: Анна@
Дата: xx.xx.2008 00:24
Девушка из г.XXXXX очень хочет попробывать секс с собакой.Ищу парня или девушку с собакой.Мне 20 лет блондинка 153 рост среднего телосложения грудь 3 размера

Автор: Василий&Светлана
Дата: xx.xx.2008 00:27
Привет мы пара и тоже очень хотим этого попробывать. Может встретимся и поговорим на эту тему?

Автор: Анна@
Дата: xx.xx.2008 04:46
может и встретимся вы из г.xxxx?сколько вам лет?

Автор: Василий&Светлана
Дата: xx.xx.2008 14:26
Да мы с г.xxxx, мне 24 а жене 22. Номер аськи xxxxxxx


Автор: Влад
Дата: xx.xx.2008 18:19
У меня есть опыт, могу научить, подсказать....
Есть кобель, боксер. Можно и другого найти
Я Нахожусь в г.xxxxxx


Автор: Doctor
Дата: xx.xx.2008 15:57
Привет мы компания друзей - человек 20 хотим посмотреть на это безобразие :)
Может встретимся?

* * *

Было вчера. Ресторан, времени часов 10 вечера, многие посетители уже в нормальном подпитии. Захожу в туалет, там надо сказать один вход и иесколько кабинок. Передо мной заходит парень и возле кабинки лоб в лоб встречается с девушкой, они 30 секунд смотрят друг на друга, далее диалог:
П- будем в гляделки играть
Д- можно
П- могу поспорить что пересмотрю
Д- на что?
П- можно на 3 сантиметра в *опу
Д(после паузы)- а больше нету????
далее немая сцена



- Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..


Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!


Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.
Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп, и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

111: что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов ?
222: 50 баксов

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском Тот, который в штатском держит на изготовке в руке сотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши сотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.


- видел сегодня машину другой автошколы. настоящая пацанская девятка на литье. за рулем гоповатый парень. инструктор - гоповатый парень постарше , да еще и в темных спортивных очках. оба сидят в машине с голым торсом. напрашивается девиз автошколы "чоткая автошкола для реальных пацанов"
- А я сегодня видел, как учебная калина и учебный логан тернулись передними крыльями на перекрёстке. Инструктора стояли печальные и базарили по телефонам, а недоводители стояли вдвоём и ржали. Прохожу мимо по переходу, а недоводители обсуждают НФС Про Стрит.

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом, слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимоти. У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с е@анутым жить"


Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.


Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
Первый:
- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то &Јядь на дачу спёрла!

Re: Re: Re: Re
 

Народная мудрость
"Взять кредит - это как обоссаться на морозе - поначалу даже тепло..."

Re: Re: Re: Re
 

Есть у меня подруга,а у нее дочь 13-ти лет.И вот эта девочка имеет болезненную привычку воровать в магазинах.Причем семья не бедная,может позволить себе и купить в принципе все.Подруга ее и ругала,и увещевала,и совестила,и к психологам водила-ни фига не помогает.Ворует и все.Причем ворует с самых пеленок,как только ходить научилась,и ни разу не попалась.Блин,Сонька Золотая Ручка растет.Хотя,стоит заметить,тырит она не что попало,а с умом,вещи или еду только дорогие.Подруга на это уже плюнула,только старается пореже ее в магазин брать и еще ей вещи без карманов покупает.
И тут недавно пошли мы с подругой гулять,она со своей отроковицей и я со своей.А на пути у нас встал большой парфюмерный магазин.Я подруге говорю,давай мол зайдем,мне помаду купить надо.Ну она нехотя так соглашается.Заходим,подруг а старается дочу контролировать.А я углубилась в магазин,ищу помаду.И вдруг нахожу помаду моей мечты одной ну очень известной фирмы.И идет она мне очень,но узнаю цену-фигасе,982 рубля.Меня жаба душит,и купить хочется,и денег жалко (девушки меня поймут).Ну помялась я,с подругой посовещалась,и решила купить в другой раз (из-за бабла разумеется).
Вобщем выходим мы из магазина,двинули домой и уже возле самого моего дома эта мелкая клептоманка достает откуда-то,чуть-ли не из трусов, помаду моей мечты и так торжественно мне вручает.Я в шоке,фигасе,она всего раз мимо этой витрины прошла,когда успела,ну а подруга завелась,опять мол воруешь.И тогда ее доча опять что-то из трусов достает и злобно так выдает:"А тебе,мама, я прихватила КРАСНЫЕ тени для век за 13 рублей".

Заходи к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

О котах как индикаторах экологического неблагополучия.
Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление:
"Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!)
вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАЛТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Родился сам , помоги другому.

Акция у на радиорынке! Найди свой мобильник и получи скидку 50 %!

Строитель упал с 10 этажа, а если бы работал хорошо, то с 12-го.

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Бывает много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

Re: Re: Re: Re
 

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

Re: Re: Re: Re: Re
 

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Re: Re: Re: Re: Re
 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Re:
 

В марте месяце в квартире куклачевых коты наметили ремонт.

