не совсем анекдот, но хз куда еще воткнуть чтоб "в тему"

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate
2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
3. перевеод english to english
4. нажимте "прослушать"
5.наслаждайтесь

она не открывается

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган!...

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа охуел!


- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Десь бачив на форумі учителів. Колєги, анекдот для вас :):
На лавочці в парку сидить дівчина і читає книжку. До неї підходить хлопець:
- Девушка, можна возле вас присесть?
- Да, конечно.
- Девушка, вы, наверное, педагог?
- Да, а как вы догадались?
- Просто у вас такое глупое выражение лица...
- Вы на свое выражение лица посмотрите!
- Да, но я ведь тоже педагог!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

(она): Девушки взрослеют быстрее мужчин!

Ronikut: Ладу тоже быстрее Мерседеса делают)))

СМС:
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

Ночь. Кладбище.

Из одной могилы, скрепя костьми, вылезает скелет и начинает крутить свой крест.

Из соседней могилы тоже вылезает скелет:
"Вася, что ты делаешь?"

"Та вот, что-то Интер не показывает..."

Перед воротами в Рай стоїть черга водіїв, що попали в ДТП. І тут один протискається в нагляк без черги. Один з водіїв другому каже:
- Отак по-наглому він мене сьогодні вже другий раз обганяє!

Перед воротами в Рай св. Петро вишикував жінок і каже:
- Всі, хто хоч раз у житті зраджували своєму чоловіку, зробіть крок вперед!
Всі крім однієї зробили крок вперед. Св. Петро:
- Значить, ви всі ідете в пекло. І глухоніма теж!

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не

потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку

и сожрала её.


Любий, розкажи як ти по мені скучав.

- Як, як...руками блеать!


Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале.
Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух
и… Бабах! Размочил его из ружья.

— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!

Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.

— У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.

Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул
вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:

— У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!


Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.

- Куришь?

- Нет.

- Наркотики пробовал?

- Нет.

- Даже лёгкие?

- Нет.

- И травку не курил? Для настроения?

- Нет.

- Ну, водку-то пьёшь?

- Нет.

- Вообще не пьёшь?

- Нет.

- Даже пиво?

- Никакого алкоголя.

- Половой жизнью живёшь?

- Нет.

- Что, девушки нет?

- Есть невеста.

- Тогда в чём дело?!

- Только после свадьбы!

- А с другими?

- Никогда!

- Молодец! Иди, служи... долба@б...


Сны, которые вам снятся, многое говорят о
вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы тр...те свинью, то вы
очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино@б.

наверно каждый немецкий сантехник мечтает хоть раз в жизни просто прийти на вызов и просто сделать сантехнику...

А наш такой?;-)

Про сантехніку:
Потік у мужика водопровідний кран. Приходить він у магазин сантехніки по запчастини, а там баришня перший день продавщицею працює.
Він їй:
-У вас сальники есть?
Подруга, краснея:
-ССальники? Вы имели в виду писсуари?

День сантехнических анекдотов на говнофоруме.

Всего никогда не может хватить на всех. Потому что всех много, а всего - мало!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – "Извините,
но спасибо"


-Милый,прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты ДЕБИЛ!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииииииииииз!!!

скорее всего боян...

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долба@б?!!??
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долба@б...

Даешь неделю))

Вспомнилось:
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

;)

Бабушка говорит внучеку...
Не пей воду из крана — сантехником станешь!

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Стишок про сантехника

Среда была, устала я - все в доме прибрала.
Чтоб не испортить цвет лица, пораньше спать легла.
Сон не успел меня сморить, как слышу в дверь звонят.
И громким голосом мужским: "Откройте" - говорят.

Накинув тонкий пинюар я к двери подплыла.
А из-за двери мне кричат, что всех я залила.
Когда открыла я замок, мужчина там стоит,
"Сантехник я" - бормочет он и на меня глядит.

Его впустила и прошу: "Пройдите, где течет"
А он глазища так раскрыл, что даже не моргнет.
Потом случилось что-то вдруг, не знаю, как сказать,
Но он сумел мне, где течет, прекрасно показать.

Под утро нам взломали дверь соседи и домком.
Мы ноги на пол, ну а там ... вода уже кругом.
Домкома члены все кричат, соседи же вопят,
И в "Интуристе", Боже мой, мне это не простят.

Скандал пытаюсь погасить, всем вещи раздаю
И причитаю в гневе я: "Сантехника убью".
Когда же дом мой опустел и люди убрались,
Не знаю даже от чего вдруг слезы полились.

Я долго плакала на взрыв, в доме кавардак
А после слезы осушив себе сказала так:
"Не буду мебель покупать, куплю катамаран,
Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."
Чтоб он всю жизнь напоминал с сантехником роман."

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?


У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!


Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.


Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!


Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Слесарь и хозяйка.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

Слесарь с хозяйкой (дубль два)
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
- У меня к вам еще одна просьба.
- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю...
- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.
- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
- Да! Да!. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,
который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.


Женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли укрепить надо или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!

Скажите как вы стали сантехником? - Нууу, в детстве я мечтал стать космонавтом, но в пятом классе меня укусил сантехник.

Двое лежат в постели.
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...

Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты:
1. НЕРВНЫЙ:
Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ:
Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ:
Громко посвистывает, разглядывая через перегородку достоинства соседей.
5. ПОХУИСТ:
Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК:
Ссыт, не беря достоинство в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ:
Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ:
Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ПСИХ:
Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК:
Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ:
Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ:
Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ:
С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ:
Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК:
Постукивает достоинством о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ:
Достаёт достоинство, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ:
Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ:
Закрывает свое достоинство обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ:
Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ:
Вытирает достоинство после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ:
Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА:
Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР:
Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.
Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.

Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу.
Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне наплевать, как у тебя чепчик надет.

Мальчику на 12 лет подарили "Набор юного сантехника". Через месяц мальчик спился... :(
:D:D:D

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь.

Где скотч не держит - сварке нефиг делать...

Самая сложная работа у носков. Они реально целый день на ногах!

Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.

Захотелось как-то серьезных долговременных отношений... Подрочил... Прошло!

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Пора мириться с мужем... Завтра у него зарплата!

о сантехниках
 

АВАРИЯ! ЗАТОПИЛО ПОДВАЛ КАНАЛИЗАЦИЕЙ!! ПРИХОДЯТ САНТЕХНИКИ СТАРЫЙ И УЧЕНИК ! Старый снимает спецовку и прыгает в говно! Проходит 5 минут всплывает -Дай ключ на 24!! - и опять ныряет, проходит 15 минут, вдруг всё как зашуршало и начало уходить! Всплывает, выплевывая говно и говорит- УЧИСЬ СТУДЕНТ !! А он: - Нет, не буду! Лучше ключи всю жизнь подовать буду!!