С ужасом узнал, что моя семья - расисты!
Привел домой темнокожую девушку. Жена и дети не стали с ней разговаривать, а теща даже
замахнулась на нее шваброй.

* * *

Узнав, что на японских автозаводах в начале смены коллектив поёт корпоративный гимн, руководство АвтоВАЗ постановило врубать в цехах по утрам "Лада Седан! Баклажан!"

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно с начала.

* * *

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А хера ли толку...

- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты...

— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля…

Судя по индийским фильмам, у Пакистана шансов ноль

* * *

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

* * *

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед, кряхтя: - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!
:cool:

Первая женщина на Луне.
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

Мої сусіди - суцільно одні пенсіонерки. Тому нехай краще про мене думають, що я наркоман, ніж якщо вони дізнаються, що я терапевт.
****
У відеореєстраторах дуже не вистачає функції "відправити на Yоutubе".
****
- Любий, пам'ятаєш ти їздив на рибалку?
- Так, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що з ікрою!
****
- Дивись, це відео про те, як я проводжу свій день.
- Але це фото, де ти лежиш на дивані!
- Це відео!

-Я люблю красное полусладкое.
-А я черное кружевное.