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Играем в футбол... Напряженный матч!!! Андрею мяч попадает в пятую точку... Игрок другой команды: РУКА!!!!!
АНДРЕЙ: Какая на х..й рука??! Мяч в ж@пу попал!!!
ИГРОК: Так у тебя руки из ж@пы растут...!!!

Продуктовому магазину "Мечта" в Южной Борщаговке требуется заведующая.
Управляй мечтой!

В каждом самом прекрасном ароматном яблоке спрятан мерзкого вида огрызок.

Работаем в поле, уборка....
Жара страшная, пить хочется. привозят нам несколько пластиковых бутылок минеральной воды, только что из морозилки, полностью замёрзших.
Как выразился один из комбайнёров - редкостное по своей циничности издевательство.....

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."


Менеджер кричит на весь офис мне (сидит за стенкой)
- Сергей! Куда мне флешку вставить?
Я только хотел ответить куда, как она продолжает
- Аааа у меня же тут дырки нету.
Лежал весь офис

... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Петровке.

Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.

Угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска, смысл выясняется.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Служил в краях нехоженых на подводной лодке командир, который очень любил из ружья стрелять.
Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут. И какую дичь заметит
с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был мамин-сибиряк и белке
в глаз бил. Надо сказать, что капитан этот стрелял очень даже неплохо. Так вот, всплыли они как-то
у родного скалистого берега, не знаю уж по какой причине, но только заметил вдруг капитан со
своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого
северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались
посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет… Раздается выстрел, олень
как подкошенный падает с обрыва в воду – буль!.. за ним следом летят нарты и чукча…
Короткая немая сцена, нарушенная лишь звоном наших разбившихся о палубу челюстей...
Наши действия? „Срочное погружение!!!!!!!"

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

Сначала я начал картавить, потом лысеть и последнее что меня добило, это то что я встретил Надежду

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий

Re:
 

FAQ - для экономных водителей

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной
реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для
восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных
карандашей).


4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
: RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.


8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток-стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки-натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.


9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
: RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

Re:
 

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка,
думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Сергей Зверев доказал всем,что он настоящий мужик,-он не открывает рот,когда красит ресницы…….

Сидят двое в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть &Јядью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку....

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из самцов муравьев и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Твой шах завтра у нас член отсосет".

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

-Блиин, вот за что я тебя люблю - так это за юмор и понимание!)))
-Ну список того за что я тебя люблю, примерно, такой же... разве, что сиськи ещё в него добавить можно

Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года.

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза о%уел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!

Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". Хорошо, соглашается он, только на сей раз Я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует

Раз на телефоне есть кнопка «откл. бл.», значит, где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.».

В человеческом мозге очень много извилин, это и объясняет то, почему люди так часто путаются в собственных мыслях

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в е%альник!

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы подождём..."

Злые языки говорят...
Добрые языки лижут!

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Re:
 

Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!

Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!

Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!

У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!

Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили скинхедов!

Кисель это Эстонский компот!

В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!

Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська, свободная сиська"!

В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!

Роман Абромович купил себе 2009 год!

Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался!

Дети капусты думают что они родились в людях!

Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!

Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке шляпы!

На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел!

У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын!

Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод!

Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!

Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!

Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!

Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

Хорошее море — Мёртвое море.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку "фотошоп"

Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

слыш, Бог есть? –неа! –а если найду???!!!

Появились кроты–убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж–2».

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Re:
 

Кожна хвилина розмови з МТС – це ще одна крапля палива російським бомбардувальникам! (і фотка розбомбленого Горі)

Кажен мегабайт інтернету від Beeline – це ще один грам свинцю, випущеного в бік Грузії!
(і фотка загиблих грузин)

Кожна SMS від life) - ще один грам тротилу на тіло курдів!
(і фотка малолітнього курда-смертника)

Поповнюючи рахунок Київстар, ти допомагаєш норвежцям вбивати китів!
(і фотка злого норвезького китобоя)

Користуючись послугами Utel, ви покращуєте добробут українців!
(і фотка всміхненого керівника Укртелекому Георгія Дзекона на фоні джіпа та своєї дачі. В його руках Vertu та екзотичний коктейль)

Re:
 

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Re: Re:
 

Вводил тут в строке поиска гугла буквы по алфавиту, искал самые популярные запросы. Убил результат на буквы Ь и Ъ!!!

Если я ещё могу понять как люди запрашивали "ьз3 скачать бесплатно", то КАК 130 тысяч людей умудрились запросить некое "ЬТЬ", тыщ 40 запросить "ЬКИ", ещё ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ запрашивали "ъжслое" и "ъеччожа"????!!!!

З.Ы.Особенно тронул запрос "ьшдутф мудиф". Единственный. Видимо кто-то искал товарища.

