Гумор та сатира
 

Смішні історії, анекдоти та інші тупаки з життя прошу закидувати сюди:D

Думки в п'ятницю ввечері))))
 

Не слабо !!!!
 

:D:D:D:-Dhttp://s47.radikal.ru/i118/1110/d9/4f0ada766661.jpg

якась лохня, копіпаст, знов лохня. чим від тупілки відрізняється темка?

http://ye.ua/news_6838.html#video
Прикольний клип.:)

Останній схожий на одного не хАрОшого;) дядька (всі його знають:D). Він вважає себе другим а насправді третій (я не про овочі а про те на що вони схожі):D

http://tavria.org.ua/forum/picture.p...pictureid=1400

ГИ-ГИ:D
Окодемик дунул что ли?:-D:D

Добре срати на природі,
розвиваються думки...
вітер яйцями колише,
срака нюхає квітки..! :-D

пришло в личку

Уважаемый(ая) andreyka05,

Вы нарушили правила на форуме ТавроФорум.

Причиной нарушения стало: Неделя отдыха

:D
З такими доводами не посперечаєшся:D

Привів хлопець до себе дівчину

Привів хлопець до себе дівчину. Випили, потанцювали, лягли в ліжко. Хлопець її на спину поклав, а сам згори. Трахає її півгодини, годину, два, три… Потім встає з неї і говорить:
- Ну усе. Тепер ти мене довго не побачиш.
Дівчина зі смутком:
- Мені вже пора йти?
- Ні, перевертайся.

Секс по телефону

- Доброго дня, це секс по телефону?
- (шепотом) Так…
- А чому шепотом?
- Я на парі…

Автомобіль

Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

Стоїть дід-таксист на стоянці

Стоїть дід-таксист на стоянці. До нього підбігає жінка, залазить в таксі і каже:
- Відвези мене на таку-то вулицю.
Дід відвіз, а жіночка каже:
- Дід, в мене грошей немає, давай я тобі сексом заплачу.
А дід старий вже, не може, виліз з машини, спіймав першого прохожого і каже:
- Слухай чоловіче, хочеш сексу за 20 гривень? Майже безкоштовно!
- Звичайно хочу.
- Ну тоді залізай в таксі.
Ну чоловік заліз на заднє сидіння і давай з панянкою трахатися. Підходять міліціонери, світять ліхтариком і питають:
- З ким трахаєшся?
Чоловік:
- З жінкою.
- А я думав з повією.
- Я теж так думав, доки ви ліхтариком не посвітили…

Проситься маленька дівчинка на дискотеку

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

:D:D:D:-D:-D:-D:-D



В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
что они – херня, а не профессионалы.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Нет. Ешь без хлеба.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и
изнутри было одинаковым.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша: - За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал...

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем.
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист ..., пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.
__________________

:DМою знакомую останавливает сотрудник ГАИ. Она останавливается на
обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он
проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая
ехать дальше, участливо спрашивает:
- Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
- Конечно. Я 20 лет замужем.
Дальше вопросов не было....:-D

Позитивчик !!!!
 

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!… :-D:-D:-D:-D

:D:D:D:D:D

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!


:-D:-D:-D:-D:-D



http://illiweb.com/fa/empty.gif http://illiweb.com/fa/empty.gif









http://illiweb.com/fa/empty.gif

ха

:D:D:-D:-D
+1

http://s017.radikal.ru/i423/1111/72/aa77860c0e25.gif




http://i066.radikal.ru/1111/be/22a728ff8ca5.jpg

повторители поворотов от москвидоса

В ЗАЗ-968 такі ж самі стоять))))

tedtries 378
 

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
врачи

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

зайчик...))))))))))))))
http://s017.radikal.ru/i406/1112/58/8a8cc917e28c.jpg

Мне нужно серьезно с тобой поговорить.
У меня плохие новости.
Будет лучше если об этом ты узнаешь от меня.
Дело в том что
.... ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!!!

Мелф, шо ти куриш?

Витаминки:)

Ось такi))))))));)
http://s017.radikal.ru/i438/1112/52/de7ff804b1e4.jpg

Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: "Місце не займати, проколю шини!". Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: "Успіхів!".

..

- Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати ?
-Звичайно, у нас якраз одна втопилась

- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной С*ка?!!!!!!

Гумор вiд КАРАБАСА.

http://s017.radikal.ru/i425/1201/d7/4d45bac6203f.jpg

:D:D:D

Це борд? Якщо так то мегареспект!

Це точно бігборд, бо позаду нього внизу видно вікна будинку:D

Може теж таврофорумом скинемось і подякуєм. І реклама за одно буде.

це можна:D, я навіть знаю де можна це все замовити не дуже дорого.:)

:wall::-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?