https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...f315a17dc2.jpg

-Рабинович, ви придёте на похороны Мойши?
-нет
-почему?
-а зачем? ведь он на мои не придёт

На кафедре по философии:
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

-Изя, кем ты хочешь стать в будущем?
-Я, Мария Ивановна, хочу быть изнесменом, что бы на собственном самолете отправлять свою жену каждый месяц на разные курорты
-Ого, как интересно. А ты, Анжела?
-Раньше я мечтала стать валютной проституткой, а теперь я мечтаю стать женой Изи
-Ну а ты, Вовочка?
-Раньше я мечтал стать космонавтом, а теперь я как и Анжела, тоже мечтаю стать женой Изи

Десять п'яних москалів
Йшли через Полісся,
Наїлися грибів -
І їх лишилось вісім...

Вісім п'яних москалів
Розмовляли в Львові.
Все ж таки це Львів -
І їх лишилось двоє...

Двоє п'яних москалів
Степом прямували,
Стріли козаків -
І москалів не стало.

Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало мяса в плове осталось.

-Изя, о чём задумался?
-да вот думаю, зачем в слове любовь, буква р?
-но ведь в этом слове нет буквы р!
-а если вставить?
-но зачем?
-вот я и думаю - а зачем?

https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...da0f2c1415.jpg

Сегодня признался подбородку, что он у меня не первый.

Приходит пациентка к психиатру:
- Доктор, меня всё раздражает!
- Хм... Ну, приведите какой-нибудь пример.
- Ну вот например дверь у нас на работе: то открывают, то закрывают - ужасно раздражает!
- Повышенная раздражительность зачастую связана с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь?
- А как это?
Доктор укладывает ее на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту:
- Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь: или туда - или сюда, а то это Ваше туда-сюда меня раздражает!


Где-то.. в 2 часа ночи приперся мужик домой.. Орет:
- Жена!! тащи тазик, блевать буду..
Жена мухой за тазиком.. Поставила у кровати и ушла.. Через пару минут:
- Жена!! убирай тазик..
-Что уже?
- Тенденция поменялась - я обосрался !

Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос:
происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог:
- Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него
украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем,
что именно отсюда произошло слово "стибрить".
Тут подымается наш:
- Скажите пожалуйста, а в городе Пиза ни у кого ничего не крали?

— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

Новый русский на приеме у психоаналитика:
- Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю, сразу ужас какой-то снится.Будто беруя пачку баксов и начинаю их пересчитывать. пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж прикинь, док, каждый раз одной купюры не хватает!
- Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать, а попроще что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например.
На следующий раз:
- Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до 99 - все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит: "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"...