|
Приколы
|
Размочим тему тривиальным копипастом
Внутри - :
|
Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
- Здравствуйте. - Здравствуйте, у вас точно все конфиденциально? - Да, конечно. - Тогда передайте абоненту 28489 "Вася, забери труп из багажника." Молодой человек звонит в пейджинговую компанию: Здравствуйте я бы хотел отправить сообщение для абонента ( такого-такого-то) Диктует: — Оооо... Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле... Потихоньку снимаю с себя все верхнее белье, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини... Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам... Мальчик мой, иди же ко мне... Девушка-оператор: — Это всё ?? Молодой человек: — Да, это всё. По правилам всех пейджинговых компаний, оператор обязан повторить всё то что сказал клиент, для уточнения информации... Начинает: — Оооо... Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле... Потихоньку снимаю с себя всё верхнее бельё, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини... Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам... Мальчик мой, иди же ко мне... Девушка-оператор: — Это всё? Молодой человек: — Дааааа... Всёёё, можете не отправлять |
Разговаривают души двох умерших ликвидаторов на АЕС Фукусима-1:
- Ты от чего умер?? От радиации??? - Нет!! От Информации!!!.... PS:а куда попередня тема "Приколи поділася??" Товаровєд шо за Революція(реінкарнація, рімейк...теми)?????? |
Вложений: 1
Наши одноклубники настолько суровы, что от них собаки убегают по заборам.
За качество не пинать. |
|
|
Внутри - Собачка:
|
Цитата:
|
|
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! -
Слава Богу что не сегодня! ... |
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить! |
На уроке литературы учительница говорит:
-Дети,придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня". Петя тянет руку: -Если б я имел коня,я б скакал на нем 3 дня! -Молодец,Петя,5 Ваня тянет руку: -Если я б имел коня,конь бы слушался меня! -молодец,ваня 5 Вовочка: -Если я б имел коня,это был бы номер....Если б конь имел меня,я б, наверно,помер.. |
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! |
В русском языке все логично: Дуб - дубина Скот - скотина Бл@дь - бл@дина Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
|
|
Цитата:
http://www.myvideo.de/watch/6082116/Russia |
ось на Гніванському шосе..біля аграрного.в подвальчику-генделику "ЗОЛОТЕ ТРУНО", стоїть таке
http://i017.radikal.ru/1104/64/5331d36fbec4.jpg |
АНТОН_ то спеціально для студентів сільхоза :D
|
смотрите что бы так не получилось
http://vkontakte.ru/id19481740#/id19...3936fc8e13b957 пс Антон хороший кондишен втулыв в академию |
|
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"!? - Хороший х*й бы из тебя получился... |
|
|
|
щоб пысля свят не було такого
|
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить? |
Внутри - сиськотест:
|
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил? |
Вложений: 8
вот такое нашел
|
1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине
вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий - местный совхозный рабочий. Его история была такая: Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил. |
ну х вам трактор? я машину 2 часа сегодняищу, а там ..........оооооооооо
не буду перечислять и считать, там живительная влага, там пифффо! ну и деньги, и ноут, и документы,.... |
знакомо , сам как то искал полдня)))
|
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать |
Внутри - Украинское сало:
|
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко ,четко и заранее.
"Обои надо клеить без пузырей"- статья 1-я конституции Молдавии.. В аптеке: здравствуйте,у вас есть презерватив лайтс? -даже незнаю,а зачем? -Ну так,хочу бросить понемножку. Если правительство забодиться о бедных,то его нужно менять.При хорошем правительстве не должно быть бедных. Внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Слишком гарячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше. На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращаеться. Блин! при попытке поработать,снова был обнаружен Интернет. -Дорогая! Хочешь я принесу тебе вон ту звезду? -Нет,дорогой,сегодня ты будешь спать дома! Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок. Сестрица Аленушка первой из девушек доказала,что все мужики козлы,стоит им только напиться. Сомое любимое в уборке квартиры-гоняться за котом с пылесосом.. |
Смотреть всем
http://auto.bigmir.net/autonews/roads/1509225 |
хочеш увеличить пеNиS в несколько раз??? купи лупу...
|
Братцы, специально для нас )))))
Большая разница. Таврия http://tavria.vn.ua/bolshaya-raznica-tavriya/ |
|
Вложений: 2
ото
|
Вложений: 4
))))
|
|
Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоЗАЗа вводится обязательная справка от психиатра...
|
вырос Мальчик-спальчик... и стал Юнцом с концом
|
После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух: "Если еще одна ученица потеряет невинность, то количество женщин и девственниц в этом классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет". Сколько девочек было в этом классе? Сколько из них девственниц?
