|
Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - А она у тебя была?!!!! |
Посперечались 3 кота, хто з них найбільш ледачий. Перший каже:
-По мені миші бігають, за вуса мене смикають, а мені облом їх навіть прогнать, не те, що ловить. Другий: -Та це що!, От я ледачий, так ледачий! Хазяйка Віскаса навалить в тарілку, поставить під ніс, я жрать хочу, а голову підняти ліньки. Третій: -А ви чули, як вчора пів-години хтось верещав? Перших два: - Ну да, чули. -Так то я собі на яйця наступив, а зійти було облом! |
Цитата:
|
БАЯН
|
Внутри - пост раз:
и Внутри - пост два:
Быстрый, у Вас ПАМЯТЬ не работает? чините! дать самостоятельно в двух постах - один и тот же анекдот за пару дней - это уже не кармадрочерство, а неуважение к оному.:mad: |
Перекличка в армии:
-Петров! -Здесь! -Сидоров! -Здесь! -Тридцать щенков! -Та Зощенков я, Зощенков. _________________________________________ - Мам, а почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Ешь молча! _________________________________________ - Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да. - И что он сказал? - Что я не должен спать, если вы появитесь. |
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так.... руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь!? - Так вы тоже только одной и показывали! ___________________________________ Вовочка заходит домой, и говорит отцу "папа,а я тройку получил", отец отвечает "молодец сынок, поставь в холодильник". ____________________________________ Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар... |
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ... __________________________________ Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах! _________________________________ Анекдот: - Вчера ел суп из черепахи! - И как? - Из тарелки удобнее! |
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими?!! - "Привет, как дела?"... - Нормально. _________________________ Контрольная в мединституте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся! _________________________ - Девушка, вы откуда? - Шо? - Значит с Украины! - Тю? - Так ещо из Харькова... |
-Говорят у тебя сын родился?
-Да -Как назвал? -Лексус -Ты что дурак? -Зато у меня Лексус есть. __________________________ xxx: Тебя чего 2 дня в асе не было? yyy: я монитор разбил. xxx: а с телефона? yyy: так я телефоном разбил! __________________________ анекдот хочеш? да а он тебя нет. |
Блондинка поступила в мединститут. Летняя практика. Первый обход в роддоме. Блондинка - пациентке:
- Беременные в роду были? ************ Якутса - мафия народов Крайнего Севера. ******** Две подружки болтают по телефону: - Я сделала себе пирсинг - язык проколола. - А как родители отреагировали? - Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!" ********* - Что я буду иметь за своё бескорыстие? ******* Девушка раскинула руки плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало. |
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь? - Да вот нам нужно выбрать блузку. - Какой у вас размер? Ну одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди... Другая: - Марина! Марина, очнись! Ты не в IСQ! *********** Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. ********* Когда нашему ребенку исполнилось 4 годика, и захотелось ему младшего родственника. Долго приставал ко мне "Мама, ну роди мне сестричку!". Так как маленький в планы пока не входил, но и отказать не хотелось, я объяснила ему, что она еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа "Ну когда же?" Снова аккуратно объясняю, что сначала папа должен подарить мне зернышко, оно будет там расти и вырастет сестричка. Ответ нашел сразу: " А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!" Папа не устоял... :) |
Цитата:
Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ |
Цитата:
- Девушка, вы откуда? - Шо? - Значит с Украины! - Га? - Так еще из Кривого Рога :D |
Вчера в зал, где проходят заседаения Верховной Рады, ворвались два вооруженных бандита. Извинившись за опоздание они заняли свои места..
|
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже... ;-) |
І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка! - А нашо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Афуєть! Дайте ДВА!! |
Как заработать с помощью Твиттера и Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунты и начинаем работать.
|
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... -------- Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П...ц Ницце... --------- После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов. --------- Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! |
Блеать, ветка катится в сраное говно. Площадка для набивания кол-ва сообщений.
http://files.sharenator.com/KILL_IT_...350-132460.jpg |
Давайте не будем забывать, что личное мнение это как дырка в жопе, вроде бы есть у каждого, но не обязательно всем показывать....
|
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная. |
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
|
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!! - Дядя, иди на х%й - Ты такая маленькая и ругаешься!!! - Дядя, тебя х%й поймёшь: то я большая, то я маленькая Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! |
Смерть Скарабу:
Цитата:
|
| Текущее время: 18:09. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.