ой маленький Жека! :D

я Жэку в юности невидал, но думаю непохож.
разве что иголками)))

Кто осилит? ;):

Мужик взял пивка и пошел в кинотеатр.
Kино уже началось и в зале темно.
Он идет по рядам:
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Да!
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Да.
Садится. Спрашивает у соседа слева.
-Открывашка есть?
-Нет.
У соседа справа.
-Открывашка есть?
-Нет.
У соседа спереди.
-Открывашка есть?
-Нет.
У соседа сзади.
-Открывашка есть?
-Нет.
У всего зала.
-Открывашка есть?
-У лысого на последнем ряду.
Снова идет по рядам.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Да.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Да.
-Дай открывашку.
-На.
Снова идет по рядам.
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Нет!
-Это пятый ряд?
-Да!
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Нет.
-Это седьмое место?
-Да.
Садится. Спрашивает у соседа слева.
-Пить будешь?
-Нет.
У соседа справа.
-Пить будешь?
-Нет.
У соседа спереди.
-Пить будешь?
-Нет.
У соседа сзади.
-Пить будешь?
-Нет.
У всего зала.
-Kто пить будет?
-Лысый будет на последнем ряду.
Мужик снова идет назад.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Нет.
-Это последний ряд?
-Да.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Нет.
-Ты лысый?
-Да.
-Пить будешь?
-Нет.
Весь зал:
-ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

Слышь.А твоя девушка кричит во время секса?
Кричит.
Очень кричит,когда я х+++ об штору вытираю.

http://s005.radikal.ru/i212/1011/58/8da5315482f9.jpg

http://s006.radikal.ru/i215/1011/d8/6ecf8bd38fa6.jpg

+5 за второй!

- Слышь сосед, чё это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Xxx ‎(11:05):
ыыы у меня истееериикаа
Yyy ‎(11:06):
вассап!
Xxx ‎(11:08):
тока шо прочла на очередной рекламном буклете...))))
Председатель правления ЗАО "Райффайзенбанк" в России
(барабанная дробь)
Йоханн Йонах!!!!
Yyy ‎(11:09):
гы)))
Xxx ‎(11:09):
прикинь, как с него там все ржут..
йо! нах! Кофе будешь?
йо, нах! када зарплата будет?))))
Yyy ‎(11:11):
а прикинь как он знакомиться: тебя как зовут? Я Йо Нах... Ну и иди мудло...
Xxx ‎(11:11):
я Йохан йо, нах!
Yyy ‎(11:12):
Йо Хан! Йо Нах! ))))))))))
Xxx ‎(11:13):
А теперь слово предоставляется председателю правления... Йо, нах! Ваше слово!
Xxx ‎(11:14):
повезло же чуваку со страной)
Yyy ‎(11:14):
его видимо спецом выбрали... ))) чтоб быстрее влился в коллектифф ))))
Yyy ‎(11:15):
Йо, нах! ВЫ будете работать в России! Шо нах??? Йо, нах!
обасцака!

Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Вот уже Россия и над нашим презиком смеется, не только над бацкой. http://rus.newsru.ua/ukraine/01nov2010/parodia.html

http://www.youtube.com/watch?v=wToY1...ayer_embedded#!

Только для взрослых:
http://pisatel.com/erz1.htm

Какие вы испытываете ощущения, когда гладите свою киску?
http://www.youtube.com/watch?v=v0YKR...layer_embedded

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

разговор в газетном киоске:
Правда есть?
нет...
а Россия?
продали...
а что осталось?
труд за 2 копейки.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Вместо "Убейсибяапстену!":

Ты,о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом!
Спасись:о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом!