|
БУГОГА!!!
ВАЗ-2106 или "Рожденные обгонять..."
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку.Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие, кстати, и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель - левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том, как "шестерка" набирает ход, есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан, "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И напоследок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: в багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил. Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения. |
Re: БУГОГА!!!
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы. |
Re: Re: БУГОГА!!!
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль! Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон. За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки бегают за ним толпой. Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех? Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех! Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит. Подъезжает к светофору, тормозят машины все. Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе. "Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно - "Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!" "Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!" Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И... глотает дым покрышек офигевший опелист! Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут. Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак! Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!! Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты! Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?" "Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ". "Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел. Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай". На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай. Но однажды зырю телик, начался рекламный блок. Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог! Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать! Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд". С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - я бегом в автосалон. Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил". И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот! Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет! "Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!" "Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!" И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась." "Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать! Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!" "А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я: Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!" |
Re: Re: Re: БУГОГА!!!
многа букаф...ниасилил :-)
|
Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
Ф капипаст нада-б перенести чтобы ветку не засорять.
ЗЫ: Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
Душевненько написано :-D
улыбнуло до слез :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить.
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force" Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность. Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного. Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной. Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах. 2. "Греческий", он же "Метод Архимеда" В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам. Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность. Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан. 3. "Посейдон", он же "Морской метод". Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано. Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз. Резюме: подходит для моряков и участников круизов 4. "Тарзан" Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано. Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении 5. "Египетский", он же "Tomb Raider" Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды. Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками. Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности 6. "Хайтек" В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить. Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей. Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу 7. "Cпортивный" Убить себя апстену футболистов полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается. Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары. Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна 8. "Мокрый" Ломануться в стену дождя. и захлмордаться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем. Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града... Преимущества: не так больно физически и очень романтично Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий. Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей. 9. "готичный" требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит". Преимущества: остаешься жив Недостатки: остаешься жив Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых 11. "плачевный" апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлмордаться или как там это происходит). Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна. Преимущества: можно стать первым в истории человечества. Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях 12. "пьяный" Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену. Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат 13. "Социальный" убить себя об стену непонимания. Преимущества: опять таки, останешься в живых Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты 14. "Метод массовых беспорядков" Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону. Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости. Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1 Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать 15. "Древнерусский" Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением. В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования 16. "Мьюзикл" Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их. Так же можно использовать VHS-кассету. Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться. Достоинства: Не надо применять особых физических усилий. Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
andreybelov
ну тебя прет...а-ну расскажи нам всем, какой канапис ты куришь? :smt033 :weedman: :shock: :smt048 "чукча не читатель, чукча-писатель..." это из анекдота... :-D :-D :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
:shock: він все це набрав в один день :shock: !!!
я би це набирав не менше тижня ну і пре його конешно не по децкі :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
Цитата:
это я ненабирал, это я хлам на винте перебираю, гдето когдато скопировал |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать». |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!!
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах:
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра?... - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! - не работает вертикальный взлет. где купить LHM? - качество воздуха в разных странах и как это влияет на расход топлива . - вынужденная остановка в полёте и знак аварийной остановки - меняем звук выхлопа АН-24 на реактивный а-ля Байконур |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГОГА!!
В больницу обратился мальчик с гвоздем в ж*пе. С его слов, когда он чертил им на новеньком Lexus-е слово "ЛОХ", у него нечаянно рука соскальзнула...
Если дома нефиг жрать и обкаканые дети - значит мама целый день сидела в Интернете. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: БУГО
палач не знает отдыха,
но всё же, черт возьми, работа ведь на воздухе, работа ведь с людьми |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою! - Даааааааааааааа... - Что "дааааааа"? - Хороший x@Й бы из тебя получился... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятин , попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так......... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Посвящается Андрею Белову и его подрастающему поколению!!!
В школе учительница отчитывает малыша: -Это очень плохое слово. Где ты его слышал? -Мой папа так говорит. -Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. -Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
спс
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Многие скажут, что крот не птица...,
но... если дать кроту по рылу ногой, он, .... летит! А все потому что природа - волшебная сила! (с)Галыгин |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Таки курица птица гордая.... пока не пнешь- не полетит...
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУ УУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка.... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ. Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель. 6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
1) Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркало дальнего вида
2) Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларёк на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2) Когда Вы идёте в гору, или спускаетесь с неё, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3) Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4) Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5) Вы кричите на людей одетых в тёмное в вечернее время суток 6) Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включённой сиреной 8) Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулём, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9) И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Про тупых американцев...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную. ****** maz: все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт? "-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101" я грю - у тя что проблемы с клавой? а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011" дура какая-то!!! cyber: :]]]] "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "баян" в двоичном коде |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает. - Вы списывали! - Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели... - Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?! - Да нет же... Вот ребята подтвердят... - Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре. Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо". Апплодисменты. Занавес. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru
Надежность Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ. Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью, рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь... Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами — любителями русской поэзии. ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному автотранспорту, требуя освободить дорогу. Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа. Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить. Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги, дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не отставали. Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева разогналось до 100 км/ч. Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса. “Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, — поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер. Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот, постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят, сволочи!!! Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев. Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину, вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно пялясь на офицера с прапорщиком. Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком. “Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на “советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника, может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят. В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот. Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию ходовой части делает! Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка блока цилиндров... А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике, глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина. Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и сплошной рекой всякая мелочь... Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени двигателя”. Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под кузов и опешили от открывшегося зрелища. При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то из железа довезли-таки до части. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
интересно у когото хватит сил это всё прочитать??????
