Юмор
 

Сидят на том свете три автомобилиста немец, француз и украинец(ну как всегда) и рассказывают, кто в каком ДТП погиб:
- Я превысил скорость на своей дорогой машине, и врезался в столб.-сказал немец.
- Я целовался со своей девушкой за рулем и отвлекся от дороги. - сказал француз.
А украинец молчит. Ну немец и француз умирая от любопытства пытали украинца: ну расскажи, ну расскажи. Украинец долго ломался, вздохнул, а потом сказал:
- Узяв у кредит ланос та помер з голоду...

Re: Re: Юмор
 

> |^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
>> |_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
>> |_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
>> *'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
>>
>> |^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
>> |____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
>> |_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
>> *'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
>>
>> |^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
>> |___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
>> |_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
>> *'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*
>>
>> мешай с кока-колой!

Re: Re: Юмор
 

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

Re: Re: Юмор
 

http://i.bigmir.net/img/prikol/image...484_162189.jpg

... и ещё много приколов здесь:
http://prikol.bigmir.net/view/110484/

Re: Юмор
 

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Re: Re: Юмор
 

Re: Re: Юмор
 

Карта мира глазами австралийцев!
http://dl.ziza.ru/other/122007/24/karta/02_karta.jpg

Подробнее: http://ziza.ru/2007/12/24/karta_mira...ca_3_foto.html

Re: Re: Re: Юмор
 

Ну не зря ж они свою страну называют даун-андер

Re: Re: Re: Юмор
 

Климат-контроль!
http://dl.ziza.ru/other/122007/05/ot...l/name-001.jpg

Re: Re: Re: Юмор
 

Оптовые продажи Порше Каен!
http://dl.ziza.ru/other/112007/16/avtovoz/2.jpg

Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .

Краш-тест УАЗа Хантера
 

Re: Краш-тест УАЗа Хантера
 

Законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Страховка
 

Страховая компания предлагает новый вид страхования:
http://www.negovno.ru/uploads/posts/..._russia_17.jpg

Re: Страховка
 

От ПРО100?

Re: Страховка
 

Сначала я конечно написал ПРО100, но потом вытер.
Могут неправильно понять... :lol:

Презервативы
 

Для тех, кого интересуют презервативы :lol:

Re: Презервативы
 

:oops: НЭТ!

Re: Презервативы
 

:-D :-D :-D

Re: Re: Презервативы
 

Появляются деньги -
Появляются бабы -
Появляются бабы -
Исчезают деньги-
Исчезают деньги-
Исчезают бабы-
Исчезают бабы-
Появляются деньги -
.....................

Re: Re: Презервативы
 

Да-а-а-а! Замкнутый круг... ;-)

Re: Re: Re: Юмор
 

-Что вытворяет этот пешеход, - говорит жена сидящая за рулём, - он уже целый час бежит перед нашей машиной.
- Поступай как знаешь, - отвечает муж сидящий рядом, - но я бы на всякий случай съехал бы с тротуара. :)

Я "с рулём" месяц и пока езжу "огородами", но мне кажется, что дороги у нас такие классные, только тротуары и спасают, а пешеходы у нас совсем не пугливые, идя по дороге зачастую не понимают почему тут ещё и машины ездят. :-)

Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Надо такой жЫп, как в фильме "Самый лучший фильм", сделаный из мегазаряженой "ОКИ"! :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Правильно, ШОБ между столбиками во дворах проскакивал!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

вот, правильно, паркуешься как хочешь, ездишь где хочешь - и маленький при том!

хотя Славута на удивление хороша в этом смысле... мы с ней половину бордюров штурмуем и не "чипляемся" нигде! почти... :wink:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

- У меня Меrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Ну ТавроЮморист!!!!!!!!!!!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

...а у меня Таврия: один - еду!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

А я вот...даже с парковки нормально выехать немогу. Постоянно защитой бьюсь об бордюр... :(

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Моя Славочка уже не мало перенесла.
Выезжаю со двора, на встречу "Мазда", дорога узкая (хотя как-то с ВАЗ расходились), ну а тут "Мазда" не подвигается. Я с перепугу на бордюр достаточно высокий, на "Мазде" стоит как вкопанный, такого ещё не видел. Я в притирку объезжаю его, почти касаемся зеркалами, он не двигается (наверное, в шоке), съезжаю с бордюра и еду дальше. Почти без последствий, ну диск чуть-чуть погнулся.
Подумаешь делов - то, месяц без новой помады и лака для ногтей. А был бы жЫп пришлось бы в следующей жизни о помаде и лаке мечтать.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Так наоборот, не погнулось бы ниче!:)