|
Вложений: 1
именно так)))
|
от 40А:
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, от такі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6ль0 , таке почалося |
В неділю на базарі у м.Погребищі було заснято такий москалик ИЖ-універсал:
http://i005.radikal.ru/1106/72/b0a675be7157.jpg |
|
Внутри - коралы:
|
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!.. |
|
|
|
|
|
Вложений: 1
Конь педальный;-)
|
|
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Далее...Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. А FSV всё ещё смотрит на свой большой палец. |
|
Вложений: 4
:-)
|
|
Вложений: 1
))
|
Новость:
«АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают базу клиентов для будущего производства. |
|
|
заодно и душ приняли пассажиры у окна
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вложений: 1
Козырный номер
|
Ось Анекдот із Життя фото зроблене у Самарі РФ, напис на прохідній пивзаводу:
http://i028.radikal.ru/1107/93/2029aa0005e9.jpg |
Фото зроблене в Немирові.
|
Цитата:
ps: у Немирові горілчаний завод і той зараз не працює. |
|
Цитата:
|
конкурс мисс бабушка , Бразилия
http://www.youtube.com/watch?v=Zv2MJgoiHT0 |
|
КОТЕ-віскас:
http://s60.radikal.ru/i169/1107/56/b90e86c10c39.jpg КОТЕ-жиллєт: http://s008.radikal.ru/i305/1107/8e/72d5a7d75826.jpg КОТЕ-нет: http://s60.radikal.ru/i169/1107/ba/aad1c5438846.jpg КОТЕ_самураї: http://s014.radikal.ru/i329/1107/72/abe912c86495.jpg |
девушка(Д) приходит к гинекологу(Г).
Д- Док! у мну пзда очень воняет. гинеколог посмотрел Г-а вы мыть ее пробывали? Д- да ну ее вонючую. |
|
http://auto.ria.ua/auto_zaz_4772605.html вот кто умеет прикалываться:-D:-D:-D
|
Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
- Тaк, выходим из мaшины. - Пошел нa х*й! - Я скaзaл, выходим! - Я скaзaл, пошел нa х*й, урод!!! ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! ' Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию. - Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление. - Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Тaк точно. Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть. - Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину. - Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл. - Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери. - Я скaзaл нет. Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция. - Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл? - Центрaльный, Петренко. Еще нет. - Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трaхнуть? - Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези. - Вaс понял, товaрищ кaпитaн. Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит: - Слышь, Петренко Меня трaхнуть, ты только не перепутaй! |
Знаете ли вы, что Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? - Значит, у тебя папины гены! На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! - Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? - Нет, Лёша, я обиделась - Чего так? - А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»? Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма. - С какого времени можно отучать мальчика от груди ? - Можно сразу после свадьбы , только постепенно, чтобы не травмировать его психику. - То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так? - Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло. - Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси! |
Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка? Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю! - Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира! Блондинка обращается к врачу. - Доктор, нельзя ли заразить моего мужа столбняком? - Чтоооо!!! ! - Доктор, вы его не всего заразите, а только член пожалуйста... Два крокодила встречаются: - Что-то ты грустный какой-то? - Блондинку проглотил сегодня... - Чудак, они же мягкие, нежные, хорошо сервированные и вкусные! - Да... А, башка-то у них пустая, вот, занырнуть теперь не могу. Одна блондинку меняла пластиковую карту, надо написать причину. Ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. Она и написала: "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно" Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х..й. - Почему блондинка садится на переднее сидение в автомобиле? - Думает, что быстрее доедет. - Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит? - Та, что стонет! |
|
Вложений: 1
..
|
|
свята правда, тока я сразу посылаю.....
|
|
антона не бачили?o_Ohttp://www.youtube.com/watch?v=Da4rJ...eature=related
|
рассказую ситуацию, которая на прошлой неделе у нас была....
на работе работают несколько бусов на перевозке грузов под заказ...и вот как обычно загрузили бус на тонну всяких гвоздей, дюбилей и т.д. (кто слышал про компанию нейл в виннице тот знает что они гонят) в общем машину от них забирал наш директор и по пути домой (дело было уже в 18 часов, а машину должен был водитель забрать утром) заметил что как-то жопа по сторонам бегает. остановился вышел посмотреть и офигел - трещина не хилых размеров сразу за передними сидениями со стороны пассажира от пола и дальше и до потолка по стойке...кузов держался на крыше и на левой стороне...еле до гаражей доехал...благо передний привод... еще бы чуть чуть и перед поехал дальше))))) фотика под рукой не оказалось чтоб зафотать( |
Дед бил,бил- не разбил.Баба била,била-не разбила.Нокия 3310.
Дембель Гриша:gri: вернулся домой и еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась. Продавцы ларьков,идя домой с работы,некоторое время пугаються,видя людей...целиком. Бабушка,а ето правда,что вы живете рядом с военным училещем? -Так точно! -Мам,ну чего ты так разволновалас? Это же новый ОРБИТ с запахом перегара. Если НЕ хочешь,чтобы тебе ударила моча в голову,не ложись спать под кустом. |
|
| Текущее время: 19:17. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.