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
ниасилил...многа букаф )))
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
асилил!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
не ну необязательно всё сразу читать!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
C жеснкого форума признаки измены:
1.Пришёл домой, а от него бензином пахнет! на шашлыки с любовницей ездил, а чтобы запах перебить в бензине руки помыл и обежду намочил! 2. На шее(или другой части тела) разодраная рана или царапины! Это был засос, а он его сдирал или наждачной бумагой или кирпичами битыми, вобщем чем угодно! бывают, конечно, случаи, что и действительно случайно бензина на себя налил и поранился случайно! Но иногда на эти моменты стоит обратить внимание! (пункт 2 - это вообще пинцет!!!! )))) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
:-D да бабы они такие, придумывают то, что мужикам и в голову прийти не может :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
фантазер, ты меня называааалаа, фантазер, а мы с тобою не пааараааа......
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Это жжесть!!!!
"На бесит су чувак жалуется: Меня бесит мой маленький член. :( И каменты (урезано)))))) маленький член: и обязательно было это всем рассказывать?((( Спамер: Хотите увеличить себе член? Спамер2: На десять сантиметров! Не кидлово! А еще я знаю как долго не кончать)) эээ: отрежь его и похорони на кладбище маленький писюнков Лиза: Миша ты что-ль ? Мимошедший: И главное, ТЕРЕБИШЬ ЕЕ КЛИТОР, И ГЛАДИШЬ ОНАЛЬНЫЕ ГУБЫ! Гинеколог 2 Мимошедший: хм...ОНАЛЬНЫЕ ГУБЫ? Это что-то новенькое. Вы ошиблись в орфографии и имеете в виду губы, расположенные по бокам анального отверствия вашей девушки? Кстати, удостоверьтесь, что это не ваши губы. Если точно не ваши, то девушку срочно ко мне на прием! Это просто уникальный случай в гинекологии! Анус с губами! Неслыханное дело! ps Кстати, а эти губы хорошо целуются? pps Еще есть подозрения, что ваша девушка перевернута верх ногами. Попробуйте поставить ее на ноги, и проверьте - может, губы все-таки на лице? Обязательно отпишитесь. Я очень жду, заранее благодарен за любую информацию. Добрый Тролль Злой : Совет: продольные полоски зрительно увеличивают длину. продольные полоски: и поперечные еще нанесите пусть и ширину зрительно увеличивает" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Ага, вот эти ребята...
- Ненене, доктор Хауз! Нет! - Я делаю особую, уличную диагностику. Хотите увидеть немного диагностики? - Ненене, деман, нет! - Вот ты, что это у тебя? - Это прыщики, окей?! ПРЫЩИ!! У меня просто ПРЫЩИ?! - А ты уверен, что это не что-нибудь другое? - Ааааа, в жопумнеградусник, это ж гангрена!! Куда ты дел мои прыщи?! Биопсиямойсмоск! - А что это ты пьешь? - Это доктор мом, ЯСНО ТЕБЕ?! Простуда у меня, я пью доктор мом! - а ты уверен, что это не что-нибудь другое? - Например..? ААААААА,ЕМАНАКАТЕТАР, это ж викодин!!! Викодин!!! Это викодииииииин!!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть? - Нет! - А яйца? - Тоже нет! - Стиральный порошок? - Нету! - А травилка для тараканов? ! - Нет! - Жидкость для мытья посуды? - Нет! - Корм для собак? - Нет! - Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его на хрен! - Ключа нет! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду= 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... ...........дамы тут добавили: ..........пипец, там ещё перезагрузка и отладка от 2 месяцеф до полугода.. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
"Сп(взято)ено с форума об автотюнинге
ххх:На лампу наносим обычной серебрянкой такой рисунок.Наша задача на лампе создать дифракционную решетку чтобы проходя через нее лучь ксенона изменил свою частоту и длину вонлы. Таким образом он уплотняется в итоге светет ярче. yyy:Пацаны! Если ваще всю фару серебрянкой закрасить, тада светить еще ярче будет, тока с шириной полосок нада не облажацццо. Тогда внутри фары будет когерентная стоячая волна образовывацца (учите физику!) и уже от стоячей волны будет одномодовое излучение переизлучаццо zzz:Чуваки, вы не догнали фишки. Круче всего красить не серебрянкой, а яичным желтком пополам с ацетоном! Тогда отражается еще и ультрафиолет!!! Это жеж еще больше света!! QQQ:Главное полярность не перепутайте, а то лампочка будет излучать темноту и холод." |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Прибавь
Едем вчера с женой. Она - не любительница быстрой езды. Обычно приговаривает, куда гонишь, сбрось! А тут, вдруг, командует: - Прибавь! Дорога позволяет, притопил немного. Опять: - Прибавь! Покосился на спидометр -160. Вроде бы нормально. Опять: - Прибавь! Смотрю - уже 180. Я же, не Шумахер, спрашиваю: - Куда торопишься? - Да, МУЗЫКУ прибавь – ПЕСНЯ хорошая. Куда так гонишь? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вложений: 1
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
...Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, задница переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось... И только один мозг радовался- приходит ПЯТНИЦА !!! :oops: |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
опаньки... третью открыл...
