фигня! я своего кота взвешивал как та баба... так шо не надо чесать! 8-)

- Любимый, у тебя в ванной 2 полотенца "М" и "Ж". Я вытерлась "Ж" - это женское.
- Ну "М" - это значит для морды.

на эту тему
туалет в Одесской комуналке

х.з. что за чтука такая.
может скрытые ливневки

Плохая примета - одеть зимнюю резину наизнанку. Будешь битым. (с) я

пробовал. гониво. Либо весы должны быть мин за 100$!!!

розетка по Задорнаву

от
sundance

http://www.ljplus.ru/img4/s/h/shichok/file388439.jpg

Замечательно быть мужчиной, потому что ...


Твой телефонный разговор длится 30 сек.
*

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
*

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
*

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
*

Очередь в туалет короче на 80%.
*

Ты сам можешь открыть все бутылки.
*

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
*

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек.
*

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
*

Все твои оргазмы настоящие. Всегда
*

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
*

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
*

Дела женитьбы улаживаются сами собой.
*

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
*

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
*

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
*

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
*

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
*

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
*

Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
*

Все проблемы улаживаются цветами.
*

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
*

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
*

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
*

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
*

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
*

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
*

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
*

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
*

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
*

Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
*

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
*

Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
*

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
*

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
*

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
*

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
* Твоя фамилия остается той, что получил при рождении.
*

Если тебе не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что ты не можешь иметь с ним потрясающий секс
*

Манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует твоему вкусу.

…шоколад – это просто одна из сладостей.

…прелюдия не является обязательной.
…механики в гараже говорят всегда правду.
…одинаковая работа – одинаковая оплата.
…морщины прибавляют оригинальности.

Мужчиной быть лучше! :)

Поучительная история. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я бл@дь...
- О, большой, большой грех...
- Вы бл@дь не дослушали. Я, бл@дь, курю..

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

ноу коментсссс...

дело было не в машине дол..б седел в кабине)))))))))

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Приходит дочь с авиашоу и начинает рассказывать матери:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнула?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнула?!
- Ага - слегка, в начале...

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчёнок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

- Моя собака, зараза такая, бегает за машинами, особенно за Тавриями...
- Да не переживай ты, все собаки бегают!
- Да, но у меня дог... Он догоняет Таврии, приносит в зубах и закапывает в огороде!

http://www.mignews.com.ua/ru/video/226.html
)))