У меня первое в жизни обращение наСТО было как раз по этому поводу: притерлась к бордюру и погнула диск. Приезжаю, зная умное слово "прокатка дисков". Дядя-мастер: "та шо тут катать, тебе че деньги девать некуда?" Кувалдой тюк-тюк - и диск как новый!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Вот она, сила привычки езды на ТавроСлавутах! :D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Я тоже по два раза в неделю зашиту одгибаю, Так что Андрюха ты не одинок.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

:-D :-D :-D
http://de.fishki.net/picsw/022008/12...noe/berm_2.jpg

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
 

Это, АК таки нашел как вызвать асенизаторофф? :-D

400 фактов о Чаке Норрисе
 

400 фактов о Чаке Норрисе

http://fishki.net/comment.php?id=31126

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Юмор
 

На днях, у нас возле офиса, появились новые соседи. Сразу повесили табличку своей фирмы. В чём юмор, постарайтесь догадаться сами! :wink:

Re: Юмор
 

И их (соседей) можно сразу узнать по моторчику на спине? :lol:

Re: Юмор
 

Не, по перегару, переехали они в понедельник, а переезд празднуют каждый день!

Re: Re: Юмор
 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

6 законов жизни
 

6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка!!!

Re: 6 законов жизни
 

ЗАЧЁТ!!! 12 баллов!!! :-D

Осторожно, вирус!
 

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

Re: Осторожно, вирус!
 

Приходит муж домой после работы хорошо продезинфицированный (лыка не вяжет).
Жена встречает его на пороге со скалкой:
- Будешь еще пить, зараза?
- У-у.
- Я спрашиваю, будешь ещё пить, кровопийца?
- Неа.
- Я последний раз спрашиваю, будешь ещё пить, гад ты эдакий?
- Ну н-а-л-и-в-а-й!!!

Re: Re: Осторожно, вирус!
 

1: Мы мафынку собираемся брать!
2: каку?
1: SsangYong Actyon
1: Дизель с автоматом
2: ясно... мог ответить просто "да"

(с) bash.org.ru

Анекдот из жизни
 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: бля..! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Re: Анекдот из жизни
 

может конечно...

(\__/)
(='.'=)
[:|||||боянчик||||||||:]
(")_(")
Строго не судите
А читающие барышни уж за пошлость простите :)

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?


Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Старый капитан снял проститутку.
Та сосет у него 5 минут, 10, 20, 30... Через час говорит:
- Так он же у тебя не встает?!
- Не надо чтоб вставал! Надо чтоб БЛЕСТЕЛ!!!

Кто носит фирму Adidas
И бреет морду бритвой Shick,
Тому любая баба даст...
А может даже и мужик!

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и др$чит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трах#ешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж,
Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Re: Re: Анекдот из жизни
 

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...


Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый 3,14дор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Re: Re: Re: Анекдот из жизни
 

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
эх, блять, мне бы только дождаться..

Re: Re: Re: Re: Анекдот из жизни
 

Мужики с праздничком :)

http://fishki.net/comment.php?id=31681

Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот из жизни
 

была тема "реснички" на Таврею, зацэните алтернативу :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот из жизни
 

и ишо http://vvw.ru/index.php?newsid=545
у когото автара такая .
Прикольно кагда на левый глаз нажимаеш :-D [/flash]

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот из жизни
 

Аватарка Лолы ожила!!!

Экзамен по ПДД
 

Сдай теоретический экзамен на права с первого раза :)
Вопpос 1
Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз. - /5 баллов/.
Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - /4 балла/.
Hепpеpывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - /3 балла/.
Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - /2 балла/.
Принять максимально влево, включить левый повоpотник и продолжать спокойно двигаться прямо - /1 балл/.
Вопpос 2
Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
Абсолютно ничего - /5 баллов/.
Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - /4 балла/.
Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - /3 балла/.
Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - /2 балла/.
Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - /1 балл/.
Вопpос 3
В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
Ни в коем случае - /5 баллов/.
Если это ваша машина - /4 балла/.
Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - /3 балла/.
Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - /2 балла/.
Если въезжающие вам абсолютно не мешают - /1 балл/.
Вопpос 4
Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
Hичего не означает - /5 баллов/.
Конец всяких ограничений - /4 балла/.
Платная стоянка - /3 балла/.
Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - /2 балла/.
Остановка разрешена, но только "на минутку" - /1 балл/.
Вопpос 5
Вы движетесь плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
Резко суете "нос" в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - /5 баллов/.
Включаете повоpотник, опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Hy ты Ну, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел - спрашиваете следующего - /4 балла/.
Включаете повоpотник, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение прекратится полностью - /3 балла/.
Вопpос 6
Что такое правила дорожного движения?
Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить - /5 баллов/.
Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка - /4 балла/.
Пояснительное приложение к прейскуранту штpафов - /3 балла/.
Сборник запyтанных толкований и надyманных yсловностей - /2 балла/.
Унивеpсальный доpожный атлас - 1 балл.
Вопpос 7
Что такое "главная доpога" ?
Доpога, по котоpой вы едете - /5 баллов/.
Тpасса Казань - Б.Матюшкино - /4 балла/.
Доpога без pытвин и кочек - /3 балла/.
Знак в виде кpиво подвешенного желтого квадpата - /2 балла/.
Участок железнодоpожного пyти, пеpесекающий автодоpогy - /1 балл/.
Вопpос 8
Что означают числа "40", "50", "60" и т.д. в кpасном кpyжке, pазвешиваемые на столбах?
Hичего не означают - /5 баллов/.
Hомеp столба, считая от Главпочтамта - /4 балла/.
Остоpожно! Впеpеди в кyстах засада - /3 балла/.
Тесты для пpовеpки показания спидометpа - /2 балла/.
Hе пей водкy, коньяк, чачy, спиpт за pyлем - /1 балл/.
Вопpос 9
В каких слyчаях можно ехать по полосе встpечного движения?
По настpоению - /5 баллов/.
Если вы только что веpнyлись из Англии (Австpалии, Японии) - /4 балла/.
Если вам необходимо пpочитать номеp дома на левой стоpоне yлицы - /3 балла/.
Если y вас номеpа с тpемя "Т" - /2 балла/.
Если встpечных вы пpедyпpеждаете дальним светом фаp - /1 балл/.
Вопpос 10
Что означают включенные кpасные и синий пpоблесковые маячки на кpыше или под pешеткой pадиатоpа?
В гоpоде пpаздник - /5 баллов/.
Какой-то "кpyтой" едет на пpаздник - /4 балла/.
Гаишники боятся потеpять дpyг дpyга в плотном потоке - /3 балла/.
Hyжно съехать на обочинy, остановиться и кpепко подyмать: "А вы чего досигли в жизни?" - /2 балла/.
Если y вас нет таких же маячков, то не останавливаясь нyжно включить дальний свет, освещение салона, аваpийнyю сигнализацию, пpотивотyманный фонаpь, пеpеноскy, зажигалкy или спички, чтобы максимально обозначить свое пpисyтствие на доpоге - /1 балл/.
Вопpос 11
В каком слyчае ваш автомобиль может быть поставлен на штpафнyю стоянкy ГАИ?
Hи в каком - 5 баллов.
Если стоянка yдобно pасположена вблизи вашего дома - 4 балла.
Если y вас нет докyментов, вы изpядно "накатили" и это не ваша машина - /3 балла/.
Пpи наличии свободных мест - /2 балла/.
Если вас остановили за непpистегнyтый pемень, а вы, оказав сопpотивление, скpылись с места наpyшения - /1 балл/.
Вопpос 12
В каких слyчаях нyжно пpопyскать пешеходов, идyщих к стоящемy на остановке общественномy тpанспоpтy?
Hи в коем слyчае - /5 баллов/.
Если они вам не мешают - /4 балла/.
Если к тpамваю идете вы - /3 балла/.
Если остановка pасположена на тpотyаpе - /2 балла/.
Если сpеди пешеходов есть люди кpепкого телосложения - /1 балл/.
Вопpос 13
Зачем в комплекте автопpинадлежностей необходимо иметь аптечкy, огнетyшитель и знак аваpийной остановки?
Об этом мне ничего не известно - /5 баллов/.
Чтобы было - /4 балла/.
Для боpьбы с поносом и пожаpом в спокойной обстановке - /3 балла/.
Чтобы не захламлять кваpтиpy - /2 балла/.
Для yдовлетвоpения нездоpового любопытства инспектоpа - /1 балл/.
Вопpос 14
Что нyжно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тоpмоз не pаботает?
Завести двигатель - /5 баллов/.
Убедительно попpосить стоящего сзади yпеpеться pешеткой pадиатоpа в ваш фаpкоп и дотолкать до веpха - /4 балла/.
Попытаться pазвеpнyться попеpек подъема, дабы исключить скатывание - /3 балла/.
Попpосить пассажиpа выйти и подставить ногy под колесо. Если пассажиpа нет - попpосить пpохожего - /2 балла/.
Выжать одной ногой сцепление, дpyгой нажать на педаль "газа" и попытаться запyстить двигатель, не отпyская пpи этом педаль тоpмоза - /1 балл/.
Вопpос 15
С какой максимальной скоpостью можно двигаться в населенном пyнкте?
150-160 км/ч, потомy что больше на "девятке не полyчится - /5 баллов/.
Максимальная возможная скоpость yказана на спидометpе - /4 балла/.
Зависит от настpоения, состояния доpожного покpытия, качества покpышек и вpемени сyток - /3 балла/.
В каждом конкpетном слyчае этой инфоpмацие владеет инспектоp ГАИ - /2 балла/.
Если денег немного, то к числy, yказанномy на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км/ч. Если денег в избытке, чтобы полyчить максимальнyю допyстимyю скоpость от 30 км/ч и более - /1 балл/.
Вопpос 16
Что хочет инспектоp ГАИ, когда машет жезлом пеpед вашей машиной?
Поприветствовать вас - /5 баллов/.
Показать, что вы пеpесекли линию финиша - /4 балла/.
Рассказать об особенностях движения на данном yчастке - /3 балла/.
Обменяться мнениями по поводy какой-нибyть статьи ПДД - /2 балла/.
Похвалиться новым pадаpом и показать забавные цифиpьки в окошечке - /1 балл/.

>> Подсчитайте баллы.
>> Если вы набpали:
Менее 16 баллов - вы безнадежный сyндyк, тоpмозила, котоpомy не стоит поpтить воздyх на наших улицах;
16-20 баллов - вы чайник, пpигодный ездить летом на дачy и обpатно;
20-40 баллов - вы можете pаботать инстpyктоpом в автошколе и обyчать вождению интеллигентных женщин;
40-80 баллов - вам поpа менять "классикy" на "зyбило", фланелевyю пижамy на adidas
80 баллов - вы настоящий мастеp, каких оставшихся в живых по пальцам пеpесчитать можно.

Образец жалобы.
 

Если у вас появились какие-либо жалобы, касаемо Харьковской ветки таврофорума, Вам нужно распечатать и заполнить данный бланк, после чего передать его Директору на рассмотрение.
http://photo.bear.com.ua/albums/humo...7354.sized.jpg

Re: Образец жалобы.
 

LiLiAn (22:23:18 11/03/2008)
Мама ща отожгла.Смотрит телевизор и вдруг просто так,в тишине:плюс один....
Я чуть не дернулась...
Оказалось,прогноз погоды смотрела)))

Re: Экзамен по ПДД
 

Еще один пример
http://ziza.ru/2008/03/14/poluchi_de...y__otvety.html

Bentley GT Coupe
 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Рыбалка
 

Ничего себе рыбалка:

На фото Сумская протока(1,5-2 метра).Люди выехали из канала на лед и поставили машины возле берега_)Но у берега или у камня лед всегда слабее,днем было солнце,лед подтаял-на фото результат.Те,кто в тот же день ездили в Озеро через дубненскую протоку-живы и здоровы
http://i.bigmir.net/img/prikol/image...596_182398.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/image...596_182399.jpg

Развлечение
 

10 дел, коьторыми можно заняться в автомобильной пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльце в.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Re: Развлечение
 

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...


вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

Re: Развлечение
 

Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек

Re: Развлечение
 

Re: Re: Развлечение
 

http://www.troeshina.net/ Для тех кто живет на Троещине :-D :-D :-D

Re: Re: Развлечение
 

Нашел дома визитку магазина "Капитан" (на Иванова), очень веселым текстом.

Re: Re: Развлечение
 

В помощь начинающему водителю!
Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

Re: Re: Развлечение
 

Re: Re: Re: Развлечение
 

Новые ПДД в картинках:
http://prikol.bigmir.net/view/117507/

Re: Re: Re: Re: Развлечение
 

Сегодня на баше:

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Re: Re: Re: Re: Развлечение
 

:-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Развлечение
 

Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

Re: Re: Re: Re: Re: Развлечение
 

тоже с баша

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Развлечение
 

Ночь.Лишь светятся ветрины. Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кабелиным Пристает к своей жене.
Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай."
Обозвав жену заразой За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец:
"Довыебывалась мама? Застрелился наш отец."

Туристы
 

Быль - был сегодня на форуме Харьков-турист. Знаете что они там обсуждают - ржите:

"Вот надумал себе купить носки X-Socks Носки Air force one. какие будут отзывы? И кто-нить знает где их сейчас можно найти? В клубе путешественников и алантуре нет моего размера (45-46)."