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сегодня по пути на работу встретил девушку. Со спины симпатичная, обойдя её спереди, что-бы рассмотреть, понял что такое противозачаточная внешность.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Чувак: Напиши плз более детально, как работает твой встроенный буллщитометр. Я тоже хочу заиметь такой приборчик.
Давыдов: Когда человек врет, то он выделяет особые частицы - пиздоны. Пиздоны негативно заряжены. В буллщитометре есть специальные диоды, которые притягивают пиздоны. Сила тока изменяется и стрелка прибора показывает уровень буллшитизма. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
По сути своей арбуз, конечно, же бездуховное и бездушевное существо (так считают люди). Но ведь все может оказаться совсем не так. Если арбуз настолько преуспел в даосизме, что, ничего не делая, он успешно прикидывается бездушной вещью - не вершина ли это Дао, к которой каждый должен стремиться?
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Меняю 10 марлевых повязок и начатую аксалиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2004 года.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
;))
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вложений: 1
не хватило масок в аптеке- есть выход!
http://spynet.ru |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
⊙_⊙
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое говно. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
раз такое дело то и я отпишусь :D
- У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, ***, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, ***, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет ***, хвастаюсь!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, ***, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет ***, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, ***, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, ***, НА ВЗЛЁТ!!!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
The_splinter
развеселил, ржунимагу... а главное совпадает с характерами тех, кого проверил... :smt082 :smt082 :smt082 |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
bobrov улыбнуло
:-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
ловите есчо
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе "Жигули"! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова "Жигули"! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе снова - "Жигули"! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это... Инженер директору: - Я тебе говорил - место проклятое. А ты всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы"... Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако... Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник (удивлённо Что, так плохо? Все (дружно, матом ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно А надо? Все (дружно, матом HАДО!!! Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы! :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
да простят меня модераторы!!!!!не удержался
общение между частями автомобиля во время пуска мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся! форунка: пля, тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру... готовсь... куячте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр вы акуели там наверху столько бензина ебашить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите... катализатор: писец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заипло это Евро-4, присрали какую-то обманку... мозг: так это обманка? никуя себе... опа. Я думал это твоя подруга... лямбда: жизнь жестока... мозг: пля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова... заглохли мы стартер: ну каканый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, плять, полчаса мозги ахать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и заипало всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: фигасе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... пля, ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу... :oops: :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Прикольно =)
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Ага , прикольненько.Автару респект.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
приторчал :-D :-D :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
:-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в
спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Плачу!Кстати в бардачке всегда 3 штуки лежит.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " British air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" British air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день, во всех направлениях.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
:-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
ЕЕе, торчу, не могу.УУУ.....СУпер.Автору респект.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
:smt042 :smt042 :smt043 :smt043 :smt043 :smt042
супер!!!!!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Писать на автомобиле: "Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
TOYOTA - управляй мечтой.
HONDA - управляй реальностью. NISSAN - превосходя ожидания. FORD - почувствуй разницу. VOLVO - опробуй самое новое. SUBARU - Мысли. Чувствуй. Рули. KIA - искуство удивлять. HUNDAY - выбери свой путь. SAAB - управляй силой мысли. MITSUBISHI - перемены к лучшему. DODGE - все или ничего! BMW - c удовольствием за рулем. AUDI - превосходство высоких технологий. INFINITI - бунтующая страсть. SHKODA - просто гениально. LAND-ROVER - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем)))) Кто продолжит?! :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Хорошую машину "Шкодой" не назовут.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
у шефа старый суперб 2.0 турбо охриненный агрегат, у него еще мазда2 говорит параша по сравнению со шкодой
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
сравнил, блин, топовую шкоду с маздой 2 !! ))))[mod:99c45ea324="andreybelov"]фунучтозааватарко? :-D [/mod:99c45ea324]
[mod:99c45ea324="Голос из зрительского зала"]срамота[/mod:99c45ea324] [mod:99c45ea324="Чей то ребенок"]Ааааа!!! Мааааммааааа!!![/mod:99c45ea324] [mod:99c45ea324="Неснакомый дядя, сидящий рядом с чьим то ребенком"]Циц малый! Дай досмотреть![/mod:99c45ea324] :-D :-D :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Аватарка зачет!!! :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
аватарко- "пошлое говно" :)
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
чё тут пошлого?
у вас с Андрюхой Беловым бегает по маленькому киндеру, ))) я ничего пошлого не вижу! :-D :-D :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
ДАЕШЬ НА АВАТАРУ В ТВОЕМ ИСПОЛНЕНИИ? :-D :-D :oops: :smt044 :supz: :shock:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
| Текущее время: 08:11. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.