:-D :-D :-D

Re: Re: Re:
 

Встречаются два друга. Один рассказывает: представляешь, был в африке, купил слона такая зверюга офигенная, жене стирать помогает, полы пылесосит, по хозяйству помогает, дети с ним играются, покататься на нем можно... да все не перечислить
Второй: да ты что ?.. продай мне
- Та не, очень полезен в семье, не могу
Короче уломал первый товарищ впарить ему слона
Встречаются опять через неделю, тот который перекупил слона: ЧТО ты мне впарил ?!!! Это же ужас, весь двор перетоптал, детей чуть не передавил, все крушит ломает, жрет шо дурной.. ААА!!
Второй: Эээ, нее, так ты слоника не продашь)

Re: Re: Re:
 

Коттедж с видом на удобства...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь..

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!!

Решил вечерком сходить в сауну.
За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Катя, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Встречаются три подруги. Первая рассказывает:
- Просыпаюсь ночью от страшного сна: приснилось что у мужа яйца холодные. Пощупала, фу... слава богу теплые, отлегло от сердца.
Встречаются на следующий день, вторая рассказывает:
- Просыпаюсь в три часа ночи, страшный сон приснился - у мужа яйца холодные, потрогала - теплые, слава богу успокоилась, опять заснула.
Встречаются через день снова. Третья подруга вся в синяках. Подруги спрашивают:
- Чего стряслось ?
Та рассказывает:
- Просыпаюсь ночью в холодном поту от страшного сна, что у мужа яйца холодные. Щупаю, а они в самом деле холодные. Я утром спрашиваю мужа: Коля, а почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные ?...


Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

* * *

Продаю Форд Бронко-2, 4х4, обьем двигателя 2.9 л. Цвет темно-серебристый 87 г. выпуска. Гидроусилитель руля, круиз-контроль, центральный замок, электрические подьемники стекол, подкачка сидений, серьезная аудиоподготовка, пороги, люк, сигнализация. Отличное состояние, пробег 90 т.м. растаможен, московские номера, страховка, техосмотр.
Цена: 170 тыс рублей

************************************************** ****************

Чтобы не тратить время на телефонные разговоры о состоянии машины, расскажу все тут:

Особо впечатлительным во всё верить не рекомендуется.

Этот БРОНКО с конченым трехступенчатым автоматом,
на задние сиденья которой хрен пролезешь, а мотор пожирет масло,
а одноточечный впрыск нихрена не работает и никто не умеет его чинить, да и блокировка не работает, и муфты включения переднего моста не работают, а новые стОят по 400 баксов за штуку,
а к тому же:
резина лысая летняя,
конченые амортизаторы,
гидроусилитель течет,
тормоза пропадают периодически,
тормозные диски просвечивают насквозь на сильной лампе,
крестовины требуют замены, неоригинальных не бывает, в оригинале только кардан в сборе за 800 баксов,
все электричество на соплях, скрутках и изоленте, глючит постояно и непредсказуемо,
конченые уплотнители дверей,
лобовое стекло надо менять,
обогрев заднего стекла не работает,
сиденья разболтаны и прожжены бычками во многих местах,
на химчистку надо потратить 100 баксов, после чего стает ясно, что лучше бы салон оставался грязным - не было бы видно этого всего...
А пробег! Да это отдельная песня! Реальный пробег 290000 миль к гадалке не ходи,
первые 20000 миль ездила тупая жирная американская домохозяйка, обсиравшая все вокруг соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная американская девица - еще 30000 миль, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и т.п.,

Следующие 50000 миль ездил механик по обслуживанию холодильников, обслуживал машину сам, его жутко душила супержаба, он покупал на распродажах самое дешевое минеральное масло, китайские неоригинальные колодки и свечи, потом он продал машину арабам за 1000 грина.
Арабы скрутили спидометр, подмандили слегка автомобиль и спихнули его школьнику за $1800. Малолетний ублюдок проехал на нем 25000 миль и ездил бы дальше, если бы обкурившись колумбийского гашиша не у@бался в стойку смообслуживания Dunkin Donats. Дико испугавшись такого непоправимого косячилы (машина не была застрахована), чувак свалил домой. Машина была арестована и в таком виде продана на аукционе свежеприбывшим русским эмигрантам, кторым как-раз была нужна целая }{опа от Бронко2 (морду они уже стырили). Ремонт и покраска заняли всего 4 дня - перцы не пожалели шпатлевки. На свежепочиненной машине они проехали еще 50000 миль - возили контрабандную черную икру и водку из Бруклина в Атлантик-Сити.
В 1993 году машину было предложено отправить в Россию по сказочной цене. Ее в очередной раз под@андили, скрутили спидометр и отправили в контейнере.

В Москве пепелац бы прикуплен мытищинскими бандитами мелкого пошива, наводившими грозным внедорожником ужас на ларечников - еще 40000 миль. На 42-й тысяч навернулся автомат, перцы перебрали его в гараже с использованием фрикционов от ЛиАЗ-677 и заправили веретенкой по причине нежелания звиздовать в 12-м часу ночи за каким-то непонятным маслом. Потом опять скрутили спидометр и отправили форд на базар.