Re: Re: Туристы
 

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение... bash(c)

Re: Туристы-Носки... , а ТАМ !!! ТУРБИНЫ !!!
 

Вопрос:(21/09/07)
Можно ли поставить турбину и какую на двигатель 21011. И какой карбюратор(стоит заводской) лучше для этого мотора и можно ли что-нибудь с карбюратором сотворить для более динамичной езды.
Ответ:
Никаких работ на ОАО "ДААЗ" по установке турбонаддува на двигатели не проводилось. Информацию следует искать на сайтах тюнинговых фирм.
Для улучшения динамики за счет карбюратора, можно установить карбюратор 21073-1107010 и постепенно обогащая его характеристику добиться повышения динамики при естественном повышении расхода топлива и содержания токсичных компонентов в отработанных газах.

Re: Туристы-Носки... , а ТАМ !!! НЕФТИ полно !!!
 

новость
16.04.2008 14:29
Бразилия заявила об открытии крупного месторождения нефти
[ Рынок газа, нефти и нефтепродуктов ]

Бразилия сообщила об открытии нового месторождения нефти в своих территориальных водах. По прогнозам, месторождение может стать третьим по величине в мире.


Как передает "Deutsche Welle", по оценкам национального нефтяного агентства, обнаруженные запасы "черного золота" превышают 30 млрд. баррелей. Тем временем, цены на нефть во вторник установили новый рекорд. Впервые за баррель легких американских сортов во вторник давали более $112,5. Инвесторы активно скупали нефтяные фьючерсы. Рост спроса на нефть был вызван сообщениями о низком уровне запасов сырой нефти в Америке.

ЛIГАБiзнесIнформ
Информационное агентство
www.liga.net

картинге
 

:-D

Маршрутка
 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.......)

Re: Re: Re: Туристы
 

Вообче-то это имелась ввиду "Великая (китайская) Стена". Там жеж даже картинко как забор со сторожевой башней посередине, а не тремпель, как думают некоторые. :-D
http://www.asia-auto.com.ua/images/logo_great_wall.jpg

Re: Re: Re: Туристы
 

Вапчета это старый значек грейтвола. Новый уж как пол года вот:

Re: Re: Re: Туристы
 

Раньше - тремпель, теперь - открывалка для пива! :-D

Re: Re: Re: Туристы... тремпеля... у них Нефти полно !!
 

а в Бразилии -
Нефти полно !!

Анекдот
 

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт всю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Молодая девушка, провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне, сегодня вечером, в гости, пять девушек придут!
Купил таблетки и ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли!!!

Re: Анекдот
 

:-D :-D :-D

Re: Анекдот
 

Китайский Автопром!
http://www.webpark.ru/comments.php?id=35515

Re: Анекдот
 

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор

Re: Анекдот
 

Новые правила ПДД!!!!
http://de.fishki.net/picsw/052008/19/pdd/tn.jpg
http://fishki.net/comment.php?id=35326

Re: Анекдот
 

Супер, но мне больше понравилось вот это:

Блин, не вставляется, короче про :wink:
жёлтые брызговики!

Re: Анекдот
 

эх, зря КИМ свои желтые снял :-D

Re: Анекдот
 

Re: Re: Анекдот
 

alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?
Илья! >для начала купи машину попросторнее :) в ланосе тока на минет развести удастся.
Grem1in > Я и в Таврии умудрялся. :-)
Илья! > мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём...

Re: Re: Re: Анекдот
 

Договорился пирожок с булочкой вечерком встретиться на ее территории.Нарядился и идет .Встречает его другой пирожок.
-Куда идеш?
-К булочьке.
-Можно я с тобой.
Хорошо пошли.
-Потом еще друга встретили и еще.Так их насобиралось штук десять.
Звонят в дверь. Булочька открывает дверь и обалдела!!!???
-Да ты не переживай.---Они все с капустой,--только я один с яйцами!!!

Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

Привез мужик ТАВРОН на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Коробку автомат и полный привод.
- 10 баксов.
- А еще движок от Мерса поставить.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Да ты первый начал!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

распечатал и вожу с собой несколько копий :-)
уже два раза распечатками откупался от гаишников за привышение скорости и остановку на стоянке мтс ;-)

ТАВРИЯ Это Для Меня!
 

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и Таврия.....И тогда я понял Что ТАВРИЯ Это Для Меня!

Re: ТАВРИЯ Это Для Меня!
 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Re: Re: Туристы
 

Мой кот много срёт в квартире, я его бью и мне кажется, что ему кажется что я его бью за то что он мало срёт.....

Re: Re: Туристы
 

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!

Re: Re: Туристы
 

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!