|
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!
Блондинка: — Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат., |
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
|
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
|
|
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
|
|
|
|
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. |
|
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком..... |
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
|
|
|
|
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл! |
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
|
|
|
|
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
|
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!
|
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню 'Надо тушь купить', то они не голубые, а студенты технического вуза.
|
Сидит как-то вечером молодая семейная пара у телевизора и тут слышит какое-то движение на балконе. Они туда, а там картина маслом - инопланетяне к ним пожаловали....
Раззнакомились и как оказалось, инопланетяне - тоже молодая семейная пара. После "конкретного" знакомства за ужином, зарешили устроить экстрим - заняться любовью, поменявшись партнерами.... Разошлись по комнатам. Инопланетянин с хозяйкой квартиры раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется: - А что это за два вентиля слева и справа возле твоего "шланга"??? - Очень полезная вещь…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай любое положение, как тебе понравится! Девушка накрутила себе идеальное состояние и «понеслась»…. После секса, вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться..... Инопланетянин в шоке: - А у Вас, землян, после "чики-чики", принято смеяться? Девушка: - Да нет мой сладкий, я просто себе представила, как сейчас твоя, моему Жорику..... яйца выкручивает!!! |
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ! |
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
— О Наталья, какая у вас шея. Она: — А я вся такая. Он: — Так мыться надо!!! |
|
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!! |
|
Цитата:
|
|
На вопрос, почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь - все ценное должно храниться под навесом.
|
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
|
|
Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты |
|
|
|
Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и! |
девушка в узкой юбке с замочком сзади пытается залезть в маршрутку,но не может поставить ногу на подножку,пытается несколько раз расстегнуть юбку-вдруг сильные мужские руки легко поставили ее на ступеньку, она говорит игриво-нахал! на что парень отвечает,после того, как вы мне дважды расстегнули ширинку - я думал мы уже больше, чем друзья..)))
|
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало. |
Цитата:
|
Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!! - Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик!
|
|
|
|
ОДЕССА: - Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...
|
|
Женщина заходит в кабинет мужа:
- Ваня, послушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт: - Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: - Мама, переведи… Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться! |
В Верховной раде, встречаются два депутата:
- Ну шо Михалыч, как съездил во Францию? - .....сына женил! - Поздравляю тебя, дорогой! Наконец-то у тебя в семье появилась дочка! - Нет Лёва, ебиомать, теперь у меня, два .....пидораса!!! |
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
|
Если после недели праздников утром просыпаешься и во рту вкус орехов, то приходила белочка и угощала орешками...
|
|
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Б..ять ... А я думал, нах..я ты мне горелых кидаешь?! |
Цитата:
|
Иду по коридору офиса утром. тут откуда не возьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атипись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.
оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижбамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад |
Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хню в ванной.... я зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
а фигли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне.. намазался.....весь...сижу жду..для офигенного эффекта,думаю посижу минут 10... время прошло...начинаю смывать всю эту пое"ень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах.... чувствую я лысею на глазах.. под крик прибежала девочка...сказала, я идиот, и чтоб в следующий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал .. ОКАЗАЛОСЬ Я, Б"Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ Е"АНЫЙ VEET ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый... и лысый как жопа гиббона |
|
Цитата:
|
а я только 4 :(
|
Цитата:
|
Цитата:
|
5 нашел)
|
|
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта. М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ Любимый напиток владельца М16 – Коньяк АК47 – Водка Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов АК47 – Отлично отстреливает врагов Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы! М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут |
|
|
| Текущее время: 23:28. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.