На базаре сверкающая помойка была куплена офигевшей от хромированного кенгурятника семейной парой, приехавшей покупать "четверку". После очередной переборки коробки пипелац эксплутировался в хвост и в гриву 3 года, включя поездки на дачу в Рязанскую область - 150 км по не самой хорошей дороге. Еще 50000 миль. Под конец мотор стал пожирать масло, подозрительно постукивать и громыхать компенсаторами и машина, после очередного скручивания спидометра была выставлена на продажу.
Купили армяне - позарились на кенгурятник, ессно. Мотор перебирался с использованием колец от М412, слегка подправленных на шлифовальном бруске, колпачки поставили жигулевские, обжав их предварительно пассатижами. Через год армян проиграл машину в карты. За год он успел проехать 25000 миль.

За карточные долги машину забрали азеры. Была она в тот момент отнюдь не в лучшем виде, поэтому на ней стали возить капусту из Воскресенска в Москву.
Однажды поздней осенью, не доезжая Люберец, форд занесло по причиине серьезного наркотического опьянения водителя и, перелетев встречную полосу, он нашел покой под тополем. Тополь нифигово вонзился в среднюю правую стойку. Придя в себя, азеры перегрузили капусту в подъехавшую гнилую шестерку и стали вытаскивать форд трактором. Кювет был глубокий и грязный, форд засел по ступицы, поэтому трактором погнули раму, но выдернули.

Всю зиму форд простоял во дворе у местного азера, приторговывавшего героином, гашишом и травой. Весной 2001 года про машину вспомнили и решили отремонтировать. Кузов сняли с рамы и выягивали его при помощи троса и ГАЗ-66. Погнутую часть рамы вырезали и вварили на ее место электросваркой куски подходящего швеллера. Потом форд покрасили целиком в гараже, используя баллон с углекислым газом. Осевшую пыль заполировали вручную. Потом как обычно - скручивание спидометра. уборка салона и на базар. На базаре, однако, не продался. Продался по объявлению в ИРР.

Приехал я на старом 893 "фаере" с ошалевшими от монитора глазами и забрал форд по доверенности, походив вокруг него для приличия часок, покатавшись и позадовав умные вопросы.

В течении следующих 2-х недель форд побывал на всех московских сервисах, специализирующихся на американских помойках. Я проклял тот день, когда подключил себе выделенку и опубликовал на авто.сру свой мобильный.
В общем, форд нехотя ездил еще 10 месяцев, пока не надоел.

Нынешнее состояние форда описано в исходном сообщении ))

кто заинтересовался купить этот автомобиль - пишите или звоните.
с уважением, ЕНОТ.

* * *


Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не захотел. Французы развернулись и
побежали.


Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как
ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались,
так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи
сбегаются послушать...

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят
кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я
кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами...

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции.

Богатый мужик старым не бывает.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Однажды в выходной с утра мы с мужем занимались "супружескими обязанностями".
И вдруг входит наш младший сын - мы замерли под одеялом. "Мама, я уже выспался, пора вставать?",-спрашивает он. "Поспи еще, вот солнышко выйдет - и будем вставать",-отвечаю. Ребятенок ушел спать, а муж мне на ухо шепчет : "Спасибо за солнышко!"

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус....

Re: Re: Re: Re:
 

http://play.ukr.net/videos/show/key/...45b832b/#ajax1

позитивненько

Re: Re: Re: Re:
 

Письмо в банк :)

Вот как вы заебали своим спамом, это просто пиздец.

Я еще понимаю, когда спамят всякие там увеличители хуев и прочая
нечисть, но банку - солидному финансовому учреждению - прибегать к
рассылке? Кто там у вас занимается рекламой - засуньте ему в жопу
бейсбольную биту и выкиньте нахуй на улицу без выходного пособия.

Спам рассылают только тупые конченые ебланы без мозга, это я вам говорю
как специалист по связям с общественностью с пятнадцатилетним опытом
работы. Руководитель предприятия (если он, конечно, не полный долбоеб),
получив от вас спам, никогда в жизни не будет с вами работать, а имидж
вашего банка окажется таким: "А-а-а, знаем! Это те пидорасы, которые
заебали своим спамом!"

Получить спам от банка - это еще хуже, чем прийти в банк и обнаружить
там операциониста, который сморкается в занавески и срет себе под стол.
Это пиздец репутации.

Подумайте об этом, господа.

Re: Re: Re: Re: Re:
 

это письмо - единственное что меня порадовало на этой странице))))

Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!
__________________________________________________ ______________________
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Рассказали только что на работе анек:

Приходит генерал к проктологу:

- Доктор, проблема, не могу просраться уже 3 дня...

Доктор:

- Ну что снимайте лампасы, будем смотреть...

Становится генерал раком, доктор с ужасом:

- Батенька, да у вас очка нет!!!

Генерал:

- От, суки, зализали...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

----------------------------------------------------------------------

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Не очень новое, пятница напомнила.

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей…
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ… Козел!
ЖЕЛУДОК: - …и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит… До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
ЖОПА: - Долбаный коньяк.
МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
НОС: - Жаль.
ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца…. Моя-то вчера на юга укатила.
РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С – С – У – У – У – У – К – А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины………...
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня «безмозглым уббожеством»?
ВСЕ: - БЛ – Я – Я – Я – Я – Я - Я….

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Про сити +
 

Про сити +

- Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?
- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире.
- Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи.
- Ну... Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. - А города – общие.
- Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов.
- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.
- Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты!

- Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» - название.
- Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха.
- О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет.
- Первый город... – задумался Вождь. – Первый город – Уно!
- Уно-сити. – записал Завоеватель.
- Второй – Прине! – странно хрюкнул Вождь.
- Прине-сити. – записал Завоеватель. – Дальше?
- Выку! – сказал Вождь.
- Выку-сити. – скрипело перо.
- Залы! Ударение на Ы.
- Залы-сити.
- Поматро!
- Поматро-сити!
- И Бро!
- И Бро-сити!
- Обезопа! – Вождь закусил губу и отвернулся.
- Смешное название! – хихикнул Завоеватель – Обезопа-сити. Еще?
- Стомеговпо! – провозгласил Вождь.
- Стомеговпо-сити. – кивнул Завоеватель.
- Нашмагазинпо! – выкрикнул Вождь.
- Нашмагазинпо-сити! – пыхтел Завоеватель.
- Огласите...
- Огла-сити. – старательно записал Завоеватель.
- Да не. Список весь огласите. – хихикнул Вождь. – Не много?
- Да ты что?! – не отрывался от листка Завоеватель. – Нам много городов надо. Давай еще.
- Гундо, Голо, Бе, Недоно, Пригла, Заку, Плодоно, Переспро, – выдал Вождь.
- Гундо-сити, Голо-сити, Бе-сити, Недоно-сити, Пригла-сити, Заку-сити... – и тут до Завоевателя дошло. – Да ты издеваешься, красномордый?! Переспросите? Закусите? Я ведь тебя серьезно спрашивал!
- Дошло наконец! – сказал Вождь и с хохотом повалился на пол. – Хахаха.... Обезопасите.. Ой не могу...
Завоевателю и самому стало смешно. Минут десять они не могли сказать ни слова, хохотали и хлопали друг друга по плечам.
- Фуу-уууф. – перевел дух Завоеватель. – Очень смешно. Молодец!! А теперь давай серьезно. Итак – город?!
- А если серьезно – город Отца. – сказал Вождь.
- Отца...- начал было записывать Завоеватель, но тотчас же понял, что мира не будет.

(c):
frumich.livejournal.com

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

У физиков-ядерщиков есть добрая традиция..
Раз в миллиард лет они собираются вместе - и запускают коллайдер.
:-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

кстате он заглох - бензин закончился. Но обещают дров подвезти - попробуют снова.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): - А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

======================

Сергей В.


Прочитал жене. Похихикали. Оба.
Старшенькая не хихикала, она не поняла . Нужен третий

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Стесняюсь спросить, а что такое "эпидуралка"?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

эпидуральная анестезия - укол в спинной мозг (поясничный отдел хребта)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Мне такое делали, хоть я и не рожал. :-D Страшно смотреть на подготовительный процесс, но зато потом все становиться пох. :?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

да кто ж там уже знает, что тебе тогда делали )

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание Думы России, 1993 год!

Re: Просто анекдоты
 

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

напоминает реальную ситуацию с баксом...

Re: Анекдоты
 

Ходил на съемку КВН, на второй полуфинал высшей украинской лиги. В это воскресенье начнут показывать полуфиналы, их было три, все съемки уже состоялись, кому интересен КВН, смотреть очень советую. Финалисты известны, если интересует, ищите на сайте АМИК, если лень искать, могу сказать.
Выборочные шютки с игры, на которой я был, и с других тоже.

КВН:
Нещодавно у Львові проходив фестиваль пива. За один день було випито 400 ящиків горілки, 500 ящиків вина і 747 ящиків коньяку. А фестиваль пива розпочався вже наступного ранку.

КВН:
Високо-високо в горах жив старий гуцул! За своє життя він бачив все - і війни, і радянський союз, і перестройку, і незалежну Україну. От що значить добрий австрійський бінокль.

КВН:
На отдыхе в Турции.
- Я придумал, мужики! Мы же казаки! Мы ж с вами рыцари! Давайте несчастных девушек и подлого турецкого рабства выкупим.
- На час?
- На два!

КВН:
Обычный киевский офис - ну оочень занятый человек.
Заходит смерть:
- Вы к кому?
- Я к вам...
- Вы по работе?
- Я по личному...
- Не, я сегодня не могу... (серия смешных отмазок). Смех.
- А, вот у меня в марте окно
- (смерть) Сейчас я посмотрю, что у меня.... А нет, в марте я не могу. Мы коллайдер испытываем.

КВН:
Случай в Ватикане
- Молодой человек, простите, пожалуйста...
- Прощаю, сын мой...

КВН:
Во поле татары стояли,
Во поле монголы стояли,
Люли-люли получали...
Люли-люли получали...

КВН:
Китайская многонародная.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят...
На 700 миллионов девчонок
607 миллионов ребят.

КВН:
Нещодавно був скоєний замах на Юрія Луценка - йому в чай підсипали антиполіцай. Ведеться слідство, Луценко не ведеться.

КВН:
В общежитии театрального вуза. Стоит студент в "художественной" позе, читает. Мимо, протанцовывает с шампанским в руке другой.
- Куда вы, Пафнутий Карлович?
- Елену Тимофеевну ублажать...
- Так чего ж торопитесь?
- Дак премьера!

КВН:
- Милый, у меня для тебя новость... Я беременна!
- Как я рад!
- Да ты-то тут при чем?!..

КВН:
- Поговорим о ваших выходках. Вот скажите, кто на последнем концерте саксофонисту налил в саксофон коньяк? Человек два акта в себя дул!

КВН:
Ой на полі два дубки, ой на полі два дубки,
Ой на полі два дубки, а ще дев'ять в роздівалці.


КВН:
Муж-КВНщик с женой
- Почему Свекровь за обед получила 4.8, а я 3.7? Я тебе на ужине как целый балл отыграю?!?!

- Ты когда в последний раз у сына дневник проверял?
- В прошлом сезоне! Сын! Иди сюда!
- Почёму нашего сына Болт зовут!??
- Моя лучшая шутка!!!


КВН:
На пляже (стоит девушка, к ней подходит маленький мальчик)
-Тётя!
-Мальчик, ты потерялся?
-Нет! Я потерялся от вашей красоты. Облачка должны разойтись и солнышко должно упасть к вашим ножкам... У вас глазки как жемчужинки, их нужно поднимать со дна моря и дарить людям, вы такая красивая! (Девушка млеет) Паааапа!! Телка готова!
-Здрасьте! Я - Геннадий! Водочку пьёте?

КВН:
Случай в банке
- Здраствуйте, вот последний платеж за квартиру на Лукьяновке! (Входит с немаленьким чемоданом)
- Я надеюсь пересчитывать не нужно...
- Да что там пересчитывать...почка как почка....

КВН:
На Західній Україні жінок, яких підозрюють у чаклунстві, вивозять за 30 км від міста в чисте поле. В якої там ловить «Лайф» - та і є відьма.


Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
– Чем это вы занимались тайком от меня?
– Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына:
– Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
Папа отвечает:
– Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...


Объявления
Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).
Продается люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино».
Продаю чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.
Утеряны деньги на имя Франклина Бенджамина...
Городская баня №5 проводит распродажу забытых коловоротов и рыболовных ящиков.


Сейчас достану свой коллайдер и засуну тебе в черную дыру...


Для чего нужны «Одноклассники»?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.


Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для стрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха», пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу.


Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине – для начала потрахайтесь.


Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... поздно!


-Что такое начало рабочего дня?
-Это когда красные «аськи» становятся зелёными!


– Здравствуй, Зелёная шапочка! – Привет, серый дальтоник...


Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы – профессионал.


- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку


- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!


Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.


Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его зав... послезавтра верну!


Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))


Она улыбнулась во весь свой обаяльник...


В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:»А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!» в котором США уверенно занимают 1-е место.


Новости экстремального похудения: «Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.»


Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...


Лето – оно как пиво... Вроде ж много брали, а – раз, и кончилось...


Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!


- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...


Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!


Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...


Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапера.


Hа интересной работе и сны интересные видишь.


- Ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...


В Латвии издали книгу «Питер Пен». Название книги звучит так: «Питерас Пенис».


У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...


Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.


В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку «Nissan X-Trail». А вчера он в него врезался...


За столом.
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– А что он будет делать?
– Он будет проверять: А налито ли у всех, или нет.


Люблю выходные – на работу можно приходить в любое время!


Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
– Твою мать. Ну опять твою мать...


Петербургские проститутки работают за книги.
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Re: Анекдоты
 

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понимаю. Тот куда-то в сторону: ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста.

Из лекции по инвестированию в Гарвардской бизнес-школе:
„Название „”миноритарные акционеры” происходит от французского слова „минет”, потому что этим акционерам в конечном счете всегда приходится сосать $$$”
„Золотое правило инвестирования: Никогда не покупайте акций на сумму большую, чем вы предполагали потратить в казино”.

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома )))))))))

E:\МОЕ>

Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресо тыхсантиметровочка.

Вершиной социальной справедливости считается Утопия, в которой даже у самого
нищего крестьянина не менее трёх рабов.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

Льстец - это человек, который по-доброму вас ненавидит.

У психоаналитика:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...

Re: Re: Анекдоты
 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З**бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с*си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е* в*шу м*ть! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Re: Re: Re: Анекдоты
 

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом ? "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт ? это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел ? нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! ? Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" ? дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. ? Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно ? сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора ? попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Re: Re: Re: Анекдоты
 

Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женщины.
Деньги не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги...
Мы не в матрице господа...
Мы в ж#пе...

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Re: Re: Re: Анекдоты
 

Подметают улицу два дворника.
- Извините, Ваше лицо мне знакомо. Вы раньше в каком банке работали?

Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

http://s15.rimg.info/e8e6ae0e8de6e4e...a90992a64b.gif
Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

***************

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

:smt082 :smt082 :smt082 :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

- дети, а какое доброе дело вы сегодня сделали?
- я собаку выгулял
- я котенка накормила
- а я накурил грустного попугая!

Вовочка приходит в аптеку и говорит:Вы на хрена моему папе Виагру
продали!
А че такое?-аптекарь.
Вовчка объясняет-Мама умерла, сестра
беременна, у меня }{опа болит а папа ходит по дому и кричит КИС-КИС-КИС!!!

Одна из подруг моей жены после их совместного девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я.".
* * *
Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда )))
но я не признался … хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

тарелки в мусорку выбрасываю периодически)

иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)

а я ключи перед турникетом достаю

Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "–". Легкая паника.

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не глядя, да.

Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.

Прикурил. Коробок выкинул. Спичку в карман положил. Горячо!

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок прое%ал.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем — забыл сигарету в рот вставить…

* * *

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, т***хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
- Какими? - спрашивает адвокат.
- Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу?
Пишет: "Эй, курва. Пойдем, т***хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно.
На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?"

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей
Большая любовь - когда, сцуко, все пароли разные...


Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Не люблю ничего общественного. Особенно: мнение, питание и туалет.

Для гарантии безопасности корабль решено было построить из дерьма…
* * *
Дневник "одноклассника":

1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!..
10 день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день. Закодировался, удалил аккаунт.
13 день. Вернулся к жене и на работу.
14 день. Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?..
* * *

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Путин, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ - построим новый космодром, который мы так и назовем - "Вампиздецк".

- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

В Украине оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пи%дeц!"

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...

Всё-таки женская месть коварнее.
Муж завёл собаку-далматинку, не ухаживает, не кормит, не выгуливает. Год как этим занимаюсь только я. Сегодня утром просыпаюсь, а муж вчера поздно пришёл, я уже спала, и я и не видела, кого принёс, и рано ушёл, а утром смотрю, по хате ходит новый щенок-ротвейлер, а на нём жёлтый стикер к ошейнику прилеплен, а на нём надпись: " Это моя новая любимая собака, только попробуй тронь-порву!" Ладно-говно вопрос. Пока сегодня вечером дождалась мужа с работы, уснула, только хотела поговорить о новом звере, муж уснул, и час назад пошла на улицу с соседкой, обсудить ротвейлера. И тут к нам подходит потерявшийся огромный, очень породистый собак, то ли мастиф, то ли ещё кто-то, ну собак кило так на 70. Я ошейник повертела-ни адреса, ничего. План мести созрел мгновенно. Я его забираю домой, по ходу ещё прихватила ровно три попавшиеся по пути крупные бродяжные собаки, всех домой привожу, всем одеваю в бывшие в доме в наличии ошейники, на всех ошейниках клею стикеры с надписями: "Это моя новая любимая собака № 1, только тронь-порвёт", ну и так далее, в порядке возрастания нумерации. Сейчас у меня в квартире шесть собак. Пока все накормлены, все спят, все с пронумерованными стикерами и с обещаниями порвать. С ужасом жду утра.
P.S. Лишь бы не как в том анекдоте : "Спать дуре оставалось часа четыре".

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
"Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

некоторые вопросы наших детей ставят нас, взрослых, в тупик
а некоторые просто загоняют в ступор
Вот мой ребенок (4 года) давеча спросил: А где аист берет детей?

аисты тырят детей на северо-востоке африки. если по пути ребенок задает лишние вопросы, аист по башке его клюет. так мир и разделяется-на птушников и на итишников.

Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

это про Смарта :lol:

Анекдоты
 

Едут в учебной машине девочка-ученица и инструктор. Подъезжают к светофору. Инструктор спрашивает:
- Вы знаете, что это такое перед нами?
Ученица:
- Да, светофор.
Инструктор:
- Хорошо. А что означает зеленый свет?
Ученица:
- Зеленый свет означает, что Леночка может ехать.
- Правильно. А что означает желтый свет?
- Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать.
- Гм, ну, в принципе... хорошо. А что же означает красный свет?
- Красный свет означает, что Леночка последняя - и всё.

Re: Анекдоты
 

баянище камеди уа

Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

супер)
офис уложен

Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

-Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Ні Синку, це олiгархiв вiн тільки "косньотся", а нам повний піздец...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

из актуального:

2 дворника метут метлами:
- что-то лицо твоё знакомое...
- да, а мне твоё... а ты в каком раньше банке работал?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(
Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(
Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*
Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

Не так страшно сообщение жены в аське - у тебя маленький член, хуже , когда она добаляет - ой, это не тебе

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

- Слышали, в штатах негр победил!
- Кого, Кличка??

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал?
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты непонимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у
Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

Новые тарифы ГАИ

ЗАО "ГАИ-УА" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

как то давно ходили в поход на Волгу.
ночь, костер, гитара, спирт.
Андрюха изрядно подшофе идет до ветру по нужде.
мат, топот - бежит: штаны спущены, глаза бешеные, орёт:
- меня змея укусила!!! в жопу!!!
ну, зафиксировали его у костра, влили стакан водки, осмотрели.
действительно - на правой ягодице справа к бедру красное пятно с пятак и припухлость..
желающий высосать яд из ранки, как ни странно, не нашлось, а потому под водочную анестезию сделали ему небольшой надрез крест-накрест, немного надавили, да и зашили всё это дело.
вышло несколько неровно, но в целом стерильно!
провозились минут 40, уложили бойца да и пошли посмотреть что да как..
дорожка следов по росе, куча с бумагой, примятая трава.. и! дохлый шмель!!!
с той поры прошло много лет, но Андрюха по случаю где-нибудь на пляже иногда гордо показывает шрам в форме свастики под линией плавок и многозначительно добавляет:
- во! змея укусила! но ребята спасли!

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...

я человек абсолютно неконфликтный и с таким @удачьём как вы не связываюсь!

Звонит Медведев Путину и говорит:
- тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить?
Путин:
- отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черно}{опая" пишется слитно, а "не е*ёт" - раздельно.

Лежит старый еврей помирает, чуть ли не свет в конце тунеля видит.
вдруг чует вкусный запах. подзывает внука
-Изя дорогой, сходи узнай что там бабушка готовит, и принеси кучочек.
Внучок смотался на кухню. Приходит и грит.
-Дедушка, там приготовили фаршированую рыбу, но бабушка сказала это НА ПОТОМ

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Занимательная математика.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
Aмериканская Декларация о независимости - из 300 слов.
А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911-и!

Каламбур...
Белый дом - черный Барак.

Сижу и думаю, как теперь будет называться Белый Дом? Афроамериканский?

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на %уй.

В ходе опроса на тему "Какова длина Вашего члена", оказалось, что мужчины делятся на 2 категории:
Первая отвечает: "Более 25 см"
Вторая: "Не знаю, не мерял"...

- Что хуже: развод или мировой финансовый кризис?
- Я думаю, что кризис. Всё равно половину бабла потеряешь, так ещё и жена при тебе останется!

Позапрошлый новый год. Предновогодняя уборка, суета, надо в магазин за продуктами съездить и т.д. (обычно мы ездим в Ашан так как центре Москвы продуктовые магазины давно исчезли. Собираю мусор , бумажки и аккуратно укладываю всё в коробку от компьютерных колонок с сабвуфером. Коробка черная, глянцевая, где-то 40х50х50 см. Перед уходом замечаю, что кот сходил в лоток и высыпаю многократно использованный наполнитель в коробку и закрываю ее.
Ставлю коробку в багажник и забываю о ней. Потом магазин, потом другой .... наступил вечер и я въезжаю в Москву. На посту ГАИ останавливают. Проверка документов и т.д. В общем обычная предпраздничная проверка в надежде сорвать денег.
М: откройте багажник
Я: пожалуйста (открываю в центре большого и пустого багажника одна блестящая коробка)
М: Что в коробке?
Я: Гавно
М: Что в коробке???
Я: Гавно
М: Что??? В коробке???
Я: Гавно
Пауза, гаишник зовет напарника
М: Откройте коробку
Я: Постановление на обыск
М1: это досмотр
Я: Тебе надо, ты и открывай
М2: медленно открывает коробку и они видят емкость доверху засыпанную БЕЛЫМ ПОРОШКОМ!!!
М1: наклоняется над коробкой, шумно втягивает носом воздух...
пауза - чихает, видимо у него начинают слезиться глаза
М1: придя в себя, с перекошенным лицом, второму - слушай, у него тут и в самом деле гавно!!!
М2: ржет и уходит (до него уже донесся заках кошкиных ссак, он всё понял)
М1: стараясь не смотреть мне в глаза возвращает документы и отваливает...
Я, с трудом сдерживаясь, везу коробку на ближайшую помойку...
Взято с зоофорума

из зоопарка сбежал слон.
звонок в МЧС:
- У меня во дворе сидит огромная серая крыса и хвостом рвет траву!!!
- И чего это она с травой делает??
- Вы мне не поверите!!!

Односпальники.ru

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
“Ну - думает - не отмазал сынок…”
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
“Все - думает - хана мне!” Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: